Mitologias obsoletos de Amor

Mitologias obsoletos de Amor

Nossas crenças sobre o amor já não condiz com o que está acontecendo no mundo, e eles são contrariados quando final nossos relacionamentos. Eu chamo essas noções out-of-date as mitologias obsoletas de amor.

Mito #1: O amor é para sempre / Até que a morte nos separe

Nosso principal e provavelmente mais poderoso mito sobre o amor é que amor é para sempre, que quando fazemos um relacionamento, durará por toda a nossa vida. Nossos votos matrimoniais - "Até que a morte nos separe" - são a expressão cerimonial pública desse mito. Esperamos que a pessoa que escolhemos seja nossa parceira durante toda a nossa vida.

É essa suposição, em particular, que torna a separação tão difícil de fazer. Ao terminar um relacionamento, negamos o mito da eternidade; nós violamos a suposição de que nosso relacionamento durará por toda a nossa vida.

Porque quase todos nós subscrevemos o mito da eternidade, quando nossos relacionamentos terminam, a única coisa que podemos dizer é: "Eu não devo ser bom; deve haver algo de importante comigo. Eu criei essa relação com a intenção duraria para sempre, mas agora está terminando. Certamente não pode estar acabando porque a ideia de que o amor é para sempre está errada, então tem que ser eu quem está errado. "

Gastamos uma quantidade inacreditável de tempo em autoflagelação porque não podemos imaginar que a noção de sempre possa ser inapropriada. Mas isso é. Não há uma pessoa nos Estados Unidos que não tenha testemunhado o divórcio ou o fim comovente de um romance. A verdade é que os relacionamentos terminam. Já é tempo de explodirmos o mito de que o amor é para sempre, de modo que, quando terminamos relacionamentos, podemos fazê-lo sem crises devastadoras de auto-estima.

Mito # 2: O amor é tudo incluído / você é meu tudo

Mitologias obsoletos de AmorOutro desses mitos obsoletos é que os relacionamentos são inclusivos. Quando nos relacionamos com alguém, assumimos que ele será suficiente para atender a todas as nossas necessidades. Em outras palavras, acreditamos que a pessoa que amamos será a única pessoa com quem sempre vamos ao cinema, com quem sempre saímos para jantar, com quem vamos à igreja, com quem temos todas as nossas conversas sobre o nosso mal. dia no escritório ou nas costas doentes, que conhece todos os nossos problemas e a quem nos desobrigamos.

Nós não entramos em relacionamentos dizendo para nós mesmos, "Bem, no meu relacionamento eu vou lidar com minhas necessidades de sexo e um encontro de sexta à noite, mas eu vou ter uma vida intelectual com minha amiga Sally e uma cultural vida com meu amigo Stan ". Quando entramos em um relacionamento de longo prazo, esperamos que 95 por cento das nossas necessidades sejam atendidas em nossos relacionamentos primários e os outros 5 por cento - bem, vamos simplesmente esquecê-los.


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Presumimos que a pessoa que amamos nos proporcionará companheirismo e entretenimento, com estímulo intelectual e emocional, com consolo físico e satisfação sexual, para que ele seja nosso. . . tudo. Pensamos em um relacionamento como um recurso exclusivo e abrangente, e conduzimos nossas vidas de acordo com essa expectativa.

É porque temos expectativas tão abrangentes e exclusivas para nossos relacionamentos que ficamos arrasados ​​quando eles terminam. Estamos paralisados ​​não apenas por pensamentos de solidão - "O que farei para o companheirismo agora?" - mas também pelo agravamento da necessidade de aprender, no que parece ser um momento de atenção, como satisfazer todas as nossas necessidades de várias outras maneiras.

Por que os mitos não se aplicam mais

O que é irônico sobre os mitos para sempre e o todo-inclusivo é que eles surgiram em épocas em que o tempo de vida era metade do que é hoje. Naqueles dias, quando uma pessoa dizia: "Eu te amarei para sempre", poderia durar dois anos ou dez anos, mas raramente se aproximava dos quarenta, cinquenta ou sessenta anos de casamento que poderiam ser possíveis hoje. Eles poderiam se casar e facilmente dizer "até que a morte nos separe", porque a morte geralmente os separava, e o parceiro sobrevivente se casaria novamente.

Relacionamentos terminaram não por causa do que ocorreu dentro deles, mas por causa de circunstâncias externas. Não foi necessário perguntar: "Eu falhei?" "Esse relacionamento acabou porque eu não estava bem?" Nenhuma dessas perguntas tinha que ser feita porque a causa usual do fim - a morte - estava fora das mãos de todos.

Quando aplicamos esses mitos a nós mesmos agora, no entanto, eles só podem ter um resultado psicológico: nos encontramos em uma crise de auto-estima porque somos incapazes de construir relacionamentos que estejam de acordo com esses mitos.

Quando um relacionamento termina ...

Quando um relacionamento termina, é vital olhar para ele através de óculos coloridos e perguntar: "O que foi realmente aquilo?" "O que estávamos fazendo juntos, afinal?" Precisamos ver o que aconteceu para que não nos sintamos culpados, para que aprendamos para o futuro, para que possamos amar novamente.

Minha experiência em ajudar centenas de pessoas a passar pelo doloroso processo de despedida é que é somente quando realmente entendemos o significado de nossos relacionamentos - as tarefas que empreendemos neles, os dons que recebemos deles - que podemos sobreviver a seus fins com nós mesmos e nossa auto-estima intacta.

Reproduzido com permissão do editor, Conari Press,
uma marca da roda vermelha / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 por Daphne Rose Kingma. Todos os direitos reservados.


Este artigo foi adaptado com permissão do livro:

Coming Apart: por que os relacionamentos End e como viver através do fim de seu por Daphne Rose Kingma.

Coming Apart: por que os relacionamentos End e como viver através do fim de seu por Daphne Rose Kingma.Coming Apart é um kit de primeiros socorros para passar o fim de um relacionamento. É uma ferramenta que irá permitir-lhe viver essa experiência com sua auto-estima intacta. Para quem passar pelo fim de um relacionamento Daphne Rose Kingma é um guia, cuidar sensível.

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Sobre o autor

Daphne Rose KingmaDaphne Rose Kingma é psicoterapeuta, conferencista e líder da oficina. Ela é um autor, palestrante, professor e curador do coração humano. O autor do best-seller Coming Apart e muitos outros livros sobre o amor e relacionamentos, Daphne tem sido um convidado frequente no programa da Oprah. Apelidado de "The Doctor Love" pelo San Francisco Chronicle, seu dom extraordinário para peneirar as questões centrais emocionais em qualquer situação de vida também lhe rendeu o título carinhoso de "Einstein das Emoções." Seus livros já venderam mais de um milhão de cópias e foram traduzidos para línguas 15. Visite seu website em www.daphnekingma.com

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