Imagem por Gerd Altmann 

Cada um de nós tem pensamentos, sentimentos, opiniões, preferências e necessidades que não necessariamente coincidem com os de outras pessoas importantes. Às vezes, haverá conflitos inevitáveis ​​para navegar. A presença de conflito não significa que um relacionamento chegou ao fim, ou mesmo que não seja saudável. É como o conflito é tratado que torna os relacionamentos saudáveis ​​ou não saudáveis.

Quando o conflito envolve ameaças de (ou real) violência física, silêncio improdutivo, xingamentos ou ataques de personagem, é prejudicial e improdutivo. Esses comportamentos não aproximam as pessoas nem geram confiança. Além disso, conversar com a pessoa B sobre um problema que você está tendo com a pessoa A em vez de falar com a pessoa A diretamente sobre o problema (chamado triangulação, porque a pessoa B forma um triângulo com você e a pessoa A) pode minar a confiança e a boa vontade entre as três pessoas. Mesmo que não haja agressão aberta, há uma erosão silenciosa dos laços.

Quando não conhecemos uma maneira melhor de lidar com o conflito e não queremos ser agressivos, tendemos a evitar o confronto no interesse de diminuir o dano potencial. Ironicamente, quanto mais trabalhamos para evitar conflitos em relacionamentos importantes, menos tendemos a nos sentir próximos e seguros neles.

Praticando Comunicação Assertiva

Em vez de evitar o confronto, podemos praticar a comunicação assertiva. Isso pode nos ajudar em muitas situações:

• lidar com o conflito
• estruturando conversas importantes
• expressando nossas necessidades
• segurando nossos limites
• melhorando nossa autoestima
• conhecendo-se melhor
• confiando um no outro mais

Então, como é a assertividade? Oferecerei algumas idéias aqui, mas explore o tópico mais on-line ou em sua biblioteca local. Melhor ainda, faça uma aula ou workshop. Ensinei assertividade a vários grupos durante anos porque queria espalhar a palavra sobre seu efeito na qualidade de vida. Depois de aprendida e praticada de forma consistente, a assertividade é uma habilidade poderosa.

Qual é a aparência da assertividade

Ao contrário da comunicação que é passiva (sofrer em silêncio), ou agressiva ("Você sempre / nunca faz___________!" Ou "Você é um ____________!"), Ou passivo-agressiva ("esquecer" de fazer algo que você se ressente quando lhe pedem para fazer ), a assertividade afirma com calma e polidez seus limites e necessidades de uma forma que respeita a outra pessoa e você também.

A comunicação assertiva é diretamente, o que significa que você fala com a pessoa com a qual precisa se dirigir, não com outra pessoa; centrado em comunicar o seu próprio pensamentos e sentimentos; respeitoso e responsivo; e empresa, significando que sua posição não muda apenas porque outra pessoa não gosta dela.

Os exemplos abaixo mostram como a Anne Assertiva se comporta.

Cenário 1

Anne: Posso comer esta salada com molho à parte?
Garçom: A salada já vem pronta.
Anne: Eu não percebi isso. É possível conseguir com o curativo ao lado?
Garçom: Vou perguntar ao chef.
Anne: Muito Obrigado.

Cenário 2

Amigos: Posso pegar esse livro emprestado quando você terminar de lê-lo?
Anne: Não, os dois últimos livros que eu lhe emprestei nunca voltaram para mim.
Amigos: Eu prometo que vou devolver este imediatamente. Honesto.
Anne: Eu sei que você tem boas intenções, mas a resposta ainda é não.
Amigos: É apenas um livro!
Anne: Pode ser apenas um livro e não quero magoá-lo, mas ainda não estou disposto a emprestá-lo.

Cenário 3

Alguém está na frente de Anne, que está esperando na fila do caixa.

Anne: Oi. Eu sou o próximo da fila.
Pessoa rude: (A ignora)
Anne: Com licença; Eu sou o próximo da fila.
Pessoa rude: Qual é o seu problema?
Anne: Você entrou na minha frente, embora eu estivesse aqui primeiro. Eu sou o próximo da fila.
Pessoa rude: (A ignora)
Anne (Para caixa): Sou o próximo na fila, embora essa pessoa esteja na minha frente.

No cenário 3, Anne apela para uma figura de autoridade - neste caso, o caixa - somente depois de chegar a lugar nenhum com a comunicação direta. Ser assertivo deve funcionar para você facilmente nove em cada dez vezes - quando você está lidando com pessoas fora da família. Com os membros da família, planeje obter resistência nove em cada dez vezes quando começar a usar esse estilo de comunicação.

Cenário 4

Balconista: Você gostaria de adicionar um dólar à sua compra para caridade?
Anne: Não.

Pode ser estimulante pronunciar uma palavra simples não, sem desculpas ou desculpas. Você pode sorrir agradavelmente enquanto fala. Mas não é necessário enfeitar sua resposta com palavras extras.

Falando e Agindo Assertivamente

Quando você sabe como falar e agir de forma assertiva, você se sente mais no controle quando as situações surgem. Torna-se mais fácil responder, em vez de reagir. Para agir de forma assertiva, você precisa acreditar que tem direito à sua posição, seja ela qual for, e saber sua posição: o que você quer, o que vai tolerar e assim por diante.

Esses princípios podem parecer simples, mas podem confundir os melhores de nós na prática. Experimente ler um livro ou fazer uma aula sobre assertividade com um amigo e praticar os exercícios juntos.

Direito Saudável

Considere a afirmação acima: “Você tem direito ao seu cargo”. Os termos intitulado e um senso de direito ambos têm conotações negativas para muitas pessoas. Mas é importante que os adultos tenham um senso de direito forte o suficiente para reivindicar e agir de acordo com os direitos que possuímos e para proteger nossos limites pessoais. É apenas um exagero de direitos que torna o conceito questionável.

A ideia de direito é desagradável principalmente para aqueles que acreditam erroneamente que não têm direito a nada. Se você está nervoso ou cético quanto a direitos, tudo bem. Tudo que peço é que você abra sua mente para a possibilidade de que mais do que você tem recebido é devido.

A seguir está uma lista de alguns dos direitos que você possui e sobre os quais talvez não tenha pensado. Você pode escolher se, quando e com quem exercê-los. Às vezes, o exercício de seus direitos trará consequências. Cada ação que você realiza tem repercussões - mas o mesmo acontece com cada ação que você não levar.

Reivindicar esses direitos é opcional, e você provavelmente fará uma escolha consciente não para exercitar alguns deles. Quer reivindique o direito ou não, como adulto, você tem o direito de fazer o seguinte:

• coloque suas necessidades em primeiro lugar
• escolha seus amigos
• decidir com base na emoção, não na lógica
• recuse-se a responder perguntas que você não quer responder
• mude sua mente
• escolha como você gasta seu tempo
• escolha como você gasta seu dinheiro
• busque melhor saude, ou nao
• fazer solicitações - mesmo as irracionais
• recusar pedidos - mesmo os razoáveis

Esta lista não é exaustiva; é apenas uma amostra de suas liberdades. Como você se sente ao lê-los? Se alguma dessas coisas parece errada para você, tente colocar isto na frente: "Eu não tenho o direito de ..."

Parece mais apropriado não ser permitido? Qual é a sua fonte de informação sobre o que é devido como adulto? As informações são precisas? Quão bem isso te serve? O que pode acontecer se você reivindicar a licença de todos os direitos mencionados acima?

Abraçando a Assertividade

Abraçar a assertividade pode ser um desafio nos melhores momentos, muito menos quando você está afirmando direitos que não está acostumado a exercer. Pratique primeiro em situações em que seja mais fácil para você e trabalhe naquelas que parecem mais desafiadoras.

Mesmo que você consiga desenvolver um senso saudável de direito, ainda terá que tomar decisões sobre onde está, o que deseja e o que irá ou não tolerar. Não espere até estar no meio de uma conversa para tentar descobrir isso. Aproveite o tempo que você tem entre o contato com seu filho para pensar sobre essas coisas. Separe o desejo de conexão da necessidade de estabelecer bons limites.

Se você acha difícil ser assertivo, perdoe-se. Você aprendeu em algum momento que não era apropriado fazer valer seus direitos. Mas você pode aprender de forma diferente. É preciso apenas coragem, prática e tempo.

Reproduzido com permissão do editor,
New World Library, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com ou 800-972-6657 ext. 52.

Fonte do artigo

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Sobre o autor

Tina Gilbertson, MA, LPC, é um conselheiro profissional licenciado especializado em separação familiar. Ela foi citada em centenas de meios de comunicação, incluindo Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune e Real Simple.

Ela hospeda o Podcast do Clube de Reconexão.

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