O amor é um trabalho interno

Como conselheiro de casais por muitos anos, aprendi a identificar os estágios distintos pelos quais passamos ao longo de um relacionamento íntimo. Escrevi este livro para compartilhar o que aprendi sobre a fusão, a dúvida e a negação, a desilusão, a decisão e, finalmente, o amor sincero.

Embora estes estágios são previsíveis, até mesmo inevitável, temos o poder de escolher como viajar através deles como atores autoconscientes que estão no comando de nossas vidas.

Ciclos e Escolhas

O primeiro estágio, o ir, alimentada por uma poção de amor deliciosa e poderosa, pode nos levar a nos apaixonar por um parceiro inadequado. Apesar do poder da poção, escolhemos o que fazer com nossos sentimentos. Nós atiçamos as chamas de um incêndio, que sinaliza perigo, ou controlamos nossa paixão e voltamos nossa atenção para outro lugar?

Se escolhermos nos mudar com o nosso parceiro para o segundo estágio, Dúvida e Negação, nós acordamos de nosso transe de paixão e começamos a nos perguntar se esse relacionamento é realmente a melhor escolha para nós. Durante esta segunda etapa, o holofote brilha sobre as falhas de nossa amada. Se decidirmos permanecer no relacionamento, normalmente investimos muita energia para que o nosso parceiro se torne nosso parceiro ideal.

Ao mesmo tempo, também vislumbramos nossas próprias partes menos agradáveis, por exemplo, como reagimos quando nosso parceiro não concorda conosco (pressione nosso ponto com mais força) ou reclamamos de algo que fizemos ou não fizemos ( talvez nós contra-atacemos com uma queixa nossa.) Cada um de nós é forçado a desistir de nosso sonho de amor incondicional e perfeito, no qual nosso parceiro sempre vê o melhor em nós e diz a coisa certa, nunca nos envergonha e lê nossa mente. para que ele possa nos agradar de todas as maneiras possíveis.


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À medida que nossa decepção aumenta, também aumentam nossas respostas biológicas ao estresse: nos preparamos para a guerra, recuamos ou colocamos camuflagem.

Bem vindo ao terceiro estágio: Desilusão. À medida que as diferenças continuam a surgir, sua tendência para se defender e se preservar pode ficar ainda mais forte: você pode acreditar que está sempre com a razão e que tudo deve ser feito do seu jeito. Alternativamente, talvez você seja o tipo de pessoa que não suporta conflitos. Você fecha os ouvidos a cada acorde dissonante e finge que tudo é maravilhoso - ou pelo menos tolerável.

Escolhendo como responder

O ponto é que você escolheu como responder. Você continuará a fazer escolhas ao passar pelos estágios do amor. Como desilusão se instala, podemos tentar o nosso melhor para oferecer boa vontade e bondade, mesmo com a tensão engrossar. Como o argumento “Por que você não é eu?” Reúne impulso, podemos decidir relaxar um pouco e permitir que mais de uma verdade esteja presente no relacionamento.

Nesta terceira fase, quando o nosso cérebro sinaliza alarme principal, é particularmente vital para escolher para se deslocar de reatividade a racionalidade. Quando estamos calmamente presente, somos livres para agir para o bem maior da relação, em vez de fora do medo e carência.

Claro, porque somos completamente humanos, nem sempre reagimos ao nosso amante do nosso eu superior. Às vezes, o ciúme, a raiva, a mágoa e o orgulho nos tiram o melhor. Então o que? Podemos nos desculpar, fazer as pazes e assumir a responsabilidade de como nos comportamos, apesar do que nosso parceiro fez para perturbar ou aborrecer a gente? Nós temos o poder de fazer essa escolha.

Digamos que quando chegarmos ao quarto estágio - Decisão - fazemos a escolha de nos separar. Podemos desejar o melhor ao nosso ex-parceiro? Se isso for muito difícil, podemos pelo menos não desejar o pior a ele?

Se o nosso parceiro decidir nos deixar, a situação apresenta uma oportunidade particularmente rica para crescer. A criança em nós pode lamentar: “Existem apenas duas razões para uma pessoa me deixar: Ou eu sou ruim, ou ele é!” Ou podemos escolher ouvir o adulto dentro de nós que sabe que uma pessoa pode deixar outra sem qualquer um sendo ruim. É uma escolha de vida que pode nos ferir, mas não nos destruirá. Alternativamente, se decidirmos permanecer juntos, teremos a oportunidade de aprender as lições que nos ajudarão a tornar-nos a melhor pessoa que podemos ser, enquanto também damos ao nosso relacionamento a chance de crescer e aprofundar.

Praticando os Seis Cs

Como começamos a amar assim - de dentro para fora? Sugiro que você comece praticando os “Seis Cs”, que são escolha, compromisso, celebração, compaixão, co-criação e coragem. Se você e seu parceiro se comprometerem a desenvolver essas qualidades e comportamentos, você terá sucesso no quinto e último estágio do amor - Amor sincero. Vamos dar uma olhada mais de perto nesses Seis Cs para ter uma noção do propósito e poder de cada um.

Escolha. Um componente principal de um relacionamento saudável é reconhecer que todos os nossos atos - físicos, financeiros, sexuais, espirituais e emocionais - envolvem uma escolha, mesmo quando nos imaginamos impotentes. Há uma ironia aqui: somente quando nos sentimos capazes de viver bem por conta própria podemos escolher livremente e plenamente a parceria íntima. Para poder dizer sim a um relacionamento com todo o coração, precisamos saber que também podemos dizer não e prosperar sozinhos. Nós somos os líderes de nossas próprias vidas.

Compromisso. Quando estamos comprometidos com alguém, nossa participação no relacionamento é irrestrita. Queremos ficar por todo o caminho, não apenas para aproveitar a viagem do amor romântico antes de pular. Prometemos a nós mesmos e ao nosso parceiro que trabalharemos muito para enriquecer e aprofundar o relacionamento, o que inclui dedicar um tempo para torná-lo uma prioridade. O compromisso também envolve um exame honesto dos medos e outras limitações em nós mesmos que tornam o amor e a colaboração com nosso parceiro desafiador. O compromisso inclui uma promessa a nós mesmos de que faremos o trabalho interno necessário para fazer o relacionamento florescer.

Celebration. Em primeiro lugar, deixe seu parceiro saber que ele é fantástico! Aprenda a prestar atenção ao que funciona entre vocês dois; descubra pequenos rituais de conexão; e encontre momentos e maneiras de brincar, curtir uns aos outros e fazer amor que você possa integrar em sua vida cotidiana. Ao mesmo tempo, entenda que seu trabalho principal é encontrar seu próprio propósito exclusivo e cumpri-lo. Todas as tradições espirituais enfatizam que cada pessoa tem seu próprio chamado, e que descobrir e celebrar é o trabalho de nossa vida. A auto-realização e a conexão podem ser nutridas ao mesmo tempo - uma não exclui a outra.

Compaixão. Cada um de nós luta contra a condição humana e devemos estender a compaixão a nós mesmos e ao nosso parceiro. Nota: Compaixão não é o mesmo que indulgência. Podemos manter limites claros e honrar nossas necessidades de segurança e responsabilidade, mesmo enquanto entendemos as lutas e vulnerabilidades uns dos outros. Podemos nos esticar para ver os conflitos da perspectiva do outro, em vez de permanecer atolados em nosso próprio ponto de vista. Podemos nos esforçar para cultivar o interesse uns pelos outros em vez de fazer julgamentos e responder com o coração aberto, mesmo quando nosso instinto é fechar como uma ostra. Podemos nos perdoar e perdoar nosso parceiro, repetidamente. Nossos tropeços são tão parte da jornada quanto nossos sucessos.

Cocriação. Uma das habilidades mais poderosas que um casal pode desenvolver é a criação compartilhada de maneiras eficazes de gerenciar conflitos, comunicar-se, compartilhar decisões e apoiar um ao outro em momentos difíceis. A co-criação também pode envolver a busca de interesses comuns que estendem o relacionamento além de suas fronteiras habituais “você-eu”. É saudável para os casais ampliarem suas vidas juntos, seja por meio de conexões familiares ou comunitárias, projetos criativos, atividades intelectuais, esportes, música, viagens, prática espiritual, amizades ou outros empreendimentos que ambos considerem gratificantes. Co-criamos quando descobrimos atividades satisfatórias para fazermos juntos, em vez de apenas estarmos juntos. Esses esforços conjuntos podem criar um significado maior em nosso relacionamento.

Coragem. Bravura é um pré-requisito para seguir em frente como casal. Precisamos de coragem para enfrentar a nós mesmos e a nossos parceiros com consciência, honestidade e amor. Coragem significa enfrentar diretamente nossos medos e limitações. Envolve desafiar nossas expectativas e suposições sobre quem são nossos parceiros, sobre quem devem e não devem ser. Significa fazer mudanças quando necessário. É sentir compaixão por toda a nossa condição humana - a minha, a sua, a de nossas famílias e até mesmo das pessoas que sentimos que nos injustiçaram. Bravura é encontrar uma maneira de rir de nós mesmos também.

De dentro para fora

As pessoas que entram em nossas vidas nos enriquecem e nos desafiam. Através dessas relações, somos capazes de nos ver mais claramente. A saúde de nossas conexões uns com os outros depende muito do que acontece dentro de nós - nossos recursos internos, nossos demônios remanescentes e nossa motivação para crescer e mudar.

Alguns de nós têm a sorte de ter o mesmo parceiro por um longo período. Mas tão bom quanto um relacionamento pode ser, nossa jornada de vida emocional e espiritual começa e termina dentro de nós. Nesse sentido, todo relacionamento é um trabalho interno. Dentro de nós é onde começa - e onde termina também.

Joseph Campbell, O grande mitólogo e escritor norte-americano, acredita que os mitos e lendas mais importantes do mundo todo compartilham um tema similar. A viagem para cada um de nós, como um herói ou uma heroína, é a busca para o "elixir mágico" - a nossa verdadeira natureza. Podemos pensar nisso como o nosso eu superior, a nossa natureza espiritual, ou a nossa auto maduro.

A jornada do herói é uma metáfora poderosa para o caminho do casal. Duas pessoas caminham juntas por algum tempo, dando a cada uma a força e a coragem para descobrir esse elixir mágico. Este não é um empreendimento rápido ou fácil. É melhor assumido pelos corajosos e praticados pelo paciente e foi elegantemente descrito pelo poeta. Rainer Maria Rilke:

“Para um ser humano amar outro ser humano; essa é talvez a tarefa mais difícil que nos foi dada, o último, o problema final e a prova, o trabalho para o qual todo o trabalho é mera preparação ”.

O amor tem o poder de nos ajudar a curar velhos traumas e suportar fardos inimagináveis. Pode nos abrir para a fonte mais profunda do que significa ser um ser humano, levando-nos ao mistério da unidade, de unir e deixar ir, de aceitar a fragilidade de nossa humanidade enquanto celebra sua magnificência. Nossa fé no amor nos leva de volta repetidamente à jornada do amor, a jornada para a sinceridade - a jornada para casa.

© 2014 por Linda Carroll. Todos os direitos reservados.
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Fonte do artigo

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Sobre o autor

Linda Carroll, autora de "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, trabalhou como terapeuta de um casal por mais de trinta anos. Além de ser uma terapeuta licenciada, ela é certificada em Psicologia Transpessoal e Terapia Imaginária, a forma altamente bem-sucedida de terapia do casal desenvolvida pelo Dr. Harville Hendrix e pela Dra. Helen LaKelly Hunt, e é professora mestre no Processo de Psicoeducação do PAIRS. Ela estudou muitas modalidades de trabalho psicológico e espiritual, incluindo Diálogo de Voz, Respiração Holotrópica com o Dr. Stan Grof, o Caminho das Quatro Vias com Angeles Arrien, o Trabalho do Coração de Diamante de AH Almaas, e treinando com o Instituto de Casais de Ellyn Bader e Dr. Peter Pearson. Ela também é certificada no programa Hot Monogamy, que ajuda os casais a criar (ou recriar) a paixão que faz os relacionamentos prosperarem. Visite o site dela em http://www.lindaacarroll.com/

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Outro vídeo: Os Cinco Estágios Naturais dos Relacionamentos Românticos (com Linda Carroll)