O segredo para bons relacionamentos são limites saudáveis

O segredo para bons relacionamentos são limites saudáveis

Os fundadores dos Estados Unidos da América escreveram estas palavras em sua Declaração de Independência em 1776. E até hoje, esta declaração é uma das mais altas e mais profundas declarações já formuladas pela humanidade. Eu sugiro que você considere isso com cuidado. Eles escreveram:

“Consideramos estas verdades como evidentes por si mesmas, que todos os homens são criados iguais, que são dotados pelo Criador de certos direitos inalienáveis, que entre estes estão a vida, a liberdade e a busca da felicidade.”

O abuso final ocorre quando alguém tenta violar o direito inalienável de outra pessoa à vida, à liberdade e à busca da felicidade. E isso, todos nós sabemos, está acontecendo o tempo todo, em todo o mundo. Basta ligar a TV e você vê isso acontecendo. Ele está acontecendo o tempo todo no palco mundial.

Mas esse abuso não está acontecendo apenas no cenário mundial, está acontecendo também perto de nós - nas vidas das pessoas que estão ao nosso redor. E pode ser bem chocante quando você começa a perceber que não é apenas lá fora mas que é também aqui.

O Ultimate Abuse

Como faço sessões particulares com pessoas quase todos os dias, fico sabendo que isso acontece o tempo todo. Quase todo mundo que vem a mim para sessões particulares experimentou esse tipo de abuso e hoje está sofrendo com os efeitos disso. Eles estão sofrendo e lutando com a realidade de que alguém próximo a eles tentou violar seu direito inalienável à sua própria vida e à liberdade (que é a liberdade de fazer o que eles querem - e experimentar as conseqüências) e buscar a felicidade em de qualquer maneira que eles considerem melhor (e novamente para experimentar as conseqüências). Eu ouço isso com frequência dos meus clientes. E é de partir o coração ...

Eu ouço histórias de maridos que estão tentando violar o direito de suas esposas viverem suas próprias vidas como bem entenderem e que justifiquem esta violação repetindo o antigo patriarca de dever para as mulheres dizendo: “É seu trabalho me fazer feliz” ... “ Você tem um dever para com as crianças ”...“ Você tem que pensar na família ”,“ Eu sei o que é melhor para você ”… etc. etc.

Eu também ouço histórias de pais que estão tentando manipular seus filhos adultos dessa maneira e ouço de adultos que foram manipulados dessa maneira por seus pais. É como se essas crianças (jovens ou velhas) existissem apenas para alegrar os pais e satisfazer as necessidades dos pais. As crianças dessas famílias confusas e disfuncionais são criadas para acreditar que não têm direito a suas próprias vidas. E assim eles sentem que não têm o direito de buscar a vida, a liberdade e a felicidade da maneira que entenderem (e experimentar as conseqüências de suas escolhas). E quando eles finalmente tentam atacar sozinhos, eles freqüentemente se sentem culpados porque foram ensinados desde cedo que suas vidas pertencem a outro.


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E este é o abuso final - para ouvir do zelador adulto (s) em sua vida que você não tem direito a sua própria vida. Quando isso acontece, é a violação final dos direitos humanos básicos de uma pessoa como um indivíduo livre.

Isso, obviamente, não significa que os pais não sejam responsáveis ​​por orientar e proteger seus filhos quando eles são pequenos, mas à medida que as crianças se tornam adultos, não é mais tarefa dos pais determinar o que é melhor para o futuro de seus filhos. Porque como eles podem saber? Como uma pessoa pode saber o que é melhor para outra?

Limites Saudáveis

A violação dos direitos humanos não é apenas algo que está acontecendo lá fora no cenário mundial ... também é algo que está acontecendo aqui mesmo onde estamos. E duvido muito que possamos consertar lá fora até que corrigir aqui. Lá fora é apenas um reflexo de aqui...

Se queremos tornar o mundo um lugar melhor, precisamos trabalhar em ter limites saudáveis! E com isto quero dizer ... quando temos limites saudáveis, entendemos que sou eu e você e que cada um de nós tem o direito de estar aqui e de escolher e experimentar as consequências de todos os nossos pensamentos, palavras e ações.

Quando entendemos isso, podemos nos comunicar honestamente e respeitar a nós mesmos e ao direito de outras pessoas de dizer e fazer o que parece certo para elas. E também podemos cuidar melhor de nós mesmos quando outra pessoa tenta interferir em nosso direito de fazer nossas próprias escolhas.

Mudando seu comportamento para agradar a alguém?

Você está modificando ou mudando seu comportamento e não fazendo o que parece certo para você, porque você está tentando agradar a outra pessoa - como seu parceiro, sua mãe, seu filho? O problema com essa tática é que ela nunca funciona a longo prazo.

Quando você pensa sobre isso, você tem que admitir que se sente desconfortável, não importa o quão duro você tente encobrir isso para si mesmo. Às vezes, em vez de admitir que isso é o que está acontecendo - desenvolvemos sintomas psicossomáticos como dores de cabeça, tensão, dores nas costas, etc. Sintomas físicos que são realmente sinais de alerta de que você não está alinhado com VOCÊ!

Estar em alinhamento com você e seguir sua integridade é o seu único trabalho se você quiser viver uma vida feliz e satisfatória. (E isso não significa que você não deva tratar as outras pessoas com respeito. Claro que deveria. Mas significa que você pode dizer gentilmente: "Obrigado e não, isso não parece certo para mim.")

A autodefesa saudável não é agressiva!

Qual é a diferença entre a autodefesa saudável e ser agressivo? A autodefesa saudável está cuidando bem de si mesmo quando alguém viola seus limites dizendo o que você deve pensar, fazer ou dizer quando não pediu seus conselhos. Então, quando você diz para eles se afastarem, isso é uma autodefesa saudável.

Ser agressivo é algo completamente diferente e surge quando você viola os limites de alguém dizendo-lhes o que devem pensar, fazer ou dizer quando não pedem o seu conselho. Então você é o único que precisa recuar.

Há muita confusão sobre este porque nós pensamos que nunca deveria estar com raiva (forte) e deve ser sempre "amar" e "género" em todas as situações. Mas quando entendemos a diferença entre a auto-defesa saudável (que pode sentir-se forte como a raiva) e agressão, podemos ver que a auto-defesa saudável está sendo "amar" e "tipo" - para nós mesmos! E é aí que ele começa, com a gente!

Eu sempre tentei tratar a todos os nadadores e com respeito. O desafio é como fazer isso sem ser um capacho, especialmente quando você está lidando com alguém que é desrespeitosa ou abusiva e que viola seus limites.

Levei toda a minha vida para descobrir que é disso que se trata a arte de ser assertiva. Aprender a cuidar de si mesmo (respeitando-o) enquanto trata todos os outros com bondade e respeito. E sim, é realmente uma arte e sim, pode ser realmente difícil praticar às vezes. Realmente difícil! Mas definitivamente vale a pena o esforço, porque, à medida que você aprende a ser assertivo, descobre com grande satisfação que é muito mais fácil respeitar a si mesmo e a todos os outros ao mesmo tempo.

O segredo das boas relações - limites saudáveis!

Se você quer ter um bom relacionamento com alguém, é importante ter limites saudáveis. E isso é verdade, quer estejamos falando sobre seu relacionamento com seu parceiro, mãe, pai, filho, amigo ou colegas de trabalho. Quando não temos limites saudáveis, temos dificuldade em nos relacionar com outras pessoas e em experimentar a verdadeira intimidade. Então, vamos dar uma olhada no que significa ter limites saudáveis.

Quando temos limites saudáveis, entendemos que sou eu e você e que cada um de nós tem o direito de estar aqui e ser quem somos. Isso também significa que cada um de nós tem o direito de fazer escolhas para nós mesmos e depois experimentar as conseqüências de todos os nossos pensamentos, palavras e ações. Quando temos limites saudáveis, entendemos isso e respeitamos o direito de todos de ser ou fazer o que parece certo para eles (e experimentar as conseqüências).

Como resultado de ter limites saudáveis, respeitamos os direitos de outras pessoas e esperamos que outras pessoas respeitem nossos direitos. Isto significa que quando alguém lhe diz como deve pensar ou sentir ou o que deve dizer ou fazer quando não lhe pede especificamente os seus conselhos; eles não estão respeitando seus limites e seu direito de ser você. Este é um exemplo de violação de limites e é por isso que parece tão desconfortável.

Cuidar bem de você significa ser capaz de reconhecer uma violação de limite quando isso acontece e, em seguida, ser capaz de dizer claramente a outra pessoa que quando você quer o conselho deles, você vai pedir! Mas isso funciona nos dois sentidos, o que significa que você também respeita as outras pessoas e não lhes diz o que pensar, dizer ou fazer, a menos que peça especificamente seu conselho ou opinião. Em outras palavras, você também não viola os limites de outras pessoas.

Pessoas que têm problemas com limites

As pessoas que têm problemas com os limites geralmente se enquadram em duas categorias principais: sem limite e paredes. A primeira categoria (sem limite) são pessoas que não têm fronteiras e, sem críticas, permitem que outras pessoas digam o que pensar, dizer ou fazer. Bem como pessoas que dizem a outras pessoas o que pensar, dizer e fazer sem ser perguntado primeiro. Ambos os tipos de pessoas são sem limite.

A segunda categoria (paredes) geralmente surge em pessoas que foram violadas tanto que têm paredes em vez de limites e nunca deixam ninguém chegar perto delas. Infelizmente, isso também impede que eles mostrem e compartilhem quem realmente são.

E então, é claro, há pessoas que oscilam entre estar sem limites e ter paredes. Em todos esses casos, é difícil ter relacionamentos íntimos e saudáveis ​​com outras pessoas e experimentar a verdadeira intimidade, que é a capacidade de compartilhar quem você é com as outras pessoas de maneira respeitosa.

Quando começamos a entender o que significa ter limites saudáveis, podemos aprender a nos comunicar honestamente e respeitar a nós mesmos e ao direito de outras pessoas de dizer e fazer o que parece certo para elas. E também podemos aprender a cuidar melhor de nós mesmos quando outra pessoa tenta interferir em nosso direito de fazer nossas próprias escolhas.

* Legendas por Innerself

© 2015 Barbara Berger. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do autor.

O artigo escrito pelo autor:

Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz
por Barbara Berger.

Você está feliz agora?O que está impedindo você de ser feliz agora? É o seu parceiro, sua saúde, seu trabalho, sua situação financeira ou o seu peso? Ou é tudo o que você acha que "deve" fazer? Barbara Berger dá uma olhada em todas as coisas que pensamos e fazemos que nos impedem de viver uma vida feliz agora. Barbara apresenta 10 formas práticas de usar essa compreensão em sua vida diária, seus relacionamentos, no trabalho e para a sua saúde.

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Sobre o autor

Barbara Berger, autora do livro: Você está feliz agora?Barbara Berger escreveu sobre os livros de auto-capacitação da 15, incluindo o best-seller internacional "The Road to Power / Fast Food for the Soul"(Publicada em idiomas 30)"Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz"(mais de idiomas 20) e"O despertar Ser Humano - Um Guia para o poder da mente" Nascida nos Estados Unidos, Barbara vive e trabalha em Copenhague, na Dinamarca. Além de seus livros, ela oferece sessões privadas de treinamento para pessoas que desejam trabalhar intensamente com ela (em seu escritório em Copenhague ou no Skype e telefone para pessoas que moram longe de Copenhague). Para mais informações sobre Barbara Berger, consulte o site dela: www.beamteam.com

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