Um amigo uma vez resmungou que, dada a escolha, ela preferiria vê-la ex-miserável que feliz.

Poucas coisas na vida são tão traumáticas quanto o fim de um relacionamento romântico de longo prazo. No entanto, muitas pessoas são capazes de se recuperar e passar relativamente ilesas.

Outros, como meu amigo, não são tão sortudos. Mesmo anos depois, eles permanecem atolados na dor da experiência. Qualquer lembrança de seu ex-parceiro - seja uma menção casual na conversa ou uma foto no Facebook - pode provocar sentimentos profundos de tristeza, raiva e ressentimento.

Por que algumas pessoas continuam sendo assombradas pelos fantasmas de seus passados ​​românticos, lutando para abandonar a dor da rejeição?

In nova pesquisaminha colega Carol Dweck e eu descobrimos que a rejeição realmente faz com que algumas pessoas se redefinam - e suas futuras perspectivas românticas.

Em um estudo, pedimos às pessoas para escrever sobre as lições que tinham tirado de uma rejeição romântica passado. Analisando as respostas, percebemos que um certo número de inquiridos considerou a rejeição desmascarada uma verdade negativa básica sobre si mesmos - que também sabotar seus relacionamentos futuros. Alguns disseram que perceberam que eles eram muito "pegajosa". Outros pensaram que tinham sido "muito sensível" ou "ruim em se comunicar."

Estudos adicionais explorou as conseqüências de acreditar que a rejeição havia revelado uma falha fundamental. Ligando a rejeição a algum aspecto de sua identidade central, as pessoas acharam mais difícil sair da experiência. Alguns disseram que “construíram muros” e se tornaram mais cautelosos quanto a novos relacionamentos. Outros tinham medo de divulgar a rejeição a um novo parceiro, temendo que essa pessoa mudasse sua opinião sobre eles, achando que tinham “bagagem” (isso pode explicar por que algumas pessoas escondem rejeições passadas, tratando-as como uma cicatriz ou estigma).

Então nos perguntamos: o que faz alguém mais propenso a ligar uma rejeição romântica a algum aspecto de “quem eles realmente são”? Afinal de contas, outros entrevistados escreveram que a rejeição era apenas uma parte da vida, que era uma parte importante do crescimento e na verdade fez com que eles se tornassem pessoas melhores.

Acontece que suas crenças sobre a personalidade podem desempenhar um grande papel em como você vai reagir à rejeição romântica.

Pesquisa passada Descobriu que as pessoas têm visões divergentes sobre suas características pessoais, seja sua inteligência ou timidez. Algumas pessoas têm uma “mentalidade fixa”, acreditando que essas qualidades são imutáveis. Em contraste, aqueles que têm uma "mentalidade de crescimento" acreditam que sua personalidade é algo que pode evoluir e se desenvolver ao longo de suas vidas.

Essas crenças básicas moldam como as pessoas respondem ao fracasso. Por exemplo, quando as pessoas acreditam que a inteligência é fixa, elas se sentem piores sobre si mesmas - e têm menos probabilidade de persistir - depois de passar por um revés.

Nós pensamos que as crenças sobre a personalidade pode determinar se as pessoas vêem a rejeição como um pedaço de evidência sobre quem eles realmente são - como um sinal de se tratar de uma pessoa imperfeita e indesejável.

Em um estudo, dividimos pessoas em dois grupos: aqueles que pensam que a personalidade é fixa e aqueles que pensam que a personalidade é maleável. Os participantes então leem uma das duas histórias. Em um deles, pedimos que imaginassem ficar de fora, do nada, por um parceiro de longa data. No outro, pedimos a eles que imaginassem encontrar alguém em uma festa, sentindo uma faísca e depois escutando aquela pessoa dizendo a um amigo que nunca ficariam romanticamente interessados ​​nela ou nele.

Podemos esperar que apenas uma rejeição severa de um relacionamento sério tenha o poder de fazer as pessoas questionarem quem são. Em vez disso, surgiu um padrão. Para as pessoas com uma visão fixa da personalidade, descobrimos que até mesmo uma rejeição de um parente estranho poderia levá-los a imaginar o que essa rejeição revelou sobre seu eu central. Essas pessoas podem se preocupar que havia algo tão obviamente indesejável sobre eles que uma pessoa iria rejeitá-los imediatamente - sem sequer conhecê-los.

Então, o que podemos fazer para impedir que as pessoas liguem a rejeição ao eu desse modo negativo? Uma prova promissora mostra que mudar as crenças de alguém sobre a personalidade pode mudar sua reação às rejeições.

Em um estudo final, nós criamos artigos isso descreveu a personalidade como algo que pode evoluir ao longo de toda a vida, em vez de algo predeterminado. Quando perguntamos às pessoas com uma visão fixa da personalidade para ler esses artigos, elas se tornaram menos propensas a interpretar rejeições como uma indicação de uma deficiência permanente e fatal.

Ao encorajar a crença de que a personalidade pode mudar e se desenvolver com o tempo, podemos ajudar as pessoas a exorcizar os fantasmas de seus passados ​​românticos - e seguir em frente para relacionamentos satisfatórios no futuro.

Sobre o autor

Lauren Howe, Ph.D. Candidato em Psicologia pela Universidade de Stanford. Ela trabalha em projetos relacionados à melhoria dos resultados nas interações médico-paciente, confiança em especialistas, comunicação científica, medo da rejeição e a importância da conexão social.

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

Livro relacionados:

at InnerSelf Market e Amazon