Eu sou realmente diferente?

"Isso significa que eu sou realmente lésbica?" a mulher sussurrou em uma voz rachada. Ela olhou em volta nervosamente, com medo de que alguém ouvisse, ou pior ainda, confirmasse a nefasta verdade que estava nua em sua pergunta.

Ironicamente, muitos de nós a ouvimos. Ela havia acabado de revelar seu mais profundo medo e curiosidade a 200 pessoas que se reuniram para um seminário sobre trabalho em grupo, questões de diversidade e resolução de conflitos. Esta tarde, estávamos nos concentrando na homossexualidade e na homofobia.

Olga era uma mulher de trinta e tantos anos da Alemanha. Ela era casada e teve vários filhos. Ela viajou sozinha da Alemanha para o seminário. Não sei o que a moveu a falar; Depois de tumultuado conflito, o grupo chegara a um ponto em que os indivíduos abordavam os aspectos pessoais de sua própria homofobia. Esta foi a primeira vez que ela falou no grande grupo.

Eu a estudei cuidadosamente, seu desespero e pânico, sua confusão e necessidade de saber o que suas fantasias sexuais e sentimentos fugazes para outras mulheres significavam. De repente, fui impelido de volta no tempo, lembrando-me aos vinte anos. Eu estava em um relacionamento com um homem que eu amava quando comecei a ter as mesmas atrações fugazes para as mulheres. Eu também me perguntei o que eles queriam dizer. Na minha tentativa de entender algo "proibido", que destruiria a minha imagem heterossexual da realidade, também eu abordava esses sentimentos analiticamente. Eu procurei por razões e tentei colocar meus sentimentos em alguma perspectiva do mundo que eu conhecia. O mundo ao meu redor considerava esses sentimentos como anormais e, até eu ir para a faculdade, não conhecia ninguém que fosse gay, lésbica ou bissexual.

As diferenças culturais não são Patológica

A diferença cultural é freqüentemente comparada à patologia. Experiências fora da norma geralmente não são recebidas com descoberta e admiração, mas com desdém e medo. Essas reações de sensação visceral e subjetiva constituem a base emocional do pensamento patológico. Incapaz de explorar e celebrar a diferença, nós rapidamente a condenamos, esperando que possamos isolá-la e contê-la, temendo que ela se espalhe.

O pensamento patológico nos leva a imaginar o que nossos sentimentos significam. Sem isso, somos seres fluidos e sentimentais. Quando estamos felizes, não costumamos questionar o porquê. Nós gostamos disso. Quando um homem e uma mulher são atraídos um pelo outro, eles não se perguntam se são realmente heterossexuais, nem questionam o significado de seus sentimentos sexuais.

Quando nos perguntamos sobre o significado de nossos sentimentos e atrações, estamos dizendo que eles não se encaixam em nossa gama conhecida de experiência. Nós nos examinamos, tentando conceituar como nossas experiências podem se encaixar em nossos mundos conhecidos. Se concluirmos que eles não pertencem, como os avaliamos? Sem apoio ou modelos, é muito fácil negar a experiência ou patologizar a nós mesmos. Essas são as sementes da homofobia internalizada, do sexismo, do racismo e assim por diante. Começamos a odiar nossa vida interior e a nos ver através da mesma lente da cultura homogênea que nega e denuncia a diferença.

A homossexualidade não é patológica

Quando eu tinha vinte anos, meu interesse em crescimento pessoal, juntamente com o clima negativo em torno da homossexualidade, levou-me a concluir que eu estava passando por uma fase e acabaria por sair disso. Minhas observações psicológicas, confirmadas prontamente em meu ambiente, me obrigaram a ver minhas experiências como patológicas. Afinal, descrever o amor como uma "fase" não estimula exatamente o relacionamento; ao contrário, é um meio psicologicamente sofisticado de minimizar a experiência. Inadvertidamente, meu forte impulso para a autodescoberta foi usado contra mim enquanto eu me esforçava para entender sentimentos frágeis em uma estrutura patológica. Eu tinha pouca consciência do sutil ódio que esse pensamento promove.


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Aos vinte e poucos anos, procurava por apoio e modelos. Eu estava estudando psicologia na Suíça com uma pequena comunidade de aprendizado. Olhei para um grupo de mulheres cerca de dez anos mais velho do que eu, e estava tímida e nervosa sobre como minha amante e eu seríamos recebidas por esse grupo. Eu me senti como uma esquisitice; uma aberração com problemas, ainda uma curiosidade exótica.

Essas mulheres eram todas casadas com homens, mas um forte laço eletrizou a atmosfera entre eles. Eles provocavam e provocavam um ao outro, flertando com a sexualidade de fundo entre eles. Ao compartilharem seus sonhos e sentimentos um com o outro comigo, comecei a me sentir menos como uma pessoa de fora. Eu senti o fascínio deles pelo meu relacionamento e o recebi ingenuamente como um interesse em mim.

Muitas vezes ouvi essas mulheres dizerem: "Eu tenho sonhos e sentimentos sobre dormir com mulheres, mas não preciso agir com elas". Eu me questionei: "Por que eu tenho que agir de acordo com meus sentimentos? Talvez um dia eu aprenda mais sobre mim mesmo e não tenha que agir sobre eles também". Sendo jovem, confiante e desesperado, não percebi a condescendência sutil ou percebi a exploração indescritível. Eu não questionei aqueles que eu estava procurando, mas duvidei de mim mesmo.

Eu não acho que essas mulheres fossem intencionalmente maliciosas, apenas terrivelmente inconscientes. Eles não perceberam como flertaram com sua própria homossexualidade através de minhas experiências. Eles não viram como sua declaração de não agir em seus impulsos sexuais inadvertidamente patologizou a minha.

Direitos Sex-Bashing e Anti-Gay

Estas mulheres geralmente de mente aberta, interessadas na diversidade da experiência humana, representam uma grande parte do mainstream. Esta seção "liberal" da sociedade vota a favor da legislação de direitos humanos e contra a forte onda de projetos de direitos anti-homossexuais que estão varrendo os Estados Unidos. Essa voz liberal diz que todos são iguais e devem ter o direito de buscar livremente sua própria felicidade. No entanto, essa mesma voz é desconfortável quando sua própria sexualidade se agita na direção de alguém do mesmo gênero. Ele se pergunta "por que" e o processo analítico começa, reduzindo a experiência à patologia ou à insignificância. Esta é a raiz de como começamos a patologizar a diferença. Quando marginalizamos aspectos de nossa própria sexualidade, inconscientemente oprimimos partes de nós mesmos e dos outros. Nós reforçamos a crença social dominante que diz que a homossexualidade é uma experiência inferior.

Marginalizar e categorizar nossa própria sexualidade cria inadvertidamente um campo aberto para a introdução da retórica e legislação anti-gay. Se o ataque gay acontece no plano intra-psíquico, como não poderia ocorrer externamente? Toda vez que colocamos a experiência sem explorá-la abertamente, nos apavoramos. E quando colocamos a experiência em nós mesmos, ajudamos a sustentar normas que sutilmente ou não estigmatizam de maneira tão sutil o comportamento. O estigma da anormalidade permanecerá colado à homossexualidade até que possamos explorar com fluidez a sexualidade.

A extrema-direita política sabe disso e, portanto, afirma que há um movimento gay massivo tentando recrutar nossos filhos. Essas reclamações paranoicas atingem o medo no coração do mainstream. No entanto, a extrema direita percebe com precisão que os relacionamentos homossexuais e bissexuais estão se tornando mais públicos. A crescente exposição de várias possibilidades de relacionamento está começando a criar um clima encorajador, no qual adolescentes e adultos podem explorar seus próprios eus sexuais. Essa é a ameaça maior: normalização. O recrutamento ativo de crianças ou qualquer pessoa pode ser rapidamente silenciado, desconsiderado como extremo ou fanático. No entanto, elevar o estigma da anormalidade promoveria a liberdade interior e criaria um ambiente onde uma variedade de relacionamentos e estilos de vida coexistem sem condenação externa.

Relacionamento não é um teste de múltipla escolha

Adrianne era mesmo lésbica? Este foi um dos sub-temas da temporada 1995 / 96 no NYPD Blue, uma popular série de televisão semanal dos EUA. O co-detetive masculino de Adrianne vinha se aproximando dela, então ela se declarou lésbica. Por algumas semanas, isso explicou ao público da televisão nacional e aos personagens da TV por que Adrianne não estava respondendo aos avanços do detetive Martinez. Ele também fez fofocas suculentas no distrito 15th e provocou as exibições habituais de crueldade e homofobia.

Assim como todos estavam se perguntando quem era a amante de Adrianne, ela soltou uma bomba. Não, ela não achava que fosse lésbica; ela só disse isso porque não conseguia virar Martinez. Na verdade, ela então revelou que, porque todos os seus relacionamentos com os homens tinham sido terríveis, ela estava considerando que poderia ser lésbica. O enredo para este drama televisivo continuou previsivelmente quando Adrianne confiou em Martinez e eles começaram um relacionamento íntimo.

A rede de televisão ABC achava que estava no limite com a introdução de um tema "gay". No entanto, não havia nada novo ou revolucionário apresentado aqui; apenas o mesmo pensamento mainstream em que o amor homossexual surge como um substituto patológico. Se a ABC tivesse mostrado os desejos de Adrianne e sua luta por ter sentimentos íntimos pelas mulheres dentro de uma cultura que avalia esses sentimentos como patológicos, isso teria sido radical e profundo. Mas não havia uma sugestão dos sentimentos ou desejos sexuais de Adrianne. Sua idéia de ser lésbica não tinha nada a ver com seu sentimento interior, mas era uma dedução racional baseada no "seu" fracasso nas relações com os homens.

O desejo de ser sexual com alguém do mesmo sexo não é uma experiência substituta. Ter relações ruins tem a ver com relacionamento, não com gênero. Ser atraído por alguém tem a ver com sentimento e química, não com avaliações e cálculos. As atrações não são substitutas e o relacionamento não é um teste de múltipla escolha.

Fonte do artigo:

eu sou realmente diferenteFalar para fora
por Dawn Menken, Ph.D.

Reproduzido com permissão do editor, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

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Sobre o autor

Dawn Menken, Ph.D. é um psicoterapeuta, facilitador de grupo, professor e escritor. Ela estudou e lecionou o processo de trabalho por mais de vinte anos e é membro fundador de centros de trabalho de processo em Zurique, na Suíça, e em Portland, Oregon, EUA.

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