Relacionamento Mito # 27: Se você não tem algo legal para dizer, não diga nada.

Ninguém gosta de receber más notícias, principalmente quando se trata de si mesmo. Não gostamos de ser confrontados, mesmo de uma forma simpática, por ser a causa do sofrimento de outra pessoa ou por não cumprir um acordo.

Muitos de nós também temos uma forte tendência de evitar dar sugestões aos outros que tememos que possam fazer com que fiquem chateados ou com raiva. Relutamos em dizer aos outros coisas que não sejam “agradáveis”, talvez por estarmos cientes de que, se o fizermos, será mais provável que eles retribuam na mesma moeda. Conseqüentemente, podemos adotar algumas formas eficazes de desencorajar feedback negativo ou invalidar esse feedback quando o recebermos.

A desvantagem

Embora essa estratégia possa nos proteger de receber mensagens que preferiríamos não ouvir, há uma desvantagem nisso. Quando impedimos o mensageiro de nos dar a mensagem, negamos a nós mesmos informações valiosas sobre como nos aproximamos das pessoas e como elas respondem a nós. Nossas autoavaliações não são necessariamente o retrato mais preciso de como os outros nos veem. Existe uma grande diferença entre estar aberto para ouvir a experiência dos outros e se sentir compelido a obter a aprovação de todos.

Aqui estão alguns exemplos de feedback responsável: “Fiquei desapontado quando você não manteve seu acordo de dar seguimento ao projeto em que estamos trabalhando”. Ou: “Quando você não compareceu à nossa reunião, fiquei preocupado que algo tivesse acontecido com você e pensei que talvez tivesse escrito na hora errada em minha agenda”. Ou: "Fiquei com raiva de você e parei de falar ontem quando me senti frustrado com suas interrupções contínuas quando eu estava tentando falar." Ou “Estou percebendo que confio menos em que você cumpra sua palavra, já que nas últimas quatro vezes que você me prometeu que faria algo, você não o fez”.

É difícil quando alguém cuja opinião sobre nós é importante expressa desconfiança, decepção, raiva ou outras emoções negativas. Quando minimizamos ou diminuímos a legitimidade dos sentimentos de outra pessoa, justificando nosso comportamento ou dizendo a ela que ela está fazendo algo maior do que realmente é, informamos que não somos receptivos a seus sentimentos e que não respeitamos suas preocupações. Não são necessárias muitas respostas como essa para impedir a outra pessoa de compartilhar quaisquer pensamentos ou sentimentos que ela teme que possam desencadear uma atitude defensiva. A consequência quase sempre é a diminuição do nível de confiança e respeito no relacionamento.

Feedback Responsável

Em algum momento, a maioria de nós já esteve dos dois lados desse tipo de situação. Como você provavelmente sabe, as respostas desdenhosas geralmente e guarante que os mesmos estão estratégias muito ineficazes para fazer o trabalho, isto é, se o “trabalho” é desacreditar as percepções da outra pessoa, tornando-as erradas por se sentirem como estão e por se expressarem honestamente para você.

Isso não significa de forma alguma que se deva tolerar reações desrespeitosas ou críticas não solicitadas de outras pessoas. O feedback responsável expressa os próprios sentimentos em um esforço para ajudar e resolver um problema, mas nem todos têm esse objetivo. Fazer julgamentos, culpar ou condenar outra pessoa é outra coisa.

Segundo o autor M. Scott Peck, em seu livro O Caminho Menos Percorrido: “Uma falha em confrontar é uma falha em amar.” Embora haja muita verdade no que Peck diz, na maioria das vezes nossas tentativas defensivas de silenciar alguém que está nos dando um feedback difícil são motivadas pelo desejo de evitar que nossa imagem seja manchada. O ponto principal é que não queremos parecer ruins, para nós mesmos ou para os outros. E ruim é como pensamos que pareceremos se formos pegos no ato de não ser confiáveis ​​ou insensíveis.

Quando nossas ações revelam aspectos pouco atraentes de nossa personalidade - porque usamos palavras iradas ou desrespeitosas, engajamos em comportamentos prejudiciais ou violamos uma confiança - é natural querer explicar ou justificar a nós mesmos a fim de evitar a vergonha ou o constrangimento que sentimos.

“Atirar no mensageiro” não é necessariamente a melhor forma de lidar com quem está nos trazendo essa notícia; por mais difícil que seja aceitar, vale a pena ouvir essas informações. Às vezes, podemos não estar cientes de nossas transgressões e, mesmo que estejamos, podemos não querer saber como isso afetou outra pessoa.

Reagindo Defensivamente?

Embora reagir defensivamente com hostilidade ou julgamento quando confrontado com os sentimentos de alguém possa intimidar essa pessoa para calar ou retratar suas palavras, há uma desvantagem em vencer esse jogo. Esses sentimentos não desaparecem; eles vão para o subterrâneo, abaixo da superfície da consciência, e surgirão de tempos em tempos em várias formas, expressando-se direta ou indiretamente.

Conseqüentemente, quando os casais se encontram discutindo sobre assuntos como dinheiro, sexo, filhos e sogros, esses assuntos podem ser um encobrimento das preocupações reais. Freqüentemente subjacentes a esses sintomas estão questões de poder, controle, respeito, confiança, liberdade ou aceitação.

Quando se trata de lidar com acordos rompidos ou com emoções que surgem entre pessoas que precisam de atenção e compreensão, não existe tal coisa como “não é grande coisa”. Qualquer perturbação que não seja reconhecida ou negligenciada. is um grande negócio, e rapidamente se torna maior se for negado ou invalidado.

Feedback Honesto Requer Coragem e Sensibilidade

Confrontar nosso parceiro com feedback honesto requer coragem e sensibilidade. Não é apenas uma questão de falar a verdade sobre nossa própria experiência, mas, mais importante, expressá-la de uma forma que seja respeitosa e responsável. Ou seja, sem culpa, julgamento ou acusação.

Quando fazemos isso, ainda existe a possibilidade de que eles respondam com atitude defensiva ou com raiva. Esses sentimentos podem, no entanto, ser dissolvidos por meio de um diálogo construtivo contínuo e, no processo, o relacionamento será fortalecido. Quando negamos nossa verdade, isso afeta a integridade do relacionamento e nos colocará em uma ladeira muito escorregadia.

À medida que aprendemos a ser respeitosos e honestos na entrega de notícias que não são fáceis de dar, e a sermos abertos e não defensivos ao receber essas notícias, não apenas preservamos a integridade de nosso relacionamento, mas também aprofundamos o nível de confiança. que compartilhamos.

Administrar as emoções que inevitavelmente surgem quando realmente ouvimos as preocupações um do outro requer tolerância e restrição. É no cadinho dos relacionamentos que encontramos a motivação para fortalecer esses e outros traços e qualidades pessoais, e no processo abrimos a possibilidade de mudar a trajetória não apenas do nosso relacionamento, mas também da nossa vida. E essa is um grande negócio!

* Legendas por InnerSelf

© 2016 por Linda e Charlie Bloom.
Reproduzido com permissão da Biblioteca do Novo Mundo.
www.NewWorldLibrary.com

 Fonte do artigo

Felizmente para sempre ... e 39 Outros mitos sobre o amor: rompendo com o relacionamento dos seus sonhos
por Linda e Charlie Bloom.

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Sobre os autores

Linda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSW, casados ​​desde 1972, são autores de best-sellers e fundadores e co-diretores de Bloomwork. Treinados como psicoterapeutas e conselheiros de relacionamento, eles trabalham com indivíduos, casais, grupos e organizações desde a 1975. Eles deram palestras e lecionaram em institutos de ensino nos EUA e ofereceram seminários em todo o mundo, incluindo China, Japão, Indonésia, Dinamarca, Suécia, Índia, Brasil e muitos outros locais. Seu site é www.bloomwork.com