Como você fala com seus filhos sobre o divórcio?

Como você fala com seus filhos sobre o divórcio?
Imagem por S. Hermann e F. Richter

Aqui está um stunner: 64 por cento de todos os casamentos que começaram em 1990 terminaram em divórcio na virada do milênio. E isso é apenas nos primeiros dez anos. Quem sabe quantos casais estarão de pé depois dos dez anos seguintes?

O que é especialmente inquietante em relação a esses números é que eles registram, em termos concretos, algumas das observações generalizadas e anedóticas que muitos de nós coletamos sobre o divórcio e a fragmentação geral da família americana. Olhe para trás a taxa de divórcio descontrolada e você verá o que nos parece uma estatística ainda mais perturbadora: 70 por cento desses casamentos fracassados ​​produziu pelo menos uma criança. Uau! Isso significa que mais crianças do que nunca estão nascendo em lares que logo se quebram. Jogue no decepcionante período de dez anos em torno da 1990, e os números parecem os mesmos, para onde cerca de metade de todas as crianças nascidas neste país nos últimos anos 15 acabaram sendo filhos do divórcio.

O que antes era uma aberração agora se tornou rotina. Claramente, nunca poderíamos esperar abordar as questões complicadas e variadas da paternidade e do divórcio em um único capítulo, e não nos propusemos oferecer qualquer tipo de texto abrangente sobre o que esperar desses problemas. Há muito terreno para cobrir em um único volume, muito menos em um único capítulo. Mas nós queremos compartilhar alguns pensamentos e observações sobre o tema. Vamos deixar as implicações sociais de longo alcance para os outros, juntamente com as diretrizes de longo prazo, dia-a-dia para os pais divorciados, e, em vez disso, concentrar-se no que acreditamos ser algumas das partes centrais das consequências.

Como você fala com seus filhos sobre o divórcio?

Depois que você e seu cônjuge tomam a decisão lamentável, mas inevitável, de desistir, como você vende a noção para seus filhos? Quando eles têm idade suficiente para entender? O que, precisamente, eles têm idade suficiente para entender? O que você precisa fazer para manter seus filhos emocionalmente saudáveis ​​através de um processo emocionalmente destrutivo?

O atual estado de divórcio é quase sempre feio. O litígio matrimonial neste país é predeterminado para ser feio. Isso é o que se tornou - um sistema antagônico, não-prisioneiro - e muitas vezes não há como fugir disso. Até maridos e esposas prometendo permanecer amistosos estão na garganta um do outro antes que tudo acabe. Entre no acampamento de seus advogados, e as coisas quase sempre se tornarão voláteis e desagradáveis, e é essa maldade que você e seu ex vão ter que trabalhar em dobro para evitar transbordar para seus filhos.

Pare e pense sobre o turbilhão se formando ao seu redor. Se o seu relacionamento se deteriorou até o ponto em que você precisa de um terceiro mediador ou um litígio contencioso para dividir os despojos ou estabelecer acordos de custódia, então certamente parte dessa tensão foi transmitida aos seus filhos. Certamente, houve algum dano em relação à maneira como eles consideram a mãe e o pai e o relacionamento deles com cada um - o tipo de dano que não pode ser facilmente reparado.

Efeitos do Divórcio sobre Crianças

Vamos recuar um pouco e exagerar o óbvio. Em um divórcio, é absolutamente imperativo que ambos os pais concentrem suas atenções na bagunça que estão fazendo para seus filhos. Não estamos sugerindo que você fique junto por causa das crianças, mas o que estamos implorando para que você faça é tirar sua bagagem do caminho antes de interagir com seus filhos. Deixe de lado. Não deixe que o que foi envenenado entre dois adultos também envenene o relacionamento essencial que permanece com pais e filhos. Muitas vezes, os pais passam mais tempo lutando uns com os outros do que prestando atenção às necessidades de seus filhos - e isso em um momento que poderia ser o mais destrutivo na vida de uma criança.


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As crianças que foram marcadas pela batalha pelo divórcio não se saem tão bem na escola quanto deveriam; eles não têm as habilidades emocionais de solução de problemas de seus pares; eles devolveram partes de sua confiança e auto-estima. Eles são deficientes, de uma forma muito real, por algumas das escolhas muito pobres feitas por seus pais. Por outro lado, as crianças que passaram pelo divórcio sem incidentes tendem a se apresentar tão bem quanto suas contrapartes de lares tradicionais, biparentais e ainda casados.

Tire a disputa da casa. Completamente. Se as coisas chegarem ao ponto em que você e seu cônjuge não podem mais ficar civilmente na mesma sala um com o outro, encontre uma maneira de se manter civilizado na mesma sala um com o outro. Como dissemos, deixe sua bagagem de lado e lide com seu filho. Respeite certos limites. Concorda em não gritar um com o outro, ou culpar um ao outro na frente das crianças. Prometa um juramento sagrado de nunca usar seus filhos como armas, ou de jogar um relacionamento contra outro. Encontre uma maneira de comunicar o que está acontecendo com seus filhos de maneiras que eles possam entender. Não importa se o seu filho tem apenas um ano de idade, ele ou ela precisa ser informado, por ambos, de uma maneira amorosa, como uma família.

Tipicamente, no final de muitos casamentos, cabe à mãe explicar a situação para as crianças, mas estamos aqui para dizer aos pais abdicados que se limitem a sentar de costas e lidar com os filhos. Trate-os com respeito. Faça seu trabalho. Esteja lá para seus filhos. Não importa o que. Nós não nos importamos com o quanto você está com raiva de seu parceiro - não desista de seus filhos!

Quando Montel e sua segunda esposa decidiram se separar, sentaram-se com seus dois filhos pequenos e soletraram as coisas para eles. Foi um momento profundamente triste, mas verdadeiramente amoroso. Cada pai se revezou segurando cada criança. Em um ponto, Montel II e Wynter-Grace estavam ambos no colo de Montel; em outro, ambos estavam com a mãe. Não era uma coisa orquestrada, mas o ir e vir entre mãe e pai era uma maneira física e tangível para as crianças se sentirem amadas, para saber que, por mais que as coisas fossem diferentes, elas também seriam pouco o mesmo. Todos eles seriam capazes de se aproximarem um do outro e se abraçariam, como antes. Mamãe e papai não iam desaparecer.

A conversa seguiu o caminho habitual: Não, o fato de não podermos viver juntos de maneira alguma muda a maneira como nos sentimos em relação a você; não, não é sua culpa; sim, sempre seremos uma família. Wynter Grace realmente não entendia o termo divórcio, mas ela entendeu o conceito. Como ela não conseguiu o conceito? Mesmo com cinco anos de idade, muitos de seus amiguinhos já tinham passado pelos mesmos movimentos que ela conhecia. Mas mais do que foi dito foi como foi dito, e foi dito com amor e carinho e compaixão. Na verdade, mamãe e papai foram tão cuidadosos em evitar que a tensão entre eles se espalhasse por toda a casa que as crianças ficaram realmente surpresas com o rumo dos acontecimentos. Os adultos vinham indo e vindo há meses; eles haviam feito sua parte de gritar e chorar - mas conseguiram fazê-lo a portas fechadas, longe das crianças. As crianças não tinham ideia.

A importância de como você explica o que está acontecendo

Não pretendemos diminuir a importância do que foi dito - na casa de Montel ou na sua - apenas queremos destacar a importância de como foi dito. O que também é significativo, e talvez o aspecto mais significativo da conversa, é a questão universal da culpa. Ele aparece em praticamente todos os divórcios. É incrivelmente importante que as crianças ouçam que não têm culpa. Em quase todos os casos, os filhos do divórcio internalizam as coisas de onde pensam que foi seu mau comportamento que de alguma forma desencadeou a tensão entre seus pais.

Deixe seus filhos saberem que esses sentimentos não fazem sentido, sem fazê-los se sentirem tolos por expressá-los. Diga a eles que é uma reação comum e natural sentir que eles podem ter feito algo para afastar seus pais. Diga-lhes como fica na cabeça das crianças aonde leva uma vida própria. Veja se é assim que é com eles.

O outro elemento essencial é falar dos benefícios da família. Sua família. Lembre aos seus filhos que não importa o que aconteça, que mesmo que mamãe e papai não estejam morando juntos, você ainda será uma família. Agora e sempre. Faça uma árvore genealógica se for necessário, para ilustrar o ponto. Não importa qual seja, a mensagem deve ser: sempre apareceremos nessa árvore genealógica como uma unidade. Não há nos dividindo. Nós vamos ficar uma família enquanto estivermos neste planeta. E aqui não é o suficiente para dizer isso - os pais têm que viver de acordo com suas palavras. Em reuniões de família, ponha de lado suas diferenças e participe junto. Nos eventos do ciclo de vida, lembre-se da sua promessa aos seus filhos. Se o pai do seu ex morrer, não deixe de comparecer ao funeral - e participe do luto particular da família também. Afinal, o homem era o avô de seus filhos.

Faça o esforço para seus filhos

Nos bons e maus momentos, as crianças devem continuar a vê-lo, face-a-face, como adultos civis e comunicantes. Se houver raiva ou batidas de porta nas extremidades da frente e da retaguarda dos tempos de visitação, as crianças tomarão isso como batendo a porta em seus rostos. Mesmo que não seja totalmente genuíno, esforce-se por seus filhos. Faça o esforço e tenha sucesso nisso. E guarde a ventilação para outro tempo e lugar.

Pontue o processo destacando para os seus filhos que o subproduto pretendido do divórcio é um conjunto de pais mais feliz. (Afinal, esse não é o ponto de todo o negócio?) Os pais podem não estar mais juntos, sob o mesmo teto, mas se cada um estiver deixando o outro louco, então cada um se tornará uma pessoa mais feliz e saudável. na transformação. Enfatize que essa "recuperação" resultará em relações mais ricas e honestas com cada pai - e mais tempo de qualidade individual do que a criança poderia saber com o que fazer.

Um dos grandes exercícios que Jeff usa na terapia familiar e na mediação do divórcio é fazer com que os casais divorciados façam um contrato de parentalidade que explique o que cada um espera do outro e reconfirma seu compromisso compartilhado com a saúde emocional de seus filhos. Não é um contrato vinculativo - na verdade, Jeff se deparou com alguma interferência de advogados que não querem que tal documento atrapalhe o resto de sua papelada sobre o divórcio -, mas pode ser uma ferramenta poderosa.

Mantenha os advogados fora disso. "Isso é o que vamos fazer. Isso é o que não vamos fazer." Soletre tudo. Qualquer pai amoroso, quando pressionado, pode encontrar uma maneira de resolver seus problemas e produzir um acordo desse tipo. Em vez de se concentrar no que você fez de errado e no quanto você se odeia, mantenha o foco em seus filhos. O que você quer para eles nos próximos meses? Em que tipo de ambiente você quer que eles cresçam? Que tipo de relacionamento você quer que eles tenham com o seu ex?

Não o que é melhor para os miúdos

A visitação, até onde sabemos, não deveria ser um problema. Cada vez mais, os tribunais estão lidando com casos de guarda conjunta - e isso, pelo menos, é um forro de prata para a nuvem negra. Assuma a custódia conjunta. Faça um dado, e alcance-o se puder. Se as circunstâncias o empurrarem em outra direção, isso é outra coisa, mas se há uma maneira de fazer o trabalho de guarda conjunta, então faça funcionar. Por quê? Bem, quando você tinha filhos, presumivelmente você tinha pelo menos um acordo tácito para criar esses filhos juntos, com o melhor de suas habilidades compartilhadas.

Não estamos sugerindo nada de radical aqui - apenas que você se atenha a esse acordo básico. Levante seus filhos juntos. Naturalmente, um de vocês acabará com a custódia domiciliar e o outro com direitos de visitação, mas tente pensar em termos do que é melhor para seus filhos, não do que é melhor para você. Mas tome cuidado extra, se você for o pai fora da casa, para garantir que seus filhos não sejam levados a pensar que você está jogando fora com o cônjuge. Perceba que não usamos a infeliz frase que o pai externo pode descrever com precisão o papel de merda que muitos pais da visitação abraçam para si mesmos, ou a maneira como alguns pais mandam sinais para seus filhos de que esse outro pai simplesmente não é. t mais útil para eles.

Na maioria dos casos, o pai fora da casa será o pai, e é crucial para o pai manter-se fundamentalmente ligado a todos os aspectos da vida de seus filhos. Pais, se você for embora, há uma boa chance de seus filhos acabarem no sistema de alguma forma, como uma estatística negativa. Fique por perto e mantenha um horário de visitação regular que seja mais apertado do que uma vez por semana. Se conseguir gerir apenas fins de semana, ligue sempre que possível. Reserve um tempo que funcione bem para você e para o seu ex-cônjuge. E saiba que, nos primeiros dois anos, seus filhos provavelmente ainda vão querer falar sobre o divórcio. De novo e de novo e de novo. Mantenha a discussão simples e adequada à idade, mas ofereça respostas específicas para perguntas específicas. Não é necessário falar sobre sua vida sexual com seu ex, mas é necessário responder à pergunta. Se a infidelidade desempenhou um papel no rompimento, não há necessidade de explicar isso para os seus filhos - a menos, é claro, que seja algo que eles estejam aprendendo fora de casa, caso em que você vai querer encontrar uma maneira de expressar a verdade de uma maneira que eles possam entender.

E se surgir algo que você não tenha previsto em seu contrato de parentalidade, encontre uma maneira de lidar com isso. Compromisso. Se os seus filhos pedirem para ver o pai fora de casa em um fim de semana "off", faça isso acontecer. Se eles querem se juntar a um time de futebol itinerante que exige um compromisso a cada fim de semana, ajude-os a se comprometerem. , não foram as crianças que não conseguiram encontrar uma maneira de fazer as coisas funcionarem, foi você e sua esposa, não há necessidade de puni-las mais do que a sua situação já teve.

Faça jus às pechinchas que você fez com seus filhos

Aproveite as pechinchas que você fez com seus filhos. Não se encontre com uma namorada em outro estado, ou vá procurar o emprego dos sonhos do outro lado do país. Se essas coisas te encontrarem, então você encontrará uma maneira de lidar com elas, mas tente manter a parte final do negócio, e o fim do negócio é ficar por perto. Há uma centena de maneiras de suavizar uma decepção, mas não há uma maneira real de lixar esses pontos difíceis. Sabemos de um pai empreendedor que usa e-mail para se manter em contato constante com seu filho - e, embora isso seja bom, e muito melhor do que nenhuma comunicação, não é suficiente para compensar todos os outros. - Negociações de visitação semanal que eles têm para cozinhar, para as brincadeiras da escola que o pai está perdendo, e para o nono-morcego que ele nunca conseguirá ver.

Saia do negócio da culpa o mais rápido possível. Uma vez que o divórcio aconteceu, aconteceu. Não há mais culpa. Mesmo que seus filhos nunca o ouçam articular a culpa, ou realmente ver você apontando um dedo, eles vão pegá-lo se você segurá-lo, então deixe-o ir. Acabou, acabou. É hora de seguir em frente - para um futuro compartilhado onde você pode criar seus filhos juntos com respeito, esperança e amor.

Se você não respeita o relacionamento que compartilha com seu filho, então você não respeita a criança. Saia desses jogos tolos e desrespeitosos que frequentemente acompanham o divórcio, como brigar e brigar por dólares e centavos. O dinheiro é praticamente sempre um problema, em qualquer nível que você seja. A bondade, mesmo nos níveis extremos, é um problema. (Enquanto escrevemos isso, há uma história em torno dos tablóides sobre um rico empresário cuja esposa está buscando mais de US $ 6 milhões por ano em pensão alimentícia. Seis milhões de dólares! Não em pensão alimentícia - pensão alimentícia! Como se o garoto fosse o alguém que está acostumado a um certo estilo de vida depravado.) Divida por 10, ou 100, ou 1000 para encontrar o caminho de volta ao seu próprio estádio, e então trate um ao outro decentemente se você espera tratar seus filhos decentemente.

Não esconda falsas esperanças

Finalmente, não espere falsas esperanças de que as coisas possam voltar a ser como eram. Terapeutas familiares concordam que uma das mensagens mais prejudiciais que você pode mandar para seus filhos no turbilhão do divórcio é a perspectiva insossa de que talvez as coisas ruins vão embora e as coisas boas retornarão. Por alguma razão, alguns pais têm medo de fechar a porta dos sonhos de seus filhos. As chances são de que seus filhos provavelmente tenham visto qualquer número desses filmes tipo Disney, sobre o divórcio, e as chances são ... esses filmes fazem mais mal do que bem.

Você já viu The Parent Trap, certo? Duas adolescentes idênticas, separadas ao nascer por pais divorciados, conspiram para reunir os mesmos pais para viverem felizes para sempre - como uma família. Pode ser um entretenimento maravilhoso e escapista, mas para os filhos do divórcio, especialmente os recém-formados filhos do divórcio, essa mensagem confusa pode ser extremamente destrutiva. Certifique-se de não dar a impressão de que o seu divórcio é tudo menos final. Não segure qualquer esperança de que você ou seu cônjuge voltem a se reunir, porque qualquer grama de esperança que você possa manter secretamente para si mesmo se tornará algumas centenas de libras do material para seus filhos.

Não alimente a fantasia. O divórcio e os novos arranjos de vida resultantes devem ser apresentados como finais. Se, por alguma reviravolta inesperada do destino, você e seu cônjuge decidirem voltar a se reunir em algum momento posterior, a notícia será recebida como uma surpresa feliz por seus filhos, e não como uma inevitabilidade que você demorou um pouco para reconhecer.

Reproduzido com permissão da Mountain Movers Press,
uma impressão da Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Fonte do artigo

Parenting Practical
por Montel Williams e Jeffrey Gardere, Ph.D.

divórcioNeste trabalho, Montel Williams investiga a difícil questão de como pais nossos filhos no complexo mundo em que vivemos. Williams oferece seus próprios pensamentos sobre cada tópico, com base em sua experiência nas forças armadas, na mídia e no mundo em geral.

Info / encomendar este livro.

Sobre os Autores

Montel WilliamsMontel Williams é o premiado com o Emmy apresentador do programa Montel nacionalmente sindicado. Como um oficial da inteligência altamente condecorado ex-Naval, palestrante motivacional, ator e humanitária, Williams é um exemplo de realização pessoal para as pessoas em todo o país. Ele é o autor de vários livros: O New York Montanha bestseller Times, Get Out of My Way, um livro inspirador chamado Lições de Vida e Reflexões, e o orgulhoso pai de quatro filhos. Visite seu Web site em www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, Ph.D., psicólogo clínico praticante, apareceu em quase todos os principais programas de entrevistas e notícias no rádio e na televisão. Atualmente, ele apresenta o Hit It, um programa de aconselhamento sobre relacionamentos na rádio WLIB em Nova York. "Dr. Jeff", como é chamado por fãs e pacientes, é o fundador e CEO da Rainbow Psychological Clinics, um programa culturalmente sensível que fornece assistência psicológica à saúde de crianças, adultos e famílias na área de Nova York. Dr. Jeff é o autor de Smart Parenting para afro-americanos e é pai casado de dois filhos.

Vídeo / Entrevista: O que fazer e o que não fazer para um divórcio saudável

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