O Mito do Relacionamento: "Se você não tem algo bom para dizer ..."

Relacionamento Mito: "Se você não tem algo de bom para dizer ..."

Relacionamento Mito # 27: Se você não tem algo legal para dizer, não diga nada.

Ninguém gosta de ser o destinatário de más notícias, especialmente quando se trata de si. Nós não gostamos de ser confrontados, mesmo de uma maneira legal, por ser a causa do sofrimento de outra pessoa ou por não conseguir manter um acordo.

Muitos de nós também têm uma forte tendência a recusar dar contribuições a outras pessoas que tememos que possam deixá-los chateados ou zangados. Somos relutantes em dizer coisas a outras pessoas que não são "legais", talvez por estarem conscientes de que, se o fizermos, elas estarão mais propensas a retribuir em espécie. Consequentemente, podemos adotar algumas formas eficazes de desestimular o feedback negativo ou invalidar esse feedback quando o recebermos.

A desvantagem

Embora essa estratégia possa nos proteger de receber mensagens que preferimos não ouvir, há uma desvantagem nisso. Quando evitamos que o mensageiro nos dê a mensagem, negamos a nós mesmos informações valiosas sobre como nos deparamos com as pessoas e como elas reagem a nós. Nossas autoavaliações não são necessariamente o retrato mais preciso de como os outros nos vêem. Há um mundo de diferença entre estar aberto para ouvir a experiência dos outros e se sentir compelido a conquistar a aprovação de todos.

Aqui estão alguns exemplos de feedback responsável: “Fiquei desapontado quando você não manteve o seu acordo em dar seguimento ao projeto em que estamos trabalhando.” Ou: “Quando você não compareceu ao nosso encontro, eu me tornei preocupada que algo tivesse acontecido com você, e pensei que talvez tivesse escrito a hora errada na minha agenda. ”Ou:“ Fiquei com raiva de você e parei de falar ontem quando me senti frustrada com suas contínuas interrupções quando eu estava tentando falar. ”Ou,“ Estou percebendo que estou menos confiante de que você manterá sua palavra, já que nas últimas quatro vezes que você me prometeu que faria algo, você não fez isso. ”

É difícil quando alguém cuja opinião nos interessa exprime desconfiança, desapontamento, raiva ou outras emoções negativas. Quando minimizamos ou diminuímos a legitimidade dos sentimentos do outro justificando nosso comportamento ou dizendo que eles estão fazendo algo maior do que é, deixamos que saibam que não somos receptivos a seus sentimentos e que não respeitamos suas preocupações. Não é preciso muitas respostas como essa para impedir que a outra pessoa compartilhe pensamentos ou sentimentos que temem que possam desencadear uma atitude defensiva. A conseqüência é quase sempre uma diminuição no nível de confiança e respeito no relacionamento.

Feedback Responsável

Em um momento ou outro, a maioria de nós tem estado em ambos os lados desse tipo de situação. Como você provavelmente sabe, respostas de desprezo geralmente estão estratégias muito ineficazes para fazer o trabalho, isto é, se o “trabalho” é desacreditar as percepções da outra pessoa, tornando-as erradas por se sentirem como estão e por se expressarem honestamente para você.

Isso não pretende sugerir que alguém deva tolerar reações desrespeitosas ou críticas não solicitadas de outros. O feedback responsável expressa os próprios sentimentos em um esforço para ajudar e resolver um problema, mas nem todos têm esse objetivo. Cumprir juízos, culpar ou condenar outro é algo totalmente diferente.


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Segundo o autor M. Scott Peck, em seu livro O Caminho Menos Percorrido: “Uma falha em confrontar é uma falta de amor.” Embora haja muita verdade no que diz Peck, na maioria das vezes nossas tentativas defensivas de silenciar alguém que está nos dando feedback difícil são movidas por um desejo de impedir nossa imagem. de ser manchado. O importante é que não queremos ficar mal, para nós mesmos ou para os outros. E o mal é como pensamos que pareceremos se formos pegos no ato de não sermos confiáveis ​​ou insensíveis.

Quando nossas ações revelam aspectos pouco atraentes de nossa personalidade - porque usamos palavras iradas ou desrespeitosas, engajamos em comportamentos prejudiciais ou violamos uma confiança - é natural querer explicar ou justificar a nós mesmos a fim de evitar a vergonha ou o constrangimento que sentimos.

“Filmar o mensageiro” não é necessariamente a melhor maneira de lidar com alguém que está nos trazendo esta notícia; por mais difícil que seja aceitar, vale a pena ouvir essa informação. Às vezes, podemos não estar cientes de nossas transgressões e, mesmo que o sejamos, podemos não querer ficar cientes de como isso afetou outra pessoa.

Reagindo Defensivamente?

Embora reagir defensivamente com hostilidade ou julgamento quando confrontado com os sentimentos de alguém possa intimidar essa pessoa para calar ou retratar suas palavras, há uma desvantagem em vencer esse jogo. Esses sentimentos não desaparecem; eles vão para o subterrâneo, abaixo da superfície da consciência, e surgirão de tempos em tempos em várias formas, expressando-se direta ou indiretamente.

Conseqüentemente, quando os casais se encontram discutindo sobre assuntos como dinheiro, sexo, filhos e sogros, esses assuntos podem ser um encobrimento das preocupações reais. Freqüentemente subjacentes a esses sintomas estão questões de poder, controle, respeito, confiança, liberdade ou aceitação.

Quando se trata de lidar com acordos rompidos ou com emoções que surgem entre pessoas que precisam de atenção e compreensão, não existe tal coisa como “não é grande coisa”. Qualquer perturbação que não seja reconhecida ou negligenciada. is um grande negócio, e rapidamente se torna maior se for negado ou invalidado.

Feedback Honesto Requer Coragem e Sensibilidade

Confrontar nosso parceiro com um feedback honesto requer coragem e sensibilidade. Não se trata apenas de falar a verdade de nossa própria experiência, mas, mais importante, expressá-la de maneira respeitosa e responsável. Isto é, sem culpa, julgamento ou acusação.

Quando fazemos isso, ainda existe a possibilidade de eles responderem com defensividade ou raiva. Esses sentimentos podem, no entanto, ser dissolvidos por meio de um diálogo construtivo contínuo e, nesse processo, o relacionamento será fortalecido. Quando retemos nossa verdade, isso afeta a integridade do relacionamento, e isso nos colocará em um declive muito escorregadio para baixo.

À medida que aprendemos a ser respeitosos e honestos na entrega de notícias que não são fáceis de dar, e a sermos abertos e não defensivos ao receber essas notícias, não apenas preservamos a integridade de nosso relacionamento, mas também aprofundamos o nível de confiança. que compartilhamos.

Administrar as emoções que inevitavelmente surgem quando realmente ouvimos as preocupações um do outro requer tolerância e restrição. É no cadinho dos relacionamentos que encontramos a motivação para fortalecer esses e outros traços e qualidades pessoais, e no processo abrimos a possibilidade de mudar a trajetória não apenas do nosso relacionamento, mas também da nossa vida. E essa is um grande negócio!

* Legendas por InnerSelf

© 2016 por Linda e Charlie Bloom.
Reproduzido com permissão da Biblioteca do Novo Mundo.
www.NewWorldLibrary.com

Fonte do artigo

Felizes para Sempre ... e 39 Outros Mitos sobre o Amor: Rompendo com o Relacionamento dos Seus Sonhos de Linda e Charlie Bloom.Felizmente para sempre ... e 39 Outros mitos sobre o amor: rompendo com o relacionamento dos seus sonhos
por Linda e Charlie Bloom.

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Sobre os Autores

Linda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSW, casados ​​desde 1972, são autores de best-sellers e fundadores e co-diretores de Bloomwork. Treinados como psicoterapeutas e conselheiros de relacionamento, eles trabalham com indivíduos, casais, grupos e organizações desde a 1975. Eles deram palestras e lecionaram em institutos de ensino nos EUA e ofereceram seminários em todo o mundo, incluindo China, Japão, Indonésia, Dinamarca, Suécia, Índia, Brasil e muitos outros locais. Seu site é www.bloomwork.com

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