Em que ponto você diz: "Estou saindo - ele está me batendo há anos e não vai parar"? Quando você para de acreditar em uma mentira? Você pára quando aprende a verdade. E você aprende a verdade não acreditando mais em mentir.

Desde que terminei meu relacionamento com meu agressor, Deus colocou continuamente mulheres maltratadas no meu caminho. Pode ser em um almoço ou uma reunião ou em uma partida de tênis. Uma vez que eles descobrem o que eu faço, eles se tornam um livro aberto. Eles precisam desabafar. Eles me dizem o que ele fez com eles. A conversa quase sempre é mais ou menos assim:

"Eu trabalho (ou não trabalho), e ele lida com todo o dinheiro. Eu tenho tentado pensar em uma maneira de deixá-lo, mas ele está em casa o dia todo. Eu quero tirar todas as minhas posses de casa e Eu não posso fazer isso com ele lá ".

Eu respondo: "Se você trabalha, por que você entrega seu salário a ele? Por que você não abre sua própria conta corrente?"

"Oh, eu não poderia fazer isso. Ele ficaria bravo e me espancaria!"

Interessante. "Mas ele está batendo em você de qualquer maneira. Então, qual é a diferença?"

"Eu só preciso de tempo para planejar."

Eu pergunto: "Há quanto tempo você está com ele e há quanto tempo ele está abusando de você?"

"Quinze anos. Ele está me batendo o tempo todo."

"Quanto mais tempo você precisa planejar? Você não está planejando; está empacando. Apenas o que é que você está tirando desse relacionamento que o mantém pendurado?"

Silêncio.

Um prisioneiro não tentaria escapar da prisão sem planejar. Pode demorar dois anos, mas pelo menos ele está trabalhando em um plano. Você não pode escapar de uma situação desagradável sem pensar sobre isso - não sobre maneiras de fazê-lo funcionar, mas maneiras de sair. Quando paramos de acreditar na mentira de que nosso agressor vai mudar depois de anos nos atingindo, ficamos com a verdade. Por que ele deveria mudar? Existe uma necessidade? Ele não prometeu depois de cada surra que isso nunca mais acontecerá? Por que de repente seria diferente desta vez?

A mentira: Ele vai mudar.

A VERDADE: Não, ele não vai.

Ele não quer mudar. Ele não precisa.

Nosso agressor só tem nossas ações para seguir. Nossas ameaças e palavras estão vazias. Provamos isso mesmo cada vez que ficamos depois de uma surra. Suas ações dizem que o que ele está fazendo com você é aceitável.

Dizemos ao nosso abusador: "Se você me bater de novo, eu te deixarei, te divorciarei, te levarei para a limpeza, você será preso na cadeia, etc." Ele nos acerta novamente e repetimos nossas mesmas ameaças. mas nós ficamos. Em que você acha que ele acredita - nossas ações ou nossas palavras?

A MENTIRA: Eu não sou nada sem ele.

Eu não tenho futuro sem ele.

A VERDADE: Que tipo de futuro?

Um que envolve ser espancado ou chamado de nomes horríveis? Isso é um futuro?

E se nunca tivéssemos trabalhado em um emprego? Normalmente nosso agressor nos quer em casa, isolados, por isso não temos habilidades profissionais. O que nós fazemos?

Na verdade, você recebe ajuda. Eu nem sempre tive dinheiro. Enquanto procurava o meu primeiro divórcio e antes do apoio à criança ter sido ordenado pelo tribunal, comecei a trabalhar num banco local. Eu não sei como mantive esse trabalho. Eu não sabia nada sobre serviços bancários. Passar pelo divórcio me manteve amarrado em nós, e eu não estava dormindo. Eu me sentia como um idiota estúpido e sem educação diariamente. Foi horrível. Eu chorava à noite deitada na cama. Eu queria morrer.

Eu não estava ganhando dinheiro suficiente para sustentar meus filhos e eu mesmo. Meu futuro ex-me deu uma ajuda financeira, mas não o suficiente para sobreviver. Era o jeito dele de tentar me forçar a voltar para ele. Claro, meu pai não ajudaria, então eu cresci um pouco. Eu solicitei cupons de comida. Foi humilhante. mas meus filhos tinham comida para comer. Você simplesmente faz o que tem que fazer! Há sempre uma saída.

A mentira: Eu não posso fazer isso sozinho.

A VERDADE: Sim, você pode.

Muitas outras mulheres fizeram isso. Pare de dar desculpas.

E se você é basicamente mantido em cativeiro em sua própria casa? Você não tem permissão para trabalhar, não tem dinheiro, não tem carro e seu cônjuge está batendo em você?

Adivinha? Existem abrigos para mulheres como você. Você pode chamá-los, conversar com eles e, se achar que está realmente em perigo, eles irão encontrar você em algum lugar e levá-lo a um refúgio seguro. Não apenas você estará seguro, mas também o ajudará a planejar sua vida, aconselhá-lo e ajudá-lo a obter assistência financeira. É uma oportunidade para começar uma nova vida. Eles vão até a corte com você!

E se você tem um emprego, um carro e seu próprio dinheiro, mas está vivendo com um agressor? Talvez ele seja apenas verbal ou economicamente abusivo. Talvez ele seja um maníaco pelo controle. O que então?

Adivinha? Existem grupos de apoio para mulheres como você também! Eles costumam se encontrar uma vez por semana e, conforme você fala e compartilha, aprende a recuperar seu próprio poder. Eu vi a vida das mulheres mudada por grupos de apoio. Às vezes, se um homem é verbalmente abusivo e descobre que sua esposa não vai mais tolerar isso, ele muda. As vezes.

Lembre-se, um abusador físico, com aconselhamento, tem uma taxa de cura de apenas 20 por cento. Isso é com aconselhamento. Eu nunca encorajo uma mulher a ficar com um homem que a agride.

A MENTIRA: Eu mereço ser espancada.

A VERDADE: Ninguém merece isso.

Quando estamos acostumados a homens que nos tratam mal, é tudo o que sabemos. É tudo que esperamos. É tudo que precisamos. Nós nos convencemos de que não somos dignos de um bom homem ou de tratamento respeitoso. Nós aprendemos a sobreviver em abuso. Torna-se o nosso "conserto".

Antes da terapia, eu poderia participar de uma festa ou função de negócios e poderia haver homens 12 no evento. Onze deles seriam gentis, atenciosos, educados e amorosos. Eu de alguma forma me concentro no 12th man. O doente.

Por que é que? Porque havia essa parte auto-aversiva de mim que poderia encontrar o homem que também se odiava. Como tende a atrair como - é uma lei do universo. Foi a minha doença chegando e reconhecendo sua doença. Nós inevitavelmente gravitaríamos um para o outro.

Você acredita que merece ser atingido? Seu pai bateu em você? Se não, você era um pouco agradável quando criança e nunca superou isso? "A garotinha do papai." Ela sabe que sendo bonitinho e tímido, papai vai aprová-la.

Você está repetindo esse mesmo comportamento em seu relacionamento com seu agressor? Você volta para os maneirismos das meninas quando o agressor está zangado? Eu fiz - com meu pai e John. No caso do meu pai, isso ocorreu nos anos da minha vida adulta e na minha infância.

Como você se sente depois de ser atingido, chutado, sufocado ou estuprado pelo seu agressor? Você se sente intimidado, envergonhado, submisso ou abatido? Você sente todas essas coisas? É assim que ele quer que você se sinta, e você caiu na armadilha dele. Quão conveniente para ele! É conveniente para ti? Deve ser. Você fica.

A MENTIRA: Todos os homens são terríveis.

A VERDADE: Apenas os que você foi atraído.

Durante um grupo de apoio, uma mulher que estava tendo dificuldade em desistir de seu agressor (embora ela não fosse casada com ele) declarou: "Esses homens são todos iguais. Um bando de idiotas".

Isso não era verdade, e eu tive que falar. "Isso simplesmente não é um fato. O que é um fato é o seguinte: você é atraído por criaturas. Da mesma forma, você lança vibrações, e os arrepios são atraídos por você. Eles captam seus sinais."

Ela foi inflexível. "Não, eles são todos arrepiados. Eu nunca vou acreditar de forma diferente."

Não sei porque, mas comecei a chorar. Eu queria alcançá-la. "Ouça-me por um minuto, por favor. O Sr. Direito pode vir e bater em sua porta da frente, mas você nunca vai saber porque você estará dentro, na cama, com o seu agressor."

A MENTIRA: Eu fico porque o amo.

A VERDADE: Procure o significado de "amor".

O que você tem não é amor. É o controle (o nosso), o medo e a obsessão.

Porque eu amo escrever, eu derramava minhas emoções em longas cartas para John. Não mandei essas cartas por correio; Eu acabei de escrevê-los. Eu os tinha guardado, mas os encontrei mais tarde quando me mudei.

Que nojo! Eles estavam cheios de autopiedade e jogos. Eu podia ver o quão controladora eu tinha sido. Eu estava tentando fazer com que ele se sentisse mal pelo que tinha feito. Então eu diria a ele que eu não poderia viver assim e nunca mais voltaria. Então eu começaria a perguntar por que ele fez as coisas que ele fez. Foi um grande jogo, e me deixou doente ler essas cartas. O que eu estava pensando? Eu estava tentando mantê-lo preso por autopiedade, negação, controle e imaturidade.

Por que negamos? Porque é mais fácil que mudar.

A MENTIRA: Ao negar que sou abusada, isso não está realmente acontecendo.

A VERDADE: A negação não muda os fatos.

Você fica porque no fundo gosta de sentir pena de si mesmo? Venha, admita. Eu precisei! Às vezes eu gostava do novo respeito que recebi de John enquanto usava as contusões que ele me dava. Isso o tornou mais legal. Foi um padrão muito doentio.

Você conhece os truques do comércio - usando blusas de manga curta ao redor da casa para que ele possa ver as contusões. Vestindo shorts para que ele possa ver as marcas em suas pernas. Exagerando um coxear ou movimento assim ele será certo notar a dor que ele infligiu.

Não é nada para se envergonhar. Faz parte do padrão. O que estamos tentando fazer é sentir a vergonha que ele deveria sentir. O único problema é que ele não vai sentir! Se ele fizesse, ele pararia, tão sábio! Quem você está enganando de qualquer maneira? Você sabe a resposta. Você mesmo!

A mentira: Ele vai parar.

Se eu deixá-lo por um curto período de tempo, ele saberá que estou falando sério e pare de me bater.

A VERDADE: Por que isso funcionaria?

Por que isso o faria mudar? Você ainda voltou para ele. O agressor olha para nossas ações, o que significa retornar a ele. Isso diz a ele que estamos dispostos a aceitar seu abuso.

A MENTIRA: Meus filhos precisam do pai deles.

A VERDADE: seja real!

Você entende o que está fazendo com seus filhos? Você está destruindo eles! Pare de fazer deles o bode expiatório. Embora seus filhos protejam você e o abraçem e chorem com você depois de uma cena violenta, eles começarão a se ressentir e a perder o respeito por você. Foi o que aconteceu com John.

As estatísticas provam que se você ficar com um abusador, seu filho tem sete vezes a chance de crescer e se tornar um adulto abusivo. Sua filha tem três vezes a chance de se tornar uma vítima. Você ensinou a eles como funcionar nesse papel. Você é o modelo deles. Como seu agressor, eles aprendem com suas ações, não com suas palavras.

Você pode imaginar ter seis anos e se esconder no seu quarto enquanto seu pai bate na sua mãe? Ela está gritando e chorando e implorando por misericórdia. Você o ouve batendo nela e chutando-a e chamando seus nomes de que uma criança de seis anos nunca deveria ouvir.

O que você faz se você é essa criança? Você não pode sair. Você é um prisioneiro. Você não tem escolhas. Você é forçado a viver assim. Você não quer trazer amigos para sua casa. Mamãe sempre tem olhos negros, ou papai pode voltar para casa e começar a gritar. Então seu segredo está fora. Que pesadelo!

Acredito que, se a violência doméstica continuar crescendo nos números que ela tem, os tribunais começarão a remover as crianças dessas casas. Mantê-los lá é uma forma de abuso infantil. Você pode não bater no seu filho, mas há coisas igualmente ruins.

Seus amigos podem ser solidários, mas vamos encarar - eles vão se cansar de ouvir suas histórias de soluço. Você pede conselhos, mas continua a viver com o agressor. Você realmente não quer conselho - você quer desabafar.

Ventilar pode fazer bem a você. O único problema é quando você continua a fazê-lo repetidamente. Que bom isso pode fazer? Não vai mudar sua situação em casa. Dizer a alguém o que seu agressor perpetra sobre você não traz cura. Falando sobre por que você fica vai.

A mentira: Quando ele bate em você, é o seu problema.

A VERDADE: Por que ele bate em você é o problema dele.

Esse é o seu problema: por que você fica? Quando você chegar ao fundo do seu problema, você começará a ficar mentalmente saudável.

Enquanto respondia à Linha da Crise em um abrigo para mulheres espancadas, recebo chamadas de vítimas que querem saber se há grupos para homens que espancam. O marido deles não pediu que ligassem. Eles fazem isso sozinhos, tentando ajudá-lo.

As mulheres são as que precisam de ajuda. Eles estão tentando entrar e resgatar esse homem que não sente a necessidade de ser resgatado. Eles não vêem a mentira. Se ele realmente quisesse mudar, ele ligaria e pediria ajuda.

Este artigo foi extraído de:

De quem é o rosto no espelho?
por Dianne Schwartz.

Reproduzido com permissão da Hay House Inc. © 2000. www.hayhouse.com. Todos os lucros gerados por este livro beneficiarão a organização sem fins lucrativos de Louise Hay, The Hay Foundation, que diligentemente trabalha para melhorar a qualidade de vida de muitas pessoas, incluindo mulheres espancadas e pessoas com AIDS.

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Sobre o autor

Dianne Schwartz, a sobrevivente de um casamento abusivo, é a fundadora e presidente da Educando Contra a Violência Doméstica, Inc. (EADV), uma organização sem fins lucrativos que presta assistência a pessoas agredidas. Ela está disponível para apresentações sobre o assunto para organizações e instituições educacionais, e pode ser acessada através do seu website em www.eadv.net ou através do departamento de publicidade da Hay House.