Discussões familiares podem ser difíceis. Óleo de Shutterstock / Banana
Ao contrário da família real da Grã-Bretanha, a maioria de nós não tem a opção de se mudar para outro país quando não concordamos. Mas a maioria de nós provavelmente já teve desentendimentos com entes queridos.
As conversas são destinadas a fazer coisas - para iniciar alguma ação e concluí-la - seja uma transação de serviço, um convite para um café ou uma garantia em um dia ruim. Nosso sistema comunicativo exclusivamente complexo evoluiu para nos ajudar a realizar as coisas no mundo social.
Os argumentos fazem parte desse sistema complexo. Eles podem ser inevitáveis, necessários ou até produtivos. Mas também podem ser difíceis.
Pode ser difícil saber o que fazer quando as tensões estão altas e palavras ásperas estão voando, especialmente quando se trata de alguém próximo. Mas a pesquisa sobre como as disputas se desenrolam - e as conversas em geral - oferecem algumas idéias sobre a melhor maneira de lidar com elas.
O que é uma disputa?
Existem muitas palavras para discordar e muitas teorias acadêmicas que descrevem o que são as disputas e por que elas acontecem. Mas os argumentos não são modelos abstratos. Eles são vividos, inspirados, suados e falados (ou às vezes gritados) para existir.
Pesquisa com foco em como as disputas realmente acontecem mostra que eles são caracterizados por três tipos de recursos. Os primeiros são os características vocais, que incluem falar em um tom mais alto, mais alto e mais rápido. Então, existem características incorporadas como gestos agressivos e posturas evasivas, como se afastar de alguém. Finalmente, existem recursos de interação como falar um sobre o outro, não ouvir ou metate-papo - comentários sobre a conversa como está acontecendo.
Demonstrações de emoção como desprazer ou raiva, também são comuns. Os participantes podem acusar uns aos outros de emoções ou rotular suas próprias emoções.
As disputas acontecem por vários motivos. O que cada pessoa está fazendo pode variar, de reclamações e acusações para demandas, ameaças ou resistência.
Eles podem ser sobre muitas coisas - obrigações familiares, o que jantar, política ou como planejar um feriado. Felizmente, as disputas compartilham elementos um com o outro e com a conversa em geral - para que você não precise inventar novas estratégias sempre que for pego em uma delas.
Afiliação e alinhamento
Ao discutir com um amigo ou membro da família, existem maneiras de fazê-los sentir que você ainda está do lado deles, mesmo que discorde. Se você puder manter isso em mente e usá-los no momento certo, poderá impedir que sua disputa se transforme em algo mais difícil de consertar.
A primeira coisa é afiliar, o que significa apoio para a outra pessoa ou sua visão das coisas.
A afiliação envolve expressar o que você diz, então é melhor compreendida e mais fácil de responder. Por exemplo, dizer "você já esteve na França antes, certo?" convida alguém a compartilhar sua experiência - em parte incluindo a tag “certo” no final, o que requer pelo menos uma confirmação.
Também pode envolver categorização, a maneira como falamos ou tratamos os outros como certos tipos ou membros do grupo. Por exemplo, se você reduzir a outra pessoa a um estereótipo por meio de rotulagem - dizendo algo como "garotas sempre dizem coisas assim" ou "OK, boomer" - você corre o risco de provocar uma resposta ao insulto, não à ação em que o insulto estava embutido.
A segunda coisa que esperamos de qualquer conversa é o alinhamento - cooperar com a direção da conversa, como aceitar ou negar uma solicitação. O oposto, o desalinhamento, pode ocorrer quando uma solicitação é ignorada.
O alinhamento tem mais a ver com a sequência da conversa, como a disputa se desenrola ao longo do tempo. Pedindo esclarecimentos - uma prática conhecida como reparar - ou alegando um mal-entendido pode tratar os problemas como erros solucionáveis, em vez de falhas morais ou ataques. O humor pode se difundir escalada de conflito.
Como ter uma disputa saudável
No decorrer de uma disputa, você precisa pensar sobre quando usar essas táticas. É mais provável que produzam melhores resultados no início da disputa. No momento em que for escalado, suas respostas podem ser vistas através do prisma da disputa e qualquer ofensiva vocês já exibiram um para o outro. Em casos como esse, a provocação pode soar como desprezo, por exemplo, e alegações de ser confundida com zombaria de má-fé.
Pode parecer que as disputas ganham vida própria - como se a conversa nos usasse em vez de nós - e isso ocorre em parte porque a conversa pode aparentemente nos levar para o passeio (considere a dificuldade de recusar convites). Nós investimos nossas identidades em conversas para que as disputas pareçam nos ameaçar e o que nós representamos moralmente.
Isso pode ser mais severo com a família, cujas opiniões a nosso respeito costumam ser mais importantes do que amigos ou colegas, por exemplo. Sempre vale a pena parar para refletir sobre para que realmente serve uma disputa, se o que você está dizendo está de acordo com seus objetivos e se vale a pena tomar uma posição.
Sobre o autor
Jéssica Robles, Professor de Psicologia Social, Universidade de Loughborough
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Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
