Para as crianças pequenas, a unidade familiar faz o máximo de sua vida e identidade. a partir de www.shutterstock.com

Enquanto algumas crianças podem ter sorte o suficiente para patinar através da separação de seus pais relativamente ilesa, a maioria vai sofrer pelo menos algum curto prazo, se não sofrimento a longo prazo.

Como adulto, você provavelmente esqueceu o quão central sua família era para o seu senso de estabilidade e até identidade. As crianças ainda precisam desenvolver autonomia, independência ou um senso seguro de si; em vez disso, todo o seu quadro de referência é fortemente centrado em torno de sua família. Quando esse quadro é quebrado, seu mundo pode parecer como se tivesse desmoronado.

É importante ressaltar que as sugestões que faço aqui se referem a separações (relativamente) amigáveis, em que ambos os pais têm os melhores interesses de seus filhos em mente. Este conselho fará pouco para melhorar uma alta separação de conflitos onde um ou ambos os pais em guerra estão dispostos a destruir o outro.

Menores de cinco anos

Crianças muito novas (menores de cinco anos) têm uma compreensão limitada dos relacionamentos. O que eles notarão é que o papai vai embora e não volta por um longo período de tempo (os dias parecem muito mais longos do que os de cinco anos de idade), ou que, de repente, eles são desviados entre dois lares. A principal questão aqui será a ansiedade de separação.

Explique a situação nos termos mais simples possíveis: “Mamãe e papai estão morando em duas casas diferentes agora. Uma semana você vai morar com a mamãe e a próxima com o papai, mas você pode telefonar (o outro pai) todos os dias, e você sempre terá ursinho de pelúcia (brinquedos favoritos) com você em ambas as casas ”. Manter regras e expectativas consistentes entre os lares deve proporcionar alguma sensação de estabilidade e familiaridade.

Crianças em idade escolar primária

As crianças em idade escolar primária são extremamente egocêntricas, e podem acreditar que um mau resultado tenha sido causado por elas (eu não limpei meu quarto, então agora mamãe está me deixando). Por mais irracional que isso pareça para um adulto, esse estilo de pensamento é completamente normal para uma criança dessa idade.

Antecipar isso explicando claramente que sua separação não tem nada a ver com a criança e você sempre estará presente para ela. Algo como "mamãe e papai não podem mais viver juntos porque algumas pessoas acham difícil ficar amigos quando ficam mais velhos".

Adolescentes

Tanto a escola primária como as crianças adolescentes podem ser negras e brancas em seus pensamentos e podem colocar cada pai em um papel bom versus ruim - isso pode ser difícil de superar e pode levar tempo para resolver.

Embora você deva evitar envolver crianças de qualquer idade nos "porquês" específicos por trás de seu divórcio, com adolescentes maduros, isso pode ser difícil se houver uma razão altamente visível (consumo excessivo de álcool, doenças mentais, decisões financeiras irresponsáveis, infidelidade conhecida).

Nesse caso, o melhor que você pode fazer é evitar demonizar o outro pai e sugerir aos filhos mais velhos que discutam quaisquer preocupações que tenham sobre o comportamento desse pai com eles diretamente. Não faz sentido esquivar-se de perguntas com chavões ineficazes, como “você vai entender quando for mais velho”. Mantenha os detalhes do seu conflito privados, mas seja honesto em resposta a perguntas que eles têm sobre você, sua conduta pessoal e seus planos para o futuro.

Lembre-se sempre, se você começar a ensacar o outro pai - você está efetivamente criticando 50% do DNA do seu filho, e você está pedindo para eles escolherem os lados entre duas pessoas que amam. Isso servirá apenas para causar mais danos ao seu filho.

Adolescentes mais velhos pode ter algumas opiniões fortes sobre seus arranjos de vida, e podem não estar inclinados a aceitar educadamente modelos de assistência compartilhada ou até mesmo ordens de família. Ouça suas preocupações (que são muito provavelmente centradas no acesso a amigos, atividades escolares / esportivas) e seja sensível e flexível. Você e seu ex estão virando suas vidas de cabeça para baixo e eles podem estar bastante irritados com isso, então prepare-se para um resultado de parentalidade que pode não ser ideal para você.

Não seja tentado a criticar o outro pai ou na frente de seu filho. Só servirá para causar dano a eles. de www.shutterstock.com

Consistência em co-parentalidade

Independentemente da idade, tente ser coerente em sua co-paternidade e assuma a responsabilidade pessoal de seguir com todas as suas garantias e promessas.

Evite introduzir mais “disruptores” na cena. Leva meses ou anos para que as crianças processem e se sintam seguras em sua nova estrutura familiar. Introduzir um novo garoto / namorada nessa mistura logo após essa reviravolta ou se envolver em mudanças radicais no estilo de vida é altamente insensível na melhor das hipóteses.

Entenda que seu desejo de seguir em frente e se reinventar pode não ser apreciado por crianças que precisam de tempo para lamentar a perda de sua unidade familiar e se adaptar à sua nova situação.

Sobre o autor

Rachael Sharman, professora sênior em psicologia, Universidade da Costa do Sol

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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