Crédito da foto: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Uma das maneiras pelas quais as pessoas encerram suas vidas é através de seus pedidos finais. Os pedidos mais comuns no Projeto Palavras Finais eram humildes relacionados a visitar amigos e parentes e desfrutar de pequenos prazeres, como uma última garrafa de cerveja favorita. Aqueles que estão morrendo freqüentemente esperam por alguns amigos ou parentes para que possam dizer adeus.

Os pedidos finais geralmente assumem a forma de garantir que aqueles que amam terão tudo de que precisam para continuar. Um exemplo típico foi o conselho de um homem para sua filha para garantir que sua neta "tenha muitas aulas de violão". Para isso, ele acrescentou: "Ela é muito talentosa, você sabe." Outro pai disse ao filho: “Estou preocupado com sua mãe. Ela não parece bem. ”

Um filho descreveu como sua mãe emergiu de um estado completamente indiferente alguns dias antes de morrer para informá-lo sobre a localização de arquivos financeiros importantes que iriam resolver sua propriedade - tornando tudo mais fácil para ele.

Um paciente pediu a colcha que a aqueceu muitas noites enquanto se sentava ao lado do fogão a lenha de sua cabana na montanha; ela procurou seu familiar conforto horas antes de morrer.

Minha avó pediu para colocar aparas de chocolate em sua língua.

Pedidos Finais e Tradições Familiares

No Dia de Ação de Graças, o pai de uma grande família, Steven Ross, pediu que as ferramentas de escultura do peru de Ação de Graças fossem trazidas para a cama do hospital para que ele pudesse servir sua refeição favorita àqueles que amava. Sua família carinhosamente trouxe um pouco de peru e uma faca sem graça para ele. Apenas parcialmente lúcido, ele imaginou que era uma vez mais cedo, e ele encorajou todos a aproveitarem a recompensa da temporada.

Rachel Weintraub descreveu como sua irmã, que estava morrendo de câncer de pulmão, queria um cigarro e panquecas antes de morrer. A enfermeira, não honrando o último pedido da mulher, aumentou sua dose de morfina - com efeitos desastrosos. "Minha irmã não recebeu nenhum dos pedidos dela", escreveu Rachel. "Não é um final feliz."

Espero que você e sua amada estejam em um lugar onde os últimos pedidos sejam plenamente honrados - seja chocolate ou cigarro, uma visita de um certo filho ou tio, ou panquecas cheias de xarope e chantilly.

Para meu pai, foi a chance de escolher mais um vencedor nas corridas de cavalos, que ele assistiu na televisão, e a oportunidade de admirar, em vídeo, sua deusa de tela prateada Marilyn Monroe uma última vez enquanto ela cantava: beijo na mão pode ser bastante continental ... ”

Entrando em outro mundo

Desenvolver um relacionamento com alguém, ou entrar no mundo dessa pessoa, é a maneira mais poderosa de construir uma conexão. No início da década de 1970, John Grinder, professor assistente de lingüística da Universidade da Califórnia, em Santa Cruz, e Richard Bandler, estudante de psicologia, identificaram padrões usados ​​por terapeutas de sucesso.

Uma estratégia frutífera entre os terapeutas era combinar o sistema de representação principal do cliente. Cada um de nós processa nossas experiências e as representa para nós e para os outros de maneira diferente - e elas são reveladas em termos visuais, auditivos ou cinestésicos.

Bandler e Grinder descobriram que quando um cliente fala em termos visuais, dizendo, por exemplo, “eu simplesmente não consigo Vejo o que estou fazendo de errado ", os terapeutas mais eficazes, consciente ou inconscientemente, combinam com a modalidade da pessoa que fala e dizem algo como" Vamos dar uma olhar e nas mais de perto sobre isso. "Ou, quando os clientes diziam algo como" eu simplesmente não aperto por que não está dando certo ”, os terapeutas usavam frases cinestésicas em resposta, como“ eu ter o que você quer dizer ... eu sentir você."

Quando as pessoas sentem que você as encontra onde estão, elas se sentem “vistas”, “ouvidas” ou “conhecidas” e são confortadas por isso. Qualquer ato de comunicação oferece uma oportunidade para construir uma ponte. Uma das maneiras de fazer isso é ouvir a linguagem da outra pessoa e combiná-la. Dessa forma, você entra na realidade do interlocutor e a valida. Quando você faz isso, abre as portas de várias maneiras e permite um aprofundamento do relacionamento.

A grande questão: estou morrendo?

Na semana em que meu pai começou a morrer, ele se sentou na cama, olhou para mim com os olhos penetrantes e disse: “O que diabos está acontecendo? Estou morrendo? ”Fiquei tão apavorado com essa pergunta que nunca lhe respondi. Como uma filha diz a seu pai que ele está morrendo - especialmente quando ela enfrenta seu próprio medo e pesar? Então, despreparado para a sua investigação, eu não fui capaz de entrar plenamente na realidade do momento. Eu não sabia então como entrar confortavelmente e completamente em seu mundo.

Procurei o conselho da minha amiga Barbara, que é terapeuta. Eu perguntei como eu deveria responder ao meu pai se ele me perguntasse novamente. Ela disse: “A maioria das pessoas sabe quando estão morrendo. Em vez de ter medo de ser honesto, seja honesto. Os moribundos geralmente são tão solitários, já que todos estão evitando a verdade. Não se preocupe - você não pode matar uma pessoa que está morrendo ao admitir que ele está morrendo. Não é um choque para ele. Seja honesto sobre a realidade de morrer, e então vocês dois podem se realizar sobre seus sentimentos. ”

Em algumas famílias, o confronto com essa realidade é mais fácil. Entrevistei Jerry, um empresário de meia-idade, que compartilhou comigo uma história sobre sua tia, Francine. Ela não teve problemas em falar diretamente sobre a morte. Francine havia deixado o hospital, optando por morrer em casa e estava descansando no quarto. Jerry explicou que toda a família, que tinha vindo de diferentes partes do país para estar com a tia, se reuniu na sala de jantar para comer e começou a falar em voz alta, como era habitual durante as refeições. A tia do outro quarto gritou: “Vocês podem se acalmar, por favor. Eu estou fodidamente tentando morrer aqui!

Um pai disse à filha quando ele estava quase morrendo: “Estou ousando morrer”. A verdade dele era que ela podia ouvir, mas nem todas as pessoas podem articular totalmente ou enfrentar a morte com tanta coragem. Em minhas entrevistas com famílias, descobri que elas tinham maneiras diferentes de falar sobre a morte. Alguns foram diretos, em muitos casos porque um diagnóstico precoce abriu as portas de comunicação para eles. Em outras famílias, havia pouca ou nenhuma conversa franca entre os moribundos e seus entes queridos.

“O que dizer a um ente querido que pergunta: 'Eu vou morrer?' ”A enfermeira do hospice Kathy Notarino comentou em resposta à minha consulta por email. Ela passou a dizer: “Isso é difícil, porque depende das pessoas e de como elas vão tomar essa informação. Eu cuidei da minha mãe, que perguntou [essa pergunta]. Quando ela estava tendo um bom dia, eu dizia: 'Hoje não'. Eu também disse "não sei", mas acho que ela sabia. É difícil com um pai. Eu apenas cuidei da minha boa amiga, que morreu de câncer de ovário, e conversamos abertamente sobre isso, porque ela sabia que eu lhe contaria a verdade.

Conectando-se com nossos amados em seus últimos dias

No meu caso, nunca respondi honesta e diretamente à pergunta de meu pai e, sim, como Barbara sugeriu, achei que ele sabia. Embora ele e eu nunca tenhamos nos conectado totalmente em resposta à sua pergunta, nós entramos em contato nas semanas seguintes. Existem muitas maneiras e oportunidades de se conectar com nossos entes queridos nos últimos dias e semanas de vida, e nem todas podem ser conversas literais.

Até o momento eu pensei que eu tinha uma resposta que permitisse que meu pai e eu falássemos literal e honestamente sobre sua morte, era tarde demais para ter a conversa. Ele já estava viajando, entrando em um mundo onde suas palavras eram mais difíceis de entender e onde ele começou a falar em linguagem simbólica e enigmática. A questão de saber se ele estava morrendo já não pairava no ar. Ele havia entrado em um novo estado de ser, um que lhe permitia fazer as pazes com a realidade que ele havia começado a confrontar plenamente.

© 2017 por Lisa Smartt. Usado com permissão de
New World Library, Novato, CA.
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Fonte do artigo

Palavras no limiar: o que dizemos enquanto nos aproximamos da morte
por Lisa Smartt.

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Sobre o autor

Lisa Smartt, MA, é linguista, educadora e poeta. Ela é a autora de Words at the Threshold: O que dizemos quando estamos nos aproximando da morte (New World Library 2017). O livro é baseado em dados coletados através de O Projeto Final Words, um estudo em andamento dedicado a reunir e interpretar a misteriosa linguagem no fim da vida. Ela trabalhou em estreita colaboração com Raymond Moody, guiada por sua pesquisa em linguagem, particularmente discurso ininteligível. Eles co-facilitaram apresentações sobre linguagem e consciência em universidades, hospícios e conferências.