Comunicação

Como falar consigo mesmo pode salvar seu casamento

Como falar consigo mesmo pode salvar seu casamento

As pessoas não ficam apenas chateadas.
Eles contribuem para sua perturbação.

                                                      - ALBERT ELLIS

Para um bom casamento, que é a pessoa mais importante com quem você deve estar se comunicando bem? Se você acha que é o seu cônjuge, pense novamente. A pessoa mais importante para conversar com construtivamente é você mesmo!

Você não precisa tentar resolver todas as situações conversando sobre isso com seu parceiro. A conversa interna refere-se às mensagens que dizemos a nós mesmos. Você pode transformar mensagens destrutivas que diz a si mesmo em mensagens de apoio. Aqui está o método de cinco etapas proposto pela psicóloga Pamela Butler, PhD, autora de Falando sozinho: como a terapia cognitivo-comportamental pode mudar sua vida:

Passo 1. Estar ciente.

Ouça sua própria conversa interna.

Passo 2. Avaliação.

Decida se o seu diálogo interno é favorável ou destrutivo.

Passo 3. Identificar.

Determine a fonte da distorção cognitiva ou erro de pensamento que está mantendo sua fala interior. É isso:
do Dirigir, um eu interior que ordena que você seja perfeito, se apresse, seja forte, agrade os outros ou se esforce ao máximo;
do Rolha, um eu interior que catastrofiza, auto-rotula, auto-julga de maneiras negativas e estabelece requisitos rígidos; ou
do Confundidor, um eu interior que faz inferências arbitrárias, falha em estar ciente do quadro completo, generaliza em excesso e faz outras distorções cognitivas?

Passo 4. Apoie-se.

Substitua sua conversa interna negativa por permissão e auto-afirmação. Por exemplo, se você está inclinado a agradar os outros com muita frequência às suas próprias custas, você pode substituir a conversa interna negativa pela permissão, dizendo: "Às vezes é importante para mim fazer ou dizer o que quero, mesmo que eu o faça não agrada meu parceiro no momento. ”

Passo 5. Desenvolva seu guia.

Decida qual ação você precisa realizar, com base em sua nova posição de apoio.

O diálogo interno da esposa traz apreço ao marido

Neste exemplo, a esposa usa a conversa interna quando está abatida pelo fato de o marido continuar em um emprego de remuneração relativamente baixa, quando ela acredita que ele poderia ganhar muito mais em outro lugar. Ela se faz estas cinco perguntas, conforme sugerido pelo Dr. Butler, e responde a cada uma delas:

1. O que estou dizendo a mim mesmo?

“Estou dizendo a mim mesma que meu marido não é bom o suficiente; ele é preguiçoso. Com sua habilidade e experiência, ele deve ter um emprego que pague mais. Mas ele apenas fica onde está ganhando muito menos do que poderia. ”


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2. Minha conversa interna está ajudando?

"Não, não é, porque está me deixando ressentida com meu marido."

3. O Driver, Stopper ou Confuser está operando?

“Meu Confusor está fazendo com que eu não consiga estar ciente da imagem completa.”

4. Que permissão e autoafirmação darei a mim mesmo?

“Permito-me ter consciência do quadro completo: o meu marido escolheu propositadamente um trabalho de baixo stress porque quer poder relaxar à noite e aos fins-de-semana. Eu gosto de sua natureza descontraída e fui atraída por ele em primeiro lugar por causa disso. Eu não ficaria feliz se casasse com um tipo competitivo que chega em casa do trabalho estressado. ”

5. Que ação vou tomar com base na minha nova posição de apoio?

"Vou me lembrar de gostar de ter um marido que chega em casa de bom humor, fala comigo, passa tempo com nossos filhos e faz tarefas domésticas. Se estou preocupada com dinheiro, economizarei ou descobrirei uma maneira de ganhar mais eu mesma . ”

Comunicar-se consigo mesmo é eficaz

Este exemplo mostra a eficácia da comunicação consigo mesmo. Foi mais construtivo para essa esposa reconhecer e transformar sua conversa interna em uma mensagem de mais apoio do que confrontar o marido sobre o que a estava incomodando.

Ao aplicar as cinco etapas do diálogo interno, podemos nos surpreender fazendo suposições negativas sobre nós mesmos ou nosso cônjuge que podem não ser corretas. Se pularmos o processo de cinco etapas, será fácil pular de um pensamento inútil para o ressentimento, a autopiedade ou outros comportamentos destrutivos baseados em uma falsa interpretação do comportamento de nosso parceiro.

A conversa interna do marido ajuda a superar o pânico em relação ao casamento

Neste exemplo, o marido fica chateado porque sua esposa não tem respondido recentemente às suas tentativas de conversar com ela. Ela parece irritada e responde às perguntas dele em monossílabos.

O pensamento inicial do marido é “Ela não me ama mais”. Ele se sente perturbado e teme que ela o deixe. Passa por sua cabeça consultar um advogado para esclarecer seus direitos legais.

Percebendo que está entrando em pânico, ele decide falar consigo mesmo.

Primeiro ele reconhece que pensar que sua esposa não o ama mais é não ajuda, porque o está deixando inseguro sobre seu casamento. Ele determina que seu Stopper está operando, fazendo com que ele catastrofizar - isto é, assumir o pior.

Ele então se dá permissão para apresentar esta mensagem mais realista e útil para si mesmo: “Lembro-me de que ela me disse ontem à noite que seu trabalho se tornou muito estressante recentemente porque ela está cobrindo um colega de trabalho em férias. Ela fica ao telefone o dia todo e quase não consegue parar. Posso ver como ela não teria vontade de bater um papo depois de um dia como aquele. Ainda nos amamos. ”

Ele decide um plano de ação: ele vai dar a ela todo o espaço que ela precisar. Ele também decide oferecer uma massagem nas costas, uma xícara de chá ou qualquer outra coisa de que ela goste.

A Importância da Conversa Interna

Você consegue ver como a técnica da conversa interna pode evitar que você se afunde em pensamentos destrutivos, que facilmente levam a sentimentos feridos; comportamentos reativos do tipo “eu vou te mostrar”; e outras ações que distanciam você de seu parceiro?

A importância do diálogo interno não pode ser exagerada. Ao usar essa habilidade nos momentos certos, é provável que você se torne mais receptivo e empático consigo mesmo e com seu cônjuge.

© 2014 por Marcia Naomi Berger. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte do artigo:

Encontros Matrimoniais para um Amor Duradouro: 45 Minutos por Semana para o Relacionamento que Você Sempre Procurou por Marcia Naomi Berger.Encontros Matrimoniais para um Amor Duradouro: 45 Minutos por Semana para o Relacionamento que Você Sempre Procurou
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Sobre o autor

Marcia Naomi Berger, autor de: Encontros matrimoniais para o amor duradouroMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, é o autor de Reuniões da união por amor durável. Ela treina, consulta e fala nacionalmente e atuou na faculdade clínica da Faculdade de Medicina da Universidade da Califórnia. Logo depois de se casar, ela e seu marido David começaram a realizar reuniões semanais de casamento. Quase vinte e seis anos depois, eles continuam a segurá-los. Ela diz: "Prezamos nosso tempo para nos reconectar a cada semana. Agradecemos, coordenamos as tarefas, planejamos as datas e conversamos sobre qualquer preocupação. Nossas reuniões proporcionam o fechamento, o que significa que não há ressentimentos". Visite-a online em http://www.marriagemeetings.com

Assista a um vídeo com o autor: Reuniões da união por amor durável

Leia as respostas do autor para perguntas comuns sobre as reuniões matrimoniais.

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