O medo de dizer "eu te amo"

O medo de dizer "eu te amo"
Imagem por jakob-wiesinger

No filme de romance épico de Pearl Buck, A Boa Terra, Wang Lung, o jovem protagonista, ouve sua esposa cooing feliz ao seu bebê recém-nascido e dizendo-lhe como é maravilhoso. O novo pai olha para os céus e, com uma voz cheia de arrogância e fingiu raiva, diz o Todo-Poderoso para não ouvi-la, a reconhecer que este é apenas um bebê, liso comum, um bebê não conta. Então, ele castiga sua esposa para brincar com o fogo, para tentadoras dos deuses.

O sacrifício humano - e, no sacrifício, especial infantil - pode ser o precursor madrugada-do-tempo do tabu contra o elogiar uma criança. Nós não queremos empurrar a nossa sorte, os deuses podem se virar contra nós, contra toda a comunidade. Se agimos como se nossos filhos delicada e preciosa e absolutamente surpreendente eram nada mais, talvez Deus lhe dê saúde e vida longa. Temos evitado a presunção de que o nosso filho pode ser melhor, mais inteligente, mais bonito ou mais forte do que outros na comunidade.

Louvado realmente vai para sua cabeça?

Outra fonte do tabu contra o elogio ao seu filho é a noção de que o elogio lhe subirá à cabeça: ela saberá que é inteligente, ele saberá que ele é bonito. Ambos se tornarão convencidos pela comunidade como resultado desse conhecimento.

Os pais diminuem os talentos e forças dos filhos em público, não querendo mostrar muito (embora os avós possam ter alguma margem de tolerância em relação aos netos). Mas, o que é mais importante, muitas vezes eles não expressam elogios e admiração pelos talentos e forças de seus filhos em particular, no rosto de seus filhos, onde o excesso de orgulho não está em questão.


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Não se engane, as crianças nunca de todas as idades se cansam de ouvir elogios de seus pais. Em minhas entrevistas com filhos adultos, um tema recorrente foi a falha dos pais para validar ou até mesmo a reconhecer o sucesso de seus filhos, incluindo o material em curso de suas vidas.

A importância do louvor

A importância do elogio - por vezes referido como acidentes vasculares cerebrais - não pode ser exagerada. Mas há problemas em dar elogios.

Linho e Ubell apontam que "o problema com esses elogios é que eles carregam uma mensagem oculta". A mensagem implícita dos pais é: "Eu sei o que é bom para você, e vou lhe dizer quando você está indo bem. Se eu negar elogios, você saberá que está fazendo algo errado". Além disso, até mesmo crianças pequenas detectam insinceridade. Você não quer ser pego fazendo comentários lisonjeiros para o seu filho adulto que você não sente.

O que você diz ao seu filho quando ele lhe mostra um agenciamento que ele criou e que você acha que é um exemplo do pior tipo de arte moderna? Como você reage quando sua filha 32-year-old desfila sua roupa mais recente, que é uma roupa mal ajustada, esticada e enrugada que parece para você como se tivesse saído da caixa livre no abrigo de sem-teto?

Diretrizes para a sinceridade

Abaixo estão algumas orientações relacionadas com a sinceridade que deve ajudá-lo a louvar com mais liberdade para o seu filho adulto:

* Você não tem que gostar de algo que seu filho ou filha faz, a fim de dar-lhe elogios. Peça-lhe para explicar o projeto web site, redes pluviais ação florestais, ou clubes coletor Barbie boneca. Por apenas mostrando interesse, ouvindo as explicações que você está oferecendo reconhecimento e de validação. Sua filha vai ouvi-lo como se fosse elogio.

* Diga-lhe "É você!" Você não teria doze relógios antigos em sua vida e salas de jantar e toda a tiquetaquear bonging longe de uma só vez sem deixar-up, mas para seu filho, o coletor de relógio e restaurador, este é o nirvana. Desfrute de sua singularidade, seu entusiasmo, seu conhecimento, seu ofício. Ele não precisa ser como você. Ele precisa ser ele mesmo, e gostaria de sua confirmação para a sua individualidade.

* Faça você mesmo um favor e aprender mais sobre ícones culturais atuais, tendências e mudanças na percepção. Reconhecer que todos nós estamos presos em nosso passado, até certo ponto. Se você era um adolescente nos 'ou' 40s 50s você pode não ter notado quando os Beatles, Bob Dylan e Grateful Dead entrou em cena. Mas para alguém nascido em 1954 ou 1958 ou 1963, estes músicos eram maiores que a vida, mais do que entretenimento, mais do que bandas de baile. Você vai precisar de saber algo sobre os marcos culturais importantes no passado do seu filho. Você pode querer osso em cima do afrouxamento dos costumes sexuais, incluindo a co-ed dormitórios e coabitação sem casamento, bem como uso de drogas, rock / música rap e alfabetização computador, mesmo generalizada. Todas estas coisas, e mais, ter influenciado a vida de seu filho adulto. Você vai precisar de saber sobre eles se você estiver indo para dar-lhe validação, reconhecimento e louvor.

Sinceridade *, afinal, nasce do amor. Se você ama seu filho adulto, você pode apreciar suas realizações, mesmo que sejam muito divergentes a partir de coisas que você considera importante ou bonito.

Ellen filha, Grace, jogou cada centavo de reposição em equipamentos para sua câmara escura. Ela trabalhou como garçonete, mas a fotografia era sua paixão. Ela tomou close-ups de plantas, sendo os resultados desenhos mais ou menos geométricas. Ellen não sabia o que fazer com cara de Grace, passatempo time-consuming. As imagens pareciam infinitamente repetitiva. Graça não participar de competições, tem apresentações galeria ou vender quaisquer imagens. Ela nem sequer pendurar qualquer em suas paredes. Ellen queria dizer: "Isto não está levando a lugar nenhum. Tente outra coisa", mas ela segurou a língua. Ela amava sua filha 30 anos e sentia orgulho de Grace em seu ofício. Ela ouviu-se dizer, um dia, "Eu admiro você, Grace, por sua devoção a este trabalho. Eu não poderia fazê-lo." Graça sorriu.

Dizer "eu te amo" para sua criança adulta

Muitos pais, agora com cinquenta e sessenta anos, cresceram em lares onde seus pais nunca disseram "eu te amo" para eles. Esta descoberta provocativa surgiu de uma entrevista coorte de pais de meia idade muito pequena para ser estatisticamente significativa, mas acho que é importante, no entanto. Nem um único entrevistado lembrou ter dito "eu te amo" pelos pais dele nem uma vez.

Por que isso deveria ser assim? O que significa dizer, "Eu te amo" aos nossos filhos, que tem sido evitado por muitos e pode ainda constituir um tabu entre os pais de meia-idade hoje em dia?

"Meus pais me amam?" é uma questão profunda e emocionalmente carregada que a maioria das pessoas preferiria evitar. Uma resposta Sim ou Não à pergunta pode ser incompleta e insatisfatória. Podemos dizer: "Sim, é claro que eles me amam. Eles se alimentaram, abrigaram e me vestiram. Eles me criaram até a idade adulta. Eles são meus pais. É claro que eles me amam."

Também podemos dizer: "Meus interiores me dizem que meus pais nunca me amaram. No fundo, eu não me sinto amado, indesejado, não está bem. Talvez eles tenham tentado, talvez eles estivessem convencidos de que me amavam muito. Mas algo deu errado."

Auto-estima e as palavras "eu te amo"

Provocada por meus dados da entrevista, eu lutava com as seguintes perguntas: Em que medida é auto-estima influenciada ou reforçado pela expressão de "eu te amo" pelos pais? Além disso, não são equivalentes funcionais dos três pequenas palavras - beijar, abraçar, tocar, e holding - que tornam as palavras apenas uma variante de expressão de afeto? Uma criança pode sentir-se profundamente e de forma segura amado e apreciado, sem nunca ouvir as palavras "eu te amo" de seus pais?

Muitos dos meus entrevistados filho adulto não conseguia se lembrar de ouvir a frase usada em sua casa. Não só os pais abster-se de dizer que para as crianças, mas eles também não disse que para o outro. Um entrevistado sentia que havia uma conotação sexual distinta para a frase "Eu te amo" e que os pais, especialmente, abster-se de dizê-lo a suas filhas.

Os tabus sobre dizer "eu te amo"

Novelas, filmes, a maioria das culturas de fato (de alta e baixa) investir "eu te amo" com forte conteúdo erótico. Claro, podemos usar a frase para expressar amizade próxima ou um pai-filho de títulos. Ou podemos usá-lo de ânimo leve, frivolamente - como algumas estrelas de Hollywood são conhecidos por usar a palavra "Dahling". No entanto, a profunda, romântica, sentimento tom da frase reforça o tabu contra o seu uso por pais e filhos adultos.

Dizer "eu te amo" aos próprios filhos, revela um tabu, diferente, embora relacionado, um tabu contra ameaças percebidas aos masculinidade. Sons, em nossa cultura, é suposto para absorver os valores masculinos de força, orientação de ação, e assertividade, e não confiar muito no sentimento. Mais de sensibilidade nos homens é desencorajado. Dizer "eu te amo" para os meninos como eles estão crescendo pode ser visto como uma coisa "fêmea", levando a doçura, suavidade (Deus nos livre), ea temida epíteto de "maricas".

Eu suspeito que muitos pais gostariam de dizer aos seus filhos abertamente que amá-los, tanto em sua infância e na idade adulta, mas se sentir constrangido de fazer isso. Eles podem fazer uma grande variedade de coisas para tentar transmitir a mesma mensagem - de dar presentes, serviços, conselhos, sorrisos - mas os três pequenas palavras em si são evitados.

Uma pessoa que crescem em um lar podem inconscientemente imitar seus pais quando tem filhos, e perpetuar o tabu. Dizer "eu te amo" é considerado inadaptado ou mesmo errado. Alternativamente, ele pode fazer uma tentativa consciente de declarar abertamente seu amor por seus filhos regularmente. Eu gostaria de acreditar que isso pode funcionar, que as pessoas possam romper com o legado desse tabu sem medo e sem conseqüências ruins para pai ou filho. Para romper o ciclo de restrição, pode ser útil para ver como funciona o tabu.

O dom de dizer "eu te amo"

Quando dizemos "eu te amo" para alguém, qualquer um, estamos dando a eles um grande presente. Se esse presente não fosse dado rotineiramente a nós, provavelmente não o transmitiríamos aos outros. Porque não temos que dar: é, por definição, dado livremente.

É algo maior que um presente de aniversário (um ritual bem aceito) ou um telefonema de Natal. Não é uma gentileza social. Não é suportado pelo costume (embora não precise ir contra o costume). É, mais importante, três pequenas palavras, não dez ou quinze palavrinhas (eu te amo porque você é uma garota tão bonita, bonitinha, etc.). Porque existem apenas estas três palavras não qualificadas, estamos dizendo: "Aqui e agora, tudo de mim está dando meu amor a todos vocês".

Tão poderoso e potente é a frase em nossa cultura que é, infelizmente, às vezes evitadas mesmo nas relações amorosas românticas, mais freqüentemente por homens. Dizer "eu te amo" envolve dedicação e empenho. Ela abre a porta para a intimidade. Podemos muito bem perguntar: "É possível que muitos pais evitam a intimidade com seus filhos?"

O medo de dizer "eu te amo"

Minhas entrevistas mostraram que o tabu dos pais contra dizer "eu te amo" para os filhos mais novos é transmitido para crianças adolescentes e adultas. A criança adulta pode então ter grande dificuldade em dizer "eu te amo" para seus pais. Um dos sentimentos mais fortes em torno desta questão é o constrangimento.

Há algo invasivo, uma espécie de nudez emocional, que se apega à frase "eu te amo", que faz com que muitos adultos a evitem. Pode ser também que, ao dizer "eu te amo", as pessoas se sintam em risco de serem rejeitadas. A outra parte pode não ser capaz de retribuir. Isso dói muito.

Se o medo de rejeição que realmente está no coração deste tabu, então as perguntas de quem diz que as três pequenas palavras em primeiro lugar e, posteriormente, que diz que as mais das vezes, tornam-se questões sinceras. Isto é mais aparente nas relações românticas, em que, normalmente, cada parte requer provas de devoção ou, pelo menos, sinais de afeto, de modo a trazer declarações de amor do outro. Mas no entanto diferente a relação pai-filho / adulto é de o romântico, o medo de rejeição, e é desdobramento, o orgulho de não precisar de carinho de ninguém, são muito semelhantes em ambos.

Não é divertido de se colocar a outra, seja uma criança, os pais de alguém, ou um conhecimento ocasional, e descobrir que eles não respondem na mesma moeda. Um de meus entrevistados me disse o seguinte vinheta:

Ela e seu pai estavam sentados nos degraus da cabine da família de verão em Vermont, assistindo a um belo pôr do sol, ouvindo o país sons de insetos e pássaros, apreciando o cenário idílico.

Jean lembrou a cena com dor e pesar vinte anos depois, essa cena em que nada aconteceu - precisamente porque não aconteceu nada. Ela queria colocar os braços em volta de seu pai e dizer algo ao longo das linhas de: "Pai, Gee, eu te amo". Imaginou ele sentiu um desejo semelhante. Mas ambos deixar o momento passar.

Eu suspeito que uma combinação de constrangimento e falta de vontade de correr esse risco pequeno de rejeição foi o que manteve a interação de floração. É certamente possível sentir o calor e união no silêncio de um pôr do sol. Mas se uma pessoa quer dizer "eu te amo" e simplesmente não pode dizer as palavras, um problema sério, culturalmente baseada, interpessoal está sendo revelado.

O Amor é Infinitamente Replenishable

A verdade sobre o amor é que ele é infinitamente replenishable e quanto mais damos, mais temos para dar. Mas muitas pessoas não sabem disso. Eu suspeito que muitos sentem que se dar amor muito livremente eles estarão esgotados, e devem conter de forma explícita comprometendo-se a um dom de amor por não dizer "eu te amo."

Podemos, então, dar o salto e dizer que não há nada que possa igualar o uso regular da frase "eu te amo" com os nossos filhos? Eu não posso, com toda a justiça, sugerem que a panóplia total de gestos de amor mostrados pelos pais aos seus filhos não enviar a mensagem completa, se ela não tem uso freqüente da frase falada. Mas eu estou assombrado pela maneira em que a frase parece quebrar as barreiras à intimidade e romper com algo profundamente cura.

Você pode querer lutar com o "eu te amo" a questão respondendo às perguntas abaixo. Obter pessoal. Pergunte a si mesmo como funciona o tabu, de que forma você participar dela e como você pode ser capaz de livrar-se dele, se você se sentir suas restrições.

* Seus pais regularmente dizer "eu te amo" para você?

* Você diz para os seus filhos adultos?

* Se não, seria ajudar o seu relacionamento se você fosse fazer isso?

* Você se sente constrangido, envergonhado, desajeitado ou com o pensamento de dizer "eu te amo" para eles?

* Se sim, você pode pensar por que isso pode ser?

* Será que eles dizem que para você?

* Em caso afirmativo, isso faz você se sentir bem ouvi-lo?

Você pode se surpreender ao descobrir que você gostaria de dizer "eu te amo" para eles, e que você ficaria muito feliz de ouvir os seus filhos adultos dizem que para você, se não já o fazem.

Reproduzido com permissão do editor,
Novos editores da sociedade. © 2001.
http://www.newsociety.com

Fonte do artigo

All Grown Up: Vivendo felizes para sempre com seus filhos adultos
por Roberta Maisel.

Rugrats Crescidos por Roberta Maisel.All Grown Up descreve como os pais da meia-idade e seus filhos crescidos podem celebrar juntos esse novo contrato de vida desenvolvendo amizades amorosas e igualitárias que são positivas e sem culpa. Usando estratégias de resolução de conflitos emprestadas do campo da mediação, um saudável respeito pelas questões de geração geradas pelas revoluções sociais dos 1960s e 70s, e uma ampla perspectiva espiritual, o autor fornece tanto soluções práticas para problemas em andamento, quanto bem como discussões instigantes de como esses problemas surgiram.

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Sobre o autor

Roberta Maisel

ROBERTA Maisel é um mediador voluntário com Berkeley Serviço de Resolução de Disputas em Berkeley, Califórnia. Ela é uma mãe entusiasta de três filhos adultos e, em vários momentos de sua vida, foi professora de escola e faculdade, proprietária de antiquários, pianista e ativista política que trabalha com e para refugiados centro-americanos, sem-teto e para a paz no Oriente Médio. . Ela deu palestras e workshops sobre envelhecimento, convivendo com a perda e se dando bem com crianças adultas.

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