Aumento da Assertividade Saudável e Prática de Comunicação Assertiva

Aumento da Assertividade Saudável e Prática de Comunicação Assertiva
Imagem por Gerd Altmann 

Cada um de nós tem pensamentos, sentimentos, opiniões, preferências e necessidades que não necessariamente coincidem com os de outras pessoas importantes. Às vezes, haverá conflitos inevitáveis ​​para navegar. A presença de conflito não significa que um relacionamento chegou ao fim, ou mesmo que não seja saudável. É como o conflito é tratado que torna os relacionamentos saudáveis ​​ou não saudáveis.

Quando o conflito envolve ameaças de (ou real) violência física, silêncio improdutivo, xingamentos ou ataques de personagem, é prejudicial e improdutivo. Esses comportamentos não aproximam as pessoas nem geram confiança. Além disso, conversar com a pessoa B sobre um problema que você está tendo com a pessoa A em vez de falar com a pessoa A diretamente sobre o problema (chamado triangulação, porque a pessoa B forma um triângulo com você e a pessoa A) pode minar a confiança e a boa vontade entre as três pessoas. Mesmo que não haja agressão aberta, há uma erosão silenciosa dos laços.

Quando não conhecemos uma maneira melhor de lidar com o conflito e não queremos ser agressivos, tendemos a evitar o confronto no interesse de diminuir o dano potencial. Ironicamente, quanto mais trabalhamos para evitar conflitos em relacionamentos importantes, menos tendemos a nos sentir próximos e seguros neles.

Praticando Comunicação Assertiva

Em vez de evitar o confronto, podemos praticar a comunicação assertiva. Isso pode nos ajudar em muitas situações:

  • lidar com o conflito
  • estruturando conversas importantes
  • expressando nossas necessidades
  • segurando nossos limites
  • melhorando nossa autoestima
  • conhecendo-se melhor
  • confiando um no outro mais

Então, como é a assertividade? Oferecerei algumas idéias aqui, mas explore o tópico mais on-line ou em sua biblioteca local. Melhor ainda, faça uma aula ou workshop. Ensinei assertividade a vários grupos durante anos porque queria espalhar a palavra sobre seu efeito na qualidade de vida. Depois de aprendida e praticada de forma consistente, a assertividade é uma habilidade poderosa.

Qual é a aparência da assertividade

Ao contrário da comunicação que é passiva (sofrer em silêncio), ou agressiva ("Você sempre / nunca faz___________!" Ou "Você é um ____________!"), Ou passivo-agressiva ("esquecer" de fazer algo que você se ressente quando lhe pedem para fazer ), a assertividade afirma com calma e polidez seus limites e necessidades de uma forma que respeita a outra pessoa e você também.

A comunicação assertiva é diretamente, o que significa que você fala com a pessoa com a qual precisa se dirigir, não com outra pessoa; centrado em comunicar o seu próprio pensamentos e sentimentos; respeitoso e responsivo; E empresa, significando que sua posição não muda apenas porque outra pessoa não gosta dela.


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Os exemplos abaixo mostram como a Anne Assertiva se comporta.

Cenário 1

Anne: Posso comer esta salada com molho à parte?
Garçom: A salada já vem pronta.
Anne: Eu não percebi isso. É possível conseguir com o curativo ao lado?
Garçom: Vou perguntar ao chef.
Anne: Obrigado.

Cenário 2

Amigos: Posso pegar esse livro emprestado quando você terminar de lê-lo?
Anne: Não, os dois últimos livros que eu lhe emprestei nunca voltaram para mim.
Amigos: Eu prometo que vou devolver este imediatamente. Honesto.
Anne: Eu sei que você tem boas intenções, mas a resposta ainda é não.
Amigos: É apenas um livro!
Anne: Pode ser apenas um livro e não quero magoá-lo, mas ainda não estou disposto a emprestá-lo.

Cenário 3

Alguém está na frente de Anne, que está esperando na fila do caixa.

Anne: Oi. Eu sou o próximo da fila.
Pessoa rude: (A ignora)
Anne: Com licença; Eu sou o próximo da fila.
Pessoa rude: Qual é o seu problema?
Anne: Você entrou na minha frente, embora eu estivesse aqui primeiro. Eu sou o próximo da fila.
Pessoa rude: (A ignora)
Anne (Para caixa): Sou o próximo na fila, embora essa pessoa esteja na minha frente.

No cenário 3, Anne apela para uma figura de autoridade - neste caso, o caixa - somente depois de chegar a lugar nenhum com a comunicação direta. Ser assertivo deve funcionar para você facilmente nove em cada dez vezes - quando você está lidando com pessoas fora da família. Com os membros da família, planeje obter resistência nove em cada dez vezes quando começar a usar esse estilo de comunicação.

Cenário 4

Balconista: Você gostaria de adicionar um dólar à sua compra para caridade?
Anne: Não.

Pode ser estimulante pronunciar uma palavra simples não, sem desculpas ou desculpas. Você pode sorrir agradavelmente enquanto fala. Mas não é necessário enfeitar sua resposta com palavras extras.

Falando e Agindo Assertivamente

Quando você sabe como falar e agir de forma assertiva, você se sente mais no controle quando as situações surgem. Torna-se mais fácil responder, em vez de reagir. Para agir de forma assertiva, você precisa acreditar que tem direito à sua posição, seja ela qual for, e saber sua posição: o que você quer, o que vai tolerar e assim por diante.

Esses princípios podem parecer simples, mas podem confundir os melhores de nós na prática. Experimente ler um livro ou fazer uma aula sobre assertividade com um amigo e praticar os exercícios juntos.

Direito Saudável

Considere a afirmação acima: “Você tem direito ao seu cargo”. Os termos intitulado e um senso de direito ambos têm conotações negativas para muitas pessoas. Mas é importante que os adultos tenham um senso de direito forte o suficiente para reivindicar e agir de acordo com os direitos que possuímos e para proteger nossos limites pessoais. É apenas um exagero de direitos que torna o conceito questionável.

A ideia de direito é desagradável principalmente para aqueles que acreditam erroneamente que não têm direito a nada. Se você está nervoso ou cético quanto a direitos, tudo bem. Tudo que peço é que você abra sua mente para a possibilidade de que mais do que você tem recebido é devido.

A seguir está uma lista de alguns dos direitos que você possui e sobre os quais talvez não tenha pensado. Você pode escolher se, quando e com quem exercê-los. Às vezes, o exercício de seus direitos trará consequências. Cada ação que você realiza tem repercussões - mas o mesmo acontece com cada ação que você não levar.

Reivindicar esses direitos é opcional, e você provavelmente fará uma escolha consciente não para exercitar alguns deles. Quer reivindique o direito ou não, como adulto, você tem o direito de fazer o seguinte:

  • coloque suas necessidades em primeiro lugar
  • escolha seus amigos
  • decidir com base na emoção, não na lógica
  • recuse-se a responder perguntas que você não quer responder
  • mude sua mente
  • escolha como você gasta seu tempo
  • escolha como você gasta seu dinheiro
  • busque melhor saude, ou nao
  • fazer solicitações - mesmo as irracionais
  • recusar pedidos - mesmo os razoáveis

Esta lista não é exaustiva; é apenas uma amostra de suas liberdades. Como você se sente ao lê-los? Se alguma dessas coisas parece errada para você, tente colocar isto na frente: "Eu não tenho o direito de ..."

Parece mais apropriado não ser permitido? Qual é a sua fonte de informação sobre o que é devido como adulto? As informações são precisas? Quão bem isso te serve? O que pode acontecer se você reivindicar a licença de todos os direitos mencionados acima?

Abraçando a Assertividade

Abraçar a assertividade pode ser um desafio nos melhores momentos, muito menos quando você está afirmando direitos que não está acostumado a exercer. Pratique primeiro em situações em que seja mais fácil para você e trabalhe naquelas que parecem mais desafiadoras.

Mesmo que você consiga desenvolver um senso saudável de direito, ainda terá que tomar decisões sobre onde está, o que deseja e o que irá ou não tolerar. Não espere até estar no meio de uma conversa para tentar descobrir isso. Aproveite o tempo que você tem entre o contato com seu filho para pensar sobre essas coisas. Separe o desejo de conexão da necessidade de estabelecer bons limites.

Se você acha difícil ser assertivo, perdoe-se. Você aprendeu em algum momento que não era apropriado fazer valer seus direitos. Mas você pode aprender de forma diferente. É preciso apenas coragem, prática e tempo.

Reproduzido com permissão do editor,
New World Library, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ou 800-972-6657 ext. 52.

Fonte do artigo

Reconectando-se com seu filho adulto separado: dicas práticas e ferramentas para curar seu relacionamento
por Tina Gilbertson.

Reconectando-se com seu filho adulto separado: dicas práticas e ferramentas para curar seu relacionamento por Tina Gilbertson.Pais cujos filhos adultos cortaram o contato imaginam: Como isso aconteceu? Onde é que eu me enganei? O que aconteceu com meu filho amoroso?

A psicoterapeuta Tina Gilbertson desenvolveu técnicas e ferramentas ao longo de anos de trabalho face a face e online com pais, que consideraram suas estratégias transformadoras e até transformadoras. Ela elimina a culpa, a vergonha e a culpa de ambos os lados do relacionamento rompido. Exercícios, exemplos e exemplos de scripts capacitam os pais que se sentiram impotentes. O autor mostra que a reconciliação é um processo passo a passo, mas o esforço vale a pena. Nunca é tarde para renovar relações e experimentar laços melhores do que nunca.

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Sobre o autor

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, é um conselheiro profissional licenciado especializado em separação familiar. Ela foi citada em centenas de meios de comunicação, incluindo Fast Company, pela New York Times, pela Washington Post, pela Chicago Tribunee Real Simple.

Ela hospeda o Podcast do Clube de Reconexão.

Leia as postagens do blog com foco em estranhamento de Tina em reconnectionclub.com/blog.
 

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