Superando o medo na comunicação: o preço da mudança positiva

um jovem segurando algumas samambaias e usando-as para se esconder atrás
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O preço da mudança positiva é o medo. Várias espécies diferentes de medo podem surgir na tentativa de mudar a forma como você se comunica.

Vejamos os medos que podem surgir quando você considera a adoção de um estilo de comunicação claro e direto.

1. Medo de ser vulnerável

A comunicação aberta e honesta exige que exponhamos nossos verdadeiros pensamentos e sentimentos. Uma vez que isso saia de nossa boca, pode ser criticado, ridicularizado ou rejeitado.

Quando não estamos acostumados a ser vulneráveis, parece mais seguro ficarmos um pouco fechados e até mesmo vagos às vezes no que dizemos. Sem negação embutida, sentimo-nos como alvos fáceis.

2. Medo de conflito

E se dissermos algo com que outra pessoa discorda? Ou pior, e se machucar ou ofender alguém ouvir o que temos a dizer? Expressar-nos de forma clara e direta é um convite à última coisa que a maioria de nós deseja em nossas vidas: o conflito.

O medo do conflito é tão comum quanto o próprio conflito. Provavelmente porque nós, humanos, podemos ser muito ruins em lidar com isso. Mas o conflito é uma parte necessária dos relacionamentos. Nasce de pessoas diferentes com pontos de vista diferentes, o que é inevitável. Podemos aprender a tolerar o conflito passando por ele repetidamente, sem danos duradouros.

3. Medo do desconhecido

O que aconteceria se todos reconhecessem e expressassem abertamente seus pensamentos e sentimentos? Quem sabe?


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A familiaridade é um bálsamo, mesmo quando nossos padrões familiares de comunicação não são a melhor maneira, ou mesmo a mais fácil. Mas para os pais com filhos adultos separados, essas formas familiares de comunicação costumam ser parte do problema.

Chega um ponto em que o medo do desconhecido começa a ser eclipsado pelo medo de as coisas permanecerem como estão. O estranhamento pode criar esse ponto de inflexão.

4. Medo de intimidade

Aqueles de nós que não gostam de permitir que os outros se aproximem demais podem se sentir ameaçados pela ideia de usar uma comunicação clara e direta, mesmo que a apreciemos nos outros. Compartilhar nossos verdadeiros pensamentos, sentimentos e necessidades é o mesmo que permitir que um ouvinte conheça nosso verdadeiro eu. E muitos de nós temos o hábito inconsciente de nos mantermos escondidos, a menos que saibamos que estamos protegidos de julgamentos ou ataques pessoais.

A intimidade está intimamente relacionada à vulnerabilidade. Se permitirmos que as pessoas nos conheçam, elas verão nossas falhas, e elas podem ser usadas contra nós. Quando se trata de se compartilhar com seu filho adulto afastado, você deve pensar cuidadosamente sobre o que compartilhar, quando e como. Mas ter a vontade de superar medos de intimidade e vulnerabilidade lhe dará o máximo de flexibilidade e eficácia.

Desenvolvendo novas habilidades por meio da terapia

Mesmo para pessoas que se orgulham de uma boa comunicação, sempre há espaço para melhorias. Um terapeuta pode oferecer segurança emocional, limites e correções suaves à medida que todos vocês desenvolvem novas habilidades juntos. Se você não pode fazer com que seu filho distante vá com você, leve quem você puder. Mesmo se eles não se juntarem a você na sala de terapia, crianças distantes podem aprender sobre a comunicação clara e direta em cada interação com você, não importa o quão rara seja.

Para se comunicar melhor, a maioria dos adultos (pelo menos nos Estados Unidos, onde moro) poderia usar um vocabulário aprimorado de palavras de sentimento. Se você usa principalmente feliz or frustrado para indicar sentimentos bons e ruins, respectivamente, tente adicionar outra palavra a cada semana e comece a usar as novas sempre que puder.

Um vocabulário de sentimentos é simples de desenvolver. No entanto, pode ser difícil colocá-lo em prática por causa de regras antigas e implícitas contra a expressão de certas emoções. Novamente, a terapia pode ajudar. Mas só você pode fornecer coragem para aplicar essas habilidades.

Compartilhando a nós mesmos

Compartilhar o que realmente sentimos com outras pessoas importantes convida-as a nos conhecer melhor. Também os incentiva a compartilhar seus próprios sentimentos conosco. Compartilhar e respeitar os sentimentos um do outro ajuda a desenvolver a confiança e pode reduzir os mal-entendidos, especialmente quando cada um assume o controle de suas próprias emoções.

Mas não é fácil reconhecer seus sentimentos, especialmente os negativos, em uma sociedade onde a alfabetização emocional muitas vezes não é valorizada ou praticada. Muitas crianças crescem sem saber o nome da maioria dos sentimentos, muito menos como reconhecê-los ou expressá-los de maneira adequada. Quando eventualmente têm seus próprios filhos, não podem ensinar o que eles próprios nunca aprenderam. Isso é tão emocional analfabetismo, assim como o estranhamento, é transmitido de geração a geração.

O desenvolvimento de um vocabulário rico para sentimentos por meio da alfabetização emocional nos ajuda a entender a nós mesmos, nos faz sentir mais normais e aceitáveis ​​e nos dá algo significativo sobre nós mesmos para compartilhar com outras pessoas importantes.

Amigos, família, pais e filhos podem formar laços fortes, compartilhando emoções de forma eficaz. Os sentimentos parecem caóticos e perigosos principalmente quando não temos palavras para eles. A falta de capacidade ou vontade de se comunicar sobre e por meio das emoções dificulta o vínculo.

Encenando

Sem poder compartilhar sentimentos como raiva ou decepção, ou expressá-los de uma forma que preserve e aprimore os relacionamentos, os membros da família acabam por expressá-los em vez de expressá-los de maneira razoável e equilibrada.

Os sentimentos precisam ser experimentados para serem resolvidos, mas interpretá-los é uma maneira ineficaz e problemática de fazer isso. Atuar é o oposto de se apropriar dos sentimentos.

Aqui estão alguns exemplos de sentimentos de atuação, em vez de simplesmente senti-los:

  • comer para suprimir o desespero ou ansiedade
  • dirigindo agressivamente por frustração
  • intimidar os outros para escapar de sentimentos de inadequação
  • superação por causa da insegurança
  • dando muito para evitar se sentir culpado
  • minando um colega de trabalho por ressentimento

Atuar sentimentos em vez de encontrar maneiras saudáveis ​​de vivenciá-los e expressá-los cria problemas em nossas vidas. Por um lado, não faz nada para resolver a causa dos sentimentos. Por outro lado, essas ações podem ter consequências físicas, psicológicas, sociais e emocionais adversas.

Se você veio de uma família que não expressou emoções bem ou nada, diga comigo: “Não há vergonha nisso. Não é minha culpa. Nem mesmo é culpa dos meus pais. ”

A maioria das famílias, incluindo a minha e talvez a sua também, não lida bem com as emoções. O que chamamos de disfunção familiar quase sempre envolve algum grau de analfabetismo emocional. Felizmente para todos nós, é possível cultivar essa habilidade de intensificar o relacionamento na idade adulta.

Reproduzido com permissão do editor,
New World Library, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ou 800-972-6657 ext. 52.

Fonte do artigo

Reconectando-se com seu filho adulto separado: dicas práticas e ferramentas para curar seu relacionamento
por Tina Gilbertson.

Reconectando-se com seu filho adulto separado: dicas práticas e ferramentas para curar seu relacionamento por Tina Gilbertson.Pais cujos filhos adultos cortaram o contato imaginam: Como isso aconteceu? Onde é que eu me enganei? O que aconteceu com meu filho amoroso?

A psicoterapeuta Tina Gilbertson desenvolveu técnicas e ferramentas ao longo de anos de trabalho face a face e online com pais, que consideraram suas estratégias transformadoras e até transformadoras. Ela elimina a culpa, a vergonha e a culpa de ambos os lados do relacionamento rompido. Exercícios, exemplos e exemplos de scripts capacitam os pais que se sentiram impotentes. O autor mostra que a reconciliação é um processo passo a passo, mas o esforço vale a pena. Nunca é tarde para renovar relações e experimentar laços melhores do que nunca.

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Sobre o autor

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, é um conselheiro profissional licenciado especializado em separação familiar. Ela foi citada em centenas de meios de comunicação, incluindo Fast Company, pela New York Times, pela Washington Post, pela Chicago Tribunee Real Simple.

Ela hospeda o Podcast do Clube de Reconexão.

Leia as postagens do blog com foco em estranhamento de Tina em reconnectionclub.com/blog.
 

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