Verdadeiro ou falso:
   * Casais com ótimos relacionamentos não brigam.
   * A maioria das pessoas espera muito do casamento.
   * Todos os bons homens / mulheres já foram levados.
   * O amor pode curar todas as feridas.
   * Se meu parceiro fosse mais parecido comigo, teríamos um relacionamento melhor.

Esses são alguns exemplos de crenças comuns sobre o amor, mas essas crenças ajudam ou prejudicam sua capacidade de sustentar um relacionamento? Igualmente importante, como você sabe que essas crenças são verdadeiras?

Os mitos que alimentam nossas vidas

Chamamos essas crenças de “mitos” porque as consideramos como ideias infundadas que muitas pessoas aceitam sem questionar. Um mito é definido como “uma crença coletiva não comprovada ou falsa que é usada para justificar uma instituição social”.

Mitos não são idéias pessoais; são atitudes coletivas ou histórias que possuem o poder de influenciar um grande número de pessoas. Os mitos podem ou não conter alguma verdade, mas, independentemente de o fazerem ou não, repetimo-los frequentemente como sabedoria recebida.

Crenças que podem nos levar a problemas

Tais crenças podem nos causar muitos problemas. Quando todos ao nosso redor parecem compartilhar as mesmas ideias, raramente os questionamos. Nós nem sequer os vemos como crenças. Nós os consideramos como fatos, verdades universais, ou como as coisas são, e agimos de acordo.

Quando inquestionavelmente aceitamos um mito, ou um sistema de pensar e fazer as coisas, ficamos presos a uma perspectiva fixa e rígida que torna impossível ter outros pontos de vista. É o equivalente mental de passar a vida em uma camisa de força.

Por outro lado, quando reconhecemos um mito pelo que é - um ponto de vista que pode ser sujeito a questionamentos - nos abrimos para a possibilidade de considerar outras formas de ver e fazer as coisas. Relaxar uma perspectiva fixa nos permite acessar uma ampla gama de respostas. Isso nos possibilita sermos mais criativos e mais capazes de entender a perspectiva de outra pessoa. De repente, podemos ver as coisas de um ponto de vista mais amplo, e o mundo se abre.

Afrouxando nossos apegos aos mitos generalizados sobre o amor

Relacionamentos exigem uma mente aberta para prosperar. Afrouxar nossos apegos aos mitos generalizados sobre o amor permite o tipo de flexibilidade que fortalece os laços relacionais. Em um relacionamento, mais abertura se traduz em maior compreensão mútua.

Nosso objetivo é incentivar esse tipo de abordagem aberta e flexível para seus relacionamentos românticos e parcerias comprometidas. Nós não estamos pedindo para você parar de acreditar no que você acredita. Nós não estamos esperando para instalar um conjunto diferente de crenças ou uma nova versão do software em seu cérebro. Em vez disso, queremos encorajá-lo a reconhecer quando certas idéias sobre o amor se tornaram tão profundamente enraizadas em seu pensamento que nunca lhe ocorreu questioná-las.

Quando retrocedemos e vemos essas idéias pelo que elas são - como pontos de vista ou opiniões, e não a realidade -, nos livramos de suposições imprecisas ou inconscientes que podem não estar nos servindo, particularmente no contexto de nossos relacionamentos.

Considerando outras perspectivas

A capacidade de considerar outras perspectivas nos permite comunicar com maior compreensão e confiança, o que minimiza o conflito. Os relacionamentos não são feitos para se adequar a certos padrões ou se adequar a certos ideais; eles não estão certos ou errados com base em alguma vareta de medição externa. Em vez disso, quando duas pessoas compartilham amor, empatia e compaixão, elas criam uma parceria única que pode ou não estar de acordo com as crenças e definições da sociedade.

Libertar-nos do domínio das crenças rígidas é uma das coisas mais fortalecedoras que podemos fazer em nossas vidas e em nossos relacionamentos. Esta é uma parte essencial do processo de cultivar o tipo de sabedoria que caracteriza todos os grandes relacionamentos.

O dicionário define sábio como “marcada pela compreensão profunda, agudo discernimento e capacidade de julgamento sadio”. Um passo essencial no processo de avaliar o que é verdadeiro é avaliar o que não é verdade. Enquanto um mito pode conter um núcleo de verdade, não é verdade em sua totalidade.

Por que os mitos são tão atraentes?

Os mitos são atraentes por vários motivos. Uma é que, ao adotá-las, nos sentimos integrados a uma comunidade maior de pessoas que compartilham a mesma perspectiva coletiva. Além disso, eles nos libertam da responsabilidade de ter que avaliar pessoas e circunstâncias individualmente, caso a caso. Esse discernimento leva trabalho, e os mitos nos fornecem uma descrição pré-embalada do “modo como as coisas são”. Mas o preço que pagamos por esse “atalho” é uma perda de nossa capacidade de ver as coisas por nós mesmos.

Outra consequência é que viver de mitos culturalmente aprovados enfraquece nossa paixão por viver e diminui a confiança em nosso próprio julgamento. Aceitar mitos sem questioná-los nos impede de experimentar a medida plena de liberdade, paixão e poder pessoal que está disponível para nós quando nos apropriamos de nossa própria autoridade interna.

A Verdade o Libertará

Se é verdade que a verdade o libertará, então talvez o primeiro passo seja reconhecer quando algo não é necessariamente verdadeiro. Acreditar que algo é verdade quando pode não ser pode ser um negócio perigoso.

Quando agimos de maneiras que afirmam tais crenças falsas, podemos criar profecias auto-realizáveis ​​que fornecem mais “evidências” que validam visões potencialmente imprecisas. Com o tempo, nos tornamos incapazes de ver essas crenças pelo que elas são, especialmente porque nossa sociedade maior já as considera verdadeiras.

Isso pode ser particularmente perigoso nos relacionamentos, em que distinguir a realidade da percepção pode exigir poderes excepcionais de discernimento. Quando agimos de acordo com crenças que não são verificadas, não estamos operando a partir de uma bússola precisa, e assim podemos acabar em outros lugares além de onde pretendíamos ir.

Vendo um mito pelo que é e questionando sua validade

Outro aspecto atraente dos mitos é que eles frequentemente “sentem” a verdade. Nos relacionamentos, quando vivenciamos emoções difíceis - como desapontamento, raiva, desamparo, culpa, ressentimento ou alguma combinação das alternativas acima -, geralmente não atribuímos esses sentimentos a crenças sem fundamento. Em vez disso, geralmente culpamos nosso parceiro ou a nós mesmos. Pode nunca nos ocorrer que ninguém é "culpado". Pelo contrário, podemos simplesmente precisar revisar uma crença sobre "o modo como as coisas são".

Ver um mito pelo que é e questionar sua validade nos permite exercer mais influência em nosso relacionamento. Ao fazê-lo, podemos ver nosso relacionamento não como uma entidade fixa, mas como um processo em evolução, que se expressa de momento a momento em uma dança em constante mutação.

Um indicador de maturidade emocional é o número de ilusões sobre o mundo que se abandonou. O processo de examinar nossas crenças pode ser humilhante, porque exige que sejamos dispostos a nos separar das posições anteriormente mantidas. No entanto, a recompensa é enorme. Nós ganhamos liberdade, paixão, criatividade, poder pessoal, sabedoria e relacionamentos satisfatórios. E todos nós temos que desistir são nossas ilusões.

Algumas coisas valem a pena perder. Não acredite em tudo que você pensa.

Mito 1: E eles viveram felizes para sempre.

Quem teria pensado que seis palavras inofensivas poderiam levar a tanto desapontamento? Quantas histórias e contos de fadas terminam com esta frase?

Muitos de nós também podem acreditar que, quando entramos em uma parceria comprometida, esse é o fim da história. O que quer que estejamos procurando - segurança, realização, aceitação, amor incondicional, apoio, amizade, intimidade, sexo ou qualquer outra experiência - essa coisa valiosa será nossa para sempre, acreditamos, agora que estamos compartilhando uma vida juntos com essa outra pessoa.

Não é de admirar que, quando a lua-de-mel termine, mais cedo ou mais tarde isso inevitavelmente acontece, experimentamos uma decepção. Talvez até sintamos verdadeira dúvida sobre ter escolhido o parceiro "certo".

Por quê? Por quê? Por quê?

Por que tantos casamentos acabam em divórcio? Por que tantas pessoas vivem em casamentos infelizes? Por que não vemos mais exemplos de relacionamentos verdadeiramente gratificantes?

Em parte, isso ocorre porque muitas pessoas adotaram, pelo menos parcialmente, os mitos da cultura ocidental sobre o casamento. Para a maioria das pessoas, “felizes para sempre” significa: Se você se ama, não deve lutar. Um relacionamento será consistentemente feliz para sempre. Você nunca tem que dizer que sente muito ... sobre qualquer coisa. Você nunca mais será solitário e mais de mil outras coisas que se tornam falsas. A palavra para essas crenças é "ilusões".

Na verdade, em qualquer relacionamento, haverá lutas. Você terá dúvidas e momentos de incerteza. Você periodicamente se sentirá solitário. E quando você sentir remorso ou se arrepender de alguma coisa que você tenha feito, você precisará se desculpar.

Está em nossa natureza como seres humanos ter essas experiências, sejam elas solteiras ou parceiras, e independentemente de quem seja a outra pessoa. É inerente ao pacote de ser um ser humano. É quem somos. Não existe uma pessoa perfeita ou um relacionamento perfeito. Ninguém pode cumprir a promessa de proporcionar a outra pessoa uma vida permanentemente feliz.

Quando vemos através de nossas ilusões, o casamento pode se tornar o caminho para experimentar o nosso coração quebrando com tristeza e às vezes se abrindo de alegria. É onde podemos descobrir quanto mais da vida está disponível quando nos tornamos tão comprometidos com o bem-estar de nosso parceiro quanto com a nossa própria realização. É o céu e é o inferno. É, como disse o grego Zorba, "a catástrofe completa".

Criando confiança profunda e duradoura em um relacionamento

É preciso muita paciência para fazer o trabalho de criar confiança profunda e duradoura em um relacionamento. Também leva tempo e persistência. Temos que ser capazes de perseverar, mesmo quando estamos desanimados e com medo, o que de vez em quando provavelmente seremos.

Nós não chegamos a uma união requintada dos corações mais íntimos simplesmente tornando-nos parceiros. Há trabalho a fazer para colher esses benefícios. Alguns desses momentos não são tão felizes. Eles contêm luta e provações.

Passar por períodos de decepção e dor é parte do preço que pagamos pelas alegrias da conexão de longo prazo. Essas dificuldades não apenas fornecem lições importantes, mas ampliam nossa apreciação das alegrias em nosso relacionamento.

Se pudéssemos experimentar por um momento o que está disponível para duas pessoas que compartilham um amor puro, teríamos todo o prazer em realizar qualquer sacrifício necessário para alcançá-lo.

* Legendas por InnerSelf

© 2016 por Linda e Charlie Bloom.
Reproduzido com permissão da Biblioteca do Novo Mundo.
www.NewWorldLibrary.com

 Fonte do artigo

Felizmente para sempre ... e 39 Outros mitos sobre o amor: rompendo com o relacionamento dos seus sonhos
por Linda e Charlie Bloom.

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Sobre os autores

Linda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSW, casados ​​desde 1972, são autores de best-sellers e fundadores e co-diretores de Bloomwork. Treinados como psicoterapeutas e conselheiros de relacionamento, eles trabalham com indivíduos, casais, grupos e organizações desde a 1975. Eles deram palestras e lecionaram em institutos de ensino nos EUA e ofereceram seminários em todo o mundo, incluindo China, Japão, Indonésia, Dinamarca, Suécia, Índia, Brasil e muitos outros locais. Seu site é www.bloomwork.com