Como falar consigo mesmo pode salvar seu casamento

Como falar consigo mesmo pode salvar seu casamento

As pessoas não apenas ficar chateado.
Eles contribuem para a sua chateação.

- ALBERT ELLIS

Para um bom casamento, que é a pessoa mais importante com quem você deve estar se comunicando bem? Se você acha que é o seu cônjuge, pense novamente. A pessoa mais importante para conversar com construtivamente é você mesmo!

Você não precisa tentar resolver todas as situações conversando com seu parceiro. O diálogo interno refere-se às mensagens que dizemos a nós mesmos. Você pode alterar as mensagens destrutivas que você diz para si mesmo em mensagens de apoio. Aqui está o método de cinco etapas proposto pela psicóloga Pamela Butler, PhD, autor de Conversando consigo mesmo: como a terapia comportamental cognitiva pode mudar sua vida:

Passo 1. Estar ciente.

Ouça a sua própria auto-talk.

Passo 2. Avaliação.

Decida se o seu diálogo interno é favorável ou destrutivo.


Receba as últimas notícias do InnerSelf


Passo 3. Identificar.

Determine a origem da distorção cognitiva ou erro de pensamento que está mantendo o seu discurso interior. É isso:
o Dirigir, um eu interior que ordena que você seja perfeito, apresse-se, seja forte, agrade aos outros ou tente com afinco;
o Rolha, Um eu interior que catastrophizes, auto-rótulos, auto-juízes em formas negativas, e define requisitos rígidos; ou
o Confusor, um eu interior que faz inferências arbitrárias, deixa de ter consciência do quadro completo, supergeneraliza e produz outras distorções cognitivas?

Passo 4. Apoie-se.

Substitua sua conversa interna negativa com permissão e auto-afirmação. Por exemplo, se você está inclinado a agradar os outros com muita freqüência às suas próprias custas, você pode substituir a auto-fala negativa com permissão, dizendo: “Às vezes é importante para mim fazer ou dizer o que eu quero, mesmo que eu faça isso. não agrada meu parceiro no momento. ”

Passo 5. Desenvolva seu guia.

Decidir quais as medidas que precisa tomar, com base na sua nova posição de apoio.

Self-Talk da esposa traz apreciação por seu marido

Neste exemplo, uma esposa usa conversa fiada quando está com medo do fato de que seu marido permanece em um emprego com salários relativamente baixos quando acredita que poderia ganhar muito mais em outro lugar. Ela se pergunta estas cinco perguntas, como sugerido pelo Dr. Butler, e responde a cada uma delas:

1. O que estou dizendo a mim mesmo?

“Estou dizendo a mim mesmo que meu marido não é bom o suficiente; ele é preguiçoso. Com sua habilidade e experiência, ele deve ter um emprego que pague mais. Mas ele só fica onde ele está ganhando muito menos do que ele poderia.

2. Minha auto-fala está ajudando?

"Não, não é, porque está me deixando ressentido com meu marido."

3. É o motorista, Stopper, ou confunde a operar?

"Meu confidente está me levando a não ter consciência da imagem completa."

4. Que permissão e auto-afirmação eu darei a mim mesmo?

“Eu me permito estar ciente do quadro completo: meu marido escolheu propositalmente um trabalho de baixo estresse porque quer relaxar à noite e aos fins de semana. Eu gosto de sua natureza descontraída e foi atraído por ele em primeiro lugar por causa disso. Eu não seria feliz casado com um tipo competitivo que chega em casa do trabalho todo estressado. ”

5. Que medidas vou tomar com base na minha nova posição de apoio?

"Vou me lembrar de ter um marido que vem para casa de bom humor, fala comigo, passa tempo com nossos filhos e faz tarefas domésticas. Se eu estiver preocupado com dinheiro, vou economizar ou descobrir uma maneira de ganhar mais .

Comunicar-se com você é eficaz

Este exemplo mostra a eficácia de se comunicar com você mesmo. Foi mais construtivo para esta mulher para reconhecer e transformar a sua auto-fala em uma mensagem mais favorável do que a confrontar seu marido sobre o que tinha sido incomodando.

Ao aplicar os cinco passos da conversa interior, podemos nos pegar fazendo suposições negativas sobre o nosso eu ou o nosso cônjuge que podem não estar corretos. Se pularmos o processo de cinco passos, é fácil pular de um pensamento inútil para ressentimento, autopiedade ou outros comportamentos destrutivos que se baseiam em uma falsa interpretação do comportamento de nosso parceiro.

Self-Talk do marido ajuda a superar o pânico sobre seu casamento

Neste exemplo, um marido se sente chateado porque sua esposa não tem respondido recentemente às suas tentativas de conversar com ela. Ela parece irritada e responde suas perguntas em monossílabos.

O pensamento inicial do marido é: "Ela não me ama mais". Ele se sente perturbado e teme que ela o deixe. Ele cruza sua mente para consultar um advogado para esclarecer seus direitos legais.

Percebendo que ele está trabalhando em pânico, ele decide usar a auto-fala.

Primeiro ele reconhece que pensar que sua esposa não o ama mais é não ajuda, porque está fazendo com que ele se sinta inseguro sobre seu casamento. Ele determina que seu Stopper está operando, fazendo com que ele catastrofizar - isto é, para assumir o pior.

Ele então se dá permissão para criar uma mensagem mais realista e útil para si mesmo: “Eu me lembro que ela me disse ontem à noite que seu trabalho se tornou muito estressante ultimamente porque ela está cobrindo um colega de trabalho em férias. Ela está ao telefone o dia todo e quase não tem tempo de inatividade. Eu posso ver como ela não se sentiria como conversando depois de um dia assim. Nós ainda nos amamos. ”

Ele decide sobre um plano de ação: ele lhe dará tanto espaço quanto ela precisar. Ele também decide oferecer-lhe uma massagem nas costas, uma xícara de chá ou outra coisa que ela possa gostar.

A importância do diálogo pessoal

Consegue ver como a técnica da fala interna pode impedi-lo de mergulhar em pensamentos destrutivos, que facilmente levam a sentimentos de mágoa; comportamentos reativos, "eu vou te mostrar"; e outras ações que te distanciam do seu parceiro?

A importância da conversa interior não pode ser exagerada. Ao usar essa habilidade nos momentos certos, é provável que você se torne mais receptivo e empático em relação a si e ao seu cônjuge.

© 2014 por Marcia Naomi Berger. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte do artigo:

Encontros Matrimoniais para um Amor Duradouro: 45 Minutos por Semana para o Relacionamento que Você Sempre Procurou por Marcia Naomi Berger.Encontros Matrimoniais para um Amor Duradouro: 45 Minutos por Semana para o Relacionamento que Você Sempre Procurou
por Marcia Naomi Berger.

Para mais informações ou para adquirir este livro na Amazon.

Sobre o autor

Marcia Naomi Berger, autor de: Encontros matrimoniais para o amor duradouroMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, é o autor de Reuniões da união por amor durável. Ela treina, consulta e fala nacionalmente e atuou na faculdade clínica da Faculdade de Medicina da Universidade da Califórnia. Logo depois de se casar, ela e seu marido David começaram a realizar reuniões semanais de casamento. Quase vinte e seis anos depois, eles continuam a segurá-los. Ela diz: "Prezamos nosso tempo para nos reconectar a cada semana. Agradecemos, coordenamos as tarefas, planejamos as datas e conversamos sobre qualquer preocupação. Nossas reuniões proporcionam o fechamento, o que significa que não há ressentimentos". Visite-a online em http://www.marriagemeetings.com.

Assista a um vídeo com o autor: Reuniões da união por amor durável

Leia as respostas do autor para perguntas comuns sobre as reuniões matrimoniais.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

siga InnerSelf on

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Receba as últimas por e-mail

{Emailcloak = off}