Quando você mostra uma profunda empatia pelos outros,
sua energia defensiva diminui
e energia positiva substitui isso.
É quando você pode ser mais criativo na solução de problemas.
                 Stephen Covey, A 7 Hábitos de pessoas altamente eficazes

A empatia nos guia no entendimento preciso de situações e relacionamentos. Quando vivemos com empatia, percebemos que é uma espécie de realidade virtual: nos colocamos no lugar do outro, absorvendo sua experiência, observando o mundo através de seus olhos, sentindo suas emoções e imaginando pensar em seus pensamentos.

Empatia também é a chave para negociar e resolver conflitos, seja entre casais, comunidades, estados ou países - expandindo nossa capacidade de compreender a pessoa ou grupos que encontramos.

O treinamento da empatia ensina a limitar a influência do cérebro primitivo, usando o neocórtex - o cérebro pensante - para perceber a realidade com precisão, sem emoção ou distorção. Em um estudo com macacos em que a fiação neural que apóia a empatia foi cortada, os macacos não conseguiram interpretar o comportamento amigável ou hostil de outros animais. Eles viviam isolados, governados pelas emoções do cérebro primitivo de raiva e medo. (Inteligência Emocional: Porque pode importar mais do que QI).

À medida que nossas vidas se tornam mais agitadas, dormimos menos e comemos a esmo, e nosso humor sofre. Quando estamos com raiva ou desapegados, nossa empatia também sofre. Precisamos aprender a desacelerar para que possamos pensar com clareza e reagir adequadamente a uma dada situação. Na maioria das vezes, precisamos da ajuda de outras pessoas para desacelerar e acalmar a nós mesmos, confiando nas pessoas próximas a nós para que possamos iniciar o processo de dissipação do estresse.

Para Ronda e Steve, a empatia sofre por causa das viagens de negócios de Steve. Quando se separam no domingo à noite, a família troca grandes abraços e beijos amorosos. Em seguida, Steve segue para o aeroporto, voltando na noite de quinta-feira. Ronda frequentemente se sente cada vez mais frustrada com o passar da semana. Steve, por sua vez, se cansa de dormir em hotéis e ficar longe da família, e muitas vezes sente que não consegue tolerar mais um jantar ouvindo seu cliente contar as mesmas histórias.

Tanto Ronda quanto Steve experimentam níveis crescentes de estresse que afetam suas comunicações. À medida que os dias passam, as mensagens de texto, telefonemas e sessões noturnas do Skype têm menos calor do que no início da semana.

Quando Steve chega em casa no 11: 30 PM na noite de quinta-feira, ele está exausto, assim como Ronda. Ela tenta ficar acordada para cumprimentá-lo, mas ela está morrendo de vontade de ir para a cama. Em vez de cumprimentá-lo com empatia, ela continua preparando os almoços das crianças sem olhar para cima. Sentindo-se ofendido, ele se retira em seu espaço de caverna em seu porão terminado.

Ronda termina suas tarefas e murmura boa noite a ele no andar de baixo; ele diz o mesmo. Ele se senta assistindo esportes destaca na ESPN até 1: 00 AM e adormece no sofá, enquanto ela dorme sozinha em seu quarto. Ambos despertam durante a noite com uma sensação de exasperação.

De manhã, eles interagem com as crianças, mas são um tanto concisos um com o outro. Ele se abraça adeus, e ela suaviza quando sente seu toque. Ele sai para trabalhar com uma dor no coração, sem saber que ela está se sentindo da mesma maneira.

A empatia e a compreensão e as substâncias neuroquímicas positivas que ela produz não podem existir na ausência de confiança e uma sensação de segurança, e isso diminui quando a pessoa se sente desprezada ou magoada. Quando podemos ter empatia, é menos provável que sejamos ofendidos. Olhamos além da superfície para ver o que está afetando a outra pessoa. Se, no entanto, estivermos exaustos e estressados, como Steve e Ronda estão, nosso alcance empático se torna mais estreito. O que ouvimos e percebemos é muito influenciado por nossas emoções e pelos hormônios do estresse.

Estresse de segunda mão aumenta a inflamação e a pressão arterial

Estresse de segunda mão está se tornando comum em nossa sociedade cheia de tensão. Nossos sistemas nervosos se comunicam, e o estresse de uma pessoa pode facilmente afetar outras. Os pais passam o estresse para os filhos, os cônjuges entre si, os colegas para os colegas, os amigos para os amigos. Aumentos na inflamação e na pressão arterial foram observados em casais que estressam um ao outro.

Pesquisadores da Universidade de Michigan observaram que 33 por cento dos maridos e 26 por cento das esposas tinham pressão alta no 2006, enquanto nas taxas 2010 aumentaram para 37 por cento para os homens e 30 por cento para as mulheres.

Steve e Ronda são excelentes exemplos de como o estresse passa entre os parceiros e, em seguida, para os mundos em que se inserem. Steve carrega seu mau humor para o escritório e Ronda leva o dela para o trabalho. As crianças sentem a tensão entre os pais quando entram no ônibus escolar. Esse estado de espírito provavelmente afetará a capacidade de aprendizagem dos filhos e o desempenho dos pais no trabalho.

Empatia com o resgate: tornando-se resiliente ao estresse de outras pessoas

A fim de regular nossa neuroquímica para que possamos nos sentir calmos, enérgicos e criativos, precisamos equilibrar nossa química cerebral para nos proteger e ser resilientes quando expostos ao estresse de outras pessoas. Isso não quer dizer que devemos ser indiferentes aos outros. Em vez disso, estou enfatizando que nosso estado de espírito, sempre que encontramos as emoções dos outros, tem um grande impacto em nossa saúde e em nossa capacidade de reagir positivamente aos outros em momentos difíceis.

Sono, exercícios, nutrição adequada, trabalho significativo e relacionamentos positivos são todos fatores críticos para determinar o alcance de nossa empatia ao longo do dia.

A consciência de nosso estado de espírito é crítica para administrar nossas reações e nossa capacidade de ser empáticos. Por exemplo, Ronda sabia que estava exausta antes de Steve chegar em casa. E se ela tivesse enviado uma mensagem ou, melhor ainda, ligasse para Steve e dissesse: “Querido, tenho certeza de que você está exausto. Eu também. Você se importa se eu for para a cama e possamos conversar amanhã? " Steve pode ter ficado desapontado, mas como ele também estava exausto, pode ter se sentido aliviado por poder voltar para casa e ir para a cama sozinho. Se eles tivessem esperado para recuperar o atraso até a manhã, quando foram revigorados, o dia inteiro poderia ter sido diferente.

HALT quando você está com fome, irritado, solitário ou cansado

Quando estamos esgotados, não podemos ver além da superfície da experiência de outra pessoa. No entanto, se nos ensinarmos a reconhecer nosso estado mental, podemos diminuir o ritmo, tornar-nos introspectivos e ver além de nossa auto-absorção.

Para incentivar a conscientização de como o esgotamento mental e corporal pode afetar nosso humor e vulnerabilidade, os Alcoólicos Anônimos (AA) usam o mnemônico PARADA. Essas quatro letras significam "faminto, zangado, solitário e cansado".

A lição é não tomar nenhuma ação quando você se encontra em algum desses estados mentais. Em vez disso, AA recomenda que você faça o backup e se recompõe, aumentando a consciência de como você está comprometido e se é provável que você diga ou faça alguma coisa da qual se arrependa.

Domesticar um humor ruim e compreender os danos não resolvidos

Para enfrentar com eficácia o humor negativo de outra pessoa, você precisa ter cuidado para não reagir com raiva quando outra pessoa a dirige contra você, mas, em vez disso, tentar compreender e responder às questões subjacentes que estão produzindo a raiva da outra pessoa. Quando você reconhece que a raiva geralmente cobre mágoa, decepção e insegurança, você pode lidar com esses sentimentos em vez de reagir com a mesma raiva.

Essa habilidade começa em casa. Se Ronda e Steve se comunicarem com empatia, seus filhos terão uma compreensão inestimável da natureza humana. Se Steve, percebendo que Ronda está respondendo com um tom de voz, poderia perguntar a Ronda o que está incomodando ou magoando-a em vez de responder em espécie, ele pode evitar uma discussão e, ao invés disso, estimular uma conversa produtiva.

As pessoas geralmente apreciam os esforços que fazemos para ajudar, em vez de reagir de maneiras que pioram uma situação já tensa. A empatia nos permite ver além da superfície, permitindo que aqueles que amamos cometam erros sem se preocupar com retaliação.

Raiva, ferir e empatia

A raiva pode bloquear o fluxo de empatia. Uma extensa pesquisa revelou que, quando as pessoas estão com raiva, suas tentativas de resolver o conflito são acompanhadas por julgamentos rápidos e simplificações exageradas. A raiva também tem efeitos prejudiciais no sistema imunológico e cardiovascular e efeitos de longo prazo na química do cérebro. Uma pesquisa do cardiologista Redford Williams, do Duke University Medical Center, mostrou que o hormônio do estresse adrenalina, quando liberado na raiva, faz com que as memórias armazenadas se tornem mais vívidas e mais difíceis de apagar do que as memórias menos emocionais. (Raiva Mata por Redford Williams)

Quando as feridas se acumulam sem uma resolução positiva, muitas vezes nos perdemos na auto-absorção e no ressentimento. Esse tipo de preocupação é uma tremenda perda de energia mental, deixando-nos com pouca capacidade de nos interessar pelos outros. A raiva pode se transformar em tolerância, no entanto, quando nossas percepções mudam do medo para a verdade.

Quando deixamos de ver os outros através das feridas do passado, quando as generalizações cessam e começamos a perceber de forma mais objetiva, ficamos mais esperançosos e otimistas. Sentimo-nos mais próximos das pessoas em nossas vidas à medida que recuperamos a confiança. A confiança geralmente está relacionada à felicidade em comunidades e indivíduos. Quando confiamos nos outros, nos sentimos seguros e calmos. Podemos, então, perceber com mais precisão e reflexão. O que sentimos por dentro determina o que vemos por fora.

O psicólogo Paul Levine e seus colegas da Foundation of Human Enrichment demonstraram que a fixação em feridas maiores ou menores faz com que as pessoas evitem a intimidade e agrava o estresse. O trabalho do Dr. Levine demonstra como até mesmo uma vítima de trauma pode retornar a um estado de calma por meio do contato significativo com um indivíduo empático e compreensivo. Esses relacionamentos nos tornam mais reflexivos e nos permitem embarcar em uma jornada para aprender o que nos preocupa, como resolver nossas mágoas e como seguir em frente.

Tristeza é freqüentemente vista como sinônimo de depressão. A depressão costuma ser, na verdade, uma tentativa de evitar a tristeza. A tristeza é a deixa do corpo para parar, pensar e trabalhar o que está nos incomodando. As pessoas que não dão atenção a essa deixa evitam examinar seus problemas, e o estresse causado pela evitação torna-se um estilo de vida. Em essência, a depressão costuma evitar usar as informações que a tristeza pode fornecer.

Não podemos resolver nossas feridas sozinhos. Sem a contribuição de outras pessoas, repetimos nossos padrões de pensamento continuamente e permanecemos presos na lama de nossa própria negatividade. Esta é uma fórmula para o estresse contínuo. Ao nos libertarmos das crenças errôneas que sustentam nossa inquietação com as pessoas, porém, despertamos nossa bondade básica e permitimos que o amor e a compaixão se manifestem. Nosso avanço empático remove então os obstáculos para ver nosso mundo e a nós mesmos com clareza.

Reproduzido com permissão do editor,
Biblioteca Novo Mundo. © 2016.
www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo:

A Solução para o Stress: Usando Empatia e Terapia Comportamental Cognitiva para Reduzir a Ansiedade e Desenvolver Resiliência
por Arthur P. Ciaramicoli Ph.D.

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Sobre o autor

Arthur P. Ciaramicoli, EdD, PhD, é um psicólogo clínico licenciado e diretor médico da soundmindz.org, uma popular plataforma de saúde mental. Ele fez parte da faculdade de medicina de Harvard e psicólogo chefe do Metrowest Medical Center. O autor de vários livros, incluindo O poder da empatia e Vício de desempenhoEle mora com a família em Massachusetts. Saiba mais em www.balanceyoursuccess.com