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 Há uma grande distinção entre narcisismo saudável e patológico. Joos Mind/Banco de Imagens via Getty Images

Durante a campanha e a presidência do ex-presidente Donald Trump, a palavra narcisismo tornou-se uma espécie de chavão. E nos últimos anos a palavra se popularizou nas redes sociais e na imprensa.

Como resultado, as mídias sociais e outros plataformas online agora estão repletos de insights, dicas, histórias e teorias de life coaches, terapeutas, psicólogos e autoproclamados narcisistas sobre navegando em relacionamentos com narcisistas ou controlar os próprios sintomas.

O termo “narcisismo” é comumente usado para descrever qualquer pessoa egoísta e egocêntrica. Alguém que exibe traços narcisistas pode ter um transtorno de personalidade conhecido como transtorno de personalidade narcisista.

Na última década, o rápido desenvolvimento de sites de redes sociais causou mudanças profundas na forma como as pessoas se comunicam e interagem. Sites de mídia social como Facebook, TikTok e Instagram pode parecer um dia de campo narcisista. Em segundos, pode-se compartilhar conteúdo de auto-aprimoramento – fotos lisonjeiras, status de orgulho e férias invejáveis ​​– com um vasto público e receber feedback imediato na forma de “curtidas” e comentários de reforço dos seguidores.


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Como um casal licenciado e terapeuta familiar quem é especialista em problemas de relacionamento relacionados ao apego, Trabalhei com muitos casais com um parceiro que está no espectro do transtorno de personalidade narcisista. Uma das razões pelas quais o parceiro narcisista é difícil de tratar é que ele é hábil em persuadir o parceiro de que ele é disfuncional.

O “narcisista maligno” pode ser o tipo mais preocupante de todos.

 

Definindo narcisismo

Dr., um psiquiatra especializado em transtornos de personalidade, diferencia entre narcisismo normal e patológico usando uma estrutura que avalia a capacidade de uma pessoa de participar de relacionamentos românticos satisfatórios.

O narcisismo normal refere-se a um senso de identidade bem integrado que geralmente é para um bem maior, como um sentimento saudável de orgulho de si mesmo e de suas realizações. O narcisismo patológico descreve flutuações extremas entre sentimentos de inferioridade e fracasso com um sentimento de superioridade e grandiosidade.

Cada pessoa tem um pouco de narcisismo normal dentro de si. Isso pode assumir a forma de ter autoconfiança e até mesmo um mínimo de direito, enquanto ainda exibe empatia e emoção. A pesquisa mostra que o papel do narcisismo saudável ocorre em níveis subclínicos em populações comuns e pode ajudar a motivar as pessoas a se aprimorarem e progredirem na vida.

Mas quando a luta por conquistas ou ganhos envolve um desejo excessivo de atenção e aprovação e um senso grandioso e exagerado de si mesmo, é não mais no reino do narcisismo saudável.

Um narcisista patológico vê todos os outros como uma extensão de si mesmo. Aqueles na vida de um narcisista, especialmente em seu círculo íntimo, devem sempre demonstrar perfeição porque contribuem para a autoimagem do próprio narcisista. Como muitos transtornos de personalidade, o narcisismo se manifesta nas relações íntimas por meio do ciclo de idealização e desvalorização, criando o conceito do chamado relacionamento tóxico.

Encontrar uma vítima

Um narcisista escolhe seus parceiros com base em se o parceiro afirma seu grandioso senso de identidade. E como ter essa afirmação é o principal motivador do relacionamento de um narcisista, eles geralmente não estão interessados ​​em aprender muito sobre a outra pessoa.

As coisas que atraem os narcisistas não são as características pessoais da outra pessoa ou mesmo a conexão que vem do relacionamento. Se a pessoa tem um status respeitável aos seus olhos e eles acham a pessoa atraente, eles geralmente estão dispostos a avançar rapidamente no relacionamento. Infelizmente, como o interesse genuíno de um narcisista pela outra pessoa é tipicamente superficial, o narcisista geralmente perde o interesse no relacionamento tão repentinamente quanto começou.

O abuso narcisista é uma forma de abuso psicológico e emocional extremo marcado por comunicação manipuladora e engano intencional para exploração por uma pessoa que atende aos critérios de narcisismo patológico.

Alguns traços-chave do narcisismo incluem um senso de direito, falta de limites e necessidade de atenção.

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Formas de narcisismo

O abuso narcisista pode ser insidioso e difícil de reconhecer. Como os sinais de abuso narcisista nem sempre são óbvios, é importante nomeá-los e reconhecê-los.

  • Gaslighting: O narcisista usa uma estratégia de manipulação conhecida como gaslighting para fazer a vítima duvidar de sua própria capacidade de tomar uma decisão ou agir. As pessoas usam essa técnica para manter o controle sobre o senso de realidade da outra pessoa. Quando ocorre gaslighting, as vítimas ficam em dúvida e inseguras e algumas até têm dificuldade em reconhecer que estão sendo gaslighting. Em alguns relacionamentos, desenvolve-se uma codependência entre o narcisista e a vítima, na qual a vítima aceita a posição de autoridade do narcisista.

  • Mentalidade de vítima: Essa mentalidade, que é comum para aqueles com transtorno de personalidade narcisista, implica que todo mundo deve algo ao narcisista. Em minha experiência clínica, muitas vezes testemunhei o narcisista criando uma falsa narrativa sobre como eles não conseguiram o que deveriam obter na vida porque foram injustiçados por outros. Essa história permite que eles se sintam no direito de ter raiva e ressentimento em relação a qualquer pessoa, especialmente em relação às pessoas que consideram bem-sucedidas.

  • Ciclo de idealização e desvalorização: os narcisistas formam crenças polarizadas sobre si mesmos e sobre os outros, o que significa que suas opiniões sobre si mesmos e sobre os outros pode ser excepcionalmente positivo ou irrealisticamente negativo.

Durante o estágio de idealização, o narcisista cria uma sensação de conexão inquebrantável com a vítima. Não importa que tipo de relacionamento seja – seja romântico, profissional ou familiar – ele se move rápido e tem uma qualidade intensa.

Em algum momento, o parceiro do narcisista irá decepcioná-lo de alguma forma, geralmente não de propósito. Como resposta, o narcisista criticará cada movimento, tirará conclusões precipitadas e reagirá dramaticamente a essas decepções percebidas. O narcisista começará a ver seu parceiro como falho e acusá-lo de não ser o parceiro perfeito que deveria ser. Esta fase é caracterizada por abuso verbal e físico, humilhação, intimidação e difamação.

Sentimentos de vazio: Segundo Kernberg, o psiquiatra mencionado acima, a incapacidade dos narcisistas de desenvolver relacionamentos satisfatórios e duradouros resulta em um mundo interno cronicamente vazio.

Os pacientes com transtorno de personalidade narcisista muitas vezes se encontram “acordando” aos 40, 50 ou 60 anos com uma sensação desesperada de perda. O narcisista muitas vezes luta com sentimentos de vazio que decorrem de confiar em um falso senso grandioso de si mesmo que os impede de serem vulneráveis. Por sua vez, eles projetam seus sentimentos de vazio no parceiro em um relacionamento. Muitos desses pacientes sofrem de perda de identidade e sensação de desamparo e se sentem alienados do mundo.

Navegando em relacionamentos com um narcisista

Como o narcisista geralmente desenvolve relacionamentos controladores e manipuladores com os amigos e a família do parceiro, a vítima pode se sentir relutante em confiar em seu círculo íntimo para apoio. Encontrar um terapeuta especializado em recuperação de abuso narcisista é o primeiro passo para iniciar o processo de cura.

Muitos pacientes me dizem que seus terapeutas não estão familiarizados com o termo “narcisismo patológico”. Caso contrário, sugiro que, se possível, esses pacientes procurem terapeutas especializados em terapia focada nas emoções ou terapia focada em transferencia. Essas terapias ajudam a identificar padrões destrutivos de comunicação à medida que surgem durante uma sessão de terapia, em vez de focar apenas nas interações que surgem fora da terapia.

Do meu ponto de vista, os relacionamentos com um parceiro narcisista são alguns dos mais difíceis de tratar. Os parceiros narcisistas muitas vezes não querem participar da terapia porque não admitem que precisam de ajuda e acham difícil colaborar com o terapeuta. A terapia de casais eficaz é rara, mas não impossível, e pode ocorrer apenas quando o parceiro narcisista reconhece que suas expectativas são irracionais e destrutivas.A Conversação

Sobre o autor

Abril Nisan Ilkmen, Doutoranda em Terapia de Casal e Família, Universidade Adler

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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