Os ventos da graça às vezes podem se sentir como uma maldição

Os ventos da graça às vezes podem se sentir como uma maldição

Os ventos da graça estão sempre soprando
precisamos apenas levantar nossas velas.
Sri Ramakrishna

Charlie:

Tem sido dito que o que quer que nos leve a encarar a verdade essencial de nossas vidas pode ser chamado de “graça”. Freqüentemente, a graça assume uma forma que parece mais uma maldição do que uma bênção. Pode ser uma doença fatal, a perda de um membro da família, demitido de um emprego, os filhos saindo de casa (ou voltando), o divórcio, um acidente grave ou qualquer número de possíveis crises que possam ser encontradas vida.

Muitas vezes, não é quando saímos da mente com dor, terror, saudade, raiva, tristeza, confusão ou mesmo alegria, que a experiência da graça que nos libera da tirania da mente temerosa torna-se possível. Meu ano de depressão e o ano de tratamento de câncer de Linda proporcionaram a graça que me pôs de joelhos. Embora na época eu tivesse dado qualquer coisa para evitar essas crises, agora vejo que o sofrimento que sofri foi um preço minúsculo para pagar os benefícios do resultado.

Como você pode quantificar o valor da liberdade, a paz interior ou a capacidade de experimentar um amor profundo? Da minha perspectiva atual, não consigo imaginar nenhum preço que seria alto demais para pagar por esses presentes. Embora na época eu tivesse dado qualquer coisa para evitar essas provações, hoje sinto apenas gratidão.

Hoje em dia, a gratidão permeia meus sentimentos em relação a Linda. Esse sentimento é muito diferente da culpa e da dependência que eu sentia por ela enquanto estava deprimido. Eu tenho algum senso agora de como Linda sofreu por causa da minha inconsciência e egocentrismo. Eu também passei a entender como meu medo e feridas não cicatrizadas, em vez de uma falha ou deficiência básica dentro de mim, levaram a minhas ações destrutivas. Esse reconhecimento me ajudou a encontrar o perdão para mim e a substituir o remorso e a auto-recriminação por aceitação e compaixão, duas qualidades que agora posso trazer mais plenamente à minha relação com Linda e com os outros também.

Sou grata a Linda por ver em mim aquilo que eu não conseguia enxergar em mim mesmo e por ficar ali mesmo diante de sua própria dor, apesar dos conselhos bem intencionados de algumas de suas amigas para sair do casamento. Sou grata pela visão que ela teve de uma vida muito diferente de qualquer coisa que conhecemos juntos, diferente até de qualquer coisa que eu imaginasse ser possível. Felizmente, a visão de Linda era menos limitada que a minha.

Na realidade do mundo que compartilhamos hoje, dar a Linda é dar a mim mesmo. A experiência do sacrifício é aquela que está freqüentemente presente para mim, mas não da perspectiva de um mártir. Na definição literal da palavra, sacrificar é “tornar sagrado”. Não há sentimento de perda naquelas ocasiões em que opto por abandonar minhas preferências em favor de Linda, apenas um sentimento de doação a mim mesma contribuindo para a felicidade dela. . Eu sei e confio que ela faz o mesmo por mim. Os dias de manter a contagem de quem é a vez de renunciar às suas preferências pelo outro já se foram.

Não mais disposto a viver com um coração fechado

Ainda temos momentos em que nossa vida juntos é algo diferente de uma união feliz. Continuamos a ser pessoas muito diferentes, com diferentes temperamentos, disposições e pontos de vista. Ocasionalmente, surgem diferenças que não se prestam facilmente à resolução, mas não posso ficar zangado por muito tempo, não porque esteja errado, mas porque não sou mais capaz, como costumava, de tolerar a vida com um coração fechado.


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As diferenças raramente se transformam em conflitos. Nosso compromisso de resolver as coisas de maneira respeitosa e honesta é uma expressão que não é uma obrigação, mas sim um entendimento que, de outra forma, causa danos a nós mesmos, bem como uns aos outros. Embora as diferenças não signifiquem necessariamente conflitos, elas precisam ser resolvidas. Às vezes isso pode ser feito simplesmente reconhecendo sua existência. Podemos concordar em discordar e, muitas vezes, fazemos isso.

Esse simples reconhecimento freqüentemente representa o primeiro passo de um processo que leva a um entendimento mais profundo. Ser capaz de ouvir profunda e atentamente um ao outro tornou-se mais importante para cada um de nós do que ganhar um argumento ou dominar o outro. Nós dois estamos nos tornando cada vez mais conscientes dos danos causados ​​por lutas implacáveis ​​de poder e do preço que cada um paga quando jogamos para ganhar em vez de entender.

Vivendo com nossas diferenças aparentemente irreconciliáveis

O que eu considero ser um dos maiores feitos que Linda e eu realizamos em nossos quarenta e nove anos juntos não é a resolução de nossas diferenças, mas a capacidade de conviver com aqueles que parecem irreconciliáveis. Nós dois descobrimos que até a paz pode ter um preço muito alto. Algumas coisas valem a pena lutar, vale a pena defender. Se a paz vem à custa da dignidade, do respeito próprio ou da integridade de alguém, não é paz alguma, apenas uma trégua difícil que, em algum momento, inevitavelmente acabará. Saber relacionar-se habilidosa e respeitosamente, mesmo em meio a emoções calorosas, e quando deixar ir é uma habilidade essencial para qualquer relacionamento significativo. Nós dois aprendemos muito sobre essa distinção ao longo dos anos.

De tempos em tempos, os participantes de nossas oficinas expressaram preocupação de que sem a luta pelo domínio que caracteriza a maioria dos casamentos, as coisas podem ficar chatas. Eu digo a eles que nosso relacionamento é tudo menos chato. Linda e eu estamos continuamente confrontando a questão: "Como podemos fazer isso funcionar ainda melhor para nós dois?" E nenhum de nós está disposto a se contentar com nada menos.

Em vez de nos relacionarmos como adversários que disputam recursos escassos, algo que fizemos por muitos anos, cada um de nós valoriza a felicidade do outro tanto quanto a nossa. Se alguma coisa é chata e desinteressante, ela está sendo presa nas posturas repetitivas e defensivas que levam a repetir cenários previsíveis e frustrantes.

A conexão que Linda e eu agora compartilhamos é tão próxima que às vezes podemos ler as mentes uns dos outros e conhecer os sentimentos um do outro sem que uma palavra seja dita. A ironia é que, através dessa conexão notavelmente íntima, sinto um grau de liberdade pessoal sem precedentes em minha vida. A confiança que Linda e eu agora compartilhamos permitiu que cada um de nós liberasse as muitas formas de controle que exercitávamos umas sobre as outras no passado. Na ausência das estratégias manipuladoras geradas por nossa própria insegurança, um lugar de enorme espaço se abriu dentro de cada um de nós e entre nós. Essa abertura é o lugar onde a liberdade e o comprometimento se encontram.

Afastando-se da codependência: dando e recebendo

No passado, meu amor por Linda havia sido manchado e diminuído pela culpa e pelo ressentimento que são os subprodutos de relacionamentos codependentes. Fora dos infernos privados e compartilhados que vivenciamos, tanto Linda quanto eu encontramos partes de nós mesmos que anteriormente havíamos renegado ou desconhecíamos. Ao chegar a um acordo com esses aspectos ocultos de mim mesma, Linda e eu nos tornamos menos polarizadas em nossas necessidades de conexão e separação. Quando reconheci minha necessidade de proximidade e encontrei a coragem de me arriscar a ser emocionalmente vulnerável com Linda, ela aceitou mais seu próprio lado sombrio, incluindo as partes dela que valorizavam a privacidade, a separação e a solidão.

À medida que cada um de nós se tornava mais completo, nossa dependência mútua de equilibrar cada um de nós diminuía, assim como o ressentimento e o medo que acompanham qualquer relacionamento em que cada pessoa detém o poder pela sensação de bem-estar do outro.

Não foi até que tanto Linda quanto eu nos encontrássemos, através das lições de nossas provações, que nosso casamento se tornou verdadeiramente amoroso. Quando cada um de nós se curou em nossa integridade, nossa capacidade de amar cresceu. Eu agora não sou apenas mais capaz de dar mais altruistamente a Linda, mas também sou capaz de receber os presentes que ela me concede mais graciosamente. Sinto-me digna de aceitar suas ofertas nas muitas formas em que vêm: um presente especial quando não há ocasião ou "razão" para isso, um prato favorito cuidadosamente preparado, um "eu te amo" não solicitado, um inesperado backrub, um elogio. , incentivo para ter tempo para mim e centenas de outros presentes que parecem estar constantemente vindo em minha direção.

Eu também me sinto digna de dar a Linda, e tenho prazer em encontrar maneiras novas e criativas de surpreendê-la com prazeres inesperados. Eu não dou mais a ela por um senso de dever, culpa ou obrigação. Eu dou um profundo desejo de expressar meu amor. Eu dou porque não sou mais consumido por ressentimentos enterrados e expectativas não satisfeitas. Dou fora da alegria que sinto na felicidade de Linda. Eu dou porque eu estou aumentado, não diminuído, neste processo, e meus presentes para ela são presentes para mim mesmo.

Ter prazer no processo de doação fortaleceu minha capacidade de generosidade em geral. Ao me tornar mais generoso, descobri que meu nível de confiança em mim mesmo, bem como no mundo, cresceu e se aprofundou. Eu me vejo menos preocupado em obter e mais confiante de que minhas necessidades serão satisfeitas, embora não necessariamente sem esforço de minha parte, e nem sempre em meus próprios termos.

Eu descobri um estranho paradoxo no processo de aprender sobre o poder da generosidade. À medida que aprendi a deixar de lado o interesse próprio para sintonizar mais profundamente com a realidade de Linda, experimentei um tipo de bem-estar mais satisfatório do que o que vem da realização de desejos egoístas. Até ser expulso do meu casulo autocentrado, não fui capaz de experimentar a satisfação de meus anseios mais profundos. Então fiquei viciado na necessidade de buscar a gratificação das necessidades superficiais que me mantinham vazio porque meu coração estava quase fechado.

Estendendo o Amor da Parceria Sagrada

Meu casamento tornou-se uma parceria sagrada na qual nosso propósito comum não é mais principalmente a busca de satisfação emocional ou sexual. Pelo contrário, é uma arena na qual podemos estender o amor que é gerado entre nós para incluir os outros também. Nossos filhos e netos foram os benfeitores e contribuintes mais imediatos desse processo. Testemunhar a metamorfose de nossa casa de um lugar de sofrimento e sofrimento em um santuário amoroso tem sido para mim a parte mais milagrosa dessa transformação. O clima emocional de nossa casa é atualmente caracterizado por risos, respeito e calor.

Temos um limiar significativamente reduzido para a discórdia e conflito que costumamos ver como "normal" para uma família. O que antes era racionalizado como formas legítimas de auto-expressão eram na verdade gritos de dor de discórdia não resolvida e necessidades não satisfeitas. O que eu tinha justificado como vitalidade e paixão tinha mais a ver com o drama e a intensidade que surgem de um estado de infelicidade prolongada e resignação.

A angústia que havia sido a norma na família é agora a exceção, e nossa intolerância a um sofrimento evitável tornou-se um poderoso motivador para a resolução de nossas diferenças. Todos nós, em grande medida, recuperamos da dessensibilização que provinha de viver num ambiente emocionalmente volátil ou instável.

Os efeitos da fundação da estabilidade que Linda e eu construímos se espalharam para outros sistemas de nossas vidas: família, família, trabalho e comunidade. Eu não me concentro mais nas “deficiências” e “deficiências” dos outros e foco, em vez disso, em fazer o meu próprio trabalho. Ao desviar minha atenção do meu julgamento de outras pessoas, os aspectos problemáticos de suas personalidades parecem desaparecer. Não é que todos os outros estejam mudando, mas eu não estou mais vendo os outros do ponto de vista do que está errado com eles. Subestimar o poder dessa mudança em direção à responsabilidade em vez de tentar corrigir os outros é impossível.

Algumas coisas são mais importantes do que "saber"

Eu aprendi muito ao longo dos tempos doces e tumultuosos do nosso casamento, mas a lição que se destaca para mim é que eu simplesmente não sei. Não sei quanto tempo mais Linda e eu temos para passar juntos. Eu não sei como nós fizemos isso através do inferno. Não sei quais outros desafios me aguardam e quem me tornarei no processo de conhecê-los. Não sei por que tenho tanta sorte e o que fiz para merecer isso.

Uma das poucas coisas que eu sei é que há algumas coisas que são mais importantes do que saber, e isso é o que Linda me ensinou: que assuntos do coração não são menos importantes que questões da mente. Ela sabe disso toda a sua vida.

Eu costumava saber, esqueci, e depois me lembrei de novo. Quem sabe? Eu posso esquecer de novo. Se eu tiver, pelo menos eu tive esse tempo, esse tempo precioso e doce, por mais breve que seja, em que eu estava navegando em um navio chamado Graça, e os ventos enchiam a vela ondulante.

© 2018 por Linda e Charlie Bloom.
Reimpresso com permissão dos autores.

Fonte do artigo

O que não nos mata: como um casal se tornou mais forte nos lugares quebrados
por Linda e Charlie Bloom.

O que não nos mata: como um casal se tornou mais forte nos lugares quebrados por Linda e Charlie Bloom.Aquilo que não nos mata é a história da jornada de dez anos de um casal que os levou a uma série de provações que aleijaram sua família e quase destruíram seu casamento. Treinados como psicoterapeutas e conselheiros de relacionamento, tanto Charlie quanto Linda descobriram que sua formação profissional não era suficiente para libertá-los dos desafios que encontravam. O processo de sua recuperação milagrosa parece um romance fascinante. A história de desabrochar dos Blooms fornece os passos essenciais necessários para devolver a vida a um casamento fracassado e adentrar uma conexão profunda e amorosa que ultrapassa até mesmo os sonhos que cada parceiro ousou esperar cumprir.

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Sobre os Autores

Linda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSW, casados ​​desde 1972, são autores de best-sellers e fundadores e co-diretores de Bloomwork. Treinados como psicoterapeutas e conselheiros de relacionamento, eles trabalham com indivíduos, casais, grupos e organizações desde a 1975. Eles deram palestras e lecionaram em institutos de ensino nos EUA e ofereceram seminários em todo o mundo, incluindo China, Japão, Indonésia, Dinamarca, Suécia, Índia, Brasil e muitos outros locais. Seu site é www.bloomwork.com.

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