Aprendendo a se comunicar honestamente com os outros

Aprendendo a se comunicar honestamente com os outros: primeiro ser honesto consigo mesmo

O que é preciso para se comunicar honestamente com outras pessoas?

Primeiro de tudo, é preciso conhecer sua própria mente. Mas quando se trata de comunicar honestamente com os outros, conhecer a si mesmo não é suficiente. Comunicar com os outros é uma habilidade - mas não necessariamente uma habilidade com a qual nascemos!

É claro que algumas pessoas são comunicadoras naturais, mas a maioria de nós não é. Mas mesmo se você não nasceu um comunicador, não se desespere - ainda há esperança. Felizmente para nós, comunicar honestamente, aberta e diretamente é uma habilidade que todos nós podemos aprender. E, nesse sentido, aprender a ser assertivo é um fator-chave.

Expressando-se assertivamente

Então, como nos expressamos assertivamente quando surge um desentendimento? O que isso significa?

Primeiro de tudo, quando você discordar de alguém, declare sua posição ou ponto de vista com a maior clareza possível. Não precisa ficar chateado. Tente estar presente e firme. Mas não espere que a outra pessoa concorde com você!

Ser assertivo não tem nada a ver com argumentos vencedores ou estar certo. Ser assertivo significa honestamente expressar seu ponto de vista e cuidar de si mesmo. Não é sobre ganhar e perder. Portanto, indique claramente sua posição - e esteja disposto a ouvir o ponto de vista da outra pessoa.

Quando você tiver declarado sua posição, não espere que a outra pessoa concorde com você. Ele ou ela provavelmente não. Quando a outra pessoa tiver declarado sua posição, não tenha medo de repetir sua própria posição ou ponto de vista novamente, gentilmente mas com firmeza.

Quando você vir ou ouvir que a outra pessoa não concorda com você, não a agrida ou critique. Apenas fique em seu próprio negócio e repita sua própria posição. Lembre-se - você é responsável por seus sentimentos e opiniões sobre o assunto. A outra pessoa é responsável por seus sentimentos e opiniões sobre o assunto. Cada pessoa tem direito a seus sentimentos e opiniões.

Também é importante lembrar que você não precisa oferecer explicações ou desculpas para suas escolhas, opiniões, crenças ou comportamento. (Você pode querer explicar, mas não precisa. Lembre-se de que você tem o direito de ser você!)


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Na maioria das divergências, o melhor resultado possível é o que é chamado de "compromisso viável" - em outras palavras, uma solução que ambas as partes podem aceitar. Então não é uma questão de certo ou errado ou de uma pessoa ganhando e a outra perdendo. É mais sobre encontrar uma maneira de lidar com o assunto com o qual ambas as pessoas podem conviver, se possível. (E às vezes simplesmente não é possível. Isso também é realidade.)

Também é importante nos desacordos mostrar à outra pessoa que você a reconhece e ouvir o que ela está dizendo. Você não quer deixar a outra pessoa errada só porque ela não concorda com você - e você também não quer se enganar. Mas você quer reconhecer que você ouve o ponto de vista da outra pessoa e respeita seus sentimentos sobre o assunto. Esta é a maneira respeitosa, mas assertiva de ser.

E, finalmente, lembre-se de que você não precisa concordar com a outra pessoa para encontrar um compromisso viável. Uma vez que ambas as partes entendam a posição do outro, pode ser muito mais fácil encontrar uma solução que ambas as partes possam aceitar.

Então, para resumir, aqui estão os principais pontos a serem lembrados:

- Indique sua posição com a maior clareza possível.

- Seja gentil, mas firme.

- Não espere que a outra pessoa concorde com você.

- Esteja disposto a ouvir o ponto de vista da outra pessoa.

- Não tenha medo de se repetir, gentilmente mas com firmeza.

- Não ataque ou critique a outra pessoa. (Fique com o assunto em mãos.)

- Fique no seu próprio negócio.

- Você é responsável pela sua opinião e sentimentos sobre o assunto.

- A outra pessoa é responsável por sua opinião e sentimentos sobre o assunto.

- Você não precisa oferecer explicações ou desculpas para suas escolhas, opiniões ou comportamento.

- Mostre a outra pessoa que você ouve o que está dizendo.

- Não faça a outra pessoa errada só porque ela não concorda com você.

- Não se engane (ou critique ou desculpe-se).

- Lembre-se, você não precisa concordar com a outra pessoa para encontrar um compromisso viável.

Coisas que você pode dizer

Quando você está tendo esse tipo de discussão, aqui estão algumas boas maneiras de reconhecer o ponto de vista da outra pessoa, mantendo seus próprios direitos, posição e ponto de vista. Você pode dizer coisas como:

- Eu posso entender como você pode se sentir assim e eu prefiro ...

- Você poderia estar certo e eu preferiria ...

- Eu posso entender seu ponto de vista e acredito ...

- Eu realmente aprecio seus sentimentos (ponto de vista) neste assunto e eu acho ...

- Eu concordo com muito do que você está dizendo e eu prefiro ...

- Eu posso simpatizar com o que você está dizendo e eu prefiro ...

- Eu aprecio o seu pensamento de mim e a resposta ainda é não.

Perguntando o que você quer

Outro lado de ser assertivo é aprender a pedir o que você quer. Você tem o direito de ser você e querer o que quer. Pessoas assertivas entendem isso e não têm medo de pedir o que querem. Eles são claros que a pior coisa que pode acontecer se eles pedem o que eles querem é um “não”! Como resultado, não é tão perigoso pedir o que você quer quando entende isso.

As pessoas que não são assertivas muitas vezes têm medo de pedir o que querem. Então, em vez disso, tentam conseguir o que querem, tentando manipular outras pessoas. O que quero dizer com manipulação? Quero dizer situações em que uma pessoa está tentando fazer com que outra pessoa faça algo que deseja, tentando fazer a outra pessoa se sentir culpada. Ou apelando para algum código arbitrário de comportamento ou a chamada norma, em vez de apenas perguntar diretamente para o que eles querem.

Se você está em dúvida sobre a manipulação, você pode ter certeza de que alguém está tentando manipulá-lo se, em vez de perguntar diretamente para o que ele quer, a outra pessoa está tentando levá-lo a fazer o que eles querem, tentando fazer você sinta-se culpado, ansioso ou ignorante. Se você olhar de perto, você verá que eles provavelmente estão fazendo isso apelando para algum código 'superior' de certo e errado que você deveria saber, mas aparentemente não! Esse tipo de comportamento ocorre porque não aprendemos a ser assertivos e simplesmente pedimos o que queremos. Uma das áreas em que isso pode ser um grande problema está em nossos relacionamentos.

Códigos Arbitrários de Comportamento

As pessoas têm todos os tipos de regras e códigos de comportamento arbitrários quando se trata de como as coisas "devem" ser feitas nos relacionamentos. Como resultado, podemos ter problemas com nossos parceiros porque de alguma forma violamos inconscientemente um de seus códigos arbitrários de comportamento ou regras. Códigos e regras arbitrárias, com as quais não tínhamos conhecimento - e com os quais poderíamos não concordar se estivéssemos cientes deles!

A lista de regras arbitrárias não escritas, não escritas, que as pessoas têm e usam para tentar manipular e controlar umas às outras é, infelizmente, bastante longa. É por isso que é tão importante tentar descobrir esses sistemas de crença e regras arbitrárias e investigá-las, uma vez que elas estão motivando muito do nosso comportamento. Quando tivermos um pouco de clareza sobre essas questões, muitos desacordos e dramas desnecessários podem ser evitados.

Inquérito negativo

Quando você sente que alguém está tentando manipulá-lo, uma boa maneira de evitar ser manipulado e descobrir o que realmente está acontecendo é a investigação negativa. Quando você usa uma investigação negativa, isso significa que, em vez de ficar na defensiva quando a outra pessoa tenta manipulá-lo ou fazê-lo se sentir culpado, você responde fazendo perguntas.

Veja um exemplo de como funciona a consulta negativa. Digamos que você queira passar algum tempo sozinho neste final de semana. Seu parceiro está chateado porque você quer passar um tempo sozinho neste fim de semana e tenta manipulá-lo, fazendo você se sentir culpado por querer o que quer. Usando o inquérito negativo, você pode responder a sua crítica com perguntas como:

- Eu não entendo porque meu desejo de passar um tempo sozinho está te deixando infeliz.

- O que há de errado comigo querer passar algum tempo sozinha neste final de semana?

- Eu não entendo porque algo assim te aborrece.

- Por que meu desejo de passar algum tempo sozinho neste final de semana deixa você infeliz?

- Eu ouço o que você está dizendo, mas por que a minha vontade de passar o tempo sozinha te incomoda?

Quando você faz perguntas como essa, você pede à outra pessoa que explique por que ela está se sentindo assim. Quando ele ou ela responde, você pode descobrir, por exemplo, que seu parceiro se sente inseguro quando esta situação surge porque ele / ela equivale a querer ficar sozinho sem amá-lo. Essa crença não investigada pode estar causando muita ansiedade ao seu parceiro, algo que simplesmente não é verdade. Você ama seu parceiro e ainda quer passar algum tempo sozinho. Em sua mente, essas duas coisas não estão conectadas; mas na mente do seu parceiro eles são. Como resultado, surgiu um mal-entendido.

Por meio de investigação negativa, você pode esclarecer essa crença e esclarecer o mal-entendido. Você pode garantir ao seu parceiro que você realmente o ama e ainda quer ter algum tempo sozinho!

Outro giro no cenário acima pode ser que seu parceiro pense que, como você é um casal, você "deveria" passar todo o seu tempo livre juntos. Mas quem diz que as pessoas que estão apaixonadas devem passar todo o tempo livre juntas? Novamente, essa é outra crença interessante que pode estar causando muita angústia em um relacionamento. Independentemente do que sua investigação negativa descubra, trazer crenças não investigadas para fora pode ser uma grande ajuda e esclarecer mal-entendidos.

© Barbara Berger. Reproduzido com permissão.

Fonte do artigo

Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz
por Barbara Berger.

Você está feliz agora?O que está impedindo você de ser feliz agora? É seu parceiro, sua saúde, seu trabalho, sua situação financeira ou seu peso? Ou são todas as coisas que você acha que "deveria" fazer? Barbara Berger dá uma olhada em todas as coisas que pensamos e fazemos que nos impedem de viver vidas felizes agora.

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Sobre o autor

Barbara Berger, autora do livro: Você está feliz agora?Barbara Berger escreveu sobre os livros de auto-capacitação da 15, incluindo o best-seller internacional "The Road to Power / Fast Food for the Soul"(Publicada em idiomas 30)"Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz"(mais de idiomas 20) e"O despertar Ser Humano - Um Guia para o poder da mente" Nascida nos Estados Unidos, Barbara vive e trabalha em Copenhague, na Dinamarca. Além de seus livros, ela oferece sessões privadas de treinamento para pessoas que desejam trabalhar intensamente com ela (em seu escritório em Copenhague ou no Skype e telefone para pessoas que moram longe de Copenhague). Para mais informações sobre Barbara Berger, consulte o site dela: www.beamteam.com


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