Imagem por Gerd Altmann
Antes dos nove anos e meio, não me lembro de ser uma criança cheia de raiva. Na verdade, lembro-me de ser bastante sensível e assustada na maioria das vezes, com uma ansiedade geral sobre viver no mundo. No entanto, algo aconteceu quando eu tinha nove anos e meio, o que criou um padrão para o comportamento futuro.
Eu estava na minha casa de infância na Geórgia com meu irmão mais velho e minha avó, a quem eu amava muito. Meu irmão estava me provocando, como os irmãos farão, mas esse exemplo deve ter sido significativo de alguma forma, porque eu me lembro disso em detalhes. Lembro-me de me sentir sobrecarregado emocionalmente, como se dissesse: "Não aguento mais um minuto disso!" Como se eu tivesse sido colocado no piloto automático, corri para a cozinha e peguei a maior faca de açougueiro que tínhamos. Fui até o meu irmão e disse a ele que, se ele não me deixasse em paz, eu - e lembro-me de dizer isso - cortaria suas entranhas. Lembro-me dele olhando para mim como se eu tivesse enlouquecido. Ele imediatamente parou de me provocar e foi embora.
Quando minha avó me disse para guardar a faca, eu a ameacei também. Eu estava realmente em um estado de transe. Esse comportamento não passou despercebido, e mais tarde fui punida - e com razão. Em uma sociedade civilizada, não há problema em puxar uma faca para sua família.
Nesse dia, algo estalou na minha cabeça e está comigo desde então. Meu comportamento cheio de raiva surgiu em resposta total à vergonha, medo, vergonha e dor de ser provocado por meu irmão. A raiva parecia impedir aquelas emoções indesejadas quando elas vieram de uma fonte externa, e mais tarde descobri que também parecia impedi-las quando elas vieram de dentro.
Sempre que eu sentia esses sentimentos "fracos", a raiva me permitia me desligar emocionalmente, olhar para a outra pessoa e pensar com raiva: Foda-se! Quem precisa de você? Através da emoção da raiva, eu poderia me separar dos outros e me tornar totalmente indisponível.
Vulnerabilidade, desamparo e desesperança
Quando Brent me questionou sobre como isso se manifestara em minha vida, percebi pela primeira vez que estava associando vulnerabilidade a desamparo e desesperança. Até aquele momento, eu sempre acreditei que, se estivesse desamparado e sem esperança, seria rejeitado. Emocionalmente, é isso que vulnerabilidade significava para mim, mesmo que intelectualmente eu saiba que é a coisa mais distante da verdade.
As crianças, quando vulneráveis, às vezes são impotentes; nós, adultos, não somos - provamos isso simplesmente ao crescer. Eu nunca soube como ser vulnerável e adulta ao mesmo tempo antes.
Quando menino, puxar a faca serviu como uma solução temporária. Mas usar a raiva como arma como adulto se tornou uma célula na minha prisão emocional. Sempre que me sentia ameaçada, a raiva me deixava ali, presa com uma faca figurativa na mão. A raiva me manteve segura até certo ponto, porque me impediu de sentir vergonha e afastou as pessoas quando as percebi como perigosas. No entanto, isso também me impediu de estar perto de pessoas que eu queria amar.
Eu estava desesperadamente com medo de que, quando realmente me importasse com alguém, isso pudesse se transformar em dor e rejeição. Ficar preso entre esses dois extremos opostos - raiva de um lado, dor e rejeição do outro - resultou em polarização. Louco? Sim. Lógico? Absolutamente.
Sentado no escritório de Brent Baum (Brent é um bom amigo, especialista em traumas e terapeuta talentoso), percebi que o lugar que eu procurava era o ponto médio entre esses dois pólos. Eu não tinha um mapa claro, mas me comprometi a encontrar tal lugar, porque não passaria o resto do meu tempo neste planeta vivendo dessa maneira.
Vulnerabilidade vs. Impotência
Quando Brent, Carin (minha esposa) e eu continuamos nossa sessão, também comecei a falar sobre minha percepção do que era esperado de mim em nosso casamento. Desde que me lembro, tive a noção de que meu trabalho era ser forte, ter respostas e estar presente para os outros, especialmente para qualquer mulher com quem eu estivesse em um relacionamento. Eu realmente queria ser completamente aberto e íntimo com Carin, mas essa vulnerabilidade equivalia a desesperança, impotência e impotência em minha mente. Enquanto eu explorava esses sentimentos, eu me senti muito pequena internamente, e talvez pela quarta ou quinta vez em minha vida, eu fui capaz de entrar em uma profundidade de tristeza e dor que eu mantive na maior parte à distância por toda a minha existência. .
Comecei a falar sobre o nosso cachorro, Toby, cujo câncer se repetiu. Eu realmente adorei esse cachorro, que vem até a nossa cama de manhã e coloca o focinho na minha mão. Em voz baixa, eu disse: "Não fico triste; não fico decepcionado; não sinto a dor da perda potencial de um grande amigo como Toby, porque acredito que Eu tenho que estar lá para Carin. "
Essa era uma expressão profunda de amor, mas vinha do lugar de ser um menino indefeso, não um homem crescido com poder. Acontece que também era apenas outra história que eu inventei - não era o que Carin esperava.
Percebi que ainda estava operando com as habilidades de lidar com uma criança de nove anos e meio que tinha medo de lidar com essa fonte particular de medo e insegurança. O que realmente me surpreende é que, se eu tivesse visto isso em um cliente, meu lado intelectual teria sido capaz de trabalhar com essa pessoa e oferecer muitas oportunidades. De alguma forma, eu não fui capaz de fazer isso sozinha. Lembro-me de um velho ditado que ouvi anos atrás, e acho que deve ser verdade: "Um médico que se trata é um tolo para um paciente". Só porque eu tenho sido capaz de trabalhar terapeuticamente com os outros não significa que eu não fiquei cego para algumas das minhas coisas não resolvidas.
No momento em que concluímos a sessão, consegui liberar mais dor do que jamais teria acreditado estar lá. Mais importante, eu tive um avanço particularmente esclarecedor sobre uma experiência que havia ocorrido um ano antes. Naquela época, quase destruí meu casamento - tenho sorte de ainda estar intacto.
Vulnerável, assustado e irritado
Minha esposa me fez uma pergunta sobre um relacionamento que eu tive antes de conhecê-la, e eu menti sobre isso. Eu continuei a mentir sobre isso, porque no fundo, eu acreditava que, se eu dissesse a verdade, ela me deixaria. Minha esposa provou repetidamente como ela se sente em relação a mim, mas minhas percepções erradas simplesmente não me deixavam acreditar que ela me valorizava o suficiente para aceitar o que eu fiz. Ela poderia ter vindo até mim todos os dias e me disse o quanto ela me valorizava, cozinhava cada refeição especial que eu sempre quis, fazia amor comigo vezes por dia e me mandava placas para a minha parede, e ainda não mudaram minhas crenças. Como eu me sentia em relação a mim mesma, fiz com que eu me comportasse de uma forma que fazia minha esposa duvidar de si mesma.
A intuição de Carin é extremamente bem aguçada, e minha recusa em contar a verdade criou um cenário que a fez se sentir louca. Veja bem, Carin estava ciente dessa outra pessoa e tinha uma sensação intuitiva de que algo havia acontecido entre nós, mas eu não admitiria isso. Carin não se importava com o que eu tinha feito antes de conhecê-la, mas o fato de eu não parecer confiar nela o suficiente para dizer a verdade era profundamente doloroso para ela.
Eu não pretendia magoá-la conscientemente, mas subconscientemente tenho certeza, como o inferno, devido ao meu próprio sistema de crenças sobre se alguém me valorizaria ou não o suficiente para ficar comigo. Mais uma vez, minha história, que nada tinha a ver com minha esposa, atrapalhou um relacionamento que eu valorizava e valorizava além das palavras. Apesar da minha valorização consciente disso, eu quase a destruí.
Uma das coisas que ficou muito claro durante esse período turbulento foi como minha raiva entrou em jogo. Toda vez que Carin me questionava, eu ficava indignada, o que estava em proporção direta ao meu medo de que em qualquer momento ela pudesse descobrir que eu menti. Era o mesmo padrão antigo: sentir-se vulnerável, ficar com medo, ficar envergonhado, ficar com raiva. Mais uma vez, a mesma velha história que eu inventara na minha cabeça estava me impedindo de lidar com o problema em questão.
Agora, aqui está uma das coisas mais interessantes que aprendi com toda essa experiência. Ao tentar evitar meu pior cenário, eu fiz isso acontecer de qualquer maneira. Eu tinha certeza de que, se eu contasse a verdade para Carin, ela me deixaria. Eu estava com medo de nunca estar perto dela - mas mentindo para ela e fazendo-a duvidar de sua intuição e de sua sanidade, eu a afastei de qualquer maneira. Inferno, ela se foi emocionalmente, e nossa proximidade foi prejudicada pela minha mentira. Ela sabia melhor; Eu sabia melhor. O elefante estava no quarto - eu não estava disposta a reconhecer o quão grande era, o quão ruim ele fedia, e que estava bloqueando a minha visão.
Eu nunca me livrei de nada, e isso certamente continua sendo verdade. Eventualmente, quando a verdade foi revelada por outra pessoa, quase me custou o meu casamento. A palavra chave aqui é quase: Quase pode ser significativo quando se trata de ferraduras e granadas de mão, mas não vale muito em um casamento. Cheguei perto de perder Carin, mas não o fiz. De fato, toda essa experiência acabou nos trazendo a proximidade que eu sempre esperei.
Naturalmente, não recomendo nada disso como uma maneira de criar proximidade em um casamento. A coisa mais simples teria sido eu enfrentar meus próprios demônios e medos sem envolver minha esposa e arrastá-la pela lama. Eu quase destruí a coisa que mais queria para chegar a essa consciência, e ofereço esse exemplo na esperança de ajudar os outros a evitar essa dor.
Lições que aprendi
Então, eu aprendi alguma coisa? Sim.
1. Primeiro de tudo, isso não vai acontecer de novo, porque o que Carin e eu passamos nos trouxe a novos níveis de intimidade - nada disso foi muito fácil, a propósito, e tudo o que foi feito por mim. . Nada vale a pena passar por isso novamente. Eu nunca arriscaria perder Carin e o que temos juntos.
2. Segundo, se eu chegar a esse ponto de desamparo e desesperança, vou começar a falar sobre isso. E se alguém sugerir algo para mim, não vou eliminá-los. Percebo que foi o que fiz toda a minha vida e não funcionou muito bem.
3. Finalmente, agora entendo o que me levou a estabelecer meus limites com tanta vingança. Eu não estava apenas estabelecendo limites, eu estava absolutamente desenhando uma linha na areia e dizendo: Se você se deparar com isso, alguém vai acabar sendo ferido - e não serei eu. "As pessoas entendem essa mensagem, e eles recuam de alguém que diz essas coisas e parece um pouco louco quando você olha nos olhos deles Isso é o que uma pessoa realmente assustada vai fazer, e foi o que eu fiz quando me senti realmente impotente Eu estava usando as habilidades de enfrentamento de uma criança apavorada, e eles não me conseguiram o que eu queria.Felizmente, agora tenho uma nova consciência.
No final de nossa sessão, Carin e Brent me disseram o quanto meu rosto estava mais claro e o quanto eu parecia estar sem carga. Certamente me senti assim. Foi um alívio ter dado este quarto passo crucial. Reuni informações, enfrentei algumas percepções errôneas da vida e finalmente passei pelo medo que me segurava por tanto tempo.
Ao me deixar vulnerável a outro ser humano, descobri a doçura da conexão e a alegria que é o direito de todos os indivíduos.
Reproduzido com permissão do editor,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Fonte do artigo
Cinco etapas para superar o medo e a autodúvida
por Wyatt Webb.
Wyatt Webb explora o processo do medo, suas muitas vozes e toda a programação que faz com que os seres humanos duvidem de si mesmos em primeiro lugar. Usando seu processo simples de cinco etapas, você aprenderá a atravessar o medo e a insegurança e chegar a esse lugar de liberdade esperado a alegria que é o seu direito de primogenitura. Este livro mostra como todos os seus medos e dúvidas podem ser superados.
Info / Encomende este livro. Também disponível como uma edição do Kindle.
Sobre o autor
Wyatt Webb sobreviveu anos 15 na indústria da música como um artista, viajando pelo país 30 semanas por ano. Percebendo que ele estava praticamente se matando devido aos vícios de drogas e álcool, Wyatt procurou ajuda, o que o levou a abandonar a indústria do entretenimento. Ele começou o que é agora uma carreira de 20 anos como terapeuta. Hoje ele é o fundador e líder da Equine Experience na Vida Miraval em Equilíbrio, um dos melhores resorts do mundo, que também está localizado em Tucson.
