Imagem por Sasin Tipchai
(Nota do Editor: Embora este artigo trate da honestidade no namoro, suas informações e conselhos são aplicáveis a todos os relacionamentos.)
Todos valorizam a comunicação honesta,
mas quantos têm as habilidades de honestidade necessárias?
Em meu trabalho com centenas de solteiros em busca de verdade de Nova York à Califórnia, uma conclusão é inescapável: quase todos parecem valorizar a comunicação honesta, mas muito poucos têm as habilidades ou a confiança para praticá-la consistentemente. De acordo com a maioria dos singles que eu conheci em minhas viagens, a típica situação de namoro é carregada de medo. Parece que quando as pessoas acreditam que há muito em jogo, ficam nervosas e, em vez de serem criativas e encantadoras, recorrem a várias estratégias de gerenciamento de ansiedade.
Lois conheceu Jeff na festa de aniversário de um amigo e se sentiu imediatamente atraída por ele. Mas em vez de passar tempo conversando com ele na festa, ela se viu flertando com outros homens na esperança de que Jeff a notasse. Ela deixou a festa naquela noite sem ter falado com Jeff.
O comportamento de Lois é um exemplo do que chamo de "padrão de controle". Um padrão de controle é qualquer coisa que você faz automaticamente, sem consciência, para controlar a ansiedade de se sentir "fora do controle".
Um padrão favorito de muitas pessoas é ser excessivamente simpático ou agradável. Outros tentam parecer frios ou indiferentes, como Lois fez. Alguns tentam impressionar agindo com superconfiança. Outros se encolhem na madeira e tentam permanecer invisíveis. Quando você está no seu padrão de controle, geralmente está "no automático", agindo por hábito, e não por escolha.
As pessoas recorrem a esses comportamentos porque não toleram a incerteza ou a ansiedade do encontro típico de namoro. Lois se sentiu atraída por Jeff, mas ela não tinha ideia de como ele se sentia em relação a ela. Ela queria que ele ficasse tão atraído por ela como ela era por ele, mas como ela não era capaz de controlar a situação para garantir o resultado desejado, ela tentou manter o controle jogando de forma legal.
A paisagem do namoro
Com o advento e a crescente popularidade dos anúncios pessoais, dos parceiros de contratação e dos serviços de encontros on-line, é mais fácil agora do que nunca ser apresentado a um grande número de parceiros em potencial com um gasto mínimo de tempo e energia. Se você realmente usa algum desses serviços ou não, você sabe que eles estão disponíveis para você, então você sabe que você poderia pelo menos ter muitos primeiros encontros, se você realmente quisesse. Você não precisa mais ser convidado para festas, ir a bares ou boates ou se apresentar a estranhos no supermercado. Essa é a boa notícia.
A má notícia é que muitos desses novos locais de namoro enfatizam a abordagem do checklist para o namoro. Você é solicitado a fazer uma lista do que você deseja idealmente, o que você pode se contentar e o que você tem a oferecer em troca. Isso tende a fomentar a ilusão de que, se você e outra pessoa combinam em termos de características e preferências, você está no caminho certo para se relacionar com sucesso.
O problema com a mentalidade da lista de verificação é que as pessoas são muito mais do que as generalizações que fazem sobre si mesmas. Generalizações como "Sou o tipo de pessoa que adora atividades ao ar livre ... gosta de festas ... precisa de muito tempo sozinha ... sente as coisas profundamente" não dizem nada sobre a capacidade de relacionamento de uma pessoa.
É a sua capacidade de se relacionar abertamente com outra pessoa que mostra a diferença entre o sucesso e o fracasso nos relacionamentos. A maioria dos solteiros (e casais também) não se relaciona muito bem. Eles estão muito focados em se sentir no controle. Relacionar-se é o oposto de controlar.
Em minha carreira de trinta e cinco anos como coach de relacionamento e líder de seminário, descobri que a capacidade de se relacionar é a única qualidade essencial que permite a uma pessoa desfrutar de relacionamentos interpessoais / íntimos satisfatórios. Sem essa capacidade, você está condenado a repetir o mesmo velho script indefinidamente. Essa capacidade raramente é mencionada em anúncios pessoais. Não é algo que você possa colher sobre uma pessoa lendo sua biografia. Não é algo que você possa dizer observando-a do outro lado de uma sala lotada. Não depende do tipo de corpo ou beleza física.
É algo que qualquer pessoa pode aprender, se estiver disposto a praticar dez "habilidades de verdade fundamentais." A mais básica das dez habilidades da verdade é a capacidade de perceber se a intenção da sua comunicação é controlar ou se relacionar.
Relacionando-se vs. Controlando
Quando você está se relacionando, você está simplesmente aberto e presente ao que quer que seja - seja prazeroso ou doloroso ou em algum lugar intermediário. Quando você está controlando, você está tentando fazer algo acontecer; por exemplo, você pode estar tentando parecer confiante, evite parecer tolo, faça com que os outros gostem de você ou preste atenção em você, evite confrontos ou conflitos, certifique-se de que a outra pessoa não se sinta desconfortável, faça do seu próprio jeito ficar muito intenso ou controlar a ansiedade de simplesmente estar presente.
Quando você está se relacionando, você está curioso sobre o resultado, em vez de tentar controlá-lo. Você está mais interessado em descobrir e experimentar o que é isso, em vez de tentar manipular as coisas para sair como planejado. Se Lois soubesse como se relacionar com Jeff, ela poderia ter ido até ele e dito a ele que estava se sentindo atraída por vir e falar com ele. Então ela teria escutado abertamente a sua resposta, se era o que ela esperava ou não.
É sua habilidade e confiança em lidar com resultados desconhecidos e não planejados que fazem você se relacionar bem. Se você não tiver tal habilidade e confiança, estará mais apto a recorrer a padrões de controle. Um padrão de controle é qualquer modo automático ou padronizado de pensar ou se comportar, que o impede de sentir o que realmente está acontecendo dentro de você e, ao contrário, ajuda a parecer mais confortável e controlado do que você realmente sente.
Praticando a verdade no namoro
Praticar a verdade no namoro ajuda a superar essa necessidade de se proteger da realidade. Por meio dessa prática, você desenvolve a força interior necessária para lidar com o que realmente está acontecendo. Você aprende a aceitar o fato de que não pode controlar o que os outros sentem por você.
Se você depende dos seus padrões de controle para ajudá-lo a lidar, ficará menos confiante e com mais medo, menos espontâneo e mais rígido, e geralmente menos engenhoso. Você também será menos atraente para pessoas conscientes e conscientes que estão procurando se relacionar com outras pessoas conscientes e conscientes.
Quando você é pego em um padrão de controle, você não pode estar presente. Quando você aprende a prestar atenção ao que realmente sente, a relação autêntica e centrada no presente torna-se mais natural. Você aprende a libertar-se das maneiras padronizadas de se superproteger, das maneiras que tenta impressionar e das maneiras como cobre seus verdadeiros sentimentos.
A maioria dos solteiros relata que eles se pegam tentando impressionar e aparecem no controle com mais frequência quando estão com medo, nervosos ou desconfortáveis em comparação com quando estão relaxados. É essa necessidade de impressionar, essa preocupação com o resultado da interação, que bloqueia sua capacidade de "presença".
Presença é a capacidade de sentir e sentir a si mesmo e ao seu redor no aqui e agora. A presença desaparece quando você se concentra no resultado, como em "Se eu fizer isso, ele ainda vai gostar de mim?" ou "Como posso fazer com que ele me peça de novo?" A presença é fundamental em um relacionamento, porque se você não estiver presente, não há "ninguém em casa" para se relacionar com a outra pessoa, e nenhum dos dois terá o benefício de aprender com suas experiências. Nós aprendemos prestando atenção. Presença permite que você preste atenção.
Alguns padrões de controle que são familiares para a maioria de nós são: falar demais, explicar; auto-fala julgadora, auto-elogio autocongratulatório, autointervenção assustadora; olhar intensamente nos olhos de alguém para impressionar, sem olhar nos olhos de alguém para evitar muita intensidade, esperando para falar até ter certeza de que será bem recebido, falando impulsivamente antes de saber o que quer dizer.
Os padrões de controle surgem sempre que você tem medo de ser rejeitado, controlado, atacado, criticado, abandonado, julgado, ignorado, frustrado ou envergonhado. A maioria dos solteiros sentiu pelo menos um desses medos familiares. Como uma pessoa com esses medos normais de namoro pode ficar relaxada o suficiente para experimentar um relacionamento verdadeiramente satisfatório com outro ser humano? Como podemos desenvolver as habilidades necessárias para que possamos confiar em nós mesmos o suficiente para baixar nossas defesas - confiando que, mesmo que as coisas não saiam tão bem, ainda estaremos bem?
Lembre-se, a razão pela qual usamos os padrões de controle é porque estamos com medo. Temos medo de sentir o que sentimos, dizer o que sentimos ou ouvir o que alguém sente sobre nós.
Botões Revelar Seus Medos
Ter um botão pressionado significa ter um medo inconsciente desencadeado. Isso leva você a reagir de maneira automática e inconsciente. Durante uma entrevista, um homem solteiro de cinquenta anos chamado Bruce afirmou com naturalidade: "Eu me considero muito honesto, mas há uma coisa que eu não vou dizer a uma mulher que estou namorando. Eu nunca divulgo o quão pouco dinheiro eu tenho "
"E por que isto?" Eu perguntei.
"Porque as mulheres estereotiparão um homem que vive do jeito que eu faço. Elas automaticamente me descartam. Então, eu gosto de esperar até que elas me conheçam antes de falar sobre meu patrimônio líquido ... ou a falta dele!"
O que você acha da declaração de Bruce? Você pode se colocar no lugar dele? Ele provavelmente foi rejeitado mais de uma vez, e isso provavelmente foi doloroso para ele. Ele compreensivelmente deseja evitar essa dor no futuro. Mas a rejeição da próxima mulher dele nem sequer aconteceu ainda. Ele está imaginando essa rejeição acontecendo no futuro. Então ele é reservado e defensivo sobre sua situação financeira - só para estar seguro. Ele não está presente. Ele está envolvido em dois padrões de controle bastante comuns: evitando um assunto temido em particular e racionalizando sua razão para fazê-lo.
Eu acredito que ele também está enganando a si mesmo quando assume que sua falta de meios financeiros é a razão pela qual algumas mulheres não namoram com ele. Toda vez que você tem uma razão padrão e universal para o porquê de algo acontecer com você, isso é simplesmente outro sintoma de falta de presença. Se Bruce estivesse presente aos seus sentimentos reais, ele estaria sentindo seus sentimentos - não pensando nas razões pelas quais ele poderia ser rejeitado. Explicando "por que" é geralmente um jogo de controle. É uma maneira de evitar o desconforto de não saber ou não estar no controle do resultado.
Sentimento leva a cura
Por conhecer Bruce como eu conheço, imagino que as rejeições de namoro que ele experimentou no passado têm mais a ver com uma crença central sobre sua própria indignidade. Sua situação financeira pode ser um sintoma de dúvidas mais profundas.
Bruce tem um medo profundo de rejeição relacionado a essa sensação inconsciente de indignidade, que ele interpretou de maneiras diferentes durante toda a vida. Ele defendeu sua autoimagem descobrindo os motivos pelos quais continua sendo rejeitado, em vez de se permitir sentir a dor de cada experiência de rejeição.
Se ele pudesse estar presente em sua experiência, ele simplesmente sentiria sua dor, frustração e raiva. Isso lhe daria a oportunidade de se curar. Sentir seus sentimentos lhe dá a chance de se consolar e se curar. Se você esconder seus verdadeiros sentimentos de si mesmo, você não vai se curar.
Freqüentemente, uma experiência dolorosa atual desencadeia feridas antigas, como, para Bruce, os momentos em sua infância em que as crianças na escola se recusavam a brincar com ele na hora do almoço. Se ele estivesse disposto a sentir seus sentimentos sobre isso, ele teria uma chance de curar suas velhas feridas. Para curar feridas da infância, a pessoa precisa se permitir experimentar como adulto o que foi muito intenso ou doloroso para sentir quando criança. Ao usar seu "raciocínio adulto", ele permanece preso a um antigo padrão de controle da dor.
Seu "motivo" atual tem a ver com dinheiro. Mas esse raciocínio nada mais é do que uma construção mental. Como tal, não é real. Até que ele se conecte e sinta sua dor sobre o assunto emocional inacabado de seu passado, ele continuará a estar vigilante e temeroso de ser rejeitado. E, enquanto ele evita lidar com a verdadeira fonte de sua dor, ele continuará sendo disparado toda vez que uma mulher lhe perguntar sobre sua situação financeira.
Padrões de Controle em Ação
Vamos considerar o que pode acontecer quando Bruce é acionado em um namoro. Uma mulher de quem ele gosta pergunta: "Você investe em ações ou fundos mútuos ou apenas mantém tudo em um fundo do mercado financeiro?" (Ela está indiretamente tentando descobrir quanto dinheiro ele tem.) Naquele momento, o estômago de Bruce aperta e sua garganta se contrai, mas ele esconde seus sentimentos e responde casualmente: "Oh, tenho um pouco aqui e um pouco ali."
A partir daí, o relacionamento entre os dois fica comprometido. Ela não pediu abertamente o que queria, e ele conseguiu apertar o botão "não é bom o suficiente", tentou esconder o fato e deu-lhe uma resposta evasiva. Uma parede começa a crescer entre eles. Nenhum deles percebe isso porque ambos se acostumaram a esse relacionamento inautêntico. Eles continuam namorando por vários meses, mas a comunicação indireta e a evasão continuam até que finalmente acontece algo que leva as coisas à tona, e eles param de se ver.
No mundo do namoro, interações como essa ocorrem o tempo todo. As pessoas ficam momentaneamente "inconscientes" quando seus medos aparecem, e nem percebem que isso está acontecendo. Quando Bruce ouve a pergunta de uma mulher sobre o estado de suas finanças, sua reação automática ao medo é: "Ela vai pensar que eu não sou bom o suficiente". A mulher neste exemplo tem receios inconscientes de "não ser cuidada". Então, quando ele lhe dá uma resposta evasiva, ela imagina que ele está se distanciando dela. A fita que ela ouve é: "Ele não se importa o suficiente comigo para ser aberto comigo".
No namoro, os medos inconscientes podem causar estragos nas interações das pessoas. Quando duas pessoas têm a intenção de evitar a dor associada a seus medos centrais, elas continuam fazendo a mesma dança com um parceiro após o outro - secretamente esperando encontrar alguém que não aperte nenhum de seus botões! Claro que isso nunca funciona. Eles podem encontrar novos parceiros até hoje, mas mais cedo ou mais tarde, se houver um medo, ele será acionado.
De ser acionado para estar presente
A verdade no namoro é adotar um conjunto de atitudes e práticas que o ajudarão a perceber quando sentir medo e a voltar a estar presente. Você se familiariza com todos os seus sentimentos, incluindo medo, raiva e mágoa, em vez de fingir que eles não existem.
Depois que você se aceita como é, é mais fácil estar presente o tempo todo. Para a maioria das pessoas, este é um ideal com o qual dificilmente se atrevem a sonhar. No entanto, quando você aprende a viver no presente, seu medo das reações dos outros desaparece. Você descobre que o medo é geralmente uma viagem de cabeça sobre o futuro - sobre você não querer que o passado se repita no futuro ou não querer que o futuro dê errado.
Quando você é capaz de perceber seu estado interno de agitação, você tem uma maneira de trazer sua atenção de volta para o momento presente. Você pode estar abertamente disponível para as possibilidades reais de sua situação. Esta é uma grande parte do que o amor é - estar aberto a cada momento com todas as suas possibilidades.
Resumo do capítulo
• A maioria dos solteiros acha difícil ser honesto, porque eles atribuem peso demais ao resultado de cada interação de namoro. Eles imaginam que sua autoestima está em jogo.
• As pessoas ficam momentaneamente inconscientes quando temem que alguma experiência passada dolorosa esteja prestes a se repetir. Então eles não podem ouvir o que a outra pessoa está realmente dizendo. Isso causa todo tipo de confusão e dor desnecessária.
• Negócios inacabados do passado sempre surgem e mexem com a gente. Quando você acha difícil permanecer presente, é provavelmente um sinal de que um de seus antigos medos ou crenças negativas foi desencadeado. Isso significa que há alguma dor enterrada dentro de você (dor que talvez tenha sido demais para você sentir quando criança). Essa dor é algo que você precisa experimentar e lidar conscientemente.
Quando aprendemos a dizer a verdade a nós mesmos sobre nossos medos, então podemos reconhecer quando nossos botões estão sendo empurrados e voltar a estar presentes.
• A capacidade de relacionar é a habilidade essencial para relacionamentos bem sucedidos. Relacionar significa estar presente e estar disposto a revelar o que você está vivenciando no momento - seus sentimentos, seus desejos, suas intenções.
• A maioria das pessoas é viciada em controlar e nem sabe disso. Controlar é o oposto de se relacionar.
• A verdade no namoro pode ajudá-lo a aprender a simplesmente perceber seus medos, e não se identificar com eles, para que possa permanecer aberto à sua essência essencial de amor e amor próprio.
Reproduzido com permissão do editor,
Biblioteca Novo Mundo. © 2004.
www.newworldlibrary.com
Fonte do artigo:
Verdade em datar: encontrar o amor pela Caindo na Real
por Susan M. Campbell.
Verdade no namoro fornece um conjunto de práticas de consciência simples, mas profundas, que ajudam a encontrar e se relacionar com sua alma gêmea. Em vez de fazer o usual "jogo de namoro" de tentar ser algo que não são, os leitores aprenderão a se relacionar com sinceridade com aqueles com quem namoram. Essa honestidade os ajudará a entender o que desejam e precisam em um relacionamento e, assim, avaliar os pretendentes. Também os ajudará a examinar de forma realista o que um parceiro romântico pode - e não pode - oferecer em termos de realização e felicidade.
Info / encomendar este livro. Também disponível como uma edição do Kindle.
Sobre o autor
A psicóloga Susan Campbell trabalhou como palestrante profissional e coach de namoro e relacionamento por mais de 35 anos. Ela é autora de sete outros livros, incluindo seu inovador O Journey Casais (mais de 100,000 vendidos), que introduziu a ideia na corrente principal de usar relacionamentos íntimos como uma prática espiritual. O site dela é www.susancampbell.com.
