Casais lutam. Às vezes um pouco, às vezes muito. Às vezes, essas lutas proporcionam alívio cômico. Em outras ocasiões, eles ameaçam a própria sobrevivência do relacionamento.
Psicólogo e consultor de relacionamento James Creighton escreveu seu novo livro Amando através de suas diferenças: construindo relacionamentos fortes a partir de realidades separadas para ajudar a reduzir conflitos entre casais, especialmente aqueles que são baseados em diferentes percepções ou experiências da realidade. O principal objetivo do livro é capacitar os casais com o conhecimento e as habilidades práticas que precisam escolher para viver felizes e produtivamente juntos, encontrando excitação e satisfação, em vez de decepção e frustração, em suas diferenças. Esperamos que você aproveite este trecho.
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Em nossos primeiros anos, desenvolvemos nossas percepções da realidade através de nossas famílias. Cada família compartilha algumas suposições básicas sobre o mundo. De fato, é a disposição de aceitar essas suposições que ajudam o indivíduo a pertencer ou ter “participação” na família.
Freqüentemente, essas suposições compartilhadas não são verbalizadas, ou a família pode não tê-las examinado abertamente. Como normalmente não são conscientes, às vezes são referidos por pessoas no campo da psicologia como o “transe familiar” ou como “mitos familiares”. Esses mitos podem abranger regras sobre proximidade ou separação e sobre o que é justo ou justo, ou certo ou errado. Eles podem prescrever regras para o compartilhamento do poder conjugal e para comunicar amor ou valor.
Nossa Família Mitos e Expectativas
Esses mitos frequentemente definem nosso senso do parceiro ou cônjuge ideal, o casamento ideal, a família ideal, o filho ideal. Cada um de nós carrega essas expectativas da família em que crescemos. Aprendemos nossos futuros papéis familiares enquanto somos crianças - a menos que tornemos o mito familiar consciente e escolhamos adotá-lo ou não.
Alguns mitos familiares não funcionam bem. Por exemplo, muitas famílias em que um ou ambos os pais abusam do álcool ou são doentes mentais criam mitos que permitem à família negar essa realidade. Isso muitas vezes pode levar as crianças a abusar do álcool ou a serem atraídas por um parceiro que o faça ou esteja mentalmente doente.
Cada parceiro traz seus mitos familiares para um relacionamento. Mesmo se acreditarmos que alcançamos algum grau de separação de nossas famílias, essas crenças podem continuar a moldar nossos relacionamentos, porque os levamos adiante sem reexaminação.
Esticando os mitos da família
Aqui está um exemplo: a família de Judy se identifica orgulhosamente como classe trabalhadora. Isso envolve muito mais do que o fato histórico de que eles trabalharam nas siderúrgicas por três gerações. A família desencoraja ativamente comportamentos inconsistentes com essa identidade da classe trabalhadora. Apenas alguns carros são considerados aceitáveis. Ninguém será pego morto com um copo de vinho quando houver cerveja disponível. Há uma pressão para que os membros da família não se “superem” recebendo instrução excessiva, comprando casas extravagantes ou “agindo como algo que não são”. Para a família de Judy, sucesso significa ser respeitado e apreciado por outras pessoas da classe trabalhadora.
Judy esticou os limites do mito familiar quando foi para a universidade estadual e obteve o diploma de bacharel. Enquanto esteve lá, ela conheceu e se apaixonou por Dave, cujo pai é gerente sênior de marketing de uma corporação Fortune 500. O pai de Dave é a segunda geração de uma família de imigrantes e chegou ao seu cargo atual com muito trabalho. Ele não tem um diploma universitário: na verdade, ele teve que abandonar a faculdade para sustentar seus pais quando a empresa em que seu pai trabalhava faliu. A família tem orgulho de Dave, que é a primeira pessoa da família a obter um diploma universitário.
No casamento de Dave e Judy, havia uma tensão óbvia entre as famílias. Muitas das sugestões dos pais de Dave para o casamento foram interpretadas pela família de Judy como sinais de que a família de Dave não as achava boas o suficiente. Para evitar essa tensão, Dave e Judy aceitaram empregos em uma cidade distante das duas famílias. Eles gostam de pensar que escaparam de suas famílias, mas ambos se sentem isolados sem o forte apoio familiar que desfrutavam.
Com Judy e Dave trabalhando, eles podem comprar dois carros novos e até uma nova casa. Mas cada vez que tomam a decisão de fazer tal compra, surge um conflito doloroso entre eles. O que Dave vê como recompensa por progredir, Judy vê como pretensão. Ela até experimenta uma vaga sensação de deslealdade para com a família. Quando Judy e Dave tentam falar sobre essas questões, suas discussões frequentemente se transformam em ataques amargos das famílias uns dos outros, com muitas acusações e contra-acusações sobre se importar mais com a aprovação de suas famílias do que com a outra pessoa.
Desafiando os mitos da família
Os mitos familiares criam um sentimento de pertença. A adesão aos mitos é uma forma de ligação. Quando os mitos são desafiados - quando pensamos, sentimos ou agimos de forma diferente do que o mito dita - podemos sentir que somos traidores ou que estamos rejeitando nossas famílias, e podemos nos sentir isolados ou rejeitados por nossas famílias. Mesmo quando nenhum membro da família está por perto para reforçar as crenças da família, nossas vozes internas efetivamente policiam nossos esforços para fugir.
A família de Judy se define pelo seu compromisso com as origens da classe trabalhadora. Agora que Dave e Judy são da família, ela vê seu comportamento ascendente como um ataque à sua família e se sente culpada se participar dela.
Para Dave, a insistência de Judy em manter as formas da classe trabalhadora é incompreensível. A família de imigrantes de Dave tem lutado por três gerações para escapar da pobreza e de tudo associado a ela. Dave acha que sua esposa deveria apoiá-lo na aquisição da prova visível de que sua família finalmente conseguiu. Quando ela não fornece esse apoio, ele interpreta sua reação como "chafurdar em culpa irracional".
Tanto Dave quanto Judy acham que os mitos que definem suas famílias de origem estão sob ataque, mas nenhum dos dois está consciente de quanto de sua identidade está amarrado nesses mitos familiares.
Mitos da Família e Conflito
Os mitos familiares desempenham um grande papel nas formas como aprendemos a lidar com conflitos. Fui criada em uma família em que os conflitos simplesmente não eram "feitos". Ninguém falava sobre desentendimentos, e qualquer criança que os criasse era envergonhada. Os conflitos permaneceram no subsolo.
Esse mito familiar ensinou as crianças a evitar conflitos e reprimir e desconfiar de seus próprios sentimentos. A evitação, mesmo a supressão, do conflito foi combinada com a crença de que o papel da esposa era ser submissa ao marido. Um desequilíbrio de poder no relacionamento foi incorporado à família pela cultura e reforçado pela religião - pelo menos na superfície. Na verdade, minha mãe fez muitas manobras e manipulações até que meu pai reconheceu suas preocupações.
Minha esposa foi criada em uma família na qual o valor predominante era defender a si mesmo. Isso exigia uma declaração aberta e muitas vezes alta de opiniões e julgamentos. Feuds eram comuns: quase requeria um scorecard para acompanhar quem estava falando com quem. E os conflitos não parecem ser resolvidos; membros da família apenas se afastaram um do outro.
Eu trouxe as regras da minha família para o nosso casamento, e minha esposa trouxe a dela. Depois de algumas lutas amargas e dolorosas - e aconselhamento matrimonial - começamos a estabelecer nossas próprias regras para lidar com conflitos. Estabelecemos limites nos comportamentos nos quais nos envolvemos durante as lutas.
Por exemplo, percebendo que o momento pode ser muito importante, concordamos em como decidir quando discutiríamos os problemas. Ela sempre quis falar sobre tudo de imediato. Eu geralmente evitava discutir o assunto o maior tempo possível. Por fim, concordei que sempre falaríamos sobre o assunto, mas em um momento mutuamente aceitável dentro de vinte e quatro horas.
Concordamos em não expandir a briga de qualquer assunto original, apenas ficar com um assunto e colocar outras questões de lado até outra hora. Concordamos em não usar os comentários de outras pessoas como munição e discutir apenas nossos próprios pensamentos e sentimentos, em vez de trazer o que outras pessoas possam pensar ou dizer. Aqueles eram nossos problemas; o seu pode ser totalmente diferente.
Concordando com suas próprias regras para lidar com conflitos
A única saída do desacordo sobre as regras familiares é concordar com suas próprias regras. Apenas aceite que cada parceiro traga um conjunto diferente de regras para o relacionamento. Enquanto esses dois conjuntos de regras permanecerem não expressos, eles entrarão em conflito.
Identifique os comportamentos que incomodam você. Em seguida, discuta um modo de agir que seja aceitável para vocês dois. Cada pessoa deve pensar sobre essas coisas de forma independente; então você pode falar sobre eles juntos e experimentar suas novas regras por um tempo. De tempos em tempos, você pode precisar avaliar o quão bem as regras estão funcionando.
Como as regras para lidar com conflitos podem fazer parte dos mitos familiares sobre o tipo de pessoas que somos, mudar as regras também pode exigir a revisão desses mitos e a mudança de pelo menos parte de como nos definimos no passado.
No final, mitos são apenas isso - mitos. Eles nos ajudam a organizar nossas vidas e atribuir significado às nossas experiências, mas às vezes elas deixam de ser úteis. Quando isso acontece, nos afastamos dos antigos mitos e buscamos novas crenças que possam nos ajudar a entender nossas vidas.
Direitos de Autor ©2019 por James L. Creighton.
Impresso com permissão da New World Library
www.newworldlibrary.com
Fonte do artigo
Amando através de suas diferenças: construindo relacionamentos fortes a partir de realidades separadas
por James L. Creighton, PhD
O Dr. James Creighton trabalha com casais há décadas, facilitando a comunicação e a resolução de conflitos e ensinando-lhes as ferramentas para construir relacionamentos saudáveis e felizes. Ele descobriu que muitos casais começam a acreditar que gostam das mesmas coisas, vêem as pessoas da mesma maneira e compartilham uma visão unida do mundo. Mas inevitavelmente surgem diferenças, e pode ser profundamente desanimador descobrir que o parceiro vê uma pessoa, situação ou decisão de forma completamente diferente. Embora muitas relações fraquejem nesse ponto, Creighton mostra que isso pode realmente ser uma oportunidade para forjar laços mais fortes. O resultado move os casais para fora do medo e da alienação do "seu jeito ou do meu jeito" e para uma profunda compreensão do outro que permite um "nosso caminho".
Sobre o autor
James L. Creighton, PhD, É o autor de Amando através de suas diferenças e vários outros livros. Ele é um psicólogo e consultor de relacionamento que trabalhou com casais e conduziu treinamentos de comunicação por mais de 50 anos. Recentemente, ele desenvolveu e conduziu treinamento de conflito de casais para várias centenas de profissionais do Departamento de Saúde Mental da Tailândia, com base em uma nova tradução tailandesa do livro de Creighton, Como casais amorosos lutam. Ele ensinou em toda a América do Norte, na Coréia, no Japão, em Israel, no Brasil, no Egito, na Rússia e na República da Geórgia. Visite-o online em www.jameslcreighton.com.
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