Início e finais: a realidade da vida e da morte

Início e finais: a realidade da vida e da morte
Imagem por Katja

Começos e fins são tão semelhantes. Cada um é o início de uma jornada desconhecida, mas ambos são igualmente importantes e são trajectos que não têm escolha senão tomar.

Aprender a viver com a morte de uma pessoa ou pessoas que eu amo está me ensinando mais sobre mim e sobre a vida. Sou mais complexo do que imaginava e, no entanto, sou honesto sobre minhas fraquezas. Estou aprendendo que a fraqueza é uma força, não uma falha. É um presente agridoce dado àqueles que ganharam. Através da minha fraqueza, construo meu caminho, tijolo amarelo por tijolo amarelo, vivendo em um mundo que mudou para sempre e que continuará sendo preenchido com incógnitas.

Através da tristeza, aprendi a entender o que é verdadeiramente importante. Perdoei as coisas que talvez eu não tenha antes da minha perda e cheguei a realmente saber que, no final, o amor é tudo o que levamos para casa.

A perda é familiar demais para mim

Seis dias antes de minha mãe morrer, minha avó paterna faleceu. Dias depois que mamãe morreu, papai e eu nos sentimos emocionalmente falidos e atordoados. Mal podíamos enfrentar a gravidade da dor em nossos corações. Enquanto papai e eu planejávamos o funeral de minha mãe e realizávamos todas as tarefas que o acompanhavam, carregamos meu filho de quatro meses conosco, enfrentando o início e o fim da vida nos mesmos momentos.

Através da nossa perda compartilhada, pai e comecei um relacionamento que nós provavelmente teríamos de outra forma nunca conhecida. Nós crescemos mais, tornando-se cada ponte que outros no passado, bem como do outro ombro para se apoiar.

Papai, porém, jamais foi o mesmo depois que minha mãe morreu. Tentou ser feliz e seguir em frente, mas ele ficou preso no que ele errou tão profundamente. Sua saúde física e emocional sofrido constantemente.

No início de julho do ano papai morreu, meu marido, Paul, o nosso filho, Jeffrey, Sylvia e seu marido, Larry, e eu fui para umas férias muito necessária no México. Eu estava inquieto, e os meus pensamentos estavam em casa com o papai.


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Uma noite, eu fui e me sentei na varanda. Enquanto ouve as ondas contra as rochas, eu mau "conversa" uma com a minha mãe como eu sempre fazia e ainda faz. Perguntei a minha mãe para ajudar Papai encontrar mais alegria na vida, para ajudá-lo a ser mais saudáveis ​​fisicamente, e se isso não fosse possível, levá-lo para casa, onde ele estaria com ela e de dor física e emocional. Assim que as palavras saíram da minha boca, me senti culpada para a última parte da minha solicitação.

Voltei para dentro e fiquei junto à janela da cozinha, me sentindo triste e ainda mais culpada. Nesse momento, Sylvia gritou: "Nancy, venha aqui!" Corri para a outra sala esperando ver meu filho com um solavanco ou arranhão, e vi Sylvia apontando para o outro lado da sala.

Ela disse: "A luz piscou e fora, e eu acabei de ver sua mãe caminhar por com o mais doce sorriso. Ela estava vestindo uma roupa de terno azul claro suor."

Eu tive que sentar-se ao ouvir isso.

Eu acabara de pedir ajuda para minha mãe, e lá estava ela, como sempre, ao meu lado quando eu precisava dela. A coisa surpreendente é que Sylvia descreveu o fato de treino azul que minha mãe usava a um frazzle. Eu costumava implicar com ela, perguntando-lhe se esse era o único que ela possuía. Ela seria apenas sorrir e dizer: "É o meu favorito, e tão confortável."

Eu ainda tenho esse maiô na minha gaveta da cômoda.

Perder meu pai restante

Logo depois que voltamos para casa, papai entrou em um rápido declínio físico e emocional. Aqui estava meu pai, esse homem forte, que me protegeu e me criou em uma atmosfera antiquada e rigorosa, ensinando-me integridade e responsabilidade e muito mais, e agora ele estava morrendo diante dos meus olhos.

Eu senti que ele estava me deixando, também - a criança dentro de mim estava perdendo o caminho de casa. Ele me criou para ser forte, e eu temia que eu iria decepcioná-lo porque eu estava caindo aos pedaços. A realidade de tudo isso me paralisou.

Eu estava com medo, pois o papai foi minha rede de segurança. Eu só pensei, Oh não, mais uma vez. Não agora, que é muito cedo. Eu não vou sobreviver. Então eu pensei, como egoísta e estreito de mim. Mas eu não podia deixar de sentir pânico crescente. Papai morreu tarde em julho daquele ano.

Eu tinha prometido a ele que ele não iria morrer sozinho. Eu lhe disse que estaria lá, e eu perdi de estar com ele, que também me inundou com a culpa. Eu realmente ainda não completamente perdoado a mim mesmo. Quando cheguei no hospital e vi-o deitado ainda na cama, eu me desculpei por não estar com ele. Paul estava me esperando e estava tentando me ajudar a lidar com a minha culpa e dor, mas todo o amor que ele me deu nesses momentos não poderia me salvar da devastação interna que me dominou.

Perder o meu pai restante era pior do que eu jamais poderia ter imaginado nos meus piores pesadelos. Meu coração se sentir quebrado e vazio. Eu acho que sobreviveu inicialmente, porque o meu marido e meu filho me deu amor e paciência e permitiu-me a minha solidão por tanto tempo quanto eu precisava (e às vezes ainda precisa). Sylvia e seu marido, Larry, levei meus telefonemas irracionais e urgentes em todos os momentos do dia ou da noite, falou-me através de ataques de pânico muitas. Também fui abençoado com algumas pessoas preciosas (vocês sabem quem são) que me deixaram ser criança e me segurou para que eu pudesse caminhar através da névoa espessa que me rodeava diariamente.

Eu me senti como se eu fosse sete anos de idade, uma menina pequena no meio da noite chamando para o papai para me ver caminhar pelo corredor comprido e escuro, como sempre fazia quando eu era uma garotinha. Peço-lhe: "Papai você pode me ver? Você está me observando?" Ele sempre dizia: "Sim, eu posso vê-lo. Papai vai se certificar que você está seguro." Eu rezei para que ele estava me observando, então, que ele iria me ajudar a fazê-lo por este corredor longo e escuro de novo, porque eu estava muito assustado. Eu ainda rezo para que ele está me observando agora.

A experiência que tira o fôlego

Quando ficamos sem mãe, sem pai, sem filhos ou viúvos, a experiência nos deixa sem fôlego. Não podemos encontrar um lugar para ir onde possamos entender nossos sentimentos. Nós nos viramos e tentamos encontrar o caminho para sair do labirinto de solidão depois da perda. No momento em que perdemos alguém que faz parte do nosso coração, somos mudados para sempre. Aquilo que não nos mata, na minha opinião, define quem nos tornamos.

Saber que nada pode mudar o que aconteceu envia ondas de pânico e ansiedade através de todas as nossas células e nos faz sentir fragmentados. Mesmo sabendo que a pessoa que amamos e agora perdida no reino físico está segura e feliz no Outro Lado, queremos que ela esteja aqui conosco. Ainda queremos esse relacionamento.

Descobri que ser um adulto o tempo todo é cansativo. Às vezes eu só quero colocar minha cabeça para baixo, para que alguém derrame o meu cabelo e me diga que tudo vai dar tudo certo. Eu sou abençoado que o meu marido, Paulo, uma amiga querida e minha preciosa mãe-de-lei, Sylvia, tudo me dar amor incondicional e compreensão.

Realização

Eu tive muitas pessoas bem-intencionadas me perguntam: "Você não é sobre isso ainda Basta se levantar e seguir em frente:" Eu nunca perdeu tempo tentando afastar meus sentimentos. Eu não tenho a me puxar para cima e ser resistente. Como você pode esquecer ou superar alguém que encheu seu coração de alegria incrível, alguém a quem você amou e que tenha amado e querido você - alguém que mudou sua vida? Não faz muito sentido. É demais esperar de um ser humano.

Se o meu coração dói mais, eu sinto que poderia explodir. Eu parar e respirar profunda e lentamente eu me dou permissão para se familiarizar com o pânico física associada com a minha profunda perda. Reconheço-o como um sinal de que estou vivo, e uma pessoa amorosa. Eu fecho meus olhos e penso em você sentada à mesa de mim, sorrindo. Seu sorriso sempre me deu grande alegria e conforto. Eu me permito ser consolada por você agora.

Reproduzido com permissão do editor,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Fonte do artigo

Um Jornal de amor e cura: Transcendendo Grief
por Sylvia Browne e Dufresne Nancy.

Um Jornal de amor e cura: Transcendendo Luto por Sylvia Browne e Dufresne Nancy.Este diário é para aqueles que amam profundamente. Abrangerá suas cartas, telefonemas e comunicações com aqueles que foram para casa. É seu refúgio, seu amigo e seu tributo. Preencha as páginas do diário com o que você precisa dizer, compartilhar e lembrar.

Info / Ordem deste livro.

Sobre o autor

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (à esquerda) é uma enfermeira com experiência em cirurgia do trauma, UTI Iabor e entrega, e de enfermagem hospital de oncologia. Ela foi casada com o filho mais velho de Sylvia Browne, Paulo, há anos 17. (Sylvia, um renomado psíquico, está à direita na foto.) Nancy e Paul têm um filho, Jeffrey, sete anos de idade, que é a luz de suas vidas, especialmente através de todos os tempos difíceis.

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