Imagem por Amor nathanel
A intensidade e o poder da minha dor no primeiro ano após a morte de meu pai me humilhou e assustou. Mesmo com minha experiência como psicoterapeuta, não estava preparado para as ondas de sentimentos que surgiram de minhas profundezas e me derrubaram. Eu não estava preparado para a terrível sensação de solidão, para a sensação séria de minha própria mortalidade, para as mudanças em meus relacionamentos. Sua morte impactou todos os aspectos da minha vida - reorganizou minhas entranhas, quebrou velhas estruturas, agitou questões não resolvidas e colocou tudo em questão.
Mágoa, como o parto, ativado forças primordiais que penetraram através de mim em ondas, enchendo-me de angústia, saudade, alívio, raiva, depressão, dormência, desespero, culpa, dor e, muitas vezes, insuportável. Eu fui pego em um momento que eu não poderia diminuir ou parar. Estas forças não eram racionais, razoável previsível, eu estava com medo de se sentir tão fora de controle. Na sombra do nascimento e da morte, eu estava em contato com poderes maiores do que eu - uma experiência que me humilhou e humanizado.
Nós muitas vezes ficar no caminho de dor, tentamos suprimir, truncar, adiar, ou ignorá-lo. Temos medo de ser oprimido, de se tornar não-funcional: "Se eu começar a chorar, eu nunca vou parar:" Muitos de nós resistir luto porque pensamos que o que estamos vivenciando é anormal. Nós também estamos com medo de que nossos amigos vão se sentir desconfortável e retirar de nós. Desde que nós vivemos em uma cultura que espera soluções rápidas e evita dor, há uma tendência a puxar-se fora de luto prematuramente. Não pode ser de fato uma pressão considerável de amigos e familiares para "puxar-se juntos e continuar com sua vida:"
Mas a dor é mais poderoso do que a nossa resistência. Em luto, é natural, embora desconfortável, sentir-prima, vulnerável, sozinho, sobrecarregado. Mesmo se conseguirmos suprimi-la, podemos comprometer nossa vida. Nós temos que desligar. Não podemos dar ao luxo de ser qualquer coisa perto que pode provocá-lo. O luto não resolvido aparece em nossas vidas em sintomas como problemas crônicos de física, depressão, vícios e comportamentos compulsivos. E em algum momento posterior, muitas vezes quando menos se espera, a dor irrompe.
Entregar-se à dor sem se sentir oprimido
Como podemos render-se às marés de tristeza? Como podemos aprofundar-lo sem se sentir sobrecarregado? Como podemos curar nossos arrependimentos? Eu sempre recomendo que as pessoas que estão sofrendo criar um santuário, um lugar sagrado onde se pode sentar cada dia com a sua dor. Convido você a usar esse tempo para explorar os sentimentos intensos e pensamentos suscitados no sofrimento - você pode escrever, chorar, cantar, meditar, orar ou simplesmente sentar.
É útil para configurar um altar com os mesmos quadros, objetos especiais, velas, flores. Este santuário é o lugar onde, no meio de nossas vidas ocupadas, podemos honrar nossa dor. É o lugar onde nós podemos aprofundar em nossa dor e deixá-lo trabalhar em nós. Cada vez que usamos nosso santuário, teremos o alimento e força para ir mais longe no processo. Conforme o tempo passa, talvez seja necessário usar o santuário com menos freqüência, mas ainda podemos usá-lo para o check-in com nós mesmos.
Se você quer saber se você está evitando ou suprimindo o seu sofrimento, eu sugiro que você use o seu santuário, pelo menos, quinze minutos por dia - para gastar esse tempo para ouvir, lento, check-in Se você está se sentindo bem e nada mais é chegando, que é bom, mas manter a verificação dentro Desta forma, você é honesto consigo mesmo sobre seu sofrimento.
Eu vejo o santuário como estratégia central para luto totalmente sem se sentir sobrecarregado. É importante passar um tempo sozinho consigo mesmo. Compartilhando uma dor com os outros também é importante. Muitas pessoas se sentem isolados e até ostracismo em sua dor, e é um grande alívio e conforto para estar com os outros que estão tendo os mesmos tipos de experiências.
Nosso relacionamento é mais doce e mais próximo do que eu poderia ter imaginado
No décimo segundo aniversário da morte de meu pai, eu liderei um todo-dia "Depois da Perda" workshop. Na parte da manhã, cada participante brevemente compartilhou seus / suas histórias, palavras misturadas com lágrimas e, às vezes profundo choro. A mulher à minha direita havia perdido sua filha de seis anos de idade, dois anos antes.
A mulher à minha esquerda havia perdido seu irmão para os esquadrões da morte militares em Honduras, seu corpo nunca foi encontrado. Os filhos adultos de duas das mulheres havia cometido suicídio. Outra mãe estava de luto pela morte de sua filha adulta de uma doença súbita. Muitos dos participantes haviam perdido os pais, outros, maridos. Dentro dessa sala havia tanta tristeza que às vezes sentimos o nosso coração coletivo iria quebrar. Cada perda foi a nossa perda, cada dor abraçada e compartilhada.
A maioria dessas pessoas não tinha falado tão abertamente com outras pessoas sobre sua dor. Quando foi a vez de uma jovem falar, ela nos contou que seus amigos insistem que ela está sofrendo há muito tempo. "Eles não sabem o que estou passando. Só quero saber se estou bem, que não sou louco por estar de luto assim:" Ela estava pedindo o apoio e o incentivo de que todos nós precisamos .
Incluídas em nosso círculo estavam as fotos de nossos entes queridos falecidos, seus rostos transbordando com a vida que agora os havia deixado. A foto do meu pai estava lá. Ele estava encostado no parapeito do deck dos meus pais, vestindo um suéter amarelo, seu cabelo grisalho grisalho penteado para trás. Ele estava olhando para o céu, uma luz suave caindo em seu rosto. Ele sabia que logo estaria viajando para um mistério muito maior?
Ao olhar para aquela fotografia, lembro-me de meu pai como ele era. Mas quando fecho meus olhos, estou com ele agora - e nosso relacionamento é mais doce e mais próximo do que eu poderia ter imaginado.
Um relacionamento interno
O desdobramento de uma relação interior com o meu pai tem sido a maior surpresa e um presente da minha tristeza. Fui obrigado a desenvolver esse relacionamento durante a doença de meu pai em resposta ao meu luto antecipatório. Após o diagnóstico de câncer, eu comecei a sentir desesperada sobre a distância entre nós, o tempo estava se esgotando. Meu pai continuou com sua vida, como de costume, se recusando a falar sobre esta doença com risco de vida.
Enquanto eu agonizava com seu câncer e os silêncios em nosso relacionamento, instintivamente criei um santuário em meu quarto, colocando em uma prateleira, ao lado da minha cama, fotos de meu pai, flores e presentes especiais que ele me deu. Durante sua doença, sentei-me em frente a este altar todos os dias e abri-me para a minha dor. Cada vez que me sentava no santuário, fechava os olhos e abria para o que quer que pudesse surgir. Imagens de meu pai começaram espontaneamente a preencher o espaço vazio de minhas meditações.
Felizmente, trabalhei com a imaginação e confiei em sua sabedoria. Não descartei minhas experiências dizendo a mim mesmo: "Isso é apenas minha imaginação". Fui consolado e inspirado pela presença de meu pai dentro de mim, embora na época não tivesse ideia de onde isso me levaria.
Com o passar das semanas, percebi que um relacionamento interno estava se desenvolvendo à medida que a vida de meu pai estava se esvaindo; dentro de mim, podíamos falar sobre nossas mágoas, decepções e apreciações do passado. Conversamos sobre sua morte. Eu o segurei enquanto ele convulsionava de dor, e ele me segurou enquanto eu tremia com lágrimas de tristeza. Ele estava aberto e vulnerável de uma forma que era inconcebível em nosso relacionamento exterior.
À medida que esse relacionamento interno se fortalecia, eu me sentia mais aceitando as limitações do relacionamento externo. Durante suas últimas semanas de vida, pude sentar-me com ele no hospital, meu coração aberto e amoroso. Sem esperar mais pelo momento certo para falar sobre nosso relacionamento, me senti em paz com ele. Quando ele entrou em coma, eu ainda conseguia me conectar com ele interiormente.
Sua morte em 1988 cortou nosso relacionamento externo. Mas meu pai viveu dentro de mim, embora a morte tenha transformado nosso relacionamento. Ele era mais suave e vulnerável comigo em meus sonhos e viagens interiores do que tinha sido capaz em vida. Ele era mais sábio. Quando lhe pedi conselhos sobre questões com as quais eu estava lutando, ele parecia ver conexões invisíveis entre as coisas e tinha uma perspectiva muito mais ampla. Ele se destacou da nossa dinâmica familiar e com bom humor pôde me aconselhar sobre meu relacionamento com minha mãe. Suas velhas feridas não pareciam mais importar para ele.
Ele também foi libertado dos interesses que o consumiram na vida. Nas últimas três décadas de sua vida, ele se sentiu impulsionado a ter sucesso no mundo corporativo, levantando-se às 5 da manhã para trabalhar e voltando tarde para casa - mesmo depois que o câncer o consumiu. Dentro de mim, após sua morte, ele parecia em paz consigo mesmo.
O Fim?
A maioria de nós vê a morte como um fim, uma perda final. Presumimos que qualquer possibilidade de reconciliação se foi. Mas este é apenas outro conceito que nos limita em nosso luto. Para muitas outras culturas, não existe uma parede impenetrável para separar os vivos dos mortos.
O artigo de primeira página do New York Times de 1996 intitulado "Para os japoneses rurais, a morte não rompe os laços de família" dá o exemplo de uma viúva em uma aldeia rural japonesa que oferece arroz a seu falecido marido todas as manhãs e mantém conversas com ele, ouvindo seus respostas em sua cabeça. Ela está convencida de que seu marido mudou após o acidente de madeira que o matou nove anos antes e que seu relacionamento se aprofundou desde a morte dele. Considerando que ele já foi duro e ditatorial, ela o considera mais gentil agora.
"O Sr. Tsujimoto pode estar morto, mas certamente não se foi", afirma o artigo. "Como é comum no Japão, ele continua sendo uma presença respeitada na casa, regularmente consultado por familiares sobre assuntos importantes."
Sukie Miller em seu livro Depois da Morte encontra um tema semelhante em muitas outras culturas, assim: "Minha pesquisa habituou-me a ideia de que uma proporção maior de pessoas do mundo podem acessar outros reinos Para muitos reinos pessoas de morte são, indiscutivelmente, há como San Francisco é a nova-iorquinos. , como a África é para os brasileiros. É um caso de vida dentro do todo da realidade, não apenas as partes se pode ver. Através das fantasias vitais das pessoas do mundo, todos nós podemos ter acesso a domínios para além das fronteiras "(Miller, p. 46).
Nunca É Tarde Demais
A morte não precisa separar-nos daqueles que amamos. Através de sonhos e técnicas usando a imaginação, podemos acessar uma relação interior com um ente querido falecido um deles, um relacionamento que oferece oportunidades poderosos e principalmente inexplorado para a cura, a resolução, e até mesmo orientação. Tem sido a minha grande alegria para fornecer as ferramentas para as pessoas a descobrir e explorar a relação com um ente querido falecido um. Tenho testemunhado curas profundas e descobertas, bem como mudanças sutis - mesmo depois de anos de amargura e pesar.
Muito poucos de nós jamais expressar plenamente nosso amor por outro. Com medo de ser ferido, nos encontramos dispostos a ser tão vulnerável e aberta como a admissão exige. Apesar de nossos esforços para evitar mágoas e ressentimentos, no entanto, eles inevitavelmente construir em nossos relacionamentos com a família e amigos. Unaired, como dói perto nossos corações e criar distância entre nós e nossos entes queridos, aumentando a dificuldade ainda maior de expressar nosso amor e apreço. Assim, quando um ente querido morre, podemos nos encontrar cheio de remorso por tudo o que não foram ditas. A constatação de que todas as oportunidades passaram por essa última conversa, ou mesmo apenas um adeus, pode ser angustiante.
Muitos dos meus clientes já disse, sobre uma mãe, avó ou irmã, "Como eu desejo que eu tinha dito a ela que a amava antes de morrer:" Esse tipo de negócio inacabado pode nos impedir de deixar ir e seguir em frente com nossas vidas. Em nossa dor, nossos velhos ressentimentos, remorso e amor não expressa podem roer-nos, criando feridas que contaminam todos os nossos outros relacionamentos.
Luto totalmente para que possamos viver plenamente
Na parte da tarde do workshop, os participantes trabalharam com uma série de exercícios para promover uma ligação presente com a pessoa que havia morrido. Exortei-os a estar aberto ao relacionamento como é agora, não se apegar lembranças do passado que congelam a relação para o passado e torná-lo difícil, senão impossível de experimentar qualquer mudança ou mudanças que ocorreram desde a morte. Ellen, que a princípio se recusou a concentrar-se qualquer um dos exercícios do workshop sobre um pai que ela odiava, experimentou um grande avanço em seu relacionamento com ele, como ela nunca poderia ter imaginado. E Miriam descobriu as respostas às perguntas que atormentaram a ela desde o suicídio de seu filho.
Atrás do grupo de fotografias foi uma grande janela através da qual podemos ver uma árvore de cereja em chamas com flores vermelhas e rosa, tremendo com a vida, como que para nos lembrar que sucumbem a dor para que possamos viver plenamente. Se temos entristecido totalmente, sairemos um dia da passagem escura para uma nova vida, vendo com novos olhos, experimentar a vida com novo vigor. Cada momento torna-se precioso, uma oportunidade de abraçar a maravilha da vida.
Abraham Maslow escreve: "Na vida tudo postmortem recebe precioso, fica piercingly importante Você me apunhalou pelas coisas, pelas flores e pelos bebês e por coisas bonitas:." Quando olhei para os concursos públicos, flores translúcidas ao longo do dia, eu não podia ' ajuda t sentindo apunhalado por sua beleza - como era transitória.
Como eu arrumei as minhas notas no final do dia, deslizando a imagem de meu pai no bolso de minha pasta, eu me sentia profundamente grato a ele para torná-lo possível para mim fazer este trabalho. É a graça de estar com aqueles que estão sofrendo - tudo é despida e não há espaço para a humanidade e mistério. Estou constantemente lembrados do poder do espírito humano para curar e dos novos começos em cada final.
Oi pai!
Pouco depois desse workshop, visitei meu pai em minha imaginação. Passaram-se anos desde sua morte e meses desde nossa última visita, e fiquei muito feliz em vê-lo. Muitas vezes não percebo o quanto sinto falta dele em minha vida cotidiana até que estou mais uma vez em sua presença.
Desta vez ele falou sobre o amor - como o amor está dentro de nós e ao nosso redor, que se não fosse por amor os elétrons não se moveriam em suas órbitas nem as estrelas no céu. Ele apertou minha mão - o amor também guiou a evolução do nosso relacionamento. Nós olhamos para cima. Milhares de estrelas brilharam acima de nós contra um pano de fundo negro do espaço. Parada ao lado dele, sob uma cúpula de estrelas ilimitadas, me senti cercada de mistério e profundamente grata por ele viver dentro de mim.
Para a imaginação, a morte não é um fim, não uma catástrofe, mas uma transformação. Dentro de você, seu amado vive, e com a sua participação, o seu relacionamento mútuo vai crescer e mudar.
Reproduzido com permissão do editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com
Fonte do artigo:
O Fio Infinito: Cura de Relacionamentos além da perda
por Alexandra Kennedy.
A perda que sentimos quando um ente querido morre é profunda, muitas vezes acompanhada de arrependimento por tudo o que não dissemos ou fizemos. Esse arrependimento pode impedir o crescimento emocional e criar feridas que afetam todos os outros aspectos de nossas vidas. Mas a perda não significa necessariamente o fim de uma conexão com um ente querido. Na verdade, pode abrir as portas para um relacionamento único que oferece intimidade, cura e renovação.
In O Fio InfinitoA autora Alexandra Kennedy nos ajuda a lidar com a perda de uma maneira nova e poderosa: usando imaginação ativa, cartas e diálogo interno para recriar e curar relacionamentos passados. Ao fazê-lo, também corrigimos os laços frequentemente tensos com aqueles que ainda vivem.
Info / encomendar este livro. Também disponível como uma edição do Kindle.
Sobre o autor
Alexandra Kennedy, MA, é uma psicoterapeuta em consultório particular em Santa Cruz, Califórnia, e autor de Perder um pai. Ela conduziu workshops e deu palestras sobre o luto em universidades, hospícios, igrejas e organizações profissionais. Ela é membro do corpo docente da University of California Santa Cruz Extension. Seus artigos foram publicados no Yoga Journal, na revista Mothering e no California Therapist.
Para compartilhar respostas para O Fio Infinito: Cura de Relacionamentos além da perda ou para obter informações sobre workshops e palestras, acesse www.Alexandrakennedy.com.
