I
mago por Cristóvão Ross
Por que as tentativas de reparo são ainda mais poderosas do que pedir desculpas.
Todo mundo erra. Qualquer relacionamento envolve dois comunicadores imperfeitos, capazes de magoar sentimentos, frustração ou solidão. Diante disso, esperar que a comunicação e a harmonia sejam "iguais para o curso" não é razoável. Em seu livro, A Ciência da Confiança, Dr. John Gottman explica que os dois parceiros de um relacionamento estão emocionalmente disponíveis apenas 9% das vezes. Isso deixa 91% do nosso relacionamento pronto para falhas de comunicação. O que importa mais é como os casais reparam quando erram - reconstruindo a ponte de conexão antes que ela seja consumida pela negatividade.
Um reparo pode ser muito mais do que um pedido de desculpas (embora o pedido de desculpas também funcione) - um sorriso tolo, uma afirmação "sinto", uma pausa na ação, até um acordo parcial. Uma tentativa de reparo é qualquer declaração ou ação que impeça a negatividade de sair do controle em conflito. Como a negatividade é um convidado sempre presente nas discussões de conflito, tentativas bem-sucedidas de reparo são empregadas para mantê-la afastada.
No “Laboratório do Amor”, o Dr. John Gottman fez com que casais recém-casados entrassem em uma discussão de conflito de 15 minutos e codificassem suas tentativas de reparo e eficácia em aumentar a positividade ou diminuir a negatividade. Foi isso que ele aprendeu.
1. Faça reparos cedo e frequentemente
É melhor pegar o trem do conflito antes que ele saia completamente dos trilhos. Como se pode supor, a negatividade tende a aumentar durante uma discussão sobre conflito. Os reparos feitos nos primeiros três minutos da discussão de 15 minutos tinham muito mais chances de serem aceitos pelo parceiro do que as tentativas feitas mais tarde, depois que a negatividade começou a se estabelecer.
2. Comece com um saldo positivo
Focar na amizade fora do conflito ajuda a diminuir a negatividade dentro dele. A verdadeira diferença entre os casais que se recuperaram com sucesso e os que não o fizeram era o clima emocional entre os parceiros. Em outras palavras, sua tentativa de conserto só funcionará bem se você realmente tiver sido um bom amigo para eles, especialmente recentemente.
O estudo descobriu que os reparos focados na proximidade emocional, em vez de apelar para a lógica, mostraram-se mais eficazes. Esses tipos de reparos servem como um lembrete de que vocês são amigos e estão juntos nisso.
3. Escute os reparos
A receptividade ao reparo é quase mais importante do que a própria tentativa de reparo. Aprenda a ouvi-los e observá-los. Algumas pessoas no estudo criaram reparos elegantes e oportunos, mas seu parceiro simplesmente não conseguia ouvir. Outros casais fizeram tentativas de conserto de maneira realmente desajeitada e tiveram sucesso.
4. Não submarine seus próprios reparos
Quando temperada com negatividade ou culpa, uma tentativa de reparo pode ser anulada, tornando-se ineficaz. Portanto, o que poderia ser uma tentativa de reparo maravilhosa: "Eu tenho estado muito mal-humorado ultimamente", pode ser anulado continuando a dizer: "mas acho que é principalmente porque você está me ignorando".
5. Faça uma pausa ou mude de assunto
Os pesquisadores ficaram surpresos ao ver que uma mudança de tópico, quando ocorreu naturalmente, poderia reduzir a excitação fisiológica de ambas as partes. Foi eficaz em acalmar o casal e funcionou bem como um reparo.
6. Lembre-se de que vocês estão nisso juntos
A chave para evitar uma espiral negativa é tratar seu parceiro como exatamente isso - seu parceiro. Eles são seus amigos e alguém que você ama, e não seu inimigo. É melhor vê-los através dessa lente, para que você possa ver qualquer conflito que surja como temporário e irritante, em vez de permanente e hostil.
Sobre o autor
Adaptado de A Ciência da Confiança por John M. Gottman, PhD, WW Norton & Company, 2011, e Os Sete Princípios para fazer o casamento funcionar, por John M. Gottman, Ph.D., e Nan Silver, Three Rivers Press, 1999. Para obter mais informações sobre ferramentas práticas de relacionamento baseadas em pesquisa para casais e terapeutas, entre em contato com o Instituto Gottman em gottman. com.
Este artigo foi publicado originalmente em SIM! Revista
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