Morte e Famílias: Quando o sofrimento normal pode durar uma vida

Quando eu tinha três anos meu irmão nasceu. Ele tinha um problema no coração, e depois de estar dentro e fora do hospital para toda a sua pouca vida, ele morreu quando eu tinha cinco anos. O tempo depois que ele foi embora foi um período longo e vazio da solidão terrível e a dor oca de luto. Sua morte foi literalmente mim, a maneira todas as tragédias nos marca marcado, particularmente quando eles acontecem quando estamos pequena.

Mesmo depois de todos esses anos, ainda há um lugar cru dentro que é perto o suficiente da superfície para se abrir novamente com qualquer grande golpe e praticamente dobrar seu impacto. Mesmo depois de anos de terapia. Mesmo com um período longo e envolvido de treinamento para ser um terapeuta. Mesmo com tudo que eu supostamente sei sobre perdas e seu impacto.

O luto não é temporário ou contagioso

Não há nada de especial nessa história. Enquanto a maioria de nós imagina que a tristeza deva ser temporária, nosso otimismo sobre a transitoriedade da perda não é apoiado pelos fatos. A morte de filhos e irmãos afeta a qualidade do resto de nossas vidas. A morte de um pai quando somos jovens tem impactos mensuráveis ​​a longo prazo na nossa saúde mental.

O fechamento não parece ser uma metáfora precisa para o curso geral de nossos lutos humanos. Em vez disso, o sofrimento "normal" pode durar de alguma forma por toda a vida.

Mas nós não aparecem como uma sociedade seja muito interessada sobre os fatos quando se trata de luto.


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Como muitos terapeutas, eu recebo muitas pessoas que passam pela porta pensando que há algo errado com elas porque estão sentindo a perda de alguém que morreu, desapareceu ou desapareceu há muito tempo. Muitas vezes me perguntam por que ainda choram às vezes.

Às vezes peço a eles que me digam por que acham que ainda não deveriam estar tristes. E na maioria das vezes chegamos à conclusão de que eles estão no meu escritório para que eu possa de alguma forma colocar uma rolha para eles, para que possam parar de perturbar suas famílias e o resto do mundo.

Porque em algum lugar nós ainda acreditamos que o luto é contagioso, e que se estivermos muito expostos à dor dos outros, nós o pegaremos. Como se a tristeza fosse uma doença transmitida pelo ar, evitamos a exposição mantendo nossa distância. Este é um pequeno passo psicológico engenhoso que nos permite fingir que a pessoa de luto à nossa frente está sofrendo de uma maneira que nunca seremos forçados a sofrer.

Quando, é claro, eles estão simplesmente nos expondo ao que sentimos uma vez e com certeza sentiremos algum tempo no futuro. Colocamos um “se” firmemente diante de nossos medos de morte. Se eu morrer, se você morrer, se meu bebê morrer. Os enlutados ameaçam tirar todos os nossos "ses".

Querendo evitar a brutalidade da morte

Anos atrás, no telefone para a minha avó, muito viúva, eu estava com dores de barriga por ter uma criança pequena e nunca ter tido tempo a sós. Entre meu marido que trabalhava em casa e meu bebê, eu estava enlouquecendo por falta de solidão. Ela me tranquilizou com a honestidade de que minha vida não seria assim para sempre.

Você estará sozinha novamente, ela disse, você terá todo o tempo do mundo para si mesmo um dia. Eu não conseguia desligar o telefone rápido o suficiente.

Queremos evitar a brutalidade da morte a todo custo. E uma das maneiras de fazer isso é atirar no mensageiro da morte. UMA comentário recente Postado em The Conversation sobre o trabalho mais recente de Helen Garner, referiu-se a ela como “macabra” por seu foco na morte e na morte. É uma escolha interessante de palavras.

Ghouls são feitos para serem criaturas repugnantes que se alimentam dos cadáveres dos mortos. Ghouls nos lembram de quão fina é a linha entre nossas vidas e a sepultura. Quando eles batem em nossas portas no Halloween, devemos gritar de medo e oferecer-lhes coisas doces para comprá-los, na esperança de que eles se acomodem em seus túmulos e não voltem a incomodar-nos. Mas eles com certeza retornarão, eles sempre retornam.

Nossa compreensão do sofrimento mudou

Desde a morte do meu irmão 43 anos atrás, muita coisa mudou para o melhor em nossa compreensão de tristeza. Se ele estivesse morrendo hoje, não nos pediriam para sair do hospital quando a pequena janela de visitas acabasse, deixando-o sozinho e sem-abrigo.

Meus pais não teriam que apresentar sugestões de que talvez um funeral não seja lugar para uma criança. Ele seria incluído na versão de um parente de nossa árvore genealógica, em vez de ficar de fora para evitar ser "mórbido". Seriam oferecidos aconselhamento e ninguém sugeriria que o nascimento da minha irmã tornaria melhor, como se ela fosse algum tipo de pneu sobressalente humano.

E, claro, isso tudo ter sido melhor. Imensamente por isso.

Mas o que ainda é difícil para nós enfrentar é que sua morte, como todas as mortes indesejadas, ainda seria um desastre absoluto. Ainda teria doído como o inferno. Ainda teria aberto uma porta que nunca poderia ser totalmente fechada novamente.

E talvez esse seja o trabalho de luto que ainda temos que fazer como cultura. Para abrir mais espaço para os ghouls que vivem entre nós e encontrar o caminho para todas as nossas casas, um dia trazendo tristeza que leva tempo para suavizar.


Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação
Leia a artigo original.


Krupka zoeSobre o autor

Zoë Krupkas é estudante de doutorado na Faculdade de Ciências da Saúde da Universidade La Trobe. Ela trabalha como conferencista, conselheira, supervisora ​​e escritora em Melbourne, Austrália.


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