Cura além da perda: nunca é tarde demais

Cura além da perda: nunca é tarde demais

TA intensidade e o poder da minha dor no primeiro ano após a morte de meu pai me humilharam e me assustaram. Mesmo com minha experiência como psicoterapeuta, eu não estava preparado para as ondas de sentimentos que surgiram das minhas profundezas e me derrubaram. Eu não estava preparado para o sentimento excruciante de solidão, para a sensação sóbria da minha própria mortalidade, para as mudanças em meus relacionamentos. Sua morte impactou todos os aspectos da minha vida - reorganizou minhas entranhas, quebrou estruturas antigas, agitou questões não resolvidas e colocou tudo em questão.

Mágoa, como o parto, ativado forças primordiais que penetraram através de mim em ondas, enchendo-me de angústia, saudade, alívio, raiva, depressão, dormência, desespero, culpa, dor e, muitas vezes, insuportável. Eu fui pego em um momento que eu não poderia diminuir ou parar. Estas forças não eram racionais, razoável previsível, eu estava com medo de se sentir tão fora de controle. Na sombra do nascimento e da morte, eu estava em contato com poderes maiores do que eu - uma experiência que me humilhou e humanizado.

Nós muitas vezes ficar no caminho de dor, tentamos suprimir, truncar, adiar, ou ignorá-lo. Temos medo de ser oprimido, de se tornar não-funcional: "Se eu começar a chorar, eu nunca vou parar:" Muitos de nós resistir luto porque pensamos que o que estamos vivenciando é anormal. Nós também estamos com medo de que nossos amigos vão se sentir desconfortável e retirar de nós. Desde que nós vivemos em uma cultura que espera soluções rápidas e evita dor, há uma tendência a puxar-se fora de luto prematuramente. Não pode ser de fato uma pressão considerável de amigos e familiares para "puxar-se juntos e continuar com sua vida:"

Mas a dor é mais poderoso do que a nossa resistência. Em luto, é natural, embora desconfortável, sentir-prima, vulnerável, sozinho, sobrecarregado. Mesmo se conseguirmos suprimi-la, podemos comprometer nossa vida. Nós temos que desligar. Não podemos dar ao luxo de ser qualquer coisa perto que pode provocá-lo. O luto não resolvido aparece em nossas vidas em sintomas como problemas crônicos de física, depressão, vícios e comportamentos compulsivos. E em algum momento posterior, muitas vezes quando menos se espera, a dor irrompe.

Entregar-se à dor sem se sentir oprimido

Como podemos render-se às marés de tristeza? Como podemos aprofundar-lo sem se sentir sobrecarregado? Como podemos curar nossos arrependimentos? Eu sempre recomendo que as pessoas que estão sofrendo criar um santuário, um lugar sagrado onde se pode sentar cada dia com a sua dor. Convido você a usar esse tempo para explorar os sentimentos intensos e pensamentos suscitados no sofrimento - você pode escrever, chorar, cantar, meditar, orar ou simplesmente sentar.

É útil para configurar um altar com os mesmos quadros, objetos especiais, velas, flores. Este santuário é o lugar onde, no meio de nossas vidas ocupadas, podemos honrar nossa dor. É o lugar onde nós podemos aprofundar em nossa dor e deixá-lo trabalhar em nós. Cada vez que usamos nosso santuário, teremos o alimento e força para ir mais longe no processo. Conforme o tempo passa, talvez seja necessário usar o santuário com menos freqüência, mas ainda podemos usá-lo para o check-in com nós mesmos.

Se você quer saber se você está evitando ou suprimindo o seu sofrimento, eu sugiro que você use o seu santuário, pelo menos, quinze minutos por dia - para gastar esse tempo para ouvir, lento, check-in Se você está se sentindo bem e nada mais é chegando, que é bom, mas manter a verificação dentro Desta forma, você é honesto consigo mesmo sobre seu sofrimento.


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Eu vejo o santuário como estratégia central para luto totalmente sem se sentir sobrecarregado. É importante passar um tempo sozinho consigo mesmo. Compartilhando uma dor com os outros também é importante. Muitas pessoas se sentem isolados e até ostracismo em sua dor, e é um grande alívio e conforto para estar com os outros que estão tendo os mesmos tipos de experiências.

Nosso relacionamento é mais doce e mais próximo do que eu poderia ter imaginado

No décimo segundo aniversário da morte de meu pai, eu liderei um todo-dia "Depois da Perda" workshop. Na parte da manhã, cada participante brevemente compartilhou seus / suas histórias, palavras misturadas com lágrimas e, às vezes profundo choro. A mulher à minha direita havia perdido sua filha de seis anos de idade, dois anos antes.

A mulher à minha esquerda havia perdido seu irmão para os esquadrões da morte militares em Honduras, seu corpo nunca foi encontrado. Os filhos adultos de duas das mulheres havia cometido suicídio. Outra mãe estava de luto pela morte de sua filha adulta de uma doença súbita. Muitos dos participantes haviam perdido os pais, outros, maridos. Dentro dessa sala havia tanta tristeza que às vezes sentimos o nosso coração coletivo iria quebrar. Cada perda foi a nossa perda, cada dor abraçada e compartilhada.

A maioria dessas pessoas não tinha falado tão livremente com os outros sobre sua dor. Quando foi a vez de um jovem womar para falar, ela nos disse que seus amigos insistem que ela foi de luto por muito tempo. "Eles não sabem o que eu estou passando por tudo o que eu só quero saber que eu estou bem, que eu não sou louco para ser de luto assim:." Ela estava pedindo o apoio e incentivo que todos nós precisamos .

Incluído no nosso círculo estavam as fotos de nossos entes queridos falecidos, os seus rostos cheios de vida que já tinha deixado. Imagem de meu pai estava lá. Ele estava encostado na grade da plataforma de meus pais, vestindo um suéter amarelo, seus cabelos cinza penteado cuidadosamente de volta. Ele estava olhando para o céu, uma luz suave caindo em seu rosto. Ele sabia que logo estaria viajando em um mistério muito maior? Ao olhar para aquela fotografia, eu lembro do meu pai como ele era. Mas quando eu fecho meus olhos, eu estou com ele agora - e nossa relação é mais doce e mais perto do que eu poderia ter imaginado.

Um relacionamento interno

O desdobramento de uma relação interior com o meu pai tem sido a maior surpresa e um presente da minha tristeza. Fui obrigado a desenvolver esse relacionamento durante a doença de meu pai em resposta ao meu luto antecipatório. Após o diagnóstico de câncer, eu comecei a sentir desesperada sobre a distância entre nós, o tempo estava se esgotando. Meu pai continuou com sua vida, como de costume, se recusando a falar sobre esta doença com risco de vida.

Como eu agonizava sobre o câncer e os silêncios na nossa relação, eu, instintivamente, criou um santuário no meu quarto, colocar em uma prateleira, ao lado de minha cama, fotos do meu pai, flores e presentes especiais que ele havia me dado. Durante sua doença, eu me sentei em frente a este altar todos os dias e abriu a minha dor. Cada vez que eu sentei no santuário, fechei os olhos e abriu a tudo o que possa surgir. Imagens do meu pai espontaneamente começou a preencher o espaço vazio das minhas meditações. Felizmente, eu tinha trabalhado com a imaginação e eu confiei em sua sabedoria. Eu não descartar minhas experiências, dizendo-me: "Isso é apenas a minha imaginação". Eu estava confortado e inspirado pela presença do meu pai dentro de mim, embora na época eu não tinha idéia de onde isso me levaria.

polegar cura além da perdaÀ medida que as semanas se passaram, percebi que uma relação interior estava se desenvolvendo como a vida de meu pai foi escorregando; dentro de mim fomos capazes de falar sobre o nosso passado mágoas e decepções e apreciações. Nós conversamos sobre sua morte. Segurei-o como ele convulsionado com a dor, e ele me segurou como eu tremia com lágrimas de tristeza. Ele estava aberto e vulnerável de uma maneira que tinha sido inconcebível em nosso relacionamento externo. Como essa relação interna ficou mais forte, eu me senti mais aceitar as limitações do externo. Durante suas últimas semanas de vida, eu era capaz de se sentar com ele no hospital, meu coração aberto e amoroso. Não mais esperando e esperando o momento certo para falar sobre nosso relacionamento, eu me senti em paz com ele. Quando ele entrou em coma, eu ainda poderia se conectar com ele dentro.

Sua morte em 1988 cortado nosso relacionamento externo. Mas meu pai vivia dentro de mim, embora a morte havia transformado o nosso relacionamento. Ele era mais suave e mais vulneráveis ​​comigo em meus sonhos e viagens interiores que ele tinha sido capaz na vida. Ele era mais sábio. Quando perguntei-lhe conselhos sobre questões que eu estava lutando com ele, ele parecia ver conexões invisíveis entre as coisas e tinha uma perspectiva muito maior. Ele estava separado da dinâmica de nossa família e com bom humor poderia aconselhar-me sobre meu relacionamento com minha mãe. Seu velho dói não parece importar-lhe mais. Ele também foi liberado dos interesses que tinham consumido ele em vida. Nas últimas três décadas de sua vida, ele se sentiu impelido a ter sucesso no mundo corporativo, passando a 5 PM para ir trabalhar e voltar para casa tarde - mesmo depois que o câncer tinha comido em seus ossos. Dentro de mim depois de sua morte, ele parecia em paz consigo mesmo.

O Fim?

A maioria de nós vê a morte como um fim, uma perda final. Assumimos que qualquer possibilidade de reconciliação está desaparecido. Mas este é apenas outro conceito que nos limita no nosso luto. Para muitas outras culturas não houver uma parede impenetrável para dividir a vida entre os mortos. The New York Times 1996 artigo de primeira página intitulado "Para os japoneses rurais, a morte não quebrar os laços familiares" dá o exemplo de uma viúva em uma vila rural japonesa que lhe oferece arroz falecido marido todas as manhãs e mantém conversas com ele, ouvindo sua respostas em sua cabeça. Ela está convencida de que seu marido mudou após o acidente de log que matou nove anos antes e que o relacionamento se aprofundou desde a sua morte. Considerando que ele já foi áspero e ditatorial, ela encontra-o kinder agora. "Sr. Tsujimoto pode estar morto, mas ele certamente não é ido", afirma o artigo. "Como é comum no Japão, ele continua a ser uma presença respeitada na casa, regularmente consultado por membros da família sobre assuntos importantes."

Sukie Miller em seu livro Depois da Morte encontra um tema semelhante em muitas outras culturas, assim: "Minha pesquisa habituou-me a ideia de que uma proporção maior de pessoas do mundo podem acessar outros reinos Para muitos reinos pessoas de morte são, indiscutivelmente, há como San Francisco é a nova-iorquinos. , como a África é para os brasileiros. É um caso de vida dentro do todo da realidade, não apenas as partes se pode ver. Através das fantasias vitais das pessoas do mundo, todos nós podemos ter acesso a domínios para além das fronteiras "(Miller, p. 46).

Nunca É Tarde Demais

A morte não precisa separar-nos daqueles que amamos. Através de sonhos e técnicas usando a imaginação, podemos acessar uma relação interior com um ente querido falecido um deles, um relacionamento que oferece oportunidades poderosos e principalmente inexplorado para a cura, a resolução, e até mesmo orientação. Tem sido a minha grande alegria para fornecer as ferramentas para as pessoas a descobrir e explorar a relação com um ente querido falecido um. Tenho testemunhado curas profundas e descobertas, bem como mudanças sutis - mesmo depois de anos de amargura e pesar.

Muito poucos de nós jamais expressar plenamente nosso amor por outro. Com medo de ser ferido, nos encontramos dispostos a ser tão vulnerável e aberta como a admissão exige. Apesar de nossos esforços para evitar mágoas e ressentimentos, no entanto, eles inevitavelmente construir em nossos relacionamentos com a família e amigos. Unaired, como dói perto nossos corações e criar distância entre nós e nossos entes queridos, aumentando a dificuldade ainda maior de expressar nosso amor e apreço. Assim, quando um ente querido morre, podemos nos encontrar cheio de remorso por tudo o que não foram ditas. A constatação de que todas as oportunidades passaram por essa última conversa, ou mesmo apenas um adeus, pode ser angustiante.

Muitos dos meus clientes já disse, sobre uma mãe, avó ou irmã, "Como eu desejo que eu tinha dito a ela que a amava antes de morrer:" Esse tipo de negócio inacabado pode nos impedir de deixar ir e seguir em frente com nossas vidas. Em nossa dor, nossos velhos ressentimentos, remorso e amor não expressa podem roer-nos, criando feridas que contaminam todos os nossos outros relacionamentos.

Luto totalmente para que possamos viver plenamente

Na parte da tarde do workshop, os participantes trabalharam com uma série de exercícios para promover uma ligação presente com a pessoa que havia morrido. Exortei-os a estar aberto ao relacionamento como é agora, não se apegar lembranças do passado que congelam a relação para o passado e torná-lo difícil, senão impossível de experimentar qualquer mudança ou mudanças que ocorreram desde a morte. Ellen, que a princípio se recusou a concentrar-se qualquer um dos exercícios do workshop sobre um pai que ela odiava, experimentou um grande avanço em seu relacionamento com ele, como ela nunca poderia ter imaginado. E Miriam descobriu as respostas às perguntas que atormentaram a ela desde o suicídio de seu filho.

Atrás do grupo de fotografias foi uma grande janela através da qual podemos ver uma árvore de cereja em chamas com flores vermelhas e rosa, tremendo com a vida, como que para nos lembrar que sucumbem a dor para que possamos viver plenamente. Se temos entristecido totalmente, sairemos um dia da passagem escura para uma nova vida, vendo com novos olhos, experimentar a vida com novo vigor. Cada momento torna-se precioso, uma oportunidade de abraçar a maravilha da vida.

Abraham Maslow escreve: "Na vida tudo postmortem recebe precioso, fica piercingly importante Você me apunhalou pelas coisas, pelas flores e pelos bebês e por coisas bonitas:." Quando olhei para os concursos públicos, flores translúcidas ao longo do dia, eu não podia ' ajuda t sentindo apunhalado por sua beleza - como era transitória.

Como eu arrumei as minhas notas no final do dia, deslizando a imagem de meu pai no bolso de minha pasta, eu me sentia profundamente grato a ele para torná-lo possível para mim fazer este trabalho. É a graça de estar com aqueles que estão sofrendo - tudo é despida e não há espaço para a humanidade e mistério. Estou constantemente lembrados do poder do espírito humano para curar e dos novos começos em cada final.

Oi pai!

Pouco depois que a oficina que eu visitei com meu pai na minha imaginação. Fazia anos desde sua morte e meses desde a nossa última visita, e fiquei muito feliz ao vê-lo. Eu muitas vezes não percebem o quanto eu sinto falta dele na minha vida todos os dias até que eu sou mais uma vez em sua presença. Desta vez, ele falou sobre o amor - como o amor está dentro de nós e ao nosso redor, que se não fosse para amar os elétrons não se movem em suas órbitas, nem as estrelas no céu. Ele apertou minha mão - o amor também tem orientado a evolução do nosso relacionamento. Olhámos para cima. Milhares de estrelas brilhavam acima de nós contra um fundo negro do espaço. De pé ao lado dele, sob uma cúpula de estrelas infinitas, me senti cercada por mistério e profundamente gratos que ele vive dentro de mim.

Para a imaginação, a morte não é um fim, não uma catástrofe, mas uma transformação. Dentro de você, seu amado vive, e com a sua participação, o seu relacionamento mútuo vai crescer e mudar.

Reproduzido com permissão do editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

O Fio Infinito por Alexandra Kennedy.Fonte do artigo:

O Fio Infinito: Cura de Relacionamentos além da perda
por Alexandra Kennedy.

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Sobre o autor

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, é uma psicoterapeuta em consultório particular em Santa Cruz, Califórnia, e autor de Perder um pai. Ela levou oficinas e palestras sobre luto em universidades, asilos, igrejas e organizações profissionais. Ela é um membro do corpo docente da Universidade da Califórnia Extensão de Santa Cruz. Seus artigos têm aparecido em Yoga Journal, revista Mothering e Terapeuta Califórnia. Para compartilhar respostas O Fio Infinito: Cura de Relacionamentos além da perda ou para obter informações sobre workshops e palestras, acesse www.Alexandrakennedy.com.

Assista um video: Homenageando o sofrimento - por Alexandra Kennedy.

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