Existem muitas razões pelas quais as pessoas têm casos. Alex Iby / Unsplash 

Acreditamos que um parceiro romântico está presente para nos proporcionar amor, conforto e segurança. Assim, as pessoas são rápidas em fazer julgamentos e culpar os autores daquilo que consideram uma violação significativa das normas de relacionamento e da traição à confiança. A infidelidade destaca a potencial fragilidade de nossos relacionamentos mais próximos e importantes.

Mas, apesar da crença contundente, a infidelidade é o resultado de indivíduos imorais e excessivamente sexualizados que querem seu bolo e também o comem, mas a realidade é muito mais sutil. Por exemplo, a infidelidade raramente é apenas sobre sexo. De fato, quando se trata de infidelidade puramente sexual, a ocorrência média através dos estudos está em torno de 20% de todos os casais. No entanto, esta taxa aumenta para cerca de um terço dos casais quando você inclui a infidelidade emocional.

Um caso geralmente é um sinal de que as coisas não estão certas no relacionamento de alguém. Sem as habilidades necessárias para curar as questões, um parceiro pode se engajar em um caso como uma maneira mal-equipada de tentar satisfazer suas necessidades - sejam elas para intimidade, para se sentir valorizadas, para experimentar mais sexo, e assim por diante. Assim, o parceiro que se diverte vê um relacionamento alternativo como uma maneira melhor de atender a essas necessidades do que seu relacionamento existente.

Quem tem casos e por quê?

Estudos sobre por que as pessoas traem são muitas e variadas. Alguns acham pessoas que carecem traços como afabilidade e conscienciosidade têm maior probabilidade de serem sexualmente promíscuos, assim como os mais elevados em traços neuróticos e narcisistas. Outros estudos mostram que a infidelidade é mais provável de ocorrer entre pessoas que seguram vistas menos restritivas sobre sexo, tal como você não tem que se limitar a um parceiro sexual.

Outros fatores importantes estão relacionados ao comprometimento das pessoas com o parceiro e à satisfação no relacionamento. Aqueles baixos nessas medidas parecem mais propensos a ter um caso. Um trabalho recente sugere um dos maiores preditores de ter um caso está tendo se desviado antes.

Uma pesquisa de 5,000 pessoas no Reino Unido encontraram paralelos notáveis ​​entre as razões de infidelidade dos homens e das mulheres, e nenhuma delas priorizou o sexo. As cinco principais razões para as mulheres estão relacionadas à falta de intimidade emocional (84%), falta de comunicação entre parceiros (75%), cansaço (32%), uma história ruim com sexo ou abuso (26%) e falta de interesse em sexo com o parceiro atual (23%).

Para os homens, os motivos foram a falta de comunicação entre parceiros (68%), stress (63%), disfunção sexual com o parceiro atual (44%), falta de intimidade emocional (38%) e fadiga ou cansaço crônico (31% ).

Portanto, se tivermos dificuldade em nos comunicar genuinamente com nosso parceiro, ou se não nos fizerem sentir valorizados, podemos estar mais propensos a nos desviar. As pessoas precisam investir tempo e energia em seus relacionamentos. Experimentar o cansaço crônico ao longo de muitos anos significa que a capacidade de realizar o trabalho necessário para manter um relacionamento forte também é comprometida.

Enquanto alguns casais relatam razões adicionais, que podem incluir um desejo maior por sexo, a maioria fala sobre questões que residem ou dentro do casal ou fora do relacionamento. Estes últimos podem ser estressores que desafiam a capacidade do casal de fazer o relacionamento funcionar.

Se você está passando por dificuldades de relacionamento, obter ajuda de um terapeuta pode causar um curto-circuito nos fatores de risco que podem levar à infidelidade.

Divulgação e terapia

Algumas pessoas escolhem manter seu caso em segredo porque podem querer que ele continue, sintam muita culpa ou acreditem que estão protegendo os sentimentos do parceiro. Mas o segredo só perpetua a traição. Se alguém é sério sobre como consertar seu relacionamento existente, então a divulgação é necessária, juntamente com a busca de orientação profissional para apoiar o casal durante o período turbulento de recuperação.

Os mais Terapeutas de relacionamento sugerem Questões em torno da infidelidade podem ser melhoradas através da terapia. Mas eles também relatam infidelidade como um dos mais difíceis problemas para trabalhar quando se trata de reconstruir um relacionamento.

Existem várias abordagens baseadas em evidências para lidar com a infidelidade, mas a maioria reconhece que o ato pode ser experimentado como uma forma de trauma pela pessoa traída, que teve sua suposições fundamentais sobre o parceiro violado. Isso inclui a confiança e a crença de que o parceiro está presente para oferecer amor e segurança, em vez de causar danos.

Mas não é apenas a pessoa traída que pode ter problemas de saúde mental. Estudos Descobriu que, quando o caso é revelado, ambos os parceiros podem ter problemas de saúde mental, incluindo ansiedade, depressão e pensamentos de suicídio. Também pode haver um aumento na violência emocional e física dentro do casal.

Assim, um casal deve procurar ajuda profissional para lidar com as conseqüências de um caso, não apenas para possivelmente curar seu relacionamento, mas também para seu próprio bem-estar psicológico.

Há muitas abordagens para aconselhar casais após um caso, mas, geralmente, trata-se de abordar as questões que precipitaram e perpetuaram a infidelidade. Um dos mais métodos bem pesquisados Ajudar um casal a consertar essas questões envolve abordar o impacto inicial do caso, desenvolver uma compreensão compartilhada do contexto do caso, perdão e seguir em frente.

Escolhendo ficar ou ir

No geral, a terapia parece funcionar por cerca de dois terços dos casais que experimentaram a infidelidade. Se um casal decide ficar junto, deve identificar áreas de melhoria e comprometer-se a trabalhar nelas.

Também é vital restabelecer a confiança. O terapeuta pode ajudar o casal a reconhecer as áreas do relacionamento em que a confiança já foi reconstruída. Em seguida, o parceiro traído pode ser progressivamente exposto a situações que fornecem mais garantias de que podem confiar em seu parceiro sem precisar checá-lo constantemente.

Mas se a terapia funciona para dois terços dos casais, deixa outro terço que não experimenta melhora. O que então? Se o relacionamento é caracterizado por muitos conflitos não resolvidos, hostilidade e falta de preocupação um pelo outro, pode ser melhor terminá-lo. Em última análise, os relacionamentos servem à função de satisfazer nossas necessidades de apego de amor, conforto e segurança.

Estar em um relacionamento que não atenda a essas necessidades é considerado problemático e disfuncional pela definição de qualquer um.

Mas terminar um relacionamento nunca é fácil devido ao apego que desenvolvemos com nosso parceiro romântico. Embora em alguns relacionamentos, nossas necessidades de apego sejam menos prováveis ​​de serem cumpridas, isso não nos impede de querer acreditar que nosso parceiro (um dia) atenderá às nossas necessidades.

O fim iminente de um relacionamento nos enche com o que é denominado "aflição de separação". Não apenas entristecemos a perda do relacionamento (não importa quão bom ou ruim), mas nos entristecemos se encontraremos outro que satisfaça nossas necessidades.

O período de desconforto de separação varia de pessoa para pessoa. Alguns podem acreditar que vale a pena comemorar o fim de um relacionamento tóxico, mas eles ainda experimentarão sofrimento de uma forma ou de outra. Se o casal decide terminar o relacionamento e ainda está em terapia, o terapeuta pode ajudá-lo a resolver sua decisão de maneira a minimizar os sentimentos de mágoa.

Assim, a infidelidade é menos sobre sexo e mais sobre questões do coração e uma busca equivocada para que as necessidades de relacionamento de alguém sejam atendidas. O problema é que algumas pessoas optam por buscar suas necessidades de relacionamento nos braços de outra, em vez de trabalhar em seu relacionamento existente.

Sobre o autor

Gery Karantzas, professor associado em Psicologia Social / Ciência do Relacionamento, Universidade Deakin

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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