"Coragem é resistência ao medo,
domínio do medo - não ausência de medo ". -- Mark Twain
As crianças que sofrem de dor emocional se culpam. Eles são jovens demais para entender que quando outra pessoa - especialmente um adulto - comete um ato ilícito, é culpa dessa pessoa e não dela. O mais próximo que as crianças chegam de culpar os outros é quando apontam o dedo para um irmão, irmã ou colega. As crianças raramente, ou nunca, apontam o dedo para mamãe, papai ou outros adultos.
Em vez disso, a criança é condicionada a pensar ao longo destas linhas: "Se o papai está sendo tão mau para mim, ele deve estar com muita raiva. Eu devo ser uma garota muito ruim para deixar o papai tão louco". Se uma situação abusiva continua, o pensamento negativo da criança progride para uma extensão ainda maior: "Se é minha culpa que esta coisa horrível esteja acontecendo, então eu devo ser uma pessoa horrível".
Como crianças pequenas, não somos responsáveis pelas coisas ruins que acontecem conosco. Somos naturalmente seres irresponsáveis que não conhecem nada melhor. Aprendemos a responsabilidade de três maneiras: ouvindo as lições ensinadas por nossos pais e outras figuras de autoridade, modelando o comportamento responsável que vemos em nossos pais e em outras pessoas e aprendendo da maneira mais difícil por meio de tentativa e erro. Todos esses métodos levam tempo; na verdade, não temos uma compreensão firme das "regras" até que sejamos crianças mais velhas.
No entanto, assim que começamos a diferenciar entre o certo e o errado, nós (se somos basicamente crianças bem comportadas) seguimos as regras de nossos pais porque é tão bom obter a aprovação deles, e é tão ruim incorrer em sua desaprovação. Nós ainda não compreendemos completamente a lógica por trás das regras; nós só entendemos as consequências de não segui-las.
O início do pensamento maduro é evidenciado quando a criança mais velha ou adolescente começa a "assumir o papel do outro". Isso significa que a criança é capaz de ver o mundo através dos olhos da outra pessoa. A criança pode imaginar como alguém se sente e pensa - isto é, ela simpatiza. Nesse estágio, a criança começa a entender que mamãe e papai não são super-humanos - eles são simplesmente seres humanos que experimentam alegria, dor, confusão e estresse, como qualquer outra pessoa. Neste ponto, no desenvolvimento da criança, ela vê que o pai é capaz de cometer um erro ou agir com pouco juízo.
É também nesta fase que muitos sobreviventes de abuso começam a sentir pena de seus agressores. Isso é especialmente trágico, porque é absolutamente essencial para o sobrevivente do abuso reconhecer um ponto muito importante ao se curar do abuso: o adulto era inteiramente responsável pelo ato abusivo. E junto com esse reconhecimento e compreensão vem a raiva que o acompanha em relação ao perpetrador, bem como em relação ao ato em si.
Dor Reprimida, Memórias Esquecidas
No momento em que uma criança abusada tem seis ou sete anos, ela pode ter passado por tanta negligência emocional ou psicológica, física ou sexual que ela não conhece nenhum outro modo de vida. A dor é normal para ela. Ela pode até ter reprimido o abuso. E enquanto um adulto vítima de abuso tem acesso a grupos de apoio, material de leitura e profissionais de saúde, uma criança nessa situação tem poucos recursos para ajudá-la a lidar com o trauma. Ela deve confiar em sua inteligência, sua imaginação e pura fortaleza intestinal para suportar a dor. Muitos sobreviventes de abusos com quem trabalhei realmente aprenderam a dividir sua consciência em dois durante um incidente abusivo.
Minha cliente Rebecca, por exemplo, lembra de ter sido espancada pelos pais. Ela se enroscava em posição fetal e tentava se forçar a desaparecer durante as surras. Às vezes, ela imaginava que estava deixando seu corpo e que sua alma estava no teto, observando seu pai chicoteando seu corpo. Essa era sua maneira de lidar com a dor incompreensível.
Muitas crianças entram nesse estado de separação da realidade ou dissociação. A palavra significa literalmente desassociar-se da situação. Para as crianças, a dissociação pode ser sua única rota de escape do abuso, e muitas vezes evolui para um mecanismo de enfrentamento rotineiro à medida que a criança cresce.
Às vezes, memórias dolorosas da infância são reprimidas tão profundamente que o adulto sobrevivente honestamente não se lembra de nenhum dos abusos. Pelo menos, ela não se lembra conscientemente. Agora, isso seria um estado de coisas aceitável se os sintomas subjacentes de abuso não fossem tão perturbadores. Se o sobrevivente do abuso cresceu com um corpo e mente saudáveis, desfrutando de relacionamentos interpessoais completos e satisfatórios, então eu seria a primeira pessoa a dizer que é tão bom que ela não se lembra do horror que passou. Por que insistir em tal dor a menos que sirva a algum propósito útil?
Infelizmente, a maioria dos sobreviventes - se eles se esqueceram do abuso ou não - tem um poço de lava de raiva borbulhando profundamente dentro deles. Esta raiva manifesta-se em problemas crônicos de saúde, como câncer, distúrbios ginecológicos, dor nas costas ou no pescoço, enxaquecas, hemorróidas, palpitações cardíacas, problemas de pele, insônia, alcoolismo e obesidade. O sobrevivente de abuso geralmente não tem uma vida adulta muito feliz. Ela provavelmente tem dificuldades em manter relacionamentos e pode odiar o emprego.
Mas o pior de tudo, ela pode se odiar. Como uma conseqüência dessa auto-aversão, ela acaba negligenciando sua saúde física. Ela come demais e evita exercícios porque não acredita que merece ter um corpo atraente. Outras pessoas são dignas de beleza; outras pessoas merecem bom. Eu não. Eu sou mau.
É por isso que ela deve se lembrar do abuso. Ela deve se lembrar para poder dizer a sua criança interior - a menina que vive dentro dela - que ela não é culpada pelas coisas ruins que aconteceram. Ela deve abraçar aquela garotinha e explicar que o agressor foi o responsável pelo abuso.
Esta notícia vai deixar a menina zangada. Muito bravo. Afinal, é uma injustiça prejudicar uma criancinha! Como alguém poderia ousar magoá-la!
É quando ela finalmente chegou a essa percepção de que a raiva - e a maior parte da dor - será liberada.
Este artigo foi extraído do
Perder os seus Libras da Dor: Quebrar a ligação entre abuso, excesso de alimentação Stress, e
por Doreen Virtue, Ph.D.
Info / Ordem livro
Sobre o autor
Doreen Virtue, Ph. D. é um psicoterapeuta especializado em transtornos alimentares. Dr. Virtude tem escrito vários livros, entre eles: eu ia mudar a minha vida se eu tivesse mais tempo;? Perder os seus Libras da Dor; e O Yo-Yo Síndrome Diet. Dr. Virtude é um convidado freqüente em talk shows tais como Oprah, Geraldo, e Sally Jessy Raphael. Seus artigos têm aparecido em dezenas de revistas populares e ela é um editor de contribuição para mulher completa. Seu site é www.angeltherapy.com.
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