ENinguém vê as coisas de maneira diferente. Além disso, cada um de nós também tem pensamentos que são importantes para nós e que não são tão importantes para os outros. Um casal contou aos autores a história de como os dois tinham idéias muito diferentes sobre como sua casa deveria parecer e sentir.
A esposa se sentia em casa, relaxada e confortável quando os brinquedos de seu filho estavam espalhados pela casa, quando ela tinha sacolas e roupas penduradas na mobília e ao redor da sala de estar. Seu marido era meticuloso e arrumado. Para ele, sua ideia de uma casa "confortável e aconchegante" parecia uma pocilga.
Essa diferença sempre foi uma fonte de conflito e aborrecimento até que ambos abandonaram as noções sobre quem estava certo e quem estava errado e restabeleceu o relacionamento. Então eles poderiam começar a respeitar as realidades separadas uns dos outros e elaborar uma solução razoável, mutuamente satisfatória, sem que um deles tornasse o outro "errado".
Modelos tradicionais de casais ou terapia de relacionamento enfatizam ser honestos sobre nossos sentimentos, estar "na frente" e nos defender. O problema com esses modelos é que quando estamos chateados, não vemos as coisas claramente. Lembre-se de que nossos sentimentos começam com nossos pensamentos. Quando nos afastamos da nossa própria sabedoria, nossos pensamentos habituais inseguros ligados à nossa auto-imagem são os pensamentos que parecem mais reais e importantes.
Quando expressamos raiva ou transtornos, geralmente não vemos o quadro maior. Nós não vemos como a situação parece para a outra pessoa com quem estamos envolvidos. Esses modelos tendem a afastar as pessoas, em vez de se aproximarem. Quando a outra pessoa está se sentindo atacada e culpada, é mais provável que ela se refugie na insegurança e no medo e defenda sua realidade. Ambos se apegam a suas realidades separadas e se afastam de sua sabedoria e compaixão.
Quando você está chateado, não é o melhor momento para "comunicar"
O pior momento para tentar discutir ou resolver problemas em qualquer relacionamento é quando você está chateado. A coisa mais sábia que você pode fazer neste momento é recuar, acalmar-se e restabelecer o relacionamento. Você então será capaz de ouvir e compreender como o comportamento da outra pessoa faz sentido para eles. Com uma escuta profunda, você será capaz de ajudar a outra pessoa a sair da insegurança para engajar seu pensamento mais saudável. Quando ambos são capazes de abordar e resolver problemas ou conflitos neste estado mais saudável, você descobrirá que as soluções são mais criativas e certamente mais sábias e mais satisfatórias do que as idéias ou soluções que ocorrem quando estamos presos em nossos hábitos de pensar separados e condicionados. .
As pessoas com quem você se relaciona apreciarão o fato de que você pode ficar mais calmo quando estão chateadas. Sua capacidade de evitar a retaliação em um nível pessoal irá ajudá-los a ver o que estão fazendo e dar a eles a chance de ver seus próprios pensamentos e sentimentos com mais objetividade. A maioria das coisas que as pessoas fazem "certas" ou "erradas" nos relacionamentos estão ligadas ao seu passado e às suas formas de pensamento aprendidas. Se pudermos clarear nossas lentes, ao percebermos esse fato, não faremos a outra pessoa errada por ver as coisas de maneira diferente, mas ficarão curiosas e interessadas em como essas coisas parecem para elas.
Muitas pessoas desconfiam do valor de não levar as coisas para o lado pessoal, porque sentem que precisam se defender ou correm o risco de se tornarem capachos. Há, na verdade, uma terceira opção, que é permanecer em nossa sabedoria, enquanto vemos que a outra pessoa está meramente defendendo o modo como a realidade lhe parece. Essa perspectiva nos impede de nos tornarmos inseguros e nos sentirmos obrigados a defender ou manter nosso autoconceito, além de proporcionar uma oportunidade para a outra pessoa voltar a engajar sua sabedoria.
Permanecendo abertos, interessados e sem julgamento, é mais provável que ajudemos os outros a olhar mais objetivamente para o próprio pensamento sobre relacionamentos. Eles podem conseguir se distanciar das coisas que os incomodam e "apertar seus botões", e essa distância lhes permitirá ver seus problemas de maneira diferente. Quando tornamos os outros "errados", geralmente trazemos o pior deles. Quando alguém se sente pressionado ou ameaçado, é mais provável que se tornem defensivos e amedrontados, mais propensos a atacar e defender suas crenças. Quando eles estão se sentindo respeitados e seguros, eles podem ficar de bom humor e são mais propensos a ver o seu pensamento como mais arbitrário. Eles podem começar a ver suas expectativas e "deveria" como menos importantes do que manter um bom sentimento no relacionamento.
Vendo o quadro inteiro
Uma mulher em um curso de desenvolvimento profissional baseado em Princípios era um psicólogo escolar. Ela se dedicava a ajudar os jovens a terem mais auto-estima, a gostar de aprender e a se tornarem mais motivados na escola. Ela teve um relacionamento baseado em conflito com um dos membros mais antigos do corpo docente de sua escola. Logo no início do relacionamento, esse homem havia resistido a algumas de suas idéias para levar programas de autoestima à escola. Ele sentiu que aprender os "três Rs" era mais importante. Ele acreditava que a disciplina e a estrutura permitiam que o professor permanecesse no controle da classe. Permanecer na tarefa, embora não "molly-coddling", os alunos era mais importante do que o "sentir-se bem" que ela defendia. À medida que endurecia seu estereótipo dele, tornava-se padrão que eles entrassem em discussões acaloradas, às vezes acrimoniosas, nas reuniões do corpo docente. Ambas as posições se endureceram ao longo do tempo, a ponto de resistirem automaticamente às propostas ou idéias de cada um sem realmente se ouvirem.
A mulher participou de uma sessão de treinamento realizada em seu distrito escolar e começou a ver como as pessoas podem ficar presas em suas posições. Ela começou a ver a inocência psicológica de seu colega combativo. Ela percebeu que ele estava na escola há muito tempo e se dedicava à reputação da escola e à ideia de que os alunos deveriam aprender em sua sala de aula. Ela podia ver que ele tinha algumas preocupações legítimas, e percebeu que ele nunca se sentiu ouvido em seu relacionamento com ela.
Na próxima vez em que a psicóloga quis propor um programa para estudantes relacionado à auto-estima, ela levou a esse homem primeiro. Ela compartilhou alguns estudos com ele sobre a relação entre autoestima e aprendizado, e pediu conselhos sobre como apresentar esse programa sem tirar valioso tempo de aula dos acadêmicos ou ameaçando a habilidade do professor de manter o controle na sala de aula. . Ela disse a ele que ela reconheceu suas preocupações legítimas e ouviu mais abertamente quais eram suas preocupações. Ela então modificou sua proposta para abordar algumas dessas preocupações. Para sua surpresa e para o espanto de todos os outros professores, ele apoiou sua proposta de um programa de auto-estima na próxima reunião do corpo docente.
Ouvir profundamente com uma mente aberta
Os relacionamentos são muito mais gratificantes e envolventes se pudermos ouvir profundamente, além do nosso próprio pensamento sobre outra pessoa e além de quaisquer julgamentos ou conclusões sobre o que eles estão fazendo. Mesmo pessoas que conhecemos há anos, incluindo pais e parceiros, podem mostrar novas facetas de sua personalidade ou interesses, se formos abertos e curiosos. No entanto, muitas vezes decidimos quem eles são e o que eles têm para oferecer, e achamos que os conhecemos. É fácil cair na rotina de nosso próprio pensamento sobre pessoas que conhecemos há muito tempo. Até esperamos que eles respondam de determinadas maneiras a problemas, situações ou problemas específicos. Às vezes fazemos isso com tal intensidade que somos defensivos ou culpamos antes mesmo de abrir a boca. Quando somos inflexíveis e defensivos, é mais provável que obtenhamos o que esperamos - um argumento da outra pessoa defendendo sua realidade.
Quando nos mantemos abertos e interessados, damos à outra pessoa a melhor oportunidade para crescer e aproveitar seu pensamento saudável mais profundamente. Um amigo dos autores recentemente se deparou com tal situação. Ela gostava de fazer compras e via isso como seu "trabalho" na família. Seu marido estava mais interessado em esportes ou em seu barco durante seu tempo livre. Ela ficou muito ocupada em seu trabalho pouco antes de uma viagem planejada para ver seus filhos, e ficou angustiada porque achava que eles não seriam capazes de trazer presentes para a neta. Uma noite, ela chegou em casa e descobriu que seu marido havia parado em uma loja de brinquedos e comprado presentes perfeitos, surpreendendo-a, demonstrando que ele sabia o que eram brinquedos favoritos de seus netos. Sua neta amava ursos de pelúcia e tinha bastante coleção. A criança estava passando por um momento difícil e estava tendo problemas para dormir. O avô encontrou um livro para crianças da idade dela sobre um urso que estava tendo problemas para dormir. Essa mulher havia se casado mais de 30 anos e, no entanto, o comportamento do marido a surpreendeu e a encantou. Isso quebrou seu estereótipo de quem ele era.
Todos têm a capacidade inata de crescer e ampliar seus horizontes. Se vivemos mais profundamente em nosso funcionamento saudável, continuaremos a crescer e aprender todos os dias. Se ambas as pessoas em um relacionamento entrarem em um funcionamento saudável, vivendo mais em sabedoria, elas crescerão juntas e aprenderão umas com as outras. Deste ponto de vista da curiosidade e da mente aberta, as relações continuarão a mudar e aprofundar-se, tornando-se mais ricas e mais recompensadoras.
Reproduzido com permissão do editor, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Fonte do artigo
A Sabedoria Dentro
por Roger Mills e Spittle Elsie.
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Sobre os autores
O Dr. Roger Mills foi um dos pioneiros no desenvolvimento, teste e aplicação do paradigma baseado em princípios em psicologia. Ele é autor de Realizing Mental Health (1995) e co-autor (com Elsie Spittle) de The Health Realization Primer - Capacitando indivíduos e comunidades (3ª edição, junho de 2000). Ele publicou vários artigos de periódicos profissionais e é consultor internacional, palestrante e instrutor. Dr. Mills foi presidente e co-fundador do Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle é uma treinadora e consultora reconhecida internacionalmente. Ela foi uma das primeiras pessoas a elucidar e ensinar os Princípios nos quais o entendimento da Realização da Saúde se baseia. Ela é coautora (com Roger Mills) do The Health Realization Primer - Capacitando indivíduos e comunidades, e é reconhecida por muitos profissionais como especialista em desenvolvimento pessoal e profissional. Atualmente, Spittle dirige sua própria empresa, especializada em coaching, mentoria e desenvolvimento de liderança. Visite o site dela em https://www.3phd.net/
