Imagem por Patrice Audet
Como seria se todos nós
considerou nossos filhos como filhos de Deus
- o que poderíamos fazer, afinal?
Alice Miller
Quando um pai enfrenta uma situação estressante e seu filho precisa de atenção, as urgências do momento podem gerar uma resposta precipitada. Mesmo quando têm tempo para pensar, um pai pode ignorar soluções ou ações óbvias porque sua mente está em desordem.
Por essa razão, é útil que os pais se lembrem da necessidade de tratar seu filho com boa vontade e respeito, mesmo quando se sentem estressados. Quando o respeito se torna o contexto para o que você diz, o que você diz é mais provável de transmitir respeito.
Cursos de parentalidade são ministrados na maioria das cidades, e muitos livros sobre criação de filhos estão disponíveis. Às vezes é difícil escolher entre diferentes filosofias. Quando você escolhe livros sobre criação de filhos e criação de filhos, acredito que o critério mais essencial é que eles fomentem o respeito pela criança. Se você dá amor e atenção a seus filhos, é compreensivo com seus sentimentos, e é honesto com eles e incentiva sua independência, na maioria dos casos, você os vê crescer para ser adultos amorosos, atenciosos, empáticos, honestos e independentes.
Às vezes, a pressão dos colegas ou abuso de fora de casa e assim por diante pode influenciar a criança a agir de forma indesejável. Não seja rápido para se culpar. Você só pode fazer o seu melhor. Em caso de dúvida, procure ajuda externa através de aulas para pais, conselheiros e / ou outros pais que você admira.
Sem respostas perfeitas
Muitas questões envolvem a questão das crianças e abuso verbal.
Por exemplo:
* Como posso incentivar a auto-estima elevada em meu filho?
* O que eu digo para uma criança que sofreu abuso verbal de outra criança ou de um adulto?
* O que eu digo ao meu filho quando ele me chama de nomes?
* Como meu filho pode lidar melhor com o abuso verbal de colegas?
* O que eu digo ao meu filho se deixei um relacionamento em que sofri abuso verbal?
* Como posso manter-me separado quando partilho o cuidado do meu filho com o meu ex-cônjuge?
Não há respostas perfeitas para essas perguntas. As respostas apresentadas aqui são sugestões - modelos de formas eficazes de comunicação que visam auxiliá-lo no processo de honrar, respeitar e proteger seu filho do dano emocional e mental do abuso verbal.
Comunicando Confiança
Acredito que uma das formas mais eficazes de transmitir confiança é permitir que a criança atenda às suas próprias necessidades assim que a criança demonstrar a capacidade de fazê-lo.
Os pais podem dizer:
* Você quer tentar usar esta colher você mesmo?
* Vou esperar enquanto você amarra seus sapatos.
* Você está pronto para fazer o seu próprio sanduíche de manteiga de amendoim?
* Aqui está o caminho para usar a lavadora.
Comunicando a apreciação
As crianças respondem à apreciação. Nascem bem, curiosos e espontâneos. Toda criança tem talentos e interesses únicos.
Como pai, seu trabalho é dar ao seu filho a atenção de que ele precisa. Percebendo o que a criança gosta - música, dança, corrida, cores brilhantes, momentos calmos, esportes e assim por diante - e introduzindo e promovendo os interesses da criança, mesmo que eles não sejam seus, traz da criança a própria criança Eu único.
A seguir, há maneiras de expressar apreciação:
* Que imagem linda.
* Conte-me sobre o livro que você mais gosta.
* Parece que você demorou mais tempo para fazer isso.
* Você precisa de algum tempo extra para terminar isso?
* Eu realmente aprecio você estar quieta e esperando até eu terminar de falar.
Limites de comunicação
Uma boa comunicação inclui a comunicação de limites ao seu filho. As crianças se sentem seguras e cuidadas quando os pais estabelecem limites para elas. Quando eles se tornam adultos, eles estabelecem seus próprios limites. Eles são mais capazes de fazer isso quando aprendem como durante a infância.
Você pode definir limites para o seu filho enquanto ainda está validando seus sentimentos. Por exemplo, é natural que as crianças queiram passar a hora de dormir ou queiram coisas que não podem ter, mas há limites para sua resistência e para o número e os tipos de posses que podem ter. Você, como pai, deve encorajá-los a perceber isso.
Por exemplo:
* Eu te escuto. Você quer ficar acordado, mas agora é hora de dormir para crianças de cinco anos. Depois que você estiver pronto, vamos ler uma história.
* Eu posso ver que você quer assistir isso na TV, mas isso não é um show infantil. Vamos escolher outra coisa.
* Isso não está bem.
* Quando você está gritando, não consigo te ouvir. Deixe-me ouvir suas palavras.
* Vamos conversar a respeito disso.
* Me diga o que você quer.
* Não, eu não estou comprando nenhum brinquedo hoje.
* Eu gostaria que você também tivesse isso, mas eu não tenho dinheiro para isso.
Opções de comunicação
Sempre que possível, as crianças devem ter a oportunidade de escolher. Exige um esforço extra da parte dos pais - é mais fácil dizer: "Você está usando isso, goste ou não." Mas se seu filho aprender desde cedo que pode fazer escolhas e assumir a responsabilidade por elas, será mais capaz de fazer boas escolhas na vida.
A seguir estão alguns exemplos de maneiras pelas quais você pode dar a seu filho a oportunidade de fazer escolhas:
* Você quer milho ou ervilhas?
* Tanto o seu top branco como o seu top amarelo ficam bem com estas calças - o que você quer usar?
* Este é o cardápio da escola. Você quer comprar o almoço ou levar o seu próprio?
* Existe alguma coisa que você quer fazer neste ano letivo, como esportes ou o clube de fotografia?
* Quem você gostaria de convidar para a sua festa de aniversário?
Quando as crianças ouvem abuso verbal
Às vezes, mesmo ao tentar proteger uma criança, um pai pode perder de vista apenas como respeitar os sentimentos da criança. Por exemplo, uma mulher escreveu: "No passado eu tinha um avô que gritava comigo e me repreendia. Meus pais me disseram para não deixar o vovô me incomodar - apenas ignorá-lo. Fiquei muito feliz quando ele faleceu. "
Em uma situação como essa, a criança precisa ouvir: "O que ele acabou de fazer [disse] não está bem. Venha comigo enquanto eu falo para ele". O agressor precisa ouvir: "O que você disse a Mary [ou John] não está bem. Eu realmente não quero que ele [ele] ouça esse tipo de conversa novamente".
Se você for abusado por se manifestar, tire a si e seu filho do caminho do mal, novamente reconhecendo os sentimentos do seu filho ("Eu sei que dói quando ele fala mal") e reiterando ao seu filho o fato de que esse tipo de conversa não está bem .
Se seu filho é gritado ou abaixado de alguma forma, ele ou ela precisa do seu apoio. Às vezes, um pai pode inadvertidamente ensinar uma criança a tolerar o abuso. Às vezes é útil perguntar a si mesmo: "Existe alguma coisa no que eu disse que minimize o abuso?"
Se uma criança é informada por um dos pais, "Ela [ele] não quis dizer isso", a experiência da criança é invalidada e sua dor é descartada. O abuso é minimizado e a criança é ensinada a tolerar isso.
Minimizar o abuso é algo que a maioria das pessoas é ensinada. Dizer: "Esqueça. Ele estava apenas tendo um dia ruim" pode parecer uma maneira de fazer a dor desaparecer, mas ela simplesmente deixa a dor do lado de dentro. E é uma loucura. (Ter um dia ruim faz o abuso bem?)
Reconhecendo os sentimentos do seu filho
Quando você reconhece os sentimentos de seu filho e responde ao abuso verbal, você confirma a experiência da criança. E você é o testemunho todo simpático. Dessa forma, você ensina ao seu filho respostas adequadas ao abuso verbal e ajuda seu filho a honrar seus próprios sentimentos.
Por outro lado, ensinar seu filho a fingir que as palavras não doem (algo que os homens ensinam especialmente) não faz nada de bom para a criança. Faz até as crianças duvidarem de si mesmas.
Dependendo da idade do seu filho e a quem ele ou ela precisa responder, seu filho precisa aprender respostas apropriadas ao abuso verbal, como as abordadas neste livro. Até mesmo uma criança mais velha precisa de apoio emocional para responder a um adulto que abusa verbalmente. "Eu ficarei ao seu lado" pode ser tudo que a criança precisa ouvir.
As crianças aprendem a abusar de adultos e uns dos outros. Uma das respostas mais eficazes que uma criança pode dar a um colega que o coloca para baixo é dizer: "É o que você diz", com uma forte ênfase em "você".
Essa resposta normalmente assusta a outra criança e implica "Eu não a compro. Você disse isso. Você é responsável pelo que diz."
Às vezes uma criança é abusada verbalmente ao visitar um pai após a separação ou o divórcio. Eu conversei recentemente com uma mulher cujo filho voltaria de visitar seu pai parecendo muito chateado. Quando perguntado sobre o que estava errado, sua resposta padrão seria: "Se eu disser, mesmo que você diga que não vai contar, ele descobrirá". Claramente, este é um problema sério. A criança está sofrendo e se sente muito ameaçada para confidenciar o incidente.
Se o pai / mãe não puder ganhar a confiança da criança, a intervenção externa - um amigo da família, parente ou conselheiro que poderia se tornar confidente da criança - teria um valor real.
Extraído com permissão do editor,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Fonte do artigo:
O relacionamento verbalmente abusivo: como reconhecê-lo e como responder
por Patricia Evans.
Nesta terceira edição totalmente expandida e atualizada do clássico best-seller, você aprende por que o abuso verbal está mais difundido do que nunca e como você pode lidar com isso. Você obterá mais respostas de que precisa para reconhecer o abuso quando ele acontecer, responder aos abusadores de forma segura e adequada e, o mais importante, levar uma vida mais feliz e saudável.
Baseando-se em centenas de situações reais sofridas por pessoas reais como você, Patricia oferece estratégias, exemplos de scripts e planos de ação projetados para ajudá-lo a lidar com o abuso - e o agressor. Esta nova edição coloca você no caminho para reconhecer e responder ao abuso verbal, um passo crucial de cada vez!
Info / encomendar este livro (3ª edição expandida). Também disponível como uma edição Kindle, um audiolivro e um CD de áudio.
Sobre o autor
Patricia Evans é autora do best-seller de quatro livros, incluindo A relação verbalmente abusiva, Sobreviventes de abuso verbal falam alto, Controle de Pessoas e O homem verbalmente abusivo: ele pode mudar? Uma especialista em comunicação interpessoal, oradora e consultora altamente aclamada, Patricia apareceu em Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows e em vários programas de rádio nacionais. Seu trabalho foi apresentado em Shape, Newsweek, e O, a revista Oprah. Ela pode ser contatada pelo site dela em VerbalAbuse. com.
