Pedindo o que você quer: você realmente disse isso ???

Esperar! O que você acabou de dizer???

Em uma loja de brinquedos, nos deparamos com uma mãe e sua filha de quatro anos, que está empurrando caixas de carrinhos e caminhões ao redor de uma prateleira, tentando ver o que está por trás delas. A mãe olha severamente para o filho, claramente querendo que ele deixe as caixas sozinho. Então ele não para, a mãe diz: "Você quer uma surra?" e seu filho, que olhou por um momento, continua sua busca por algo na prateleira.

"VOCÊ QUER UM SPANKING?" a mãe repete, desta vez com muito mais severidade e enfatizando cada palavra. Quando o garoto não para de tocar nos itens da loja, a mãe se aproxima e o bate com força na parte traseira, fazendo-o arquear como um arco e descer pelo corredor. Assim que ele pára de se mexer, começa novamente a procurar os brinquedos na prateleira. À medida que nos movemos para fora do alcance da voz, ouvimos a mãe gritar: "O que foi que eu disse?!"

Não obtendo o que você quer?

Muitos pais hoje dirão que não estão conseguindo o que querem de seus filhos. Os pais precisam lutar para obter respeito, cooperação, afeto, comportamento aceitável, tarefas concluídas e conquistas acadêmicas que considerem apropriadas.

Alguns pais realmente jogaram a toalha. Afinal de contas, esses problemas não só parecem atormentar todo o país, eles parecem estar assumindo proporções epidêmicas. E há muito pouca indicação de que as coisas tendem a melhorar. Quase ninguém está satisfeito ou otimista sobre o futuro: pais, educadores, profissionais de saúde mental ou a mídia.

Em contraste, a perspectiva do nosso livro, O que acabei de dizer!?!, é surpreendentemente otimista. Isso porque acreditamos que os pais podem descobrir em suas próprias casas o que descobrimos ao longo de muitos anos de trabalho clínico com crianças e famílias - a saber, que muitos problemas frustrantes e aparentemente intransponíveis têm causas simples e fáceis de entender, assim como igualmente simples e fácil de entender soluções.

Problemas de falta de comunicação

Mais frequentemente do que não, os problemas são uma questão de simples - mas difundida - falta de comunicação. As soluções estão em dois caminhos fundamentais: em tornar-se consciente do que realmente dizemos quando falamos com nossos filhos, e em começar a entender as crianças mais em seus próprios termos, como elas realmente são.

Parece bom demais para ser verdade? Nossos anos de experiência dizem o contrário. Problemas que foram diagnosticados como comportamento desafiador de oposição, recusa em assumir responsabilidade por seus atos, insatisfação acadêmica e até mesmo distúrbios psiquiátricos formais como Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade (TDAH ou TDAH), Dificuldades de Aprendizagem (LD), Transtorno de Ansiedade de Separação ( SAD), depressão e ansiedade renderam pouco mais de um pouco de paciência e uma vontade de ver as coisas velhas de uma maneira nova.

Considere nossa história na loja de brinquedos.

Quando os pais gostam dessa mãe atormentada de um encontro de quatro anos de idade, o que consideram um comportamento não cooperativo, eles geralmente esperam o pior. Alguns perdem o controle em frustração. Outros chegam para rótulos, compartimentos diagnósticos todos muito ansiosamente entregues por profissionais de saúde mental. Essa criança é opositora e desafiadora, ou existe um distúrbio de linguagem receptivo?

Mas o que realmente aconteceu na loja de brinquedos?

O que realmente está acontecendo é um enorme descompasso na comunicação e absolutamente incompatível. Quando a mãe perguntou a sua filha de quatro anos se ele queria uma surra, nós assumimos que o que ela realmente queria dizer era "não toque" ou "deixe os brinquedos em paz". Mas isso não é tudo o que ela disse. Em vez disso, ela perguntou ao filho uma pergunta: "Você quer uma surra?"

Então, mesmo que ela quisesse que seu filho pensasse em "ser bom", "fazer o que lhe dissessem" ou, presumivelmente, "não tocar nos brinquedos", essa mãe de fato mudou de assunto para saber se o filho queria um palmada. Enquanto nos afastávamos, o que ouvimos ainda não era um comando claro e inequívoco de que seu filho não tocasse nos brinquedos. Em vez disso, suas palavras exasperadas e barulhentas eram: "O que acabei de dizer?"

A questão, é claro, não tem nada a ver com o fato de o filho tocar nos itens das prateleiras das lojas. Então a questão é autodestrutiva. Se você quiser uma resposta, faça uma pergunta. Se você quiser ação, emita um comando - nesse caso, "Não toque nos brinquedos".

Todos nós fazemos isso

Não são apenas as mães que muitas vezes não ouvem o que estão dizendo aos filhos. Médicos, professores, terapeutas - a menos que estejam realmente sintonizados com essa questão - todos têm uma tendência a dizer coisas que são muito diferentes do que realmente querem dizer e do que realmente querem comunicar. E as crianças, como explicaremos mais adiante, têm "antenas lógicas" - sintonizam o que pais e outros adultos dizem literal e logicamente.

Quando Calvin diz para sua mãe: "Você não está ouvindo também?" ele parece um idiota inteligente desrespeitoso - o que, claro, na maior parte do tempo ele é. Mas Calvin tem um ponto aqui. Abaixo de sua atitude irreverente é muito mais que um mero tecnicismo. Raramente os pais, ou adultos em geral, ouvem o que estão realmente dizendo.

Pouco depois de encontrar a mãe e sua filha de quatro anos na loja de brinquedos, nos deparamos com uma cena semelhante em uma mercearia. Olhando para a seção de produtos em um grande supermercado, encontramos um gargalo onde um grupo de mulheres avós está admirando um pequeno e extremamente bonito Robert Redford parecendo vestido sem camisa nos macacões de Oshkosh B'Gosh.

"Ele é tão fofo", exclama uma mulher.

"E ele é tão bem comportado!" diz outro.

"Ele se parece com o pai", acrescenta um terceiro. "Quantos anos tem ele?" O jovem pai obviamente orgulhoso, outro parecido de Robert Redford, vestido com shorts estilo Florida e uma camiseta da Gold's Gym, interpreta seu papel como um pai bem-sucedido.

"Duas e meia", diz o pai, acrescentando: "ele é um bom defensor".

Estamos quase na fila do caixa quando voltamos a encontrar o pai e o filho. O pai vai direto do caixa para o refrigerador de gelo na saída, enquanto Junior, que não havia notado o desvio do pai, continua em direção às portas automáticas.

"Se você passar por aquela rua, está com problemas!" diz o pai com firmeza. Atingido por um ataque agudo de surdez aos pais, Júnior ganha velocidade, seu giro levando-o a poucos metros do estacionamento do shopping muito movimentado, onde seu pai o agarra por um braço e o puxa para trás.

"AGORA O QUE EU DISSE!?!" ouvimos mais uma vez quando o par desaparece de volta na loja.

Está em toda parte!

Se você se der ao trabalho de olhar e escutar atentamente, descobrirá que cenas como aquelas que encontramos no shopping e na mercearia não são raras. Na verdade, você vai se deparar com essas cenas repetidamente onde quer que encontre pais e filhos. Quanto mais você prestar atenção a essas coisas, mais o borrão do óbvio dará lugar a detalhes surpreendentes, detalhes que você sempre viu, mas que nunca realmente apreciaram.

Enquanto você assiste e ouve o que está acontecendo ao seu redor, faça a si mesmo uma pergunta simples. Esse pai - ou guarda de trânsito, professor de educação física ou conselheiro de acampamento - está conseguindo o que quer? Na maior parte do tempo, a resposta será NÃO.

Então pergunte a si mesmo o que todas essas palavras ineficazes têm em comum com "O que eu acabei de dizer!?!" Você descobrirá que essas expressões estão vazias porque elas realmente não comunicam nada relevante às intenções do orador. Quanto mais você ouve, mais você vai ouvir declarações vazias que levam a lugar nenhum.

  1. Você não pode se comportar?
  2. Você vai pará-lo?
  3. Billy, o que está acontecendo? (Como Billy grita sua cabeça)
  4. Você está me deixando louco.
  5. Não é legal bater em papai.
  6. Nós não somos uma família afetada.
  7. Nós não fazemos isso.
  8. Isso não é educado.

Vamos dar uma olhada nessas expressões muito comuns e ver o que está acontecendo.

Pergunta Errada - Resposta Errada

"Você não pode se comportar?" é, acima de tudo, uma questão. Portanto, já sabemos o que passará instantaneamente pela mente da criança - a resposta: "Claro, posso, se quiser. Mas não quero".

"Você não pode se comportar?" é também uma sugestão. Para ver se uma pergunta é uma sugestão ou um comando, faça uma declaração. Nesse caso, temos "Você não pode se comportar". Portanto, a própria forma da pergunta sugere à criança que ela não pode se comportar. Isso é exatamente o oposto do que o adulto quer e pretende transmitir! Mas há um significado ainda mais sutil e transparente para "você não pode se comportar?" A questão parece implicar que as crianças, mesmo as crianças muito jovens, simplesmente sabem o que é se comportar e sabem como fazê-lo.

Muito do que os pais dizem para as crianças pequenas soa como uma série de variações em questões de testes relacionadas ao material que a criança supostamente aprendeu muito antes de entrar neste mundo. Essas perguntas devem ser muito confusas para as crianças pequenas. Os adultos, no entanto, normalmente ouvem apenas o significado convencional e permanecem inconscientes do efeito que suas palavras podem ter. Falta qualquer senso de processo, qualquer reconhecimento que se comporta é algo que deve ser definido, ilustrado e cultivado pelos adultos para que se desenvolva nas crianças. E os processos levam tempo.

Como na maioria dessas expressões, "você não pode se comportar!" é também um grito de exasperação. Decididamente mais do que apenas uma sugestão de que a criança não pode se comportar, essa expressão, como o resto, faz parte de um fluxo interminável de descrições negativas que os pais nunca fariam se compreendessem como são ouvidos e qual poderia ser seu impacto, especialmente ao longo do tempo.

"Você vai parar com isso?"

"Você vai parar com isso?" é outra questão para a qual a resposta reflexa automática é "Não". Mas também é uma declaração de impotência e impotência adulta. Por que um adulto que pode realmente controlar o comportamento de seu filho pergunta a mesma criança se ela vai "pará-lo"?

"Billy, o que está acontecendo?" - perguntou mamãe com naturalidade, em resposta a seus gritos estridentes em nossa livraria local. A pergunta da mãe de Billy veio depois de cinco ou seis daqueles gritos estridentes que apenas crianças pequenas podem produzir. Embora pudesse ser bom saber o que estava acontecendo na mente do pequeno Billy, a pergunta estava vazia porque o que essa mãe realmente queria era que Billy não gritasse.

"Você está me deixando louco!"

"Você está me deixando louco!" transmite a uma criança que o adulto está no final de sua sagacidade, que ela "não aguenta mais". Essa criança deve ser incrivelmente poderosa! Tais exclamações constituem empoderamento negativo. As crianças adoram poder. Eles anseiam como drogas. Eles vão pegar todo o poder que os adultos estão dispostos a dar a eles. E uma vez que eles começam a entender que podem apertar seus botões, é exatamente o que eles farão - repetidas vezes.

"Não é legal bater em papai" é outra afirmação vazia e ineficaz. Se você está se perguntando o que passa pela mente da criança ao ouvir algo assim, provavelmente é "E daí!" ou "Não é legal papai gritar comigo também!"

Mas o que é tão impressionante na declaração é o que não é. NÃO é uma ordem para parar de bater em papai. E porque não é um comando, a declaração é uma forma implícita, embora inadvertida, de conluio. Diz efetivamente: "Pode não ser bom, mas está tudo bem", um significado que é transmitido e reforçado pela falta de ação que o acompanha. Uma vez que até mesmo crianças pequenas tendem a ser Mestres de Técnicas brilhantes, é sábio supor que elas pensarão em algo como "Mas você nunca me disse para não bater nele ... você acabou de dizer que não foi legal".

"Nós não somos uma família que bate" e "Nós não fazemos isso" são particularmente fascinantes porque ambas as declarações são tão obviamente falsas. Uma vez que a criança está, de fato, batendo, e como a criança pertence, de fato, à família, a família é claramente uma "família que bate". Esta é a lógica silogística simples na qual até mesmo crianças muito jovens se sobressaem.

"Isso não é educado" é outra daquelas afirmações categóricas que, para adultos, carregam significado convencional implícito; neste caso, "não é educado, então não faça isso". Infelizmente, os adultos nunca chegam ao significado convencional - "Não faça isso!" - e então eles se perguntam por que as crianças não cumprem.

Prestando atenção

Prestar atenção ao seu ambiente cotidiano como se fosse uma cultura estrangeira desconhecida pode lhe ensinar lições importantes muito rapidamente. Não há absolutamente nada de novo nas expressões que escolhemos dentre as muitas que todos ouvimos todos os dias. Todos ouvimos essas expressões comuns um milhão de vezes, mas a maioria de nós não presta muita atenção a elas. Eventos e experiências cotidianas tendem a ser transparentes. De fato, a maior parte do que acontece ao nosso redor é transparente, no sentido de que, embora esteja lá bem diante de nossos olhos, vemos através dele.

Mas quando olhamos com cuidado, descobrimos que as cinco pequenas palavras em "O que acabei de dizer!?!" na verdade, revelam mais sobre os aspectos exasperantes da paternidade e do manejo infantil do que qualquer outra expressão proferida diariamente pelos adultos. Genuinamente compreendida, essa série de palavras frequentemente ouvidas contém as chaves para resolver muitos dos problemas que os pais enfrentam hoje. O que há realmente por trás dessa expressão comum?

  1. Admissão global de perda de controle de adultos em crianças pequenas
  2. Admissão implícita de que as palavras dos pais não funcionam
  3. Uma demanda desesperada de adultos por reconhecimento e reconhecimento
  4. A crença implícita de que, de alguma forma, o reconhecimento (frequentemente público) da autoridade parental ou adulta resultará no comportamento desejado
  5. A crença implícita de que fazer outra pessoa, criança ou adulto, repetir palavras de retorno significa que essas palavras foram compreendidas e / ou aceitas.

O que pode ter parecido inicialmente uma bagunça complicada - a dinâmica entre pais e filhos - torna-se cada vez mais clara quanto mais próximo e mais cuidadoso você tomou e escutou. Isso é extremamente importante porque, embora exista uma imensa quantidade de informações técnicas que possam ser úteis para os pais, a maior parte do que você precisa saber, entender e usar está bem dentro do seu próprio mundo cotidiano. Nenhum grau avançado, treinamento especializado ou conhecimento especializado tradicional pode fornecer o que você pode ver, ouvir e entender por si mesmo.

Infelizmente, se você mudar seu foco do supermercado e da loja de brinquedos para lugares onde você esperaria que os adultos estivessem mais em sintonia com as crianças e mais no controle do que está acontecendo - salas de aula, consultórios de psiquiatras e terapeutas, etc. - você verá e ouvirá as mesmas trocas. O vocabulário pode diferir, mas os detalhes do que é dito e feito não. Essa é provavelmente a razão mais importante pela qual a crescente sofisticação do conhecimento e da perícia profissional não trouxe um aumento correspondente nas soluções para os problemas de adultos e crianças.

Abordagens simples e simplistas

Como oferecemos muitas abordagens "simples" para lidar com a comunicação e o comportamento, é importante deixar claro exatamente o que queremos dizer com esse termo comum. Quando falamos de uma abordagem "simples" para o comportamento ou problemas de aprendizagem das crianças ou para as comunicações entre pais e filhos, queremos dizer que o que precisa ser feito pode ser explicado e entendido em termos simples de senso comum e que os componentes do que precisa ser feito são são simples e podem ser descritos e compreendidos de forma simples.

"Simples" NÃO significa que o processo será fácil ou curto. Significa apenas que, com paciência e persistência, os objetivos razoáveis ​​podem ser alcançados sem uma tecnologia complexa, recorrendo a profissionais ou tratamentos caros.

"Simplista", por outro lado, refere-se à crença, implícita em tantos comportamentos cotidianos de adultos, de que problemas humanos complexos podem ser resolvidos instantaneamente, com pouco trabalho e, muitas vezes, com o uso de medicamentos. Abordagens simplistas aliviam todos da responsabilidade pessoal, enquanto nossas abordagens simples requerem paciência e consistência e continuidade ao longo do tempo. Isso não significa que a criação de filhos deva ser um trabalho árduo. Não é preciso mais energia para fazer as coisas de uma forma racional e de solução de problemas do que a maioria dos pais já está colocando no processo. É apenas uma maneira diferente de pensar sobre as coisas, uma maneira diferente de se relacionar e se comunicar.

Vendo o mundo de maneira diferente

Quão difícil é aprender a ver o mundo de maneira diferente? Não é difícil fazer a mudança necessária em perspectiva - uma vez. No entanto, o que é mais difícil é aprender como reconhecer e mudar padrões de ouvir, pensar e agir.

Estilos de pensamento e comunicação são hábitos comportamentais. Felizmente, embora possa levar algum esforço, até os hábitos arraigados podem ser alterados. Tudo o que é necessário é um pouco de auto-observação, curiosidade sobre o que está acontecendo bem diante de nossos olhos, e a vontade de colocar em ação o que explicamos de diferentes maneiras em todo o nosso livro, What Did I Just Say!?!

Quando os pais começam a ouvir o que eles mesmos vêm dizendo, e quando começam a entender como as crianças pensam e se comunicam, podem dizer o que realmente querem dizer e dizer o que realmente dizem.

Direitos autorais 1999 Denis Donovan e Deborah McIntyre.
Publicado por Henry Holt; 0805060790; Sept. 99.

Fonte do artigo

O que eu acabei de dizer!?: Como os novos insights sobre a comunicação infantil podem ajudar você a se comunicar de maneira mais eficaz com seu filho
por Denis Donovan, MD, M.ED, e Deborah McIntyre, MA, RN

Um guia para comunicar eficazmente com as crianças abrange o mundo experiencial das crianças, criando estruturas e limites eficazes, incentivando o desenvolvimento emocional saudável, diminuindo a raiva e a agressão, e muito mais.

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Sobre os Autores

Denis Donovan, MD, M.ED., psiquiatra infantil e adolescente, é o diretor médico do Centro Infantil de Psiquiatria do Desenvolvimento, em St. Petersburg, Flórida. Deborah McIntyre, MA, RN, é uma enfermeira e terapeuta infantil. Marido e mulher, trabalham juntos há mais de quinze anos e são coautores de Curando a criança machucada e os criadores da abordagem desenvolvimentista-contextual da psicoterapia infantil e da psicoterapia infantil.

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