Masturbação

Meu primeiro relacionamento pós-casamento foi um ponto de virada sexual. Blake era um homem excitante. Na idade de quarenta e dois anos, com dinheiro suficiente para se aposentar, ele se afastou de suas maneiras de trabalhar como professor e editor para buscar prazer e paz de espírito. Logo após seu divórcio, ele abandonou a terapia, saiu das pílulas viciantes prescritas pelo médico e parou de beber seus martinis rituais antes do jantar. Na época em que nos conhecemos, eu estava sem álcool há três anos, então estávamos completamente livres das drogas. Nós começamos a fazer sexo.

Eu pretendia explorar o sexo apaixonadamente e em profundidade sem a interferência da igreja ou do estado.

Ambos ficamos encantados com nosso intenso e experimental caso amoroso. Bom sexo rapidamente mudou minha imagem de êxtase. No passado eu tinha sido grato por um orgasmo durante o ato sexual. O que você não sabe, você não sente falta. Agora eu estava tendo vários orgasmos, e sua intensidade realmente me assustou. Depois de cada grande, eu precisava de confiança de Blake. Ele achava que os vizinhos podiam me ouvir? Ele tinha certeza de que eu não estava danificando meu corpo? Estava tudo bem com ele quando eu continuei assim? Foi minha introdução à ansiedade do prazer, o medo de ter uma coisa boa demais. Ele me disse que eu era a mulher sexualmente responsiva de seus sonhos.

Abra Comunicação Sexual

Foi emocionante poder falar honesta e abertamente sobre sexo. Nossas conversas exploratórias rapidamente abordaram o tema do casamento, da monogamia e da repressão sexual. Contei a ele sobre minha masturbação conjugal e me contou sobre a dele. Ele falou sobre o "enfraquecimento" do sexo que evoluiu durante o seu casamento no ano 17. Fazer amor tornou-se totalmente previsível, e as restrições sexuais e a falta de comunicação também foram deprimentes. Ele estava roubando orgasmos extras se masturbando no banheiro. Embora ansiava pela variedade sexual, ele concordara em ser monogâmico e era idealista demais para procurar sexo extraconjugal. Sua única alternativa era a masturbação, o que teria sido bom se ele pudesse ter feito isso com alegria. Mas, como eu, ele se sentiu doente de frustração e culpa. Como sua auto-estima foi corroída por esse processo, ele começou a se considerar um velho sujo.

Através de nossas discussões, comecei a entender como todo o nosso sistema social anti-sexual havia nos reprimido. Nós não poderíamos nem tocar nossos próprios corpos para gratificação sexual sem nos sentirmos doentes ou culpados. Essa percepção me deixou tão zangado que resolvi banir a culpa sexual da minha mente de uma vez por todas. Não seria mais parte da minha vida.

Eu pretendia explorar o sexo apaixonadamente e em profundidade sem a interferência da igreja ou do estado. A melhor maneira de aprender sobre sexo e prazer era ter um amante com a mente aberta. Blake e eu rapidamente nos movemos além dos papéis sexuais tradicionais. Com a nossa boa curiosidade, ambos experimentamos ser receptivos e assertivos ao estar no topo ou no fundo, e nos revezávamos um ao outro com sexo oral e "trabalhos manuais" eróticos.

Alegrias sexuais

Foi um encontro especial de mentes e corpos quando nos reunimos. Que alegria foi encontrar um homem que concordasse comigo sobre sexo! Nós começamos a reunir informações sexuais que apoiavam nossas idéias sobre a importância da masturbação. Masters e Johnson tinham acabado de publicar suas descobertas sobre a sexualidade feminina, o que demoliu a ideia de Freud de "orgasmos vaginais maduros". Encontraram todos os orgasmos centrados no clitóris, e categorizar os orgasmos como clitorianos ou vaginais estava incorreto.

Com todo aquele sexo maravilhoso, fiquei surpresa ao descobrir que estava me masturbando mais, não menos, sempre que não estávamos juntos.

Nós dois sabíamos que a masturbação havia salvado nossa sanidade sexual e prometemos que nunca mais a consideraríamos uma atividade sexual de "segunda categoria". Embora tivéssemos decidido que a masturbação seria uma parte natural de nossa troca sexual, compartilhá-la pela primeira vez era difícil para nós dois. Afinal, a masturbação foi uma atividade particular durante toda a nossa vida. Naturalmente, esse novo tipo de exposição me fez sentir muito vulnerável. Quando deixei claro que não dependia dele para o orgasmo, estava enfrentando a possibilidade de perturbar sua imagem romântica. Eu me senti hesitante em assumir um risco tão grande com a honestidade sexual. Nesse ponto, qualquer crítica sua teria me levado correndo de volta para a antiga posição de missionário.


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Primeiro eu decidi que tinha que ter coragem suficiente para me ver masturbar-me na frente de um espelho sozinho. Quando vi que não parecia engraçada ou estranha, mas simplesmente sexual e intensa, fiquei impressionada. Até aquele momento, eu não tinha uma imagem visual de mim mesmo como um ser sexual. Com essa nova informação erótica, pude fazer a descoberta com Blake. Celebramos nosso Dia da Independência Sexual, mostrando uns aos outros que poderíamos ter orgasmos de primeira qualidade sozinhos. Nós dois amamos! A masturbação junto desmistificou a imagem romântica do orgasmo, e eu desci do meu pedestal para me tornar um igual sexual.

A sociedade tem sido lenta em fornecer imagens positivas para pessoas divorciadas, pais solteiros, parceiros sobreviventes ou gays mais velhos que acabam morando sozinhos. A imagem idealizada do jovem casal romântico, cujo amor um pelo outro conquista misteriosamente tudo, nos levará aos vinte anos, mas, como Romeu e Julieta, ajuda a morrer jovem. Casar e ficar juntos para sempre pode funcionar para algumas pessoas; para milhões de outros, isso não acontece. É preciso que haja mais apoio para os aspectos positivos de duas pessoas "se separarem". Nós devemos ser parabenizados. O divórcio não significa fracasso, e morar sozinho não significa necessariamente solidão. Dois dos dias mais felizes da minha vida foram o dia em que me casei e o dia em que me divorciei.

Nem Blake nem eu queríamos nos casar de novo, nem queríamos morar juntos. Nós passamos a primeira metade de nossas vidas imersos em "união". Agora queríamos praticar a arte da "separação". Queríamos descobrir quem éramos como indivíduos. Foi um conceito radical no 1966, e os amigos pensaram que éramos loucos. Por que os amantes querem passar o tempo separados? Depois de um ano de amor erótico, partimos para semear nossa aveia erótica separadamente, convencidos de que o amor sexual era inclusivo, não exclusivo.

Fazendo para si mesmo

Aprender a viver sem possuir outra pessoa foi em etapas. Primeiro Blake e eu paramos de ficar firmes. Começamos a namorar outras pessoas e trocamos informações sobre nossos sucessos e fracassos. Descobrimos a alegria de compartilhar amor erótico entre si e várias outras pessoas ao mesmo tempo. Não esperávamos mais que nossa troca sexual durasse "para sempre". Agora poderíamos simplesmente aproveitar enquanto fosse bom.

Ser uma pessoa inteira me levou de volta àquele período da minha infância que eu amei o melhor. Foi logo antes de todos começarem a ficar firmes. Nós saímos em pequenos grupos, e o mundo parecia maior com mais possibilidades. Mas no ensino médio, sair com os amigos no sábado à noite tornou-se uma lembrança porque de repente todos viajaram em pares, como a arca de Noé.

Cinco anos depois, Blake e eu chegamos a um ponto crítico. A velha acusação sexual havia diminuído e queríamos ter nossas trocas sexuais primárias com outras pessoas. Em um relacionamento tradicional, teríamos que sacrificar o sexo pela segurança de permanecer juntos. Em outros cinco anos, estaríamos nos enganando com assuntos clandestinos. No entanto, nossa ideia radical de separação valeu a pena. Não havia drama de amor e ódio, e eu não tinha vontade de me destruir com desespero ou raiva. Chegamos a fazer uma dupla datação com nossos novos amantes e continuamos sendo bons amigos.

Todos os meus amantes tinham o potencial de se tornarem amigos e todos os meus amigos tinham o potencial de se tornarem amantes. Eu passei a experimentar ter colegas de quarto, viver em comunidade e compartilhar férias com meus amigos eróticos em todo o mundo. Minha segurança para a velhice estava vivendo mais plenamente no agora. Melhor do que as ações da blue-chip era ter amor-próprio, boa saúde, trabalho criativo e uma grande família erótica de amigos.

Blake e eu continuamos a ser uma parte importante da vida um do outro, compartilhando um diálogo dinâmico baseado em um interesse mútuo pelo sexo. Nossa amizade significativa continua até hoje. É um tipo diferente de história de amor.

Fonte do artigo:

Sexo por um: a alegria de auto-amor
por Betty Dodson.

© 1987, publicado pela Crown Publishers, Inc., 201 East 50th St, Nova Iorque 10022.

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Sobre o autor

BETTY DODSON, artista, autora e educadora sexual, é defensora pública da libertação sexual das mulheres há duas décadas. Ela é uma autora internacional de auto-ajuda sexual e em breve receberá um Ph.D. do Instituto para a Sexualidade Humana. Betty pode ser alcançado em: 121 Madison Ave., New York 10016.

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