Início e finais: a realidade da vida e da morte

Começos e fins são tão semelhantes. Cada um é o início de uma jornada desconhecida, mas ambos são igualmente importantes e são trajectos que não têm escolha senão tomar.

Aprender a viver com a morte de uma pessoa ou pessoas que eu amo está me ensinando mais sobre mim e sobre a vida. Eu sou mais complexo do que eu percebi, e ainda assim eu sou honesto em minhas fraquezas. Eu estou no processo de aprendizagem que a fraqueza é uma força, não uma falha. É um presente amargo dado para aqueles de nós que merecemos. Através da minha fraqueza, eu construo o meu caminho, tijolo por tijolo amarelo amarelo, vivendo em um mundo que mudou para sempre, e que continuará a ser preenchido com desconhecidos. Através de tristeza, eu tenho crescido para entender o que é verdadeiramente importante. Eu perdoei coisas que eu não possa ter antes de minha perda, e eu vim para realmente saber que, no final, o amor é tudo o que levar para casa.

A perda é muito familiar para mim. Seis dias antes da minha mãe morreu, minha avó paterna faleceu. Dias mais tarde depois que minha mãe morreu, papai e eu senti emocionalmente falido e confuso. Nós mal conseguia enfrentar a gravidade da dor em nossos corações. Como Papai e eu planejei funeral da minha mãe e fiz todas as tarefas que vão junto com isso, levamos meu filho de quatro meses de idade, com nós, confrontados com o início eo fim da vida nos mesmos momentos.

Através da nossa perda compartilhada, pai e comecei um relacionamento que nós provavelmente teríamos de outra forma nunca conhecida. Nós crescemos mais, tornando-se cada ponte que outros no passado, bem como do outro ombro para se apoiar.

Papai, porém, jamais foi o mesmo depois que minha mãe morreu. Tentou ser feliz e seguir em frente, mas ele ficou preso no que ele errou tão profundamente. Sua saúde física e emocional sofrido constantemente.

No início de julho do ano papai morreu, meu marido, Paul, o nosso filho, Jeffrey, Sylvia e seu marido, Larry, e eu fui para umas férias muito necessária no México. Eu estava inquieto, e os meus pensamentos estavam em casa com o papai.

Uma noite, eu fui e me sentei na varanda. Enquanto ouve as ondas contra as rochas, eu mau "conversa" uma com a minha mãe como eu sempre fazia e ainda faz. Perguntei a minha mãe para ajudar Papai encontrar mais alegria na vida, para ajudá-lo a ser mais saudáveis ​​fisicamente, e se isso não fosse possível, levá-lo para casa, onde ele estaria com ela e de dor física e emocional. Assim que as palavras saíram da minha boca, me senti culpada para a última parte da minha solicitação.

Voltei para dentro e ficou perto da janela da cozinha, sentindo-se triste e ainda mais culpado. Só então, Sylvia gritou: "Nancy, venha aqui!" Corri para o outro quarto à espera de ver meu filho com um solavanco ou arranhão e, em vez vi Sylvia apontando outro lado da sala.


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Ela disse: "A luz piscou e fora, e eu acabei de ver sua mãe caminhar por com o mais doce sorriso. Ela estava vestindo uma roupa de terno azul claro suor."

Eu tive que sentar-se ao ouvir isso.

Eu acabara de pedir ajuda para minha mãe, e lá estava ela, como sempre, ao meu lado quando eu precisava dela. A coisa surpreendente é que Sylvia descreveu o fato de treino azul que minha mãe usava a um frazzle. Eu costumava implicar com ela, perguntando-lhe se esse era o único que ela possuía. Ela seria apenas sorrir e dizer: "É o meu favorito, e tão confortável."

Eu ainda tenho que terno do suor na minha gaveta. Pouco depois voltamos para casa, papai entrou em rápido declínio físico e emocional. Aqui foi meu pai, esse homem forte, que me protegeu e me criou em uma antiga atmosfera, rigoroso, ensinando-me a integridade e responsabilidade, e muito mais, e agora ele estava morrendo diante dos meus olhos.

Eu senti que ele estava me deixando, também - a criança dentro de mim estava perdendo o caminho de casa. Ele me criou para ser forte, e eu temia que eu iria decepcioná-lo porque eu estava caindo aos pedaços. A realidade de tudo isso me paralisou.

Eu estava com medo, pois o papai foi minha rede de segurança. Eu só pensei, Oh não, mais uma vez. Não agora, que é muito cedo. Eu não vou sobreviver. Então eu pensei, como egoísta e estreito de mim. Mas eu não podia deixar de sentir pânico crescente. Papai morreu tarde em julho daquele ano.

Eu tinha prometido a ele que ele não iria morrer sozinho. Eu lhe disse que estaria lá, e eu perdi de estar com ele, que também me inundou com a culpa. Eu realmente ainda não completamente perdoado a mim mesmo. Quando cheguei no hospital e vi-o deitado ainda na cama, eu me desculpei por não estar com ele. Paul estava me esperando e estava tentando me ajudar a lidar com a minha culpa e dor, mas todo o amor que ele me deu nesses momentos não poderia me salvar da devastação interna que me dominou.

Perder o meu pai restante era pior do que eu jamais poderia ter imaginado nos meus piores pesadelos. Meu coração se sentir quebrado e vazio. Eu acho que sobreviveu inicialmente, porque o meu marido e meu filho me deu amor e paciência e permitiu-me a minha solidão por tanto tempo quanto eu precisava (e às vezes ainda precisa). Sylvia e seu marido, Larry, levei meus telefonemas irracionais e urgentes em todos os momentos do dia ou da noite, falou-me através de ataques de pânico muitas. Também fui abençoado com algumas pessoas preciosas (vocês sabem quem são) que me deixaram ser criança e me segurou para que eu pudesse caminhar através da névoa espessa que me rodeava diariamente.

Eu me senti como se eu fosse sete anos de idade, uma menina pequena no meio da noite chamando para o papai para me ver caminhar pelo corredor comprido e escuro, como sempre fazia quando eu era uma garotinha. Peço-lhe: "Papai você pode me ver? Você está me observando?" Ele sempre dizia: "Sim, eu posso vê-lo. Papai vai se certificar que você está seguro." Eu rezei para que ele estava me observando, então, que ele iria me ajudar a fazê-lo por este corredor longo e escuro de novo, porque eu estava muito assustado. Eu ainda rezo para que ele está me observando agora.

Quando nos tornamos mãe, filhos, órfãos ou viúvas, a experiência leva o fôlego. Nós não podemos encontrar em qualquer lugar para ir onde podemos fazer o sentido de nossos sentimentos. Nós demos a volta e ao redor, tentando encontrar o caminho para sair do labirinto da solidão na sequência da perda. No momento em que perdemos alguém que faz parte do nosso coração, estamos mudadas para sempre. Aquilo que não nos mata, na minha opinião, define quem nos tornamos. Sabendo que não há nada que possa mudar o que aconteceu envia ondas de pânico e ansiedade através de nossa todas as células e nos faz sentir fragmentado. Mesmo sabendo que a pessoa que amamos e agora perdido no reino físico é seguro e feliz no outro lado, queremos que ele ou ela para estar aqui conosco. Nós ainda queremos que a relação.

Descobri que ser um adulto o tempo todo é cansativo. Às vezes eu só quero colocar minha cabeça para baixo, para que alguém derrame o meu cabelo e me diga que tudo vai dar tudo certo. Eu sou abençoado que o meu marido, Paulo, uma amiga querida e minha preciosa mãe-de-lei, Sylvia, tudo me dar amor incondicional e compreensão.

Eu tive muitas pessoas bem-intencionadas me perguntam: "Você não é sobre isso ainda Basta se levantar e seguir em frente:" Eu nunca perdeu tempo tentando afastar meus sentimentos. Eu não tenho a me puxar para cima e ser resistente. Como você pode esquecer ou superar alguém que encheu seu coração de alegria incrível, alguém a quem você amou e que tenha amado e querido você - alguém que mudou sua vida? Não faz muito sentido. É demais esperar de um ser humano.

Realização

Se o meu coração dói mais, eu sinto que poderia explodir. Eu parar e respirar profunda e lentamente eu me dou permissão para se familiarizar com o pânico física associada com a minha profunda perda. Reconheço-o como um sinal de que estou vivo, e uma pessoa amorosa. Eu fecho meus olhos e penso em você sentada à mesa de mim, sorrindo. Seu sorriso sempre me deu grande alegria e conforto. Eu me permito ser consolada por você agora.

Reproduzido com permissão do editor,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Fonte do artigo

Um Jornal de amor e cura: Transcendendo Luto por Sylvia Browne e Dufresne Nancy.Um Jornal de amor e cura: Transcendendo Grief
por Sylvia Browne e Dufresne Nancy.

Info / Ordem deste livro.

Sobre o autor

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (à esquerda) é uma enfermeira com experiência em cirurgia do trauma, UTI Iabor e entrega, e de enfermagem hospital de oncologia. Ela foi casada com o filho mais velho de Sylvia Browne, Paulo, há anos 17. (Sylvia, um renomado psíquico, está à direita na foto.) Nancy e Paul têm um filho, Jeffrey, sete anos de idade, que é a luz de suas vidas, especialmente através de todos os tempos difíceis.

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