Falar sobre sexo é estranho, como os adolescentes podem pedir consentimento?

Isso se compara a cerca de 70% que não participaram de tais aulas. Shutterstock.

O tema do consentimento sexual parece estar nas notícias diariamente, especialmente desde que o #MeToo se tornou viral há um ano. De cartazes a podcasts, existem infinitos recursos que promovem a importância de obter e dar consentimento explícito. Muitos sugerir que um "sim" deve ser sempre entusiasmado e os parceiros devem "perguntar primeiro e perguntar com frequência".

Em princípio, essas são boas mensagens. Mas minha pesquisa com mais de 100, jovens de 13 a 25 indicam que entendem a importância do consentimento, mas acham difícil colocar em prática esse conselho. Eles querem oportunidades para descobrir como gerenciar o desejo e a rejeição. Mas muitas vezes as conversas sobre consentimento - especialmente nas escolas - tendem a começar e terminar com definições legais e exemplos muito em preto e branco.

Uma das principais conclusões da minha pesquisa é que o consentimento explícito e verbal é inadequado. É importante reconhecer e falar sobre essa inépcia, em vez de simplesmente apresentar exemplos ideais de consentimento, como se todos pudessem de repente “apenas perguntar” ou “dizer não” sem dúvida ou confusão.

É importante falar sobre as “áreas cinzentas”; os contextos em que suposições diferentes significam obter e dar consentimento podem ser confusas ou difíceis. Por exemplo, quando o sexo não segue a progressão geralmente retratada em pornografia, filmes e séries, ou quando os jovens estão aprendendo a navegar pelas diferentes dinâmicas que surgem com pessoas que eles conhecem bem e pessoas que não conhecem.

Isso é especialmente importante para pessoas que têm pouca ou nenhuma experiência sexual e poucas oportunidades para discutir os aspectos complexos e emocionais do sexo sem medo de julgamento. Claramente, navegar pela intimidade sexual é mais complicado do que a mídia convencional e as mensagens educacionais sugerem. Especialmente quando muitas pessoas (mulheres em particular) não são bem treinadas em dizer “não” - mesmo em situações que não são sexuais.

As dificuldades em dizer 'não'

Está bem evidenciada que - particularmente na sociedade britânica de classe média - Isso é raro para as pessoas dizerem um "não" definitivo a qualquer coisa. Desde tenra idade, as pessoas são encorajadas a serem educadas, evitar situações embaraçosas ou embaraçosas e agradar pessoas em posições mais poderosas.

Se dissermos “não”, somos encorajados a dizer “não, obrigado”, sorrir docemente e, na maior parte das vezes, fornecer uma razão para o “não”, para que a pessoa não se sinta perturbada ou rejeitada. E é claro que as pessoas temem a rejeição em situações românticas e sexuais.


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É muito bom encorajar as pessoas a “apenas perguntar” a alguém se elas querem fazer algo sexual. Mas as realidades de fazer isso são complicadas e vão contra o normas societais e culturais que faz falar sobre sexo estranho - se é mesmo discutido em tudo.

Isso se compara a cerca de 70% que não participaram de tais aulas. Se as coisas fossem sempre tão simples assim. Shutterstock.

Um jovem, Becs, disse: “Você quer consentimento, mas tem muito medo de pedir.” Houve comentários sobre “arruinar o momento” e parecer que você “não sabe o que está fazendo”. . Jamie observou:

É realmente difícil alguém perguntar antecipadamente a alguém se ele quer fazer coisas específicas com ele… pode ser um impacto muito grande na sua autoestima.

Por um momento, não acho que alguém deva aceitar o sexo que não quer por medo de magoar os sentimentos de outra pessoa. No entanto, é compreensível que as pessoas que estão mais cedo em suas vidas sexuais possam se preocupar em errar ou evitar uma situação em que convidam a rejeição. Essas preocupações são um problema quando elas sufocam a comunicação aberta entre parceiros sexuais, de tal forma que se torna difícil expressar prontidão e desejos, e estabelecer a prontidão e os desejos de um parceiro.

Discuta e desmistifique

Os jovens com os quais trabalhei relataram argumentos genuínos e compreensíveis sobre por que não era socialmente seguro ou aceitável explicitamente buscar ou expressar consentimento para o sexo. Mas todos expressaram a importância e o valor do que poderíamos chamar de “consentimento mútuo” - mesmo que não usassem essa frase específica por si mesmos.

Embora todos precisem ser ensinados sobre o consentimento, ele precisa ser feito de uma maneira que se concentre em como mais comunicação - embora difícil de começar - provavelmente permitirá experiências mais prazerosas a longo prazo, em vez de simplesmente ensinar que o consentimento é importante para que você não tenha problemas com a lei.

Falar e ensinar sobre as áreas cinzentas pode parecer uma tarefa difícil, mas esta pesquisa mostra que, ao se envolver com as incertezas e falta de jeito dos jovens sobre querer, estar pronta ou estar aberta ao sexo, a sociedade os ajudará a construir as habilidades necessárias. ser claro e comunicar suas escolhas.

É crucial que os jovens discutam, aprendam e desmistifiquem as ações, emoções e experiências que podem cair na área cinzenta. E as discussões precisam se concentrar menos em saber se essas experiências devem ser consideradas legais ou ilegais, e mais sobre como elas podem ser navegadas de maneira ética e comunicativa, resultando em experiências positivas agradáveis, ou decisões positivas para mudar ou não buscar interação sexual aquele momento.

É bem verdade que nós, como sociedade, procuramos melhorar a maneira como os jovens aprendem sobre sexo e relacionamentos, e ter conversas mais abertas sobre consentimento e negociação sexual. Mas as campanhas e a educação sexual podem ter um impacto mais significativo se abordarem o constrangimento do sexo e da intimidade, em vez de fingir que não existe.A Conversação

Sobre o autor

Elsie Whittington, professora de criminologia, Manchester Metropolitan University

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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