Durante nossos primeiros anos juntos, Charlie e eu sabíamos que tipo de relacionamento desejávamos, mas foi preciso mais do que uma visão para concretizá-lo. Nós enfrentamos padrões condicionados e hábitos para toda a vida. Neutralizá-los levaria prática, devoção e tempo. Determinado que poderíamos fazê-lo, segurei rapidamente a minha visão e compromisso.

Muitos fatores contribuíram para as dificuldades que experimentamos, particularmente durante os primeiros anos de nosso casamento. Nós dois éramos apenas vinte e um quando começamos nosso relacionamento e bastante imaturos. Cada um de nós procurava alguém que nos proporcionasse segurança emocional, uma vez que nenhum de nós desenvolveu qualquer sentido real de inteireza dentro de nós mesmos. Nós tínhamos fotos muito distorcidas do que é o amor.

Nós não estávamos preparados para participar de um relacionamento saudável; Nenhum de nós viu exemplos deles em nossas famílias ou teve muito sucesso em qualquer um de nossos relacionamentos anteriores. Cada um de nós estava procurando alguém para nos ajudar a nos libertar da dor do nosso passado. Nosso primeiro filho nasceu menos de dois anos depois que nos casamos, quando éramos estudantes de pós-graduação em período integral, sobrecarregados com dívidas e ambos desempregados. O nível de estresse era quase insuportável às vezes.

Grandes diferenças entre nós

E então havia todas as grandes diferenças entre nós. Embora a maioria dos casais tenda a se complementar com suas diferenças, a nossa sempre pareceu excessivamente extrema.

Na maioria dos traços de personalidade, representamos extremidades opostas do espectro: sou orientado para detalhes, Charlie é um generalista; Sou a favor de pais estritos, Charlie não gosta; Eu sou uma pessoa social extrovertida, Charlie é mais introvertido; Vou para a cama cedo, ele fica acordado até tarde; Eu gosto de chegar ao aeroporto com horas de sobra, uma espera de quinze minutos é demais para ele; Eu acredito em planejamento e preparação, Charlie favorece a espontaneidade; Eu procuro conexão quando estou estressado, Charlie solidão; minha força é compromisso, Charlie está deixando ir; quando ensinamos, uso notas, enquanto ele prefere improvisar; Eu sou um falador, ele é um pensador; Eu gerencio dinheiro, ele gasta.

A lista continua, mas você tem a ideia. Ao longo dos anos, as pessoas nos perguntaram inúmeras vezes: "Como vocês se reuniram? E como vocês ficaram juntos?"

Nos primeiros anos de nosso casamento, porque nenhum de nós sabia como lidar com nossas diferenças, freqüentemente nos encontrávamos em conflito. Não foram as próprias diferenças que nos colocaram em problemas, mas nossas reações a eles. Como muitos casais, tentamos acabar com nossas diferenças tentando mudar um ao outro ou a nós mesmos. Homogeneizar nossas personalidades e, assim, eliminar as fontes de conflito parecia, na época, uma boa ideia. Essa estratégia, acabamos descobrindo, não funciona. Em vez disso, produziu mais conflitos, tanto dentro de nós mesmos como entre nós.

Havia, claro, mais em nosso relacionamento do que sofrimento e luta. Se não houvesse, não poderíamos e não teríamos ficado juntos. Desde os nossos primeiros dias, uma conexão profundamente amorosa nos sustentou através das provações, das lutas de poder, das decepções e até das traições. Nós compartilhamos experiências como um casal e como uma família que foram alegres além da medida.

Relacionamento contínuo Lutas

Mesmo os laços mais fortes, no entanto, não estão imunes ao preço que as lutas em curso podem impor ao relacionamento. Para nós, o ponto de virada veio na 1987, depois de quinze anos de casamento. Conflito e frustração nos desgastaram ao ponto em que ambos estávamos questionando se valeria a pena continuar juntos. Por mais que cada um de nós quisesse preservar nosso casamento e nossa família, a tensão de lidar com as diferenças irreconciliáveis ​​estava chegando a ser demais.

Chegamos a um ponto em que podíamos ver por que os casais que se amam escolhem o divórcio. Para nós dois, havia tristeza e alívio nesse reconhecimento; ficamos tristes por termos parecido estar prestes a perder nosso casamento, mas simultaneamente aliviados de que a luta poderia estar chegando ao fim. Felizmente, encarar a realidade do divórcio nos levou a perceber o que estávamos perdendo e o quanto nós realmente queríamos preservá-lo. Nós sabíamos que tinha que haver outro caminho, e isso nos ajudou a dar o salto de tolerar nossas diferenças para apreciá-las.

A tentativa de dissolver nossas diferenças não funcionou, então começamos a tentar satisfazê-las com aceitação, gratidão e apreço e para ver se poderíamos encontrar os dons escondidos nelas. Nós sabíamos, pelo menos intelectualmente, que eram essas diferenças que nos atraíram e nos tornaram atraentes um para o outro. Ao mesmo tempo, eles foram a principal fonte do que desencadeou nossos padrões reativos. Assim, descobrimos que o que nos deixava loucos um pelo outro e o que nos deixava loucos um no outro eram uma e a mesma coisa. O desafio não era nem tentar mudar o outro nem estar disposto a mudar por eles, mas sim a honrar nossa própria singularidade enquanto fortalecemos os laços de respeito amoroso entre nós.

Tornando-se mais amoroso e cumprida

Aprender a ver nossas diferenças como ferramentas para nos tornarmos mais amorosos e realizados, ao invés de obstáculos a serem superados, negados ou eliminados, alterou profundamente a forma como nos relacionamos uns com os outros e com todos os demais em nossas vidas. Em nosso trabalho com casais, descobrimos que, embora exija esforço e intenção de adotar essa orientação, ela não precisa levar o tempo que nos levou a fazê-lo.

As experiências que nos trouxeram de joelhos nos tornaram as pessoas que somos, e o aprendizado e a recuperação que acompanharam cada um deles moldaram nosso relacionamento ao tesouro que é agora. Através das muitas maneiras inábeis que tratamos uns aos outros, aprendemos o significado do verdadeiro respeito. Porque nós estávamos pendurados por tópicos tantas vezes, com risco de separação e divórcio, nós aprendemos a nos importar verdadeiramente uns com os outros, com o relacionamento e com nós mesmos. De ter chegado tão perto da borda, aprendemos a amar com um enorme sentimento de gratidão. Embora as lições que aprendemos neste processo não tenham sido fáceis, as recompensas de nossos esforços são doces: uma abundância de harmonia, tranquilidade e alegria.

Somos duas pessoas comuns que, através de uma combinação de boa sorte, boa ajuda, trabalho duro, compromisso e uma fé firme em uma visão compartilhada, conseguiram superar as provações do casamento e aprender com nossas experiências. Nós não somos diferentes de ninguém, e se podemos fazer isso, você também pode. Oferecemos a você nossa confiança no poder de sua própria intenção e nossa confiança na capacidade humana de curar-se de um passado ferido e, ao fazê-lo, tornar-se ainda mais forte. Como ambos descobrimos, são as próprias feridas que nos permitem desenvolver as qualidades que trazem mais alegria e amor para nossas vidas.

Desafios de uma parceria empenhada

De nossa experiência, a mais profunda satisfação que a vida tem a oferecer vem de nossos relacionamentos mais íntimos. Ao assumir os desafios de uma parceria comprometida, somos levados a perceber a plenitude de nosso ser. Mais do que qualquer outro relacionamento, o casamento tem o potencial de despertar nossos mais profundos anseios e necessidades, bem como nossas dores e medos mais profundos. Ao aprender a encontrar todas essas forças poderosas com um coração aberto e com autenticidade, podemos nos transformar em plenitude, maturidade e compaixão.

Em uma de suas oficinas, Stephen Levine, o autor de Abraçando o Amado, chamado casamento o "esporte de perigo final". As pessoas podem, segundo ele, aprender mais sobre si mesmas em uma semana em um relacionamento do que sentar-se em meditação em uma caverna durante um ano. Tendo tentado o casamento e a meditação, teríamos que concordar. O desenvolvimento da autoconsciência e do autoconhecimento é o meio e o fim de um bom casamento. O processo é simples, mas não é fácil. Nossa esperança é que este livro abra mais plenamente o seu coração e mente para os inexprimíveis tesouros disponíveis no caminho do relacionamento.

Fonte do artigo:

101 Coisas que eu gostaria de saber quando me casei: lições simples para fazer o amor durar
por Linda e Charlie Bloom.

Reproduzido com permissão do editor, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Clique aqui para mais informações e / ou para encomendar este livro.

Sobre os autores

LINDA E CHARLIE BLOOM são psicoterapeutas com mais de cinquenta e cinco anos de experiência combinada em aconselhamento de relacionamento. Em 1987 eles fundaram Bloomwork, que oferece seminários para indivíduos e casais sobre a melhoria dos relacionamentos. Linda e Charlie concordam que sua maior conquista foi um casamento satisfatório de mais de trinta anos.

Assista um video: Lições simples para fazer o amor durar (com Linda e Charlie Bloom)