Por que você precisa se tornar amigo?

Por que você precisa se tornar amigo?

O deserto na busca do Santo Graal é uma metáfora para o nosso estado de ser quando não estamos vivendo nossas vidas de nossos corações. Quando o cavaleiro Parsifal, que está procurando o Graal, encontra pela primeira vez o rei ferido do deserto, ele se move pela compaixão e quer perguntar ao monarca por que ele está sofrendo. Mas, tendo sido treinado para que os cavaleiros não façam perguntas desnecessárias e intrusivas, ele sufoca sua espontaneidade e compaixão e, nesse ponto, sua busca falha. Leva cinco anos adicionais de luta e fracasso para voltar ao Castelo do Graal e fazer as perguntas que vêm de seu coração, em vez de seguir as regras do decoro para os cavaleiros. Conhecer as questões certas reflete a maturidade que Parsifal ganhou através das lutas comprometidas de sua busca e começa a cura da terra devastada.

É um paradoxo que, se não pudermos abrir nossos corações para nós mesmos, não temos base para lidar com outras pessoas com amor e compaixão. E, como Parsifal, fomos treinados a não fazer perguntas amorosas e compassivas de nós mesmos, a não questionar nossas depressões e ataques cardíacos profunda e amorosamente, porque isso poderia perturbar os sistemas de valores pelos quais nós e nossa sociedade vivemos. Em vez disso, o sistema nos ensina a ir até a geladeira, comprar alguma coisa, ir ao cinema ou comer se estivermos sozinhos, ansiosos ou angustiados. Mas se sentir mal e ir à cozinha cria um ciclo que não pode ser facilitado ou curado por planos de dieta, força de vontade ou medicação. Nossas necessidades reais são mais profundas do que aquelas que esses paliativos podem ajudar. Temos que prestar mais atenção a nós mesmos.

Sim, apesar de nossos interesses em exercícios, condicionamento físico e nutrição, ainda negamos muitas das necessidades de nossos corpos. Nós trabalhamos para melhorá-los, mas muitas vezes estamos tratando o corpo como um "isso" e não como a sede de nossas almas. Julgamos nossos corpos duramente contra os ideais da mídia e frequentemente parecemos se desassociar deles. Raramente lhes damos bastante sono, descanso e recompensas sensuais para mantê-los calmos e relaxados e, mais cedo ou mais tarde, nossos corpos nos ensinam que somos humanos. Ataques cardíacos, depressão, obesidade, fadiga crônica e fibromialgia são apenas algumas das maneiras que nossos corpos fazem isso e insistem em que seja dada atenção.

Traição ou Aviso?

Em muitas dessas circunstâncias, agimos como se nosso corpo nos tivesse traído, quando na verdade são mais frequentemente nossos amigos nos alertando quando nos colocamos em perigo. Por exemplo, nossos corpos sabem quando inadvertidamente ingerimos alimentos ruins ou contaminados e expulsamos reflexivamente o que é necessário. Da mesma forma nossos corpos emitem "avisos" na forma de sustos, aqueles pequenos episódios de realidade que devem nos acordar para as mudanças que precisamos fazer. E, às vezes, nossos corpos nos dão sinais importantes sobre nossas emoções quando estamos com fome de amor, satisfação pessoal ou vitalidade.

Ainda me lembro de como era difícil para mim, quando criança, descobrir que tipo de presente dar ao meu pai para o aniversário dele ou para o Natal. Eu nunca conseguia descobrir nada que ele precisasse ou quisesse e ele nunca expressou um desejo tangível. Mesmo quando eu perguntava a ele diretamente, ele respondia algo como "Tudo o que você gostaria de ter". O tom emocional mais amplo dessa resposta simples pode na verdade ser bastante assustador. Se alguém não quer ou precisa de nada de nós, como podemos nos sentir importantes para eles?

Este foi um tema que permaneceu durante todo o meu relacionamento com meu pai. Eu pensei que ele me amava, mas eu nunca conseguia descobrir porque eu era importante para ele, que valor eu ofereci à sua vida. Se não estamos cientes das nossas necessidades e desejos, se os escondemos, torna-se muito difícil para as pessoas se sentirem próximas de nós, pois nos posicionamos como ilhas na vida.

Entendendo as Nossas Necessidades

O conto de fadas "A mulher do pescador" me faz lembrar de um perigo diferente que pode surgir quando não compreendemos genuinamente nossas necessidades. Nesta história, um pobre pescador que vive com sua esposa em um humilde chiqueiro está pescando. O dia passa sem que ele tenha tido alguma sorte até quase a noite, quando finalmente pega um linguado. Para sua surpresa, o linguado começa a falar com ele. O linguado conta um triste conto de ser um príncipe encantado. Cheio de compaixão, o pescador o leva de volta ao mar e vai para casa de mãos vazias. Em casa ele relata sua aventura para sua esposa. Ela fica chateada e pede que ele volte para o mar e peça ao linguado que lhe conceda um desejo. Na manhã seguinte, ele retorna ao mar e pede aos peixes que lhe concedam um desejo, um novo chalé, para ele e sua esposa. Em casa novamente, ele descobre que seu desejo foi concedido e sua esposa está em pé na frente de uma linda casa de campo. Entusiasmada, a esposa continua empurrando o marido para pedir um novo favor dia após dia. Eles progridem de uma cabana para uma casa, uma mansão, um castelo e depois um palácio de mármore. Finalmente, o linguado revoltado teve o suficiente e os devolveu ao chiqueiro. Como a esposa do pescador, se nós não entendemos nossas necessidades, nós também podemos ser pegos em uma esteira de aquisição de posses materiais que eventualmente nos deixam tão empobrecidos emocionalmente ou espiritualmente quanto nós quando começamos nossa busca.


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O ritmo acelerado de nossas vidas nos desencoraja de refletir ativamente sobre nossas necessidades e olhar mais fundo do que o nível material. Quando falhamos em entendê-los por nós mesmos e compartilhá-los, não podemos viver de nossos corações. O ponto aqui é que nós então vivemos por conceitos, cálculos, suposições ou inclinações de outras pessoas - certas para eles, mas talvez não para nós. Ao investigar nossas próprias vidas interiores, damos aos nossos relacionamentos uma chance melhor de ter sucesso. Intimidade é sobre compartilhar. É recíproco. E quando renunciamos ou perdemos contato com o desejo do nosso coração, nos deixamos em perigo de ficar insatisfeitos com a vida sem perceber o porquê.

Cultivar nossa autoconsciência freqüentemente nos ajuda a descobrir partes de nossas vidas que estamos perdendo. Por muitos anos cometi o mesmo erro com meus filhos que meu pai fizera comigo. Através do meu trabalho interior aprendi a deixá-los saber que eu quero e preciso de coisas deles que vão muito além dos presentes obrigatórios e incluem seu amor, valor para minha vida e o significado que me dá para ser pai. Como resultado, nossas trocas de presentes tornaram-se mais significativas do que obrigatórias porque simbolizam essa troca mais profunda.

Não faz muito tempo, pediram-me para dar uma aula sobre alguns dos tópicos que estivemos discutindo em uma igreja local. Quando pedi às pessoas da turma que pensassem sobre o motivo pelo qual é importante estar cuidadosamente atento às nossas necessidades e o que poderíamos estar perdendo se não estivéssemos, elas acharam essas perguntas inicialmente difíceis. Talvez eles achassem essas questões mais preocupantes porque estávamos em um ambiente religioso. Por um lado, nossas instituições religiosas geralmente tentam nos ensinar a pensar em outras pessoas e não em nós mesmos. Por outro lado, nossa cultura nos ensina que devemos pensar em nós mesmos em um nível material. Em seguida, dividi os alunos em pequenos grupos e fiz com que eles observassem essas questões e conversassem sobre eles por um tempo. Quando todos nos reunimos como um grupo, compartilhando nossas respostas, fiquei satisfeito com as respostas ponderadas deles:

* Nós não podemos conhecer a nós mesmos se não sabemos o que precisamos.

* Nossos necessidades reais pode nos mostrar que nossas vidas são.

* Se nós não sabemos as nossas necessidades, ninguém pode realmente nos conhecer.

* Se nós não sabemos as nossas necessidades, é improvável que eles se encontraram.

* Se nós não sabemos as nossas necessidades, vamos esperar que outras pessoas a conhecê-los.

* Se nós não sabemos as nossas necessidades, nós pode tornar-se mais exigente do que imaginamos.

* Se não soubermos nossas necessidades, viveremos como ovelhas.

* Ter consciência de nossas necessidades torna a vida mais pessoal e real.

* Se eu possuo minhas necessidades, eu realmente diminuo minhas exigências sobre os outros porque estou vivendo honestamente.

Questionar-nos de maneiras como essas pode nos ajudar a superar velhas mentalidades culturais que nos impedem de pensar e descobrir quais são nossas necessidades, o que elas estão nos dizendo sobre nossas vidas e como precisamos prestar atenção a elas. Se não estamos conscientes deles, eles estarão em nossas sombras, agitando nossa energia inconsciente e saindo de formas que não pretendemos que façam. Todos conhecemos alguém que coloca a fachada de ser abnegado enquanto na verdade está controlando e exigindo atenção. Ou nos encontramos sendo voluntários ou sendo pressionados a servir em algum comitê ou em uma campanha e acabando nos sentindo cheios de ressentimentos.

Ignorando nossas necessidades não nos faz feliz

Há alguns anos, uma mulher me disse que tentava ignorar suas necessidades porque achava que isso tornava mais fácil ser feliz. Se nos isolarmos de nossas necessidades, não será mais fácil sermos felizes. Antes de descobrir que eu estava repetindo os padrões de meu pai que não mostravam necessidades, fiquei ressentida todos os anos, no meu aniversário, sobre como eu achava que meus filhos eram impensados. Eu entorpeci minhas necessidades, mas não a dor de me sentir sozinha e desconhecida para as pessoas mais próximas a mim. Nossas necessidades, especialmente nossa necessidade de amar e de amar, não têm nada a ver com ser egoísta ou auto-indulgente. Eles têm tudo a ver com ser humano.

Ouvir nossos corações, nossas mentes, nossos corpos, nosso inconsciente nos ajuda a perceber nossa plena humanidade e seus potenciais. Se não o fizermos, estaremos seguindo o modelo de máquina de viver e criar um terreno baldio em nossas almas e relacionamentos. A maioria de nós é educada para acreditar que mostrar nossas emoções é embaraçoso. Aprender a escondê-los quase sempre significa aprender a não agir de acordo com eles. Tornar-se apaixonado seja do amor, do desejo, do sofrimento ou da raiva é um chamado à ação e à ação pode perturbar o senso de ordem em nossas ilhas. Atuando em nossas emoções às vezes pode trazer vergonha ou a aparência de ser ingênuo, fora de controle ou irracional. Muitas pessoas em nossa cultura, especialmente homens, estão tão acostumadas a esconder suas emoções que raramente têm certeza do que sentem.

Robert era um desses homens que não sabia o que ele sentia. Achava que se sentia bem, mas a esposa e o médico da família achavam que algo o incomodava. Eles também pensaram que ele poderia estar mais chateado com o seu próximo quinquagésimo aniversário do que ele percebeu. Quando conheci Robert, ele era afável, mas também havia uma sensação de passividade em torno dele que eu senti imediatamente. Quando lhe fiz algumas perguntas, soube que ele sofria de asma e que, recentemente, piorara. Também concluí que, no fundo, ele suspeitava que a esposa e o médico estivessem certos em acreditar que algo estava incomodando. Mas ele não conseguia descobrir o que era.

Durante este primeiro encontro, falamos sobre sua saúde e sobre a preocupação de sua esposa, e ele também brincou sobre virar cinquenta e ganhar um pouco de peso. Nas próximas sessões continuamos a conversar casualmente e durante cada reunião ele me dizia um pouco mais sobre sua vida, como era bom e por que ele não conseguia entender por que as pessoas estavam preocupadas com ele. No entanto, no final de cada sessão, ele agendava outra reunião, como se algum instinto o estivesse guiando a fazê-lo. Eu senti que o que estava tentando emergir em Robert não estava pronto para ser visto.

Depois de algumas sessões, notei que, assim que Robert saiu do meu consultório, senti uma sensação de tristeza, como um peso empurrando meu espírito para baixo. Depois de refletir sobre esses sentimentos por um tempo, decidi mencioná-los a Robert. Eu disse: "Robert nos conhecemos muito bem durante as últimas semanas e desenvolvemos muito respeito por você. Mas quero lhe dizer que depois que você sai do meu consultório eu sempre fico com um forte sentimento de tristeza, de peso. O que você acha disso? " A princípio, Robert pareceu um pouco surpreso. Então, para nossa surpresa, seus olhos se encheram de lágrimas.

Algo dentro de Robert estava esperando até que ele tivesse certeza da segurança do meu respeito e confiante em minha capacidade de aceitá-lo e entendê-lo. Uma vez que os sentimentos saem, eles são como um presente. Para nossas mentes cotidianas, elas podem parecer repugnantes e assustadoras. Em termos de contos de fadas, nossa tristeza muitas vezes parece um feitiço lançado por uma bruxa malvada, e quando ela é quebrada, a beleza e a paz retornam.

Nossa raiva pode parecer um sapo feio que, quando transformado, pode nos dar uma paixão renovada pela vida. E nosso medo pode ser um castelo encantado cercado por um emaranhado de espinhos que mantém nossas habilidades cativas até que sejam libertadas pela coragem e determinação. Mas o folclore nos lembra consistentemente que as coisas que normalmente desprezamos são frequentemente príncipes ou princesas disfarçadas.

Nossas emoções têm uma finalidade

Nossas emoções e as formas como as experimentamos nunca são irracionais ou sem propósito. Sua lógica não é da mente, mas do coração e seus valores. Eles são destinados a nos levar a novas direções ou entendimentos da vida.

Muitos de nós carregamos para a vida adulta com tanta determinação dirigida pelos outros - pós-graduação, estágios, entrevistas de emprego - que raramente consideramos nossos estados emocionais. Robert tinha feito isso e eu também. Hoje ele é um bem-sucedido corretor da bolsa, mas aos vinte e poucos anos ele estava lutando, tentando um emprego após o outro e sentindo-se muito preocupado em apoiar sua jovem família. Quando ele começou a vender ações, ele trabalhou em comissão e agora se tornou um gerente de dinheiro muito respeitado.

Descobriu-se que ele está realmente feliz hoje e sente-se bem-sucedido, mas não consegue aproveitar esses sentimentos por causa do peso da depressão que carrega do passado. Ele precisava voltar no tempo e chorar pelo jovem com uma família que se sentira tão perdida e assustada às vezes, praticamente em desespero e que trabalhara implacavelmente apesar desses sentimentos. Ele também precisava se lamentar pelo tempo perdido para trabalhar durante os primeiros anos de sua família, quando ele queria participar e desfrutar de seus filhos. Sim, seu quinquagésimo aniversário estava trazendo esses sentimentos à mente, e ele convidou sua esposa para se juntar a nós para algumas sessões, a fim de ajudá-lo a trazer essa nova dimensão de sentimento de si mesmo em seu relacionamento.

Olhando para trás para honrar o nosso sofrimento

A vida tem seu lado difícil, não importa o quão bem façamos. Muitas vezes é muito útil e reconfortante olhar para trás e honrar nosso sofrimento e deixar que nos ensine a ser mais compassivos com nós mesmos e com a compreensão de outras pessoas. Parte dessa dificuldade vem do fato de que, para crescer ou se tornar alguém, precisamos fazer escolhas. Quer escolhamos ser casados ​​ou não, ter filhos ou não, trabalhar para obter sucesso ou encontrar outras recompensas na vida, ou escolher uma carreira em detrimento de outra, há um preço e uma recompensa. Encarar essa realidade e aceitar os sentimentos que originaram nossas escolhas ou os cercou, nos libera para viver sem arrependimentos.

As feridas da infância também nos surpreendem reciclando a si mesmas toda vez que entramos em um novo estágio de crescimento. Fiquei arrasada quando minha mãe morreu no início da adolescência. Em poucos anos, pensei em lidar com a experiência. Mas suas vibrações surgem toda vez que entro em uma nova fase de mudança que afeta o modo como me percebo ou a vida. De certa forma, essa experiência inicial deixou uma ferida mais lenta do que eu poderia imaginar, vivendo profundamente e dificultando a minha confiança na vida e nos relacionamentos. Mas seus efeitos ao longo do tempo também me endureceram e me deram uma sensibilidade mais refinada para o sofrimento.

Todo mundo tem algo da infância que recicla. Cinquenta anos depois, um amigo meu relembra vividamente um professor da terceira série que o envergonhou diante de seus colegas. Uma mulher que conheço ainda se lembra da solidão aguda e dos sentimentos de inferioridade que sentiu quando foi enviada para um colégio interno exclusivo em idade precoce. Ela me disse com que rapidez esse sentimento antigo pode voltar se ela não for cuidadosa ao entrar em novas situações.

Ter medo de nossos sentimentos

Robert, como muitos de nós, construiu uma parede protetora em torno de seus sentimentos porque tinha medo deles. Sobre este muro, ele colocou uma ilusão de sentimentos, uma "pessoa" de emoções apropriadas que ele chegou a acreditar que era real. Ele achou que deveria se sentir feliz, então fez um ato alegre. Ele comprou a suposição de que, se alcançarmos o modelo de sucesso em nossa sociedade, devemos nos sentir felizes. Mas quando ele se tornou mais honesto sobre como ele sentia que expressava abertamente sua dor pelos tempos difíceis da vida e só agia feliz quando o sentimento era genuíno.

Várias coisas indicar quando temos emparedado nossos sentimentos:

* Sua ausência. Falta de sentimentos, geralmente um frescor ou afastamento, baseado na crença equivocada de que geralmente é melhor não ser emocional e objetivo.

* Ser excessivamente sentimental. Um excesso de sentimentos não aterrados ou indiferenciados que surgem inesperadamente ou em explosões.

* Ter estados de humor. Inexplicavelmente, indo de alto a baixo, ou caindo em irritabilidade, mau humor, críticas, autocrítica ou vulnerabilidade.

Muitos de nós estão mais desconectados de nós mesmos e uns dos outros do que imaginamos. Nossa sociedade é tão orientada para a imagem que é fácil acreditar que sentimos algo que não sentimos. Achamos que nos sentimos bem, nos divertimos ou ficamos com raiva porque as circunstâncias fazem com que pareça que é como devemos nos sentir. E, como Robert, podemos passar por cima de nossos sentimentos para não perturbar as pessoas ou obter sua aprovação. De fato, Robert pode ter recebido tanta aprovação por ser jovial e bem-humorado que aprendeu a admirar essa qualidade em si mesmo, embora não fosse genuíno.

Do julgamento para Aceitação

Compreender as maneiras pelas quais formamos nossas identidades adultas e como somos influenciados pelos valores da sociedade e os traços que ela estrutura em nossas personalidades, torna mais fácil ver como a auto-alienação é construída em nossa existência. Começa assim que saímos do útero e é lançado em um processo de ser pesado e medido. A medição, de alguma forma, agora acompanha quase todos os aspectos da vida moderna. Ostensivamente, a medição deve ser para o nosso "próprio bem" para monitorar nossa saúde, crescimento e capacidades. À medida que crescemos e entramos na escola, ela nos diz o quão bem estamos, onde estamos no "gráfico de crescimento", se temos "potencial" e se estamos "vivendo" para esse potencial a partir da perspectiva da sociedade. valores. Quase antes de percebermos, a ênfase na medição está ligada à nossa aparência, nosso desempenho, nosso comportamento e foi internalizada em uma mentalidade pessoal. À medida que nos tornamos adultos, tudo, desde nossas vidas sexuais até nossas classificações de crédito, é avaliado a partir dessa perspectiva.

Somos ensinados a nos julgar implacavelmente. A autora e médica Naomi Remen observa que nossa vitalidade é diminuída mais pelo julgamento do que pela doença. Ela prossegue explicando que a aprovação é tão prejudicial quanto uma forma de julgamento como crítica. Embora o julgamento positivo inicialmente dói menos que as críticas, ele desencadeia uma busca constante por mais. Isso nos deixa incertos sobre quem somos e sobre nosso verdadeiro valor. Aprovação e desaprovação geram uma compulsão para nos avaliar criticamente o tempo todo. Por exemplo, Judith não sai para uma noite com seu marido e amigos sem gastar uma hora e meia de maquiagem. Harry não pode fazer favores suficientes para todos que ele tenta se tornar amigo. E Matthew permanece quieto e tímido, preferindo ser visto como solitário, em vez de se arriscar a ser rejeitado.

Desejo de Aprovação

Em uma sociedade que prospera com o consumismo, nos tornamos cada vez mais vulneráveis. A publicidade tira proveito de nossa obsessão pelo autojulgamento e pelo desejo de aprovação, mantendo a promessa de que, se comprarmos as roupas certas, usarmos a maquiagem certa, seguirmos a dieta correta, tivermos os aparelhos certos, ferramentas de quintal, férias e assim por diante podemos nos tornar felizes e admirados. Até mesmo a indústria de auto-ajuda juntou-se à caravana do marketing com livros, fitas, vídeos e workshops oferecendo "soluções rápidas" para o que está errado em nossas vidas, em vez de nos desafiar a olhar mais profundamente em nós mesmos.

O pessoal de marketing é inteligente e sabe explorar nossas esperanças e medos. Nosso mecanismo social é executado em desempenho e consumo. Mas podemos enfrentar e mudar a nós mesmos desenvolvendo autoconhecimento suficiente para recuperar nossas vidas, tomar a iniciativa, ter um ponto de vista, amar a nós mesmos e viver no mundo sem sermos vitimizados por ele.

Depois de trabalharmos juntos por alguns meses, Janice estava refletindo sobre como costumava se sentir em frente à prateleira de revistas na farmácia. Foi um momento crucial para ela. Ela disse: "Todos esses artigos de auto-aperfeiçoamento e propagandas fazem você se sentir não é bom o suficiente. Que você é incompleto, inferior, inadequado. E o que deveria fazer você se sentir melhor? Comprando a revista e comprando os produtos. Agora isso é auto-capacitação para você.Agora que eu abri meus olhos, parece que toda a nossa cultura é voltada para fazer você se odiar e acreditar que comprar mais é a única coisa que pode ajudar. ' Mas tudo o que você realmente está fazendo é manter o sistema funcionando ".

Ansiando por viver uma vida significativa

Janice está certa. Todos nascemos com um desejo interior de viver uma vida significativa, amar e ser amado. Os anunciantes tornaram-se hábeis em redirecionar esses anseios em direção a bens de consumo, tentando nos convencer de que as necessidades internas podem ser satisfeitas com coisas externas. Eles manipulam nossas necessidades para nos manter desequilibrados, ansiosos e com medo do isolamento social e da solidão. É o equivalente moderno do banimento tribal.

O sistema que impulsiona nossa sociedade promete que a vida pode ser boa. Mas, se confiarmos nos valores desse sistema sem crescer além disso em nossa própria percepção consciente, tudo o que ele produzirá será a auto-alienação.

Saber que somos humanos é saber que a vida inclui perda, escuridão e confusão, bem como magia e beleza. Para se tornar uma pessoa madura e sábia, é necessário que nos conheçamos profundamente e aprendamos a navegar habilmente pelas águas da vida. Nosso crescimento depende da nossa consciência da realidade que estamos experimentando. Por sua vez, à medida que essa consciência cresce, ela nos abre para um crescimento maior.

Conhecer-nos mais plenamente, aprender a cultivar nossos recursos internos e a nos amar de maneira substancial cura a auto-alienação e dá uma base sólida para deixar as marés da cultura fluírem em torno de nós sem nos ameaçar. Além disso, enquanto trabalhamos em nós mesmos, devemos trabalhar em nossa sociedade para que, para as gerações futuras, o termo cultura retorne ao seu significado mais substancial de apoiar a iluminação - o desenvolvimento de potenciais intelectuais, morais e artísticos - de uma maneira que possa oferecer orientação aos nossos filhos e netos.

Este artigo foi extraído de:

O egoísmo Sagrado por Bud Harris.O egoísmo Sagrado: Um Guia para Viver uma vida de Substâncias
por Bud Harris.


Reproduzido com permissão da editora, Editora Oceano Interior, Inc. © 2002. www.innerocean.com

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Sobre o autor

por Bud Harris, Ph.D.

Dr. Bud Harris tem um Ph.D. no aconselhamento de psicologia, e uma licenciatura em psicologia analítica, terminando a sua formação pós-doutorado no Instituto CG Jung em Zurique, na Suíça. Ele tem mais de trinta anos de experiência como psicoterapeuta, psicólogo e analista junguiano. Visite seu Web site em www.budharris.com

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