Eu estou em uma cama grande e confortável com um homem bonito - o homem que viria a se casar. Estamos apaixonados e apenas começando a viver juntos. Sol está fluindo através das cortinas de grelha, as portas francesas na frente de nós abrir em uma varanda de estilo espanhol com uma pequena vista para baixo da garganta do chaparral e árvores. Esta manhã ensolarada de domingo tem uma qualidade especial de doçura. Fizemos café da manhã juntos - rabanada, frutas e café - e trouxe de volta para a cama com a gente. Nós que comeu ao lado escorado em travesseiros e sob o edredom, lendo os jornais de domingo, e ouvir boa música.

Mais tarde, com nossos pratos de pequeno-almoço desmatadas da cama, que estava em braços um do outro escuta a Sinfonia Coral de Beethoven. Em uma coda particularmente lírico, meu amante se vira para mim com um sorriso suave, olha profundamente nos meus olhos e me beija com uma delicadeza que as rochas-me ao meu núcleo. Eu desmaio. Todo o meu corpo espasmos em ondas de prazer que ripple através de cada parte de mim.

No entanto, em vez de se render e deixar-me ser varrido, eu me sinto um solavanco de medo. Sento-me e faltar o ar. Ele observa com preocupação que eu me recuperar. Então, quando eu tenho-me a reboque, eu cobri-lo rapidamente sobre e puxá-lo de volta para mim com uma risadinha véu e um beijo. Ele, aparentemente, pensa que nada mais do mesmo, e nós retomar o ato sexual. Mas para mim que a sacudida levou a uma revelação surpreendente. Ele me mostrou que - para que a intensidade do sentimento - Eu estava com medo de deixar ir. E tanto quanto eu gostava de pensar em mim como uma mulher sexualmente liberal, eu não era tão livre quanto eu pensava.

Ele não precisa ser tão óbvio como uma embreagem de volta da beira do nirvana para lhe mostrar que você tem medo de se render ao sexo. Talvez assim como você está ficando muito ligado, de repente você piscar em algo que você não gosta dele ou dela, e você não consegue deixar de ir que o pensamento negativo. Ou talvez não é a sua mente que se encaixa você sair dela, mas seu corpo - uma cãibra na perna, dor de estômago, ou um coração palpitar que o preocupa. Ou de repente, de repente você sente cócegas, e onde quer que seu amante lhe toca, você age arisco e bobo.

Pode ser tão aparentemente insignificante como isso e ainda ser significativo. Qualquer coisa que distrai-lo de seu foco sexual e puxa sua atenção para outro lugar é um sinal do limite de número um em desfrutar do prazer sexual: o prazer de ansiedade no sexo. Prazer sexual ansiedade é muito provável quase universal em nossa cultura porque, em certa medida, todos nós temos sido treinados na infância a temer o nosso apetite sexual.

Por que resisti o prazer sexual

Tanto quanto nós gostaríamos de pensar de outra forma, não estamos muito longe de a era vitoriana do século XIX - um momento particularmente caracterizado pela sua visão austera de sexo. Vitorianos acreditavam em um estrito código de comportamento que realmente visa limitar o prazer sexual. Mulheres virtuosas eram esperados para derivar pouco prazer do sexo, enquanto os homens foram considerados como tendo um apetite enorme que tinha de ser domado. Os homens foram aconselhados por seus médicos para satisfazer suas necessidades com suas esposas em tão curto período de tempo possível para evitar gastar seu sistema nervoso e para poupar a boa mulher qualquer retirado desagradável.

Nossos avós e bisavós eram susceptíveis de terem sido criados em uma atmosfera vitoriana, e eles por sua vez, teve um forte impacto sobre as atitudes sexuais das mães e pais que nos criou. Um único homem nos seus trinta e tantos anos me disse uma vez que, quando seu pai era um menino de sua mãe trancado em um armário por várias horas depois de flagrá-lo se masturbando. Tom sentiu que podia traçar suas próprias ressacas sexuais para que o trauma sexual particular sofrido por seu pai. Cada vez que uma situação com uma mulher começou a ficar sexual, Tom iria ficar ansioso e desconfortável, especialmente quando ele já desejava muito a mulher. É assim que poderosamente esses padrões multi-geracionais são bloqueados em nossos corpos. Pai de Tom foi punido e envergonhado como uma criança para sexo e ele, por sua vez, punidos e envergonhados, seu filho, tornando-o sexualmente inseguro.

Entre as muitas preocupações que as pessoas normalmente têm sobre a sua sexualidade - seja sobre a falta de interesse sexual, medo de desempenho, a incapacidade para ter orgasmos, ou vício sexual - quase tudo pode ser atribuída ao prazer de ansiedade. Ele pode ser encontrado em sua incapacidade de ser apenas, em qualquer nível, não apenas em sexo. Ele aparece em seus padrões de pensamento, que mantê-los presos em sua cabeça ou defendido em seu coração. Mas mais especificamente, prazer-ansiedade se traduz em um direito fundamental, em grande parte inconsciente, medo de ser dominado pela excitação sexual.

Infelizmente, todos nós temos alguma inibição sexual em virtude de ter sido criado em uma sociedade onde o sexo é considerado "sujo". No entanto, na maioria das vezes nós não podemos estar em contato com barreiras nosso prazer, pois, geralmente, não ir a qualquer lugar perto da intensidade do prazer que testar os nossos limites. Em vez disso, sempre que houver qualquer possibilidade de excitação sexual intensa, podemos automaticamente manter sentimentos sexuais para baixo com um reflexo físico que prende os músculos do tronco e da pelve, segurando nas costelas e encurtamento da respiração. Com efeito, permitimo-nos apenas o grau de excitação sabemos que podemos tolerar.

Quando uma situação se torna sexualmente muito emocionante, no entanto, o prazer de ansiedade também pode se tornar mais intenso. Como Tom começou a observar em si mesmo, foi quando ele estava mais ligado a uma mulher que também estava mais mentalmente obcecado, fisicamente estressados, e incapaz de agir em seu desejo. Ele não confia em si mesmo para relaxar e abrir mão do controle.

Se você encontrar-se com prazer-angústia em seus próprios limites máximos de excitação, ela pode se sentir como um ataque de pânico - o seu coração bate descontroladamente, você se sente fraco, e você acha que está morrendo. Quando seus golpes corpo inteiro que nível de excitação, o desapego de controle e sendo arrastadas é curto, de morte real, a rendição final. Na verdade, em francês, o orgasmo é muitas vezes referida como "a pequena morte". Para muitos de nós levantada para manter sentimentos sexuais de volta, mais você se sente derreter nos braços de alguém, mais ele pode trazer à tona sentimentos de mortalidade e do medo da morte.

Todos nós temos histórias pessoais de como aprendemos a inibir-nos sexualmente. Podemos ter sido envergonhados como crianças para qualquer monitor de interesse sexual, ou foram punidos quando pego a experimentar. Mulheres e homens molestados quando crianças tendem a sentir um pouco de medo durante o sexo e muitas vezes aprendeu a isolar-se das sensações em seus corpos e suas mentes colocar em outro lugar. Mas os traumas iniciais ou não, mesmo para aqueles de nós que não gosta de sexo, ainda há muitas maneiras que podem inibir-nos sexualmente.

Uma maneira importante as pessoas se seguram para trás é para ser levado desempenho ao invés de experiência-desenhada. Homens e mulheres podem ser mais focada em como eles aparecem ao seu parceiro do que como é bom estar com ele ou ela. Por exemplo, você pode sentir-se tenso, porque você não gosta do seu corpo e sentir-se envergonhado, em vez de animado em ser visto nu, até mesmo por seu próprio marido ou esposa. Talvez você tenha definido imagens sobre como o sexo é suposto ser, e preocupados que os aspectos de seus desejos ou fantasias sexuais não pode ser considerada normal. Você pode dizer que você não será capaz de agradar o seu parceiro. Em cada caso, você está se concentrando na experiência da outra pessoa em vez de seu próprio país. Ser mais preocupado com seu desempenho sexual do que sua experiência sexual é muitas vezes uma forma inconsciente de manter uma tampa sobre desconfortavelmente expansivas sentimentos sexuais.

Sexualmente liberal e ainda não é livre

Sheila era uma mulher alta, atraente, única em seus trinta e poucos anos que tinha conseguido um pouco de sucesso como corretor da bolsa. Tudo estava indo bem para ela, e ela tinha apenas começado a ver um homem a quem ela se sentia muito atraído, tanto física quanto emocionalmente. Ela ansiava por essa relação com Eddie para trabalhar fora, mas quando eles começaram a ser sexualmente ativa, Sheila sentiu muito decepcionado. Embora ela se orgulhava de ser "mulher sexual" e gostava de se vestir em ursinhos de renda sexy, cintas-ligas babados e meias, Sheila infelizmente admitiu que ela não fico muito ligado com Eddie, e como de costume, ela não poderia ter um orgasmo.

Quando Sheila e eu conversamos sobre seu fundo de família, ela revelou que seu pai havia deixado sua mãe quando ela tinha apenas dois anos. Embora sua mãe datado ocasionalmente, ela nunca se casou novamente e teve muito pouco de bom a dizer sobre os homens. Sheila sabia que ela tinha comprado para a desconfiança da mãe dos homens, e que, mesmo que ela dizia gostar deles, ela ainda pensou em homens como brutos insensíveis. No entanto, tão superficial quanto se sentia a maioria dos homens eram, ela ainda sentia que tinha que provar-se digno deles.

Em uma sessão, enquanto eu observava maneirismos Sheila, enquanto ela falava, seus gestos pareciam excessivamente feminina, quase como se ela estivesse poses. Ela sentou-se com o peito empurrado para a frente e as costas ligeiramente arqueado, pontuando suas palavras com gestos de ombro que me fizeram lembrar dos desenhos animados Betty Boop antigos. Pedi-lhe para prestar atenção à sua linguagem corporal, e, embora ela protestou no início, ela começou a se pegar jogando o vamp. Ela percebeu que tinha pego desta maneira ultra feminina de agir dos filmes, quase nunca vendo os verdadeiros homens e mulheres que realmente importava interagem uns sobre os outros.

Sheila estava ciente de que ela raramente apenas relaxado com Eddie, sentindo como ela tinha que ser "ligado" com ele, para entretê-lo, para mantê-lo interessado. Assim como eu havia lhe pedido para observá-la coloca no meu escritório, pedi-lhe para prestar atenção em como ela se manteve em vantagem quando ela estava em torno de Eddie. Sugeri que ela prestar especial atenção à sua respiração e procurar como ela pode ser enrijecer seu corpo enquanto ela e Eddie fizeram amor.

A próxima vez que eu a vi, Sheila me disse que ela fez, de fato, observe que muitas vezes ela posou durante o sexo, prendeu a respiração, e manteve suas nádegas e coxas apertadas. Ela admitiu que também tendem a ficar em seu estômago porque se sentia um pouco mais pesado do que ela gostaria de ser. Sugeri que ela poderia também ter medo de deixar ir, e que segurando a barriga apertada era parte de um padrão de todo o controle muscular que tinha tido conhecimento de que estava mantendo ela fique totalmente excitada sexualmente.

A Sheila mais atenção aos seus maneirismos, especialmente durante o sexo, mais ela viu como sua linguagem corporal auto-consciente projetou uma mensagem tácita de que proclamou: "Eu não confio em você o suficiente para relaxar e me divertir com você. É bom olhar mais importante para mim do que sentir-se bem. " Como Sheila examinou seus sentimentos programados para com os homens, ela decidiu se arriscar a ser seu "próprio ser verdadeiro com Eddie - o que quer que seja." Quando ela fez, ela descobriu que tudo o que sem rigidez do corpo, ela era de fato a mulher autenticamente sexy ela sempre soube que poderia ser.

Potencial Sexual: foco na experiência

Como Sheila, a maioria de nós em um momento ou outro, têm se preocupado com o nosso desempenho sexual, não apenas em termos de como o nosso parceiro nos julgará, mas também pela forma como estamos a taxa nos como um homem sexualmente adequada ou feminino. Os homens querem ser capazes de ter ereções fortes e adiar a ejaculação, para que eles não vão decepcionar o parceiro. As mulheres querem ser sexualmente receptiva e desfrutar o orgasmo, não apenas para seu próprio prazer, mas muitas vezes porque iria agradar seus parceiros.

Terapia sexual, também, tem enfatizado o desempenho em oferecer para ajudar as pessoas a atingir "adequação sexual" e só recentemente sexólogos começou a se distanciar da ênfase estreita na definição e tratamento de dificuldades de desempenho e mudou-se para o vasto mundo do potencial sexual humano. Para o Dr. David Schnarch, uma figura de proa desse novo desenvolvimento em sexologia, o sexo não é grande, como é geralmente definida, sobre ter orgasmos intensos. Pelo contrário, trata-se de aumentar a capacidade de intimidade e erotismo no contexto de uma relação de compromisso.

Schnarch sugere que quando as pessoas colocam-se com o sexo que não é grande, mas "suficientemente bom", eles o fazem porque não estão dispostos a percorrer o desenvolvimento pessoal e crescimento dentro de um relacionamento que pode permitir-lhes a tolerar mais sentimento sexual intenso. Assim como as crianças crescem, dominando apropriadas tarefas de desenvolvimento, tais como aprender a andar ou ser capaz de brincar com os outros em certas fases de suas vidas jovens, a capacidade de apreciar profundamente cumprindo sexo com alguém que você ama, para Schnarch, é um dos mais importantes tarefas de desenvolvimento da vida adulta.

Wilhelm Reich, pioneiro provavelmente o original no campo do potencial sexual, estava preocupado principalmente com o que ele chamou de "potência orgástica" - a capacidade de se entregar ao fluxo de energia biológica, sem qualquer inibição. Reich observou que, quando os parceiros sexuais permitir a sua emoção para construir gradualmente, a energia flui dos genitais em todas as áreas do corpo e resulta em uma espécie de fusão de sensações, que ele chamou de "streamings". Quando estes "oceânica" ou streamings ondulatórias são autorizadas a fluir através do corpo inteiro, não apenas na pelve, a capacidade de render é completa e resulta no que ele chamou de "orgasmo total", espasmos involuntários da musculatura agradáveis ​​que envolvem toda a corpo. Reich enfatizou a importância de orgasmos fortes mental e bem-estar físico. Mas ele também acreditava que esse tipo de orgasmo só poderia acontecer entre pessoas que se amavam e que pudesse expressar sentimentos genuínos um ao outro.

Na verdade, há agora evidências que sugerem que a falta de sensações amorosas durante o sexo pode afetar a saúde do coração, bem como evitar o cumprimento experiência sexual. Em suas investigações, o Dr. Alexander Lowen coletou uma pesquisa mostrando que a incapacidade de sentir satisfação emocional durante o sexo pode ter um impacto negativo sobre o coração. Em vários estudos sobre pacientes coronarianos, cerca de cento 66 de homens e mulheres internados por ataques cardíacos internados sendo sexualmente insatisfeitos nas semanas ou meses apenas antes de seu ataque em relação ao 24 por cento no grupo controle.

Embora seja possível chegar a um clímax físico sem sentir qualquer satisfação emocional, Lowen sugere que a incapacidade de entregar emocionalmente durante o sexo impede a plenitude da descarga no músculo coronária que iria liberar as tensões no coração. Por outro lado, quando os músculos do peito e coração estão relaxados, e amor é sentida como uma sensação genuína, o orgasmo libera energia a partir de ambos, o coração e os órgãos genitais, ao mesmo tempo. O resultado é uma experiência extraordinariamente amoroso de realização através do sexo.

Terapeuta sexual e pesquisador, Dr. Jack Morin, tem uma abordagem um pouco diferente para investigar o potencial sexual. Morin é uma das figuras-chave de hoje trabalham na ampliação do escopo de terapia sexual moderna, investigando, não o sexo problema, mas picos de experiências sexuais. Morin desenvolveu um questionário que lhe permitiu pedir entrevistados anônimos para revelar detalhes íntimos de suas mais memoráveis ​​encontros sexuais e para dizer o que eles achavam que fez esses eventos tão emocionante.

Quando Morin analisou os dados, ele descobriu que as respostas mais freqüentes incluíram vários ingredientes básicos. Seu pico experiências sexuais eram susceptíveis de ser intensamente fisicamente despertar - que falou sobre o quão quente eles tem e quanto desejo que sentia por seus parceiros. A sua experiência, muitas vezes envolvido forte emoção - o ato sexual tinha algum significado especial para eles, muitas vezes era particularmente amorosa ou íntima, mas às vezes havia um elemento de presente raiva ou medo que o cobrado no ar e virou-se a intensidade vários entalhes. Foi muito erótico - com algum tipo de drama sexy ou aventura sobre isso ou até mesmo um grau de risco que se intensificou seu desejo sexual. Freqüentemente, eles tinham orgasmos explosivos. E às vezes eles disseram que a experiência transcende a realidade ordinária - descrevendo-o como algo mágico, místico, espiritual, ou como um estado alterado de consciência.

Obviamente, atingindo o seu prazer de potencial no sexo envolve cada vez mais expansivo em muitos níveis diferentes. Quando você e seu parceiro estão prontos para ser mais experimental um com o outro, no entanto, é preciso começar por olhar para uma questão muito fundamental: como você define o sexo.

O Imperativo Penetração

Na maioria das vezes quando fazemos amor, não é para trazer uma nova vida ao mundo, mas para trazer a vida nova em nós mesmos. Nós não estamos olhando para fazer os bebês, mas para desfrutar o restabelecimento físico e emocional ligação que alimenta lovemaking boas. Mas a forma como normalmente fazem amor mais perto apoia os objectivos de um procriador ao invés de uma sexualidade re-criativo.

Quando um casal começa a tocar sexualmente, há uma crença constante de que a atividade deve avançar em direção a penetração. No entanto, nada interfere mais com a apreciar os prazeres físicos e emocionais de re-criativo que a relação sexual sexo compulsivo, o que penso como o "imperativo de penetração".

Para casais, a equação é igual a sexo-relações-significa que a menos que eles estão dispostos a ir as nove jardas inteiras que não vai de uma polegada. Eles não serão sexualmente lúdica a menos que eles estão disponíveis para a relação sexual porque não querem levar o seu parceiro em. Mas então, essa atitude coloca um fardo imenso sobre eles quando estão disponíveis. Nesse ponto, eles têm a construir a sua excitação de zero a qualquer altura que pode atingir em um encontro que pode durar, a partir de beijo inicial para pós-luminescência, todos de dez a vinte minutos de duração.

Tudo-ou-nada o sexo não pode deixar de levar à estagnação sexual porque fazer a mesma velha rotina pode ser tão excitante quanto assistir a grama crescer. Isso me lembra de uma história de um jovem comediante disse. Ele perguntou ao pai se ele tinha vindo a acompanhar as recentes notícias sobre casamentos do mesmo sexo. Seu pai severamente respondeu: "Eu sei tudo sobre ele. Sua mãe e eu tenho tido o mesmo sexo há anos."

Solteiros sexualmente vital muitos também inibir o prazer sexual com o pensamento tudo-ou-nada. Se eles não estão dispostos a percorrer todo o caminho, eles podem negar-se a emoção do turn-on, de beijar e segurando alguém que eles gostam, mas não pode amar. Ou exatamente o contrário, eles podem acabar em relações sexuais prematuras, quando o que eles realmente queriam era conexão humana afetuosa.

Quanto mais espontânea que pode ser quando um casal é brincalhão sexualmente excitantes maneiras sem imediatamente se movendo para a relação sexual e orgasmo. Quando a energia é autorizado a construir durante vários dias ou até mais, eles podem atingir um nível de intensidade genuína que faz relações infinitamente mais emocionante. No entanto, isto não significa que eles precisam estar dispostos a terminar uma relação sexual enquanto ainda estiver ligado, e para muita gente, isso não será fácil.

Por que temos tanto medo de ficar ligado? É o vitoriano em nós, que exige que se livrar de uma vez a excitação que ele está lá? Ou então o quê? . . . que não vamos ser capazes de pensar ou trabalhar? . . . que vai se transformar em um viciado em sexo? . . . que nós vamos pegar um estranho na rua para ter sexo?

Na energia, ao contrário sexual é a força da vida que se manifesta. É a melhor unidade criativa que inspira e anima-nos. Excitação não é algo que temos de apertar. O que temos de apertar é o conceito de idade, sexo.

Publicado por Conari Press, © 1997.

Este artigo foi extraído com permissão do livro:

A Zona do Prazer
por Dr. Stella Resnick.

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Sobre o autor

Centros Dr. Stella Resnick do trabalho sobre a ligação entre as experiências agradáveis ​​e estados positivos da mente e como isso melhora a saúde e longevidade. Ela é um orador de destaque e líder do workshop e apresentou o seu trabalho nos Estados Unidos e no Canadá, Inglaterra, Escócia, Grécia, Israel, Austrália e Japão. O trabalho do Dr. Resnick tem sido citado em Readers Digest, Mundo das Mulheres, Glamour Cosmopolitan, Self, Redbook, Los Angeles Times, e muito mais. Ela tem sido um convidado no programa da Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report, e na CNN.