O lado negro dos relacionamentos de apoio As intenções do seu parceiro podem ser boas, mas o resultado geralmente não é. Ron e Joe / Shutterstock.com

Imagine que você teve uma discussão acalorada com um colega de trabalho e telefonou para seu marido ou esposa para falar sobre isso. Seu parceiro pode reagir de duas maneiras.

Eles podem garantir que você estava certo, que seu colega de trabalho estava errado e que você tem o direito de ficar chateado.

Ou seu parceiro pode incentivá-lo a olhar para o conflito objetivamente. Eles podem apontar razões pelas quais seu colega de trabalho pode não ser tão culpado, afinal.

Qual dessas respostas você prefere? Você quer um parceiro que esteja incondicionalmente protegido ou alguém que interpreta o advogado do diabo?


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Qual é o melhor para você a longo prazo?

Em um estudo recente, queríamos explorar os contornos e as repercussões dessa dinâmica de relacionamento comum.

Queremos apoio incondicional?

Se você é como a maioria das pessoas, provavelmente quer um parceiro que esteja de costas. Todos tendemos a querer parceiros empáticos que nos entendam, cuidem de nossas necessidades e validem nossos pontos de vista.

Essas qualidades - que pesquisadores de relacionamento referido como capacidade de resposta interpessoal - são vistos como um ingrediente-chave em relacionamentos fortes. Pesquisa identificou ligações entre ter um parceiro responsivo e ser feliz e bem ajustado.

Mas ter um parceiro empático nem sempre é uma coisa boa - especialmente quando se trata de conflitos com outras pessoas fora do relacionamento.

Quando entramos em uma discussão com alguém, tendemos a minimizar nossa própria contribuição para a disputa e exagerar o que nosso adversário fez de errado. Isso pode piorar o conflito.

Depois de participar de uma disputa, muitas vezes recorremos aos nossos parceiros para desabafar e procurar apoio.

Em nosso estudo, descobrimos que os parceiros empáticos e atenciosos eram mais propensos a concordar com as opiniões negativas de seus entes queridos sobre o adversário e culpavam o adversário pelo conflito.

Também descobrimos que as pessoas cujos parceiros de relacionamento responderam dessa maneira acabaram sendo muito mais motivadas a evitar seus adversários, tendiam a vê-los como ruins e imorais e estavam menos interessados ​​na reconciliação. De fato, 56% dos que receberam esse tipo de empatia relataram evitar seus adversários, o que pode prejudicar a resolução de conflitos e geralmente envolve interromper o relacionamento.

Por outro lado, entre os participantes que não receberam esse tipo de apoio de seus parceiros, apenas 19% relataram evitar seus adversários.

Receber empatia dos parceiros também estava relacionado à escalada de conflitos: depois que os parceiros tomaram o partido, 20% dos participantes desejaram ver o adversário "magoado e infeliz", em comparação com apenas 6% daqueles que não receberam esse tipo de apoio. E 41% dos que receberam respostas empáticas tentaram viver como se o adversário não existisse, em comparação com apenas 15% daqueles que não receberam apoio inabalável.

Consequências a longo prazo

Essas dinâmicas se entrincheiraram com o tempo. Eles impediram as pessoas de resolver suas disputas, mesmo quando as pessoas consideraram as respostas de seus parceiros emocionalmente gratificantes. Por esse motivo, eles continuaram a desabafar, o que criou mais oportunidades para acender as chamas do conflito. As pessoas parecem procurar parceiros que acabam piorando seus conflitos ao longo do tempo.

Qual é a lição aqui?

Muitas vezes queremos parceiros que nos façam entender, ser cuidados e validados. E é natural que nossos entes queridos se sintam apoiados.

Mas respostas calmantes e validadoras nem sempre são do nosso interesse a longo prazo. Igualmente priorizando a gratificação emocional imediata sobre a busca de objetivos de longo prazo pode ser caro, há desvantagens quando os parceiros priorizam fazer com que nos sintamos bem no momento, ajudando-nos a enfrentar adequadamente os problemas difíceis da vida de uma perspectiva racional e imparcial.

Aqueles que desejam apoiar melhor o bem-estar de longo prazo de seus entes queridos podem considerar primeiro proporcionar empatia e uma oportunidade de desabafar, mas depois prosseguir para o trabalho mais difícil de ajudar os entes queridos a pensar objetivamente sobre seus conflitos e reconhecer que, em Na maioria dos conflitos, ambas as partes são culpadas pelo conflito e apenas veem a situação de perspectivas muito diferentes.

A verdade pode doer. Mas, às vezes, um confidente objetivo e desapaixonado é o que mais precisamos.

Sobre o autor

Edward Lemay, Professor Associado de Psicologia, University of Maryland e Michele Gelfand, Professor Universitário Distinto, Departamento de Psicologia, University of Maryland

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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