E assim a vida continua: os altos e baixos da nossa experiência

e assim a vida passa marie t russell

Ao falar para um amigo que recentemente "perdido" um ente querido até a morte, lembrei-me que às vezes não me sinto confortável em torno de tais situações. Os pensamentos vêm à tona: "?? O que eu digo Como posso fazer essa pessoa se sentir melhor É melhor falar ou ficar em silêncio"

Lembro-me de que, aos 20 anos de idade, quando meus pais morreram em um acidente de carro, eu realmente me senti mais feliz quando não lembrei da ausência deles - sei que isso pode parecer óbvio, mas pense nisso. Quando nos debruçamos sobre algo, ela ocupa toda a nossa consciência e define o tom de toda a nossa experiência.

Sentindo pena de mim mesmo

Os momentos em que eu estava preso em depressão eram aqueles em que sentia pena de mim mesmo e não parecia capaz de pensar em outra coisa além da minha perda. Eu não havia progredido para o estágio em que conseguia me lembrar deles com amor, gratidão e boas lembranças. Eu ainda estava no estágio "pobre de mim", então, pensar neles, ou ser lembrado deles, apenas trouxe as lágrimas, não os sorrisos e as memórias queridas.

Havia outros dias ou momentos em que eu estaria vivendo em um mundo de prazer e beleza desfrutando o presente. Mais uma vez me apaixonei pela vida e saí para encontrá-la com tranquilidade, sem me concentrar na minha perda. Então, alguém aparecia e, obviamente, com boas intenções, dizia "Ah, sinto muito pela sua perda ..." etc. Eu voltaria a cair no comprimento de onda de 'me sentir feliz' e seguir em frente. de "me sentir triste e com pena de mim".

Lembro-me de odiar essas situações ... até o ponto em que me afastei da nossa comunidade para começar de novo sem todos esses lembretes dolorosos. (Naqueles dias, fugir era meu remédio preferido).

Agora, é claro, vejo mais claramente que ainda não era capaz de enfrentar e lidar com as emoções que surgiam em mim após a morte de meus pais ... raiva, tristeza, culpa, dor, rejeição, abandono, falta de controle ... Em outras palavras, todas as minhas coisas estavam aparecendo - mas naquela época eu ainda não havia descoberto as ferramentas para processar toda essa questão emocional e tive que sair da cena do crime (por assim dizer!) Para curar minhas feridas.

Eu realmente me senti como um animal ferido e certamente não apreciei as pessoas gentilmente querendo cavar minha ferida. Eu fiz o que os animais fazem quando machucados ... Eles vão sozinhos para descansar e curar. Eles não "saem com o bando" por simpatia por seu ferimento, mas preferem ir embora em solidão para deixar a natureza seguir seu curso de cura.


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Tornando-se confortável com sentimentos desconfortáveis

Sei que nos sentimos desconfortáveis ​​em um monte de outro dia para situações do cotidiano. Podemos ter sentimentos vêm se que não queremos olhar, ou que simplesmente não sabem como responder. Muitas vezes responder da maneira que temos aprendido ... simpatizamos, dizemos "Aah, pobre você" - se o comentário se dirige a nós, ou para outra pessoa.

A resposta típica quando alguém está doente, está falando sobre a doença, ou quando dois amantes seguem caminhos separados, falamos sobre a separação ou qualquer outra situação quando simpatizamos com a situação "negativa" do outro. Geralmente respondemos com "simpatia", o que geralmente significa que proferimos algum comentário no equivalente a "coitado de você".

Simpatizar significa (de acordo com Webster) compartilhar os sentimentos de outras pessoas ... Não é uma maneira muito animadora e positiva de lidar com ocorrências negativas. Não podemos tirar alguém da vala compartilhando sua situação e entrando na vala - então nós dois estaremos na vala e precisaremos de outra pessoa para nos "resgatar". Só podemos ajudar levantando-os de cima.

Assim também com valas emocionais. Você tem que ficar do lado de fora para que você possa dar uma mãozinha estendendo amor e inspiração. Entrando no rut-se com "simpatia" certamente não fazer a outra pessoa se sentir melhor. Eles podem acabar sentindo muito pior quando você concorda com eles que eles são realmente em uma situação terrível, acrescentando assim mais lenha na fogueira ... Compartilhando pensamentos ao longo do "pobre que você" de linha, e solidarizando com a pessoa sobre como as coisas estão ruins, não será de qualquer forma elevar ou inspirar.

Empatia não é simpatia

Eu não estou me referindo à empatia, sentimento que é muito diferente ... Quando empatia, que "entender a dor do outro", mas não entrar no cio com eles. A empatia nos permite entrar em contato com as emoções do momento, sentir o que eles estão sentindo, tornam-se conscientes da sua experiência, e, em seguida, responder a partir de um lugar "mais elevado" em nossa consciência.

Pode servir-nos a pensar duas vezes antes de proferir simpatias banais em tais situações, e ao invés disso nos perguntar "o que é a coisa mais amorosa que fazer e dizer?" Cada situação, cada momento é diferente, de modo que o momento uma resposta pode ser inteiramente diferente do que a resposta a seguinte.

Em algumas situações, um cuidado abraço e permitindo que o outro para expressar a sua dor e sua dor é necessária. Em outros momentos, pode ser mais amoroso para não falar sobre a situação "negativa" ou dolorosa e, em vez trazer alguma alegria e luz para a pessoa "aflitos". Pode ser de fato uma ação altamente amoroso para sair e jogar tênis com a pessoa, trazendo prazer à sua vida, ao invés de entrar em uma simpatia ou "ruim você" quadro.

Quando tivermos um momento para "sintonizar" e refletir, e pedir inspiração ao nosso Eu Superior, seremos guiados às palavras ou ações "certas". Nossa intenção deve ser apoiar e amar, da maneira que parecer apropriada no momento.

Sobre o autor

Marie T. Russell é o fundador da Revista Innerself (Fundada 1985). Ela também produziu e apresentou um programa semanal South Florida rádio, Poder Interior, a partir de 1992-1995 que se concentrou em temas como a auto-estima, crescimento pessoal, e bem-estar. Seus artigos se concentrar em transformação e se reconectar com nossa própria fonte interior de alegria e criatividade.

Creative Commons 3.0: Este artigo está licenciado sob uma Licença 4.0 da Creative Commons Attribution-Share Alike. Atribuir o autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link de volta para o artigo: Este artigo foi publicado originalmente em InnerSelf.com

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