Como você sabe se é atração ou amor duradouro?

Como você sabe se é atração ou amor duradouro?

"Até certo ponto, cada um de nós se casa para compensar suas próprias deficiências. Para sobreviver quando crianças, todos nós tivemos que exagerar aqueles aspectos de nós mesmos que agradavam àqueles de quem dependíamos e que negavam aquelas atitudes e comportamentos que eram inaceitável para eles. O que nos falta, procuramos e depois lutamos contra aqueles a quem escolhemos como parceiros. " - Sheldon Kopp

Em uma sala lotada, você será atraído por um estranho porque ele parece familiar. A atração é baseada em imagens inconscientes de seus pais, irmãos ou até mesmo de uma tia ou tio. Pode ser um bigode, um sorriso, a cor dos olhos, uma certa altura ou peso que desencadeia a sua atração. (Meu marido, Jeff, usa uma colônia semelhante à do meu pai e tem uma "gaveta de doces" exatamente como o papai, embora seja periodontista. Compartilho uma notável semelhança com a mãe dele quando tinha a minha idade.)

Esta imagem é o que o Dr. Hendrix chama de "Imago". É uma composição inconsciente dos traços positivos e negativos de seus pais. Quando você encontra sua Imago, você inconscientemente sente uma oportunidade de "consertar" alguns dos "erros" de sua infância. São os traços positivos que enfraquecem seus joelhos, mas os traços negativos são na verdade mais magnéticos em um nível inconsciente.

A química que te excita é uma reminiscência de alguém em sua infância cujo amor e carinho você ainda está tentando recriar. Sua mente inconsciente diz: "Aqui está um homem que pode fazer todos os meus problemas irem embora. Ele pode compensar todas as coisas que foram" erradas "em minha infância e relacionamentos anteriores e recapturar o que deu certo!"

Quando os gatilhos negativos atingem o ventilador

Tudo vai bem até a terceira data ou pouco depois, quando você começa a notar suas características negativas. As características negativas do seu Imago são poderosos gatilhos que trazem de volta memórias desagradáveis ​​da sua infância e desencadeiam uma cascata de emoções dolorosas. O que inicialmente te atraiu começa a te repelir. A imagem do parceiro que é mais atraente para você está profundamente enterrada em sua mente inconsciente.

Você começou a esboçar essa foto logo após o seu nascimento e, antes de ser adolescente, o compósito estava quase completo. Sua Imago tem uma influência dominante sobre o tipo de parceiro que você procura, a maneira como você se relaciona com ele e como você ficará feliz juntos. O script de relacionamento que você escreveu quando criança é baseado tanto na Imago que você criou quanto nas feridas da infância que você sofreu.

Muitas pessoas terminam porque acham que o parceiro deve exibir apenas traços de caráter positivos e não querem aceitar os traços negativos. Quando digo que escolhemos aquele que mais nos dá, quero dizer que o amor da nossa vida é também o nosso cadinho - o que significa um teste ou prova que nos desafiará. (O termo cadinho foi cunhado por David Schnarch.) Seu cadinho será aquele que vai empurrar seus botões emocionais mais ternos e forçá-lo a esticar sua zona de conforto e crescer.

Adivinha? É assim que deve funcionar. Escolher o parceiro que lhe causa mais problemas é a maneira como a Mãe Natureza lhe dá uma segunda chance de voltar e curar suas feridas desde a infância. Seu parceiro é o seu crisol, porque ele o coloca cara a cara com suas velhas e muitas vezes enterradas dores de cabeça. Os parceiros que às vezes nos fazem querer arrancar os cabelos (ou os deles) são, na verdade, os que mais nos ensinam. Isso pode parecer difícil de acreditar, mas é uma das poucas coisas certas e previsíveis sobre relacionamentos.


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Carbon Copy Mate: Foi lá, feito isso?

Se o seu histórico de relacionamento é preenchido com cópias em carbono do mesmo homem em diferentes pacotes, é porque esses homens são precisamente o que você mais precisa para o seu próprio desenvolvimento. Eles podem não ser os "queridos" com quem você quer viver felizes para sempre, mas com certeza serão passos importantes. Além disso, eles lhe dão a chance de praticar as habilidades que você está aprendendo, então você fica mais confiante quando o "amor da sua vida" entra em cena.

De acordo com o Dr. Harville Hendrix, autor best-seller de Obtendo o amor que você quer relacionamentos são criados e devem ser nutridos e mantidos para que possamos "terminar nossa infância com nosso parceiro, em vez de fugir de nosso parceiro".

Certas necessidades devem ser atendidas em cada estágio de desenvolvimento da infância e da infância. Necessidades que não foram atendidas - ou que você percebeu que não foram atendidas - saem frustradas com seu parceiro. Como a sua percepção do mundo como criança e filho era tão estreita, as ocasiões em que seus pais não entenderam ou atenderam às suas necessidades tornaram-se exageradas e imprimiram em sua mente. A partir dessas experiências, você formulou uma imagem inconsciente de um "pai perfeito ou figura de apego".

Como adulto, você projeta essa imagem irreal de seu "pai perfeito" para seu parceiro ou parceiro em potencial. Sua esperança oculta é que essa pessoa atenda às suas necessidades anteriores e, de alguma forma, magicamente, "complete você".

Problemas no Céu: Quando a Fantasia se Dissolve

Atração ou amor duradouro?O problema começa quando você fica zangado com o seu parceiro ou namora por ter as características negativas que você associa aos seus pais e está tentando evitar. Ironicamente, como os traços negativos criam uma atração mais forte, se seu parceiro não os tivesse, você não teria sido atraído por ele em primeiro lugar.

Fritz Perls, fundador da Gestalt Therapy, sugere que todos nós temos "negócios inacabados" com nossos pais, porque todas as nossas necessidades não foram atendidas o tempo todo. Ele sugere que esse negócio inacabado se torna "congelado" em algum momento de nossa infância e começa a "derreter" na idade adulta quando entramos em um relacionamento com alguém que se encaixa em nossa Imago.

Por exemplo, minha paciente Judy foi atraída por um homem após o outro porque sua mãe era autoritária e tinha medo de ser sufocada em um relacionamento. Fui atraído pelo meu primeiro marido porque ele me lembrava o pai da minha amiga Barbara, que eu considerava "confiável, confiável e carinhosa". Eu estava tentando evitar um homem como meu pai porque ele era infiel à minha mãe quando eu era criança.

Eu não tinha feito trabalho de família de origem com meu pai ainda e meu primeiro marido era uma "correção excessiva". Ele acabou sendo tão distante quanto meu pai porque eu inconscientemente escolhi alguém que não estava muito interessado em ter um relacionamento sexual. Se você olhar objetivamente para a sua data ou características do parceiro, poderá vê-las facilmente em seus pais.

A maioria dos relacionamentos (casados ​​e solteiros) termina antes de começar. As pessoas param relacionamentos por muitas razões, mas uma das maiores é que ficamos desapontados com nossos companheiros quando eles começam a exibir alguns dos mesmos traços que não gostamos em nossos próprios pais ou em nós mesmos.

Quando nosso relacionamento na vida real não corresponde às nossas ideias fantasiosas de como um relacionamento "supostamente" é, erroneamente acreditamos que "o amor se foi". Casais e casais solteiros emocionalmente "check out" do relacionamento (muitas vezes recorrendo a assuntos) e solteiros ir embora antes que o enredo engrosse.

Roadblock: é bom demais para ser verdade!

Outro obstáculo que colocamos em um relacionamento é a crença de que ele não funciona ou não pode funcionar, ou que é bom demais para ser verdade. Casais desistem de seus parceiros e os solteiros desistem antes de terem uma chance de realmente ir. Fazemos isso por causa de nossos primeiros scripts que dizem que eventualmente seremos abandonados ou sufocados. É esse medo que permeia nossos corações e nos impele a prever o resultado, ou o fim, de um relacionamento antes de vivermos o começo e o meio. Os solteiros são particularmente notórios por esse tipo de profecia auto-realizável, mas os casais também o fazem, especialmente quando estão tendo problemas.

Temos tanto medo de romper que paramos os relacionamentos antes que eles comecem. As separações governam nossas vidas. Nós tememos que nós nos separemos, nós realmente terminemos, ou tememos que a outra pessoa termine conosco. Meu livro Maquiagem, não termine vai ensiná-lo a triunfar sobre o medo de se separar e parar de sabotar seus próprios esforços.

Um relacionamento pode parar antes de começar a qualquer momento - desde a primeira data (ou até antes) até chegar ao Estágio de Amor Real e Duradouro. Se você quer que seu relacionamento dure, você deve torná-lo número um e alimentá-lo. O estágio mais surpreendente de um relacionamento começa quando você alcança um amor real e duradouro, mas não consegue chegar lá se mantiver os relacionamentos antes de começar.

Se você quer "falar sobre o relacionamento", significa que acha que há um problema ou está tentando avançar e prever o resultado, em vez de vivê-lo e vivenciá-lo. Francamente, muitos relacionamentos que podem ser fortes e excitantes são falados até a morte. Eu digo falar menos e desfrutar mais um do outro. É ação, não falar de ação, que faz um relacionamento avançar. Existe uma maneira eficaz de resolver conflitos, descobrir fatos e aprender o que você precisa ou quer saber, mas isso requer habilidades especiais de diálogo, não apenas descarregar todos os seus sentimentos no encontro ou parceiro para "tirar as coisas do seu peito".

É irônico que possamos aceitar as falhas de nossos amigos e, no entanto, muitas vezes não estamos dispostos a aceitar as fraquezas de nosso parceiro. Se escolhermos amigos com os mesmos requisitos rígidos que esperamos que as datas e os parceiros cumpram, teríamos muito poucas amizades, se houver. Olhe para a sua data ou cônjuge através dos mesmos olhos que você olha para seus amigos íntimos - com compreensão, compaixão, gratidão pelo que eles trazem para a amizade, e aceitação dos traços que você pode não ser tão louco.

Profecias auto-realizáveis: não prever o resultado

Quantas vezes você disse: "Eu sabia que ele não cumpriria sua promessa" ou "Eu sabia que ela não era certa para mim". Muitas vezes nossos medos se transformam em profecias auto-realizáveis. Se você acha que não vai funcionar, o quanto você vai estar disposto a tentar?

Os relacionamentos param antes de começar porque prevemos um resultado negativo e depois ajudamos a torná-lo realidade com pensamentos e palavras como: "Por que se preocupar? Isso não vai acontecer de qualquer maneira".

Não importa quão bom seja um relacionamento, quando um casal bate em momentos difíceis, um ou ambos são frequentemente tentados a desistir - permitindo que pensamentos e medos negativos lavem suas esperanças para o futuro. Um deles tem que mostrar confiança.

As pessoas geralmente pensam que só têm duas opções:

1. Para ficar em um relacionamento ruim.
2. Estar sozinho.

Nós temos muito mais escolhas do que duas! Podemos escolher aprender uns sobre os outros, realmente conhecer os corações e medos uns dos outros e nos divertir em um relacionamento. Os parceiros podem aprender como jogar juntos e como conectar, desconectar e reconectar sem ferir um ao outro.

Você tem que ir além da sua zona de conforto. A vida tem a ver com riscos e se colocar em maiores níveis de proximidade e intimidade, para que você possa aprender a aproveitar a jornada.

Publicado por Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Fonte do artigo

Make Up, Não Break Up - Love Encontrar e Manter para solteiros e casais
pelo Dr. Bonnie Eaker Weil.

Maquiagem, não termine por Bonnie WeilIn Maquiagem, não termineA especialista em amor, dr. Bonnie, oferece seus conselhos de ponta, mas sinceros, sobre como os relacionamentos funcionam e como os seus podem funcionar melhor. Ela orienta você pelos vários estágios das conexões e desconexões de um relacionamento, para que você possa se reconectar e solidificar seu relacionamento.

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Sobre o autor

Bonnie Eaker Weil, Ph.D.Bonnie Eaker Weil, Ph.D. é um dos mais conhecidos especialistas em relacionamento da América. Ela apareceu no programa Today, Oprah !, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich e Extra. A revista New York nomeou o Dr. Weil como um dos principais terapeutas da cidade, e seu trabalho foi apresentado em Good Housekeeping, no New York Times, no USA Today, no Cosmopolitan, no Ladies Home Journal e no New Woman. Ela também é autora de Adultério: O Pecado Perdoável. O autor pode ser contatado no 212-606-3787 para obter informações sobre sessões, palestras e seminários; ou através dos sites dela www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

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