Por que textos de grupo familiar causam ansiedade e como escapar deles?

Por que textos de grupo familiar causam ansiedade e como escapar deles?
Matthias Frenne / Flickr

Eu não sou conhecido por ser especialmente fácil de obter via texto. Tenho a tendência de manter meu telefone em silêncio enquanto o som agudo de uma mensagem que chega deixa minhas bochechas coradas de pavor. Eu gostaria de poder silenciar as notificações de todos os meus contatos - desculpe, mãe, pai e todos com quem eu me importo, mas me comunicar com você me deixa incrivelmente ansiosa. Mas, obviamente, isso não é viável.

No entanto, eu silencio os encadeamentos de texto com mais de três pessoas, e desisto totalmente dos encadeamentos familiares. É um pequeno gesto, mas sair dessas conversas comunais facilita minha mente, mesmo que às vezes me sinta excluído e solitário - para não mencionar a culpa que fiz minha família parecer um aborrecimento.

No entanto, descobri que ignorar minha família pelo bem da minha sanidade pode ser terapêutico. Os smartphones parecem causar mais problemas do que valem: esses dispositivos abriram um universo de novas maneiras para as pessoas (não apenas para a família) nos incomodarem.

um estude da Associação Americana de Psicologia da 2017 descobriu que a verificação constante de e-mails e textos contribui significativamente para o estresse geral. Nancy Cheever, professora de comunicação na Universidade Estadual da Califórnia, Dominguez Hills, pesquisas como o uso do celular afeta nosso humor, e diz que estar 'constantemente conectado' através de email, texto e mídia social garante que você experimentará ansiedade. A distração se infiltra em sua vida profissional também: como Scott Bea, um psicólogo da Cleveland Clinic em Ohio, disse Daily Mail no ano passado, verificar constantemente suas notificações pode reduzir a produtividade em cerca de 40 por cento.


Receba as últimas notícias do InnerSelf


Às vezes, é impossível evitar textos do trabalho, mas você pode se dar ao trabalho de tirar uma folga das mensagens de texto com a família. Escrevendo para Psychology Today Na 2014, Theresa DiDonato, psicóloga social da Loyola University Maryland, disse que mensagens de texto constantes podem levar a um ciclo de manutenção de relacionamento móvel, no qual os indivíduos começam a sentir uma dependência excessiva, potencialmente violando seu senso de privacidade e autonomia. O ato inócuo das mensagens de texto pode, então, forçar laços estreitos entre os entes queridos, e até mesmo criar sentimentos de ressentimento em relação às pessoas que provavelmente são bem-intencionadas, mas inconscientes do impacto de suas comunicações excessivas em sua psique.

Se as mensagens de texto 'estão começando a parecer frustrantes, estressantes, ou se você está sobrecarregado ou preso por elas, isso é uma boa indicação de que você precisa estabelecer um limite', me disseram Dana Gionta, psicóloga clínica em Connecticut e co -autor, com Dan Guerra, de Do estressado ao centrado (2015) Para a maioria das pessoas, observa ela, uma enxurrada de mensagens de texto leva a uma distração indesejável - e até angustiante -. Isso seria válido para mensagens de texto de qualquer pessoa, mas o que a torna extra-frustrante da família é que a distração é agora associada a um sentimento de obrigação. Há pressão para voltar a um membro da família e isso pode pesar em você enquanto você está tentando realizar outras tarefas.

Se você está recebendo um fluxo de textos (não emergenciais) de pessoas amadas (em assuntos que variam de, digamos, fofoca familiar a planos para uma visita ou críticas de filmes), você provavelmente se sentirá obrigado a ler cada um deles. acompanhar a conversa. O resultado é o que Mark Dombeck, um psicólogo da Califórnia que escreveu extensamente sobre definição de limite e comportamento assertivo (em oposição ao agressivo), chama uma 'carga cognitiva' que você pode achar difícil de assumir em meio a outras responsabilidades. No entanto, sua responsabilidade para com a família inevitavelmente parecerá mais urgente e pesará mais sobre você do que todas as outras. "Os relacionamentos familiares são importantes para a maioria das pessoas e haverá uma motivação para seguir os protocolos sociais e responder quando questionados, criando uma sensação de pressão que pode não estar presente no relacionamento com um estranho", observa ele.

TAqui estão maneiras gentis de abordar o tópico de mensagens de texto sem ofender sua família. Você pode estar certo de se sentir irritado se eles agirem como se o envio de mensagens de texto fosse um convite aberto à comunicação implacável, mas é crucial que você não ataque ou responda quando estiver com raiva ou aborrecido. "Quando as pessoas entram em seu território e estão sendo desrespeitosas, você tem o direito de se defender", explica Dombeck. "Não para atacá-los, mas para se defender."

O que você deve fazer, ele me diz, é fazer uma declaração assertiva. A afirmação é o "fulcro, o ponto de equilíbrio" entre agressão e passividade. Mas ao contrário da agressão, a afirmação não deve vir de um local de hostilidade. Quando se trata de pedir gentilmente à família que pare de enviar mensagens para você, isso significa ser franco e firme. 'Por favor, envie um texto para emergências verdadeiras' é o tipo de linguagem que ele sugere.

Gionta, enquanto isso, recomenda uma abordagem mais gentil. Você não tem que compartilhar que está se sentindo sobrecarregado ou frustrado com as mensagens de texto, ela enfatiza, e você deve deixar claro que cortar mensagens de texto não tem nada a ver com o quanto você ama a pessoa em questão. . Forneça uma razão vaga - "Estou achando difícil acompanhar todas as mensagens de texto e e-mails que estou recebendo" - e depois negocie um prazo para responder que funcione para os dois lados. Tente uma linha como: 'Eu adoraria que ficássemos por perto, no entanto, as mensagens de texto diárias não funcionam para mim. Poderíamos tentar duas vezes por semana?

Confrontar o problema provavelmente é a parte mais simples desse cenário. É a reação, e a culpa que se segue, que acaba sendo a mais emocionalmente desgastante. Na verdade, o pensamento de lidar com o blowback de sua família pode ser suficiente para impedi-lo de abordar um problema frustrante.

"A realidade é que a maioria das pessoas só conhece a agressividade e a passividade e pensa em algo que não seja passivo e agressivo", diz Dombeck. Ao fazer isso, você está tomando uma decisão: vai fazer o que precisa para manter sua paz de espírito, o que pode alienar outras pessoas do sistema familiar? Tudo o que você está fazendo é dizer que você se recusa a ser abusado. Outras pessoas não verão isso dessa maneira. Você precisa ficar disposto a se manter firme.

Embora não possamos controlar ou prever como outras pessoas reagirão às nossas ações, acrescenta Gionta, podemos controlar "como nos expressamos e o nível de consideração e respeito que usamos". Contanto que você declare seu caso com calma e com gentileza, você não deve se sentir obrigado a alguém que o engana, ou faz você se sentir obrigado a participar de um tópico de texto que o estressa.

Você também deve se sentir capacitado para ignorar completamente as pessoas com respostas tóxicas. Dombeck diz que, nas famílias em que uma pessoa sente o direito de exercer o poder sobre os outros, "qualquer invasão desse poder será agressiva". Essas pessoas podem exigir que você justifique suas ações ou o sujeite aos chamados macacos voadores: outros membros da família que foram enviados para verificar você.

Então, por que convidar o drama? Você não ficaria melhor simplesmente ignorando as mensagens, nunca falando sobre como cada uma delas te aproxima um passo do pânico? Dombeck acha que é uma questão que vale a pena abordar, porque uma superabundância de mensagens de texto provavelmente aponta para um padrão entre você e seus familiares. 'Se isso está acontecendo em mensagem de texto, está acontecendo em todos os meios de comunicação. Este não é um comportamento isolado único. Quando você pergunta: "Esta é a colina na qual eu vou morrer?", Você tem que entender que a colina não está limitada a mensagens de texto, mas a toda a história da comunicação.Contador Aeon - não remova

Sobre o autor

Elisabeth Sherman é uma escritora de culinária e cultura cujo trabalho apareceu em O Atlantico e Rolling Stone, entre outros. Ela mora em Jersey City.

Este artigo foi publicado originalmente em Eternidade e foi republicado sob Creative Commons.

Livros relacionados

{amazonWS: searchindex = Livros; palavras-chave = melhor comunicação; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

siga InnerSelf on

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Receba as últimas por e-mail

{Emailcloak = off}

Adumster direito 2