Nós não fizemos bem com a morte. Temos negado a sua realidade e considerou um fim à vida que deve ser evitado a todo custo. Nós dizemos a nossos filhos que a vovó morreu e foi para um lugar bonito chamado céu, e então sair dizendo o nome dela. Nós carrinho a roupa dela para o Exército da Salvação, vender sua casa, chorar (mas só em segredo) quando alguém, inadvertidamente, menciona-la, e colocar todas as fotos em armazém. Em vez de ver a morte como o próximo estágio de vida e explorar as possibilidades de tal crença, optamos por deixar que o medo nos manter ignorantes.

Existem numerosas presunções sobre a morte ea perda flutuando em nossa sociedade que precisa ser aterrado. Estas falácias sobre dor, adágios destinados a conforto e suposições passadas de uma geração para a outra, muitas vezes, fazer mais mal do que bem. Aqueles de nós que se encontraram a morte em pessoa têm a responsabilidade de apresentá-la aos outros e partilhar a realidade da montanha-russa emocional que ela nos coloca.

Dra. Elisabeth Kubler-Ross foi creditado com a definição das cinco fases do luto como: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Nós ouvimos de especialistas (que deveriam conhecer melhor) e de nossos bem-intencionados defensores. Infelizmente, o que ouvimos é errado.

O médico explicou o conceito em seu livro de referência, sobre a morte e morrer, como os cinco passos que uma pessoa pode se mover através de ao saber de sua doença terminal. Ela ofereceu os estágios, quando ela escreveu: ". Nas páginas seguintes é uma tentativa de resumir o que aprendemos com os nossos pacientes morrem em termos de mecanismos de enfrentamento no momento de uma doença terminal" Durante os anos 31 desde que o Dr. Kubler-Ross escreveram seu texto já clássico, os leitores de alguma forma mal interpretado o material e identificou-o como "As cinco fases do luto." Este foi um grave (sem trocadilho) erro da nossa parte, mas uma ilustração soberba da nossa necessidade de colocar a morte eo morrer em uma caixa pequena pura que pode ser guardado em uma prateleira e esquecido.

Reexaminar minhas próprias experiências de dor, eu posso distinguir quatro áreas que mudaram completamente começar de onde eu estava até onde estou. Desde o minuto em que eu compreendia as palavras do médico e sabia que meu filho estava morto, até quase exatamente seis meses depois, eu estava entorpecido. Se você pode imaginar estar emocionalmente anestesiada, que é o sentimento. . . ou falta de sentimento. A partir desse ponto até quase dois anos depois, eu vivia em um estado de dor inflexível. A única coisa que aliviava a dor era a minha esperança de que eu poderia encontrar a prova da existência de Jason. Comecei a procurar respostas e usados ​​que pesquisa como um mecanismo de enfrentamento. Como essa pesquisa produziu resultados, e eu mudei a minha percepção de ambos morrer e viver, eu era capaz de começar a reinvestir na vida e parar de procurar atalhos e esconderijos. Portanto, se me pedissem para listar as fases eu passei uma vez que Jason morreu, eu teria que dizer:

1. entorpecimento
2. implacável dor
3. pesquisar
4. reinvestimento

Eu não estou insinuando que todo mundo podia, devia, ou levaria estes mesmos passos. Existem muitos caminhos para escolher e um milhão de garfos em cada caminho. Não há duas pessoas ferir exactamente o mesmo, pelas mesmas razões, ou para o mesmo período de tempo. A dor da tristeza é tão individual como um floco de neve, e criou minuto a minuto, dependendo de onde o griever está focada. A idéia de que existem medidas específicas para percorrer, em uma seqüência definida e por um período definitivo de tempo, cria expectativas indevidas não só para o griever, mas também para seus entes queridos que aguardam ansiosamente a sua "recuperação".

... que traz à tona outra falácia. Quantas vezes você ou alguém que você conhece perguntou: "Eles não deveriam estar de volta ao normal agora?" Gente, nós não recuperar da morte de um ente querido. Dor não é uma doença. Nós não "ficar bem" com ele. Nós começamos em um ponto em nossa vida, passamos pelo que temos de percorrer, e acabamos em um ponto diferente em nossa vida. Nós não vamos voltar para onde começamos. O luto é um processo normal que passamos quando alguém que amamos morre. Nós precisamos parar de tentar torná-lo anormal e perceber que cada um de nós vai enfrentá-lo mais cedo ou mais tarde.

Meu prêmio para o chavão mais irracional vai para quem disse: "O tempo cura todas as feridas." Se eu tivesse minha perna amputada e amanhã eu sentei e esperei, que eu iria parar de querer que alguns meses abaixo da estrada? Se você acordasse amanhã de manhã e descobriu que você era cego e você decidiu ir esperá-la no Caribe, você estaria se sentindo "de volta ao seu velho eu" em um ano ou dois? Levando-lo ainda mais, se os seus colegas esperam que você seja "sobre ele" antes das celebrações do feriado começou? O tempo cura nada. Deixe-me alterar isso. Tempo por si só cura nada. O tempo é um curativo, destinado a proteger. Ele não cura. Trabalho de luto começa no interior e tem uma quantidade enorme de energia e auto-exploração. Mesmo com um grande apoio, a ferida de uma profunda perda permanecerá como uma cicatriz que muda para sempre o portador.

Em um seminário recente em nossa comunidade, um folheto estima-se que demora cerca de 3-7 anos após uma perda (dependendo das circunstâncias específicas) para uma pessoa enlutada a reinvestir na vida. Isso não é de três a sete anos de esconder a mágoa, encher a raiva, e ignorando a culpa. Que é de três a sete anos de enfrentamento das emoções inúmeras que inundam os sentidos antes de finalmente ser capaz de abraçar a perda e se mover através dele.

Quando a perda é significativa, não voltar ao "nosso velho homem." No entanto, devemos (e eu desprezo "deve") encontrar uma maneira de estar confortável com o nosso novo eu. Lembro-me de um vizinho nosso que vem à nossa casa no dia em que Jason morreu. Ele nos informou que iria sobreviver, e que ele tinha sobrevivido à perda de dois filhos. Ele nos disse que iria se sentir como se tivéssemos basquete apresentadas em nossos corações, e que, embora o basquete seria diminuir de tamanho ao longo do tempo, eles estariam sempre lá. Aprendemos a sentir-se confortável com as bolas de basquete direito onde elas estão. Dito de honestidade total, e significou para nos preparar para o que estava à frente, essas palavras simples ficar firme em minha memória.

Outros esperam que o "velho você" de volta. Eles vão deixar de mencionar a sua perda, eles sugerem que você precisa "sair e fazer alguma coisa", e eles vão te dizer que é hora de seguir com sua vida. É a única maneira que eles sabem como reagir. Muitos pais enlutados me disseram que eles aprenderam que os seus verdadeiros amigos são desde que perdeu seu filho. Ficamos irritados e nos distanciamos de um amigo após o outro.

Nós algozes de nós mesmos a partir de membros da família e dizer: "Eles não se importam sobre mim:" E nós paramos. Nós sair família, amigos paramos, nós paramos nossos trabalhos, e alguns de nós saia vida. É preciso esforço para partilhar a nossa dor com os outros. É preciso esforço para explicar o que estamos sentindo, quando estamos sentindo isso, e por isso precisamos do apoio dos outros. É muito mais fácil simplesmente terminar o relacionamento quando ele pára de funcionar e coloca a culpa em sua insensibilidade. Eu diria que é um cop-out. Precisamos ser responsáveis. Não podemos esperar que os outros saibam os nossos sentimentos se guardá-las como tesouros. Infelizmente, no momento em que eu precisava compartilhar o que eu estava sentindo, eu mesmo fui crítica falta de conhecimento do processo de luto todo.

Muitos têm me perguntado como eles podem ajudar. O que eles devem dizer? O que é tabu? Primeiro de tudo, é fundamental que você percebe que não há nada, absolutamente coisa nenhuma que você ou qualquer um pode dizer a um pai que perdeu um filho que vai fazer a dor ir embora. A dor é necessário. O que os outros podem fazer é mostrar apoio, ouvindo, ouvindo novamente, e ouvir um pouco mais. Há também coisas que precisa saber, para dizer, para não dizer, e para isso vai dar um pai enlutado uma sensação de ser compreendido. A seguir, são problemas comuns que são "normais" no processo de luto:

1. fadiga
2. perda de memória
3. sonhando acordado
4. agitação
5. incapacidade de se concentrar
6. incapacidade para terminar tarefas
7. excessiva suspirando
8. aparência de "fazer melhor" e depois deslizando de volta
9. tensão
10. pensamento mágico ("ele estará de volta")
11. pensamentos suicidas
12. chorando em alguns momentos
13. culpar os outros
14. raiva irracional
15. intensa necessidade de mencionar a criança eo que aconteceu
16. depressão
17. culpa, vergonha, raiva e
18. intolerância dos problemas dos outros menos significativos
19. falta de empatia

Quando você cumprimenta um pai cujo filho morreu, em vez do usual "Como você está?" (Que todos sabemos significa "Eu realmente não quero saber, mas o que mais devo dizer?"), Mude para "Como você está realmente fazendo desde _____ morreu?" Nós enlutados os pais têm um desejo extremo de saber que você se lembre que o nosso filho está morto. Queremos que os outros para compreender a magnitude de um evento traumático. Queremos ouvir o nome do nosso filho mais e mais e mais uma vez. Queremos que o nosso comportamento bizarro, balanços nosso humor, nosso esquecimento e ser perdoado. Nós achamos que é permitido, durante o tempo que for preciso.

Queremos ser capazes de falar sobre nosso filho. Queremos compartilhar memórias do tempo antes de sua morte e da morte em si, sem que alguém mudando de assunto. Histórias compartilhar conosco sobre nossos filhos, diga-nos o que você lembrar. E, por favor compartilhar as lembranças felizes. Nós queremos ser capaz de rir sem se sentir culpado. Risos, como lágrimas, é a energia de cura maravilhosa.

Queremos reconhecimentos no aniversário de nosso filho e data da morte, e nós queremos recebê-los para sempre. Não erroneamente assumir que a idade da criança determina o impacto da perda. Uma criança perdeu a zero dias de idade é tão valioso para que a mãe eo pai como uma criança que é 60. Dor é dor.

Perder um filho não é contagiosa. Não evite nós. Não tenha medo de tocar-nos, muitas vezes pode ser mais reconfortante do que palavras.

Não nos perguntem quando vamos ser "sobre ele" ou quanto tempo você tem que esperar. Nós nunca vamos ser quem éramos antes. Nós começamos de novo.

Não tente encontrar alguma razão para a morte de nosso filho. Não há nenhuma razão boa o suficiente.

Não nos perguntem como nos sentimos se você não quer ouvir, e por favor não nos diga que você sabe como nos sentimos. A menos que já lhe disse, você não sabe.

Perder um filho transformou-me. Eu não sou a mesma pessoa que era há quatro anos. Antes da morte de Jason, eu não tinha idéia de quem eu era ou por que eu estava aqui. Eu tinha dificuldade de sobreviver de um dia estressante, muito menos suportar o impensável. Eu existia, mas eu não vivi. Eu tinha muito pouco compaixão e todos julgados e cada situação como boa ou má. Tudo isso mudou e continuará a mudar, como eu ando, e às vezes rastrear, por este caminho que eu escolhi.

Não entenda mal. Eu certamente não sou grato por morrer do meu filho. Eu daria qualquer coisa para voltar no tempo e manter a casa Jason naquela noite. Mas ... a minha gratidão é imensa para a trilha bem marcada, fui levado para a luz e que sempre aparecia quando escuridão caiu em torno de mim.

Você sabe, é por isso que tomamos um corpo. . . para que possamos sentir. Se tivéssemos todos se lembram por isso que estamos aqui e, especialmente, lembrar que estamos aqui apenas para um piscar de olhos, que havia machucado muito menos. Mas se todos doer muito menos, ninguém precisa de mais ninguém ea coisa toda seria inútil. Vai entender.

Tanto como a mãe manter-me em casa naquela noite, eu estava no meu caminho muito antes daquele dia. Eu realmente não sabia disso na época, mas olhando para trás me lembro como era fácil para mim para se inscrever para a Marinha e como eu me senti relaxado. Mãe lembra. Eu só se inscreveu. Se inscreveu para algo que eu não tinha vontade de fazer, não olhe para trás, estava relaxado durante todo o tempo e mesmo no dia antes de sair. Isso não era eu. Se eu tivesse realmente senti que eu estava saindo no dia seguinte para meses de flexões, correr, e "sim senhor-ing", eu teria sido um idiota total para todos. Em vez disso, eu era totalmente legal. Quando eu saí da minha casa e até a rua naquela noite, eu senti como se estivesse no final de uma longa férias. Eu tive um ótimo tempo, aprendi um monte de coisas novas, e fez alguns amigos incríveis. Mas eu estava cansado e pronto para ir para casa.

Então esqueça seus ricos indicarem, haves podia, e haves deveria. Quando estamos a fazer fazendo o que nós vamos lá fazer, estamos a fazer. É sobre se a senhora gorda tenha cantado ou não.

Ah, mais uma coisa. A luz que a mãe mencionou sempre aparecendo quando ela precisava? Foi ela própria. Criamos o que precisamos. Sempre. Lembre-se que.

Este artigo foi extraído do livro:

Love Never Dies
por Sandy Goodman.

Reproduzido com permissão do editor, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

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Sobre o autor

SANDY Goodman é a mãe de três filhos, incluindo gêmeos, Jason e Josh. Jason morreu de electrocução com a idade de 18. Sua morte começou a Sandy em um caminho de exploração espiritual através de sua dor. Sandy agora é o editor fundador, líder e capítulo boletim do Capítulo Wind River dos Amigos Compassivos onde ela e seu marido de anos 28 vivem no centro de Wyoming. Visite seu website em http://www.LoveNeverDies.net