Cura a separação entre pais e filhos adultos

Cura a separação entre pais e filhos adultos
Imagem por Wolfgang Eckert 

Em muitas famílias modernas, a relação pai-filho azeda quando os filhos se tornam adultos. Uma divisão se abre entre a maçã e a árvore que a gerou. À medida que a distância aumenta, a visão de mamãe ou papai de uma família multigeracional feliz começa a desaparecer. Muitos pais hoje sentem a dor desse tipo de estranhamento.

A palavra estranhamento vem da palavra latina extraneare, que significa "tratar como um estranho". Tornar-se um estranho para o filho é uma das coisas mais dolorosas que podem acontecer aos pais. 

Fazendo Diferentes Escolhas

Se você teve a custódia e um relacionamento próximo com seu filho em algum momento antes de ele se tornar adulto, e alguém parece estar se voltando contra você agora, há muito que você pode fazer para reconstruir seu relacionamento. Se seu filho tem um cônjuge ou companheiro, você pode acabar tendo dois relacionamentos pelo preço de um e, em geral, sua família pode não ter a aparência que você antes imaginava. Mas se você valoriza a família como eu, isso não importa no final.

Se o seu filho separado tem menos de trinta anos ou saiu de casa recentemente, ele pode simplesmente estar passando por uma fase normal de desenvolvimento adulto que exige mais distância psicológica dos pais. É uma fase que pode ser alarmante para pais e filhos, mas não dura para sempre.

A alienação muda tudo

Essa pergunta, “Você tem filhos?”, Era tão fácil no passado. “Sim, tenho dois” ou “Sim, uma garotinha”, foi sua resposta automática. Mas não é mais tão simples. Agora você tem um filho adulto que não está falando com você e você não tem certeza do que dizer quando questionado sobre crianças. Você pode nem saber onde ele mora. Você pode ter um neto que nunca conheceu.

Como você responde a essas perguntas dolorosas? E o que você faz com as emoções que são constantemente acionadas? Pode haver tristeza e desespero, sim, mas também pode haver ressentimento e raiva. Você deu muito de si mesmo - tempo, amor, dinheiro, energia - para seu filho. Como ele pode retribuir agindo dessa maneira?

Você está lendo este livro porque deseja que seu relacionamento com seu filho volte. Mas você também quer sair dessa provação sem a sombra de toda aquela dor. Como você vai curar as feridas profundas que cercam essa rejeição? Esses sentimentos feridos precisam ser resolvidos, não importa o que aconteça no futuro.


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Disposto a fazer alguma auto-reflexão

Se você leu até aqui, provavelmente está pronto e disposto a fazer alguma auto-reflexão. Você sabe que isso beneficiará seu crescimento pessoal, mesmo que seu filho adulto nunca apareça (embora eu espere que, para o bem de vocês dois, não seja o caso). Um pouco de olhar para o umbigo é valioso para alguém no seu lugar - não para se punir por erros cometidos na paternidade, mas para descobrir e conhecer seu eu essencial e adorável. Esta parte central de você pode perder vitalidade quando você está sendo segurado por alguém que você ama.

Embora você saiba que não é perfeito, provavelmente está pronto para abrir mão de qualquer vergonha desnecessária que esteja pesando sobre você - talvez começando antes do início do afastamento. Presumo que você queira desfrutar de um nível saudável de auto-estima e manter uma boa comunicação com as pessoas mais importantes para você. Eu acredito que você também quer ser um modelo positivo (mesmo que apenas para você) e um ser humano realizado, razoavelmente contente e realizado.

A mudança é possível, tanto interna quanto externamente. O maior fardo para pais separados é a vergonha desnecessária. Meu objetivo não é apenas ajudá-lo a restaurar seu relacionamento com seu filho, mas também fortalecer seu vínculo consigo mesmo.

A cura da alienação é uma oportunidade para um intenso crescimento pessoal, se você estiver disposto a isso. Isso é verdade seja qual for o resultado.

A dor corta as duas maneiras

A maioria dos pais não consegue ver a vulnerabilidade e infelicidade em seu filho que se distancia. Em vez disso, eles são apresentados apenas com rejeição acalorada ou indiferença fria. Não é de admirar que às vezes eles estejam prontos para acreditar que criaram um monstro.

Nós, humanos, prejudicamos mais os outros - o que é mais “monstruoso” - quando também estamos sofrendo. Como diz o ditado, pessoas machucadas machucam pessoas. Faz sentido que a rejeição de seu filho, vindo de um lugar de dor, também seja prejudicial para você.

Aniversários e feriados produzem pontos quentes de emoções difíceis para pais rejeitados. Até mesmo a antecipação de um feriado pode provocar pavor e desespero. Mas e o filho adulto? Para cada jantar de Ação de Graças que você passa sem seu filho, vendo os outros se reunirem com suas famílias, ele também experimenta o feriado sem você.

Você e seu filho distante também compartilham a tarefa de explicar aos amigos por que você não vai se reunir com a família nas festas deste ano. Acredite ou não, é a mesma conversa estranha para ele que é para você. Filhos adultos separados, em sua maioria, sentem-se sem apoio quando compartilham informações confidenciais de que estão separados de você. Amigos, parentes e a sociedade os pressionam a se reconciliar.

É claro que a grande maioria dos estranhos não corta os laços com os pais por capricho, por razões puramente materialistas ou apenas porque outra pessoa lhes ordenou. Então - por favor, não me deixe perder você aqui - o contato com a mamãe ou o papai deve ser muito doloroso para ser pior do que nenhum contato. Não se preocupe: não é necessariamente tão ruim quanto parece e a situação pode ser potencialmente reparada se você mantiver a mente aberta. Deixe-me compartilhar algumas palavras de incentivo de uma mãe que agora está reconectada com sua filha anteriormente afastada:

Eu não sabia o que fazer e não conseguia entender por que minha filha estava tão zangada e hostil comigo e não iniciou nenhum contato. Agora posso avaliar como a situação era complexa e me sinto capaz de olhar para nossa separação mais da perspectiva dela.

Você e seu filho distante estão em águas desconhecidas; ele pode não ter palavras para dizer o que deu errado ou o que ele gostaria que você fizesse a respeito. Mesmo que o faça, ele pode usar uma linguagem ou exemplos que apenas o confundem e o deixam desamparado.

É uma verdade dura, mas é importante entender: para muitos filhos adultos e seus defensores, o estranhamento é considerado uma resposta saudável a uma situação doentia. Eles se sentem melhor com a distância - mais saudáveis ​​e ainda mais felizes a cada dia. Não consigo enfatizar o suficiente para que ninguém seja forçado, coagido ou envergonhado a participar de relacionamentos que o magoem, seja emocional ou fisicamente - mesmo com a família. Tentar influenciar seu filho dessas maneiras fará mais mal do que bem.

Seu filho provavelmente vê você, seu comportamento e seu relacionamento com ela como inalteravelmente insatisfatórios de alguma forma. Foi mais fácil para ela desistir de você do que esperar que você queira e seja capaz de mudar. É contra isso que você está lutando. Se você agora quer ajudá-la a se recuperar e fazer parte da vida dela novamente, você precisa convencer seu filho de que um relacionamento com você pode ser de baixo estresse e alta realização. Não é fácil, mas existem comportamentos específicos que você pode adotar ou aumentar para ajudar a fazer isso acontecer.

Vergonha e atitude defensiva: os inimigos da consciência

Quer o afastamento seja amargo ou não, muitos pais ficam na defensiva quando seus filhos adultos não querem manter contato. A vergonha e a atitude defensiva são inimigas da consciência. E, infelizmente, não pode haver movimento, nenhuma mudança e nenhuma cura sem consciência.

A vergonha diz: “Não quero saber se fiz algo para merecer isso; é muito doloroso me sentir tão mal comigo mesmo. ” Conscientização diz: “Quero entender minha parte nisso, mesmo que seja doloroso”.

Recupere um relacionamento com seu filho

A fim de recuperar um relacionamento com seu filho, você deve encontrar uma maneira de colocar a vergonha de lado e convidar a compaixão ao seu coração. Você precisa tolerar olhar para o que quer que seu filho queira lhe mostrar, para que a cura ocorra. Se lá is algo importante para você aprender sobre a forma como seu filho vivencia você, você não conseguirá ver através de uma nuvem de vergonha.

Você não tem opção para uma resposta ponderada enquanto a vergonha e a atitude defensiva o mantiverem sob controle. Romper com eles pode abrir caminho para um relacionamento mais próximo, calmo e honesto com seu filho.

Isto é de um leitor de uma das minhas postagens no blog:

Tive muitos anos de um relacionamento muito doloroso com minha mãe. Quando eu tinha trinta e cinco anos, aconteceu um grande avanço. ela admitiu em uma carta que me amava, mas com "amor obstinado". Aquele momento transformou minha vida, pois finalmente consegui saber que essa verdade profunda que eu sabia sobre o amor dela, mas não podia admitir, era verdadeira. Eu me tornei muito mais capaz de me sentir são !!

Sua vontade de autoconsciência pode não apenas descongelar seu relacionamento com seu filho distante, mas também ajudá-lo a se entender melhor. Portanto, pode ser um presente para vocês dois.

Compaixão é a chave

Você é uma versão amorosa, adorável e ainda em crescimento do filho de alguém. Você pode se surpreender com a ideia de que encontrar compaixão em seu coração, não apenas por seu filho, mas por você mesmo, pode ajudá-lo a superar o estranhamento.

Em vez de abordar o problema com uma mentalidade certa e errada, que coloca você e seu filho um contra o outro, a compaixão diz que vocês estão juntos nisso. Eu vejo muitos comentários de pais feridos assim:

Minha filha decidiu me interromper depois de tê-la ajudado nos traumas de toda a vida, sem qualquer apreço ou gratidão de sua parte. A separação entre um filho adulto e um pai geralmente é o resultado da atitude “Dê-me, dê-me, dê-me” desta geração, e nada é bom o suficiente para esses pirralhos adultos egoístas e egocêntricos.

O tom áspero e os xingamentos são indicações claras da quantidade de dor que essa mãe está sentindo. No entanto, se a reconciliação é o objetivo final, essa mentalidade nós-contra-eles não pode prevalecer.

O autor deste comentário parece estar sofrendo muito no momento para ver que ela e sua filha estão nisso juntas. Ela perdeu a filha de vista como outro indivíduo único e ainda em crescimento. Nesse comentário, ela demoniza sua filha e uma geração inteira. É o que acontece quando nos sentimos impotentes contra aqueles que nos machucam. Ficamos paralisados ​​em nossa angústia e nossos corações endurecem.

Cura da agonia de ser rejeitado

A dor desse pai precisa ser reconhecida para que ela comece a se curar da agonia de ser rejeitada. Sua filha não é a pessoa certa para ajudá-la com isso, não importa o quão próximas elas fossem. Mas isso não significa que essa mãe esteja sem sorte. Ela pode (e deve, se quiser curar) receber a compaixão que merece. Se houver alguém em sua vida que seja compreensivo e simpático, ela pode chorar no ombro dessa pessoa e iniciar o processo de cura.

Ela pode conversar com um amigo, conselheiro ou clérigo que será uma testemunha atenciosa de seu sofrimento. Qualquer que seja o resultado do afastamento, sua própria cura facilitará uma mudança positiva. Essa mãe precisa nada menos do que ser ouvida e cuidada - pelo menos por ela mesma - para que a tempestade diminua e as ondas se acalmem. Uma vez que ela se dirige e responde com simpatia genuína à sua própria dor, ela pode lidar melhor com a de sua filha - que certamente também suportou a dor, se estiver disposta a cortar os laços com sua única mãe.

Cada geração precisa e merece compaixão - pais, filhos, filhos que se tornam pais, seus filhos, e assim por diante, e assim por diante. Estamos juntos nessa.

Reproduzido com permissão do editor,
New World Library, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ou 800-972-6657 ext. 52.

Fonte do artigo

Reconectando-se com seu filho adulto separado: dicas práticas e ferramentas para curar seu relacionamento
por Tina Gilbertson.

Reconectando-se com seu filho adulto separado: dicas práticas e ferramentas para curar seu relacionamento por Tina Gilbertson.Pais cujos filhos adultos cortaram o contato imaginam: Como isso aconteceu? Onde é que eu me enganei? O que aconteceu com meu filho amoroso? 

A psicoterapeuta Tina Gilbertson desenvolveu técnicas e ferramentas ao longo de anos de trabalho face a face e online com pais, que consideraram suas estratégias transformadoras e até transformadoras. Ela elimina a culpa, a vergonha e a culpa de ambos os lados do relacionamento rompido. Exercícios, exemplos e exemplos de scripts capacitam os pais que se sentiram impotentes. O autor mostra que a reconciliação é um processo passo a passo, mas o esforço vale a pena. Nunca é tarde para renovar relações e experimentar laços melhores do que nunca.

Clique aqui para mais informações e / ou para solicitar este livro.  Também disponível como edição para Kindle e como audiolivro.

Mais livros deste autor

Sobre o autor 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, é um conselheiro profissional licenciado especializado em separação familiar. Ela foi citada em centenas de meios de comunicação, incluindo Fast Company, pela New York Times, pela Washington Post, pela Chicago Tribune e a Real Simple.

Ela hospeda o Podcast do Clube de Reconexão

Leia as postagens do blog com foco em estranhamento de Tina em reconnectionclub.com/blog.

 

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