Como homens asiáticos são estereotipados e excluídos no namoro on-line

Como homens asiáticos são estereotipados e excluídos no namoro on-line Os estereótipos de homens asiáticos-americanos significam que podem ter dificuldades no mundo dos encontros on-line. (Phuoc Le / Unsplash)

Muitas pessoas solteiras estarão procurando sua data online. De fato, este é agora um dos as formas mais populares casais heterossexuais se encontram. O namoro on-line fornece aos usuários acesso a milhares, às vezes milhões, de parceiros em potencial é improvável que eles encontrem.

É fascinante ver como o namoro online - com seus pools de namoro expandidos - transforma nossas perspectivas de namoro. Podemos ampliar nossa rede social para uma variedade de origens e culturas acessando milhares de perfis? Ou limitamos nossa escolha de parceiros por meio de pesquisas direcionadas e filtros de preferência estritos?

Quando as fotos estão prontamente disponíveis para os usuários avaliarem antes de decidirem conversar on-line ou se encontrarem offline, quem pode dizer que o amor é cego?

Antes de iniciar meu projeto de pesquisa sobre namoro online no Canadá, fiz um micro experimento social com meu parceiro. Criamos dois perfis em um aplicativo de namoro convencional para heterossexuais: um era o perfil de um homem que usava duas de suas fotos - um homem asiático - e o outro era uma mulher asiática e usava duas das minhas fotos.

Cada perfil incluía uma foto na face lateral e um retrato ao ar livre usando óculos escuros. Um dos motivos pelos quais usamos fotos de rosto lateral e autorretratos com óculos de sol foi evitar o problema de aparência. No namoro online, a discriminação baseada na aparência merece um artigo separado!

Nos dois perfis, usamos o mesmo nome unissex, "Blake", que tinha os mesmos interesses e atividades - por exemplo, incluímos "sushi e cerveja" como favoritos.

Todos os dias, cada um de nós gostava indiscriminadamente de 50 perfis em nosso respectivo pool de namoro.


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Adivinha o que aconteceu?

Homens asiáticos rejeitados

A fêmea Blake recebeu inúmeros "gostos", "piscadelas" e mensagens todos os dias, enquanto o macho Blake não recebeu nada.

Essa realidade teve um impacto emocional no meu parceiro. Mesmo que isso fosse apenas um experimento e ele não estivesse procurando um encontro, ele ainda o decepcionou. Ele pediu para interromper esse experimento depois de apenas alguns dias.

Tais experiências não são exclusivas para o meu parceiro. Mais tarde, em meu projeto de pesquisa, entrevistei muitos homens asiáticos que compartilharam histórias semelhantes. Um homem canadense chinês de 26 anos me contou na entrevista:

“... isso me deixa com raiva porque parece que você está sendo rejeitado quando, às vezes, está enviando mensagens para as pessoas e então elas não combinam com você ... ou às vezes elas não respondem, ou você simplesmente não obtém respostas ... parece como uma pequena rejeição. Então sim, é ruim ...

A experiência do meu parceiro em nosso experimento e as experiências vividas pelos participantes da minha pesquisa ecoaram descobertas e temas em outros estudos. Um grande corpo de pesquisa sociológica descobriu que os homens asiáticos vivem “na parte inferior do totem de namoro. ” Por exemplo, entre jovens adultos, os homens asiáticos na América do Norte são muito mais provável do que homens de outros grupos raciais (por exemplo, homens brancos, negros e latinos) serem solteiros.

Estereótipos: mulheres asiáticas versus homens asiáticos

As diferenças de gênero nos relacionamentos românticos são especialmente pronunciadas entre os jovens adultos asiáticos: os homens asiáticos têm duas vezes mais chances de desparecer das mulheres asiáticas (35% versus 18%).

Essa lacuna de gênero no envolvimento romântico entre asiáticos é, em parte, porque os homens asiáticos têm muito menos probabilidade do que as mulheres asiáticas de romântico or marital relacionamento com um parceiro de raça diferente, embora homens e mulheres asiáticos pareçam expressar um desejo semelhante para casar fora de sua raça.

As diferenças de gênero nos padrões de envolvimento romântico e relacionamento inter-racial entre asiáticos resultam de a maneira como mulheres e homens asiáticos são vistos de maneira diferente na nossa sociedade. As mulheres asiáticas são estereotipadas como exóticas e tradicionais de gênero. Eles são, portanto, "desejáveis" como parceiros em potencial. Mas os estereótipos dos homens asiáticos são desagradáveis, nerds e "indesejáveis".

Enquanto muitas pessoas reconhecem o racismo em admissões em faculdades de eliteem locais de trabalho ou na sistema de justiça criminal, eles tendem a atribuir exclusão racial no mercado de namoro a "preferências pessoais", "atração" ou "química".

No entanto, como a socióloga Grace Kao, da Universidade de Yale, e seus colegas apontaram: "hierarquias raciais de gênero de desejo são tão socialmente construídas quanto outras hierarquias raciais. "

As preferências e escolhas aparentemente pessoais do romance moderno são profundamente moldadas por forças sociais maiores, como estereotipias pouco lisonjeiras. representações da mídia de asiáticos, uma história de relações desiguais de status entre países ocidentais e asiáticos ea construção de masculinidade e o feminilidade na sociedade. Exclusão regular de um determinado grupo racial de ter relacionamentos românticos é conhecido como racismo sexual.

Encontrando amor online

O namoro online pode ter mudou radicalmente a forma como conhecemos nossos parceiros, mas frequentemente reproduz vinho velho em garrafas novas. Como o mundo do namoro offline, hierarquias raciais de gênero de desejabilidade também são evidentes no ciberespaço e operam para marginalizar homens asiáticos nos mercados de namoro online.

Pesquisas dos Estados Unidos mostram que, ao declarar preferências raciais, mais de 90% das mulheres não asiáticas excluíram os homens asiáticos. Além disso, entre os homens, os brancos recebem mais mensagens, mas os asiáticos recebem os menos mensagens não solicitadas das mulheres.

Exatamente porque os aplicativos de namoro permitem que os usuários acessem e filtrem através de um grande pool de namoro, características fáceis de detectar a raça semelhante pode se tornar ainda mais saliente em nossa busca por amor. Algumas pessoas nunca fazem o corte apenas porque já estão filtradas devido a estereótipos de gênero e racializados.

Um homem filipino-canadense de 54 anos, que começou a usar namoro online há quase 20 anos, compartilhou sua experiência comigo:

“Eu não gosto mais de online. Isso não faz justiça…. A maioria das mulheres que eu pergunto até agora seria branca e eu receberia um monte de 'sem respostas'. E se eles fizeram, eu sempre perguntei o porquê. E se eles estavam abertos para me dizer, dizem que não estavam atraídos por homens asiáticos. Então, de certa forma, metaforicamente, eu não tive a chance de bater. Porque eles olham para minha etnia e dizem que não. Na vida, vou conhecer mulheres caucasianas. Mesmo que eles olhem para mim e eu não seja branca, mas por causa da maneira como falo e ajo, sou mais norte-americana, eles pensam de maneira diferente depois. Não que eles inicialmente dissessem não, mas depois que me conhecessem, eles reconsiderariam. ”

Esse participante sentiu que muitas vezes era excluído antes de ter a chance de compartilhar quem realmente era.

Quando solicitada a comparar os parceiros de reunião on-line e off-line, uma mulher branca de 25 anos disse que prefere conhecer pessoas pessoalmente porque, para ela, é aí que as paredes de julgamento caem:

“Eu encontro mais qualidade pessoalmente. Estou com uma mentalidade melhor. Definitivamente, sou menos crítico quando encontro alguém offline - porque online, a primeira coisa que você faz é julgar. E eles estão julgando você também - e você sabe que os dois estão tentando descobrir se querem namorar. Então, existem muitas paredes que você constrói. ”

Para muitos datadores on-line, a promessa ilimitada da tecnologia não quebra as fronteiras sociais. Se a discriminação racial que prevalece na esfera íntima não for contestada, muitos homens asiáticos encontrarão repetidamente racismo sexual.A Conversação

Sobre o autor

Yue Qian, professor assistente de sociologia, Universidade de British Columbia

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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