Estratégias para reduzir o conflito e a luta que causa dor de cabeça

Estratégias para reduzir o conflito e a luta que causa dor de cabeça
Imagem por prettysleepy1

"Comunicação" tornou-se uma palavra buzz para que os casais precisam fazer isso é perdido o significado. O que você diz e como você diz, certamente importante, e vou me concentrar em maneiras de falar de forma mais eficaz mais tarde. Primeiro, porém, quero salientar que você pode reduzir dor de cabeça causando conflitos com qualquer número de estratégias, a maioria dos quais não envolvem dificuldades para as palavras certas.

Talvez alguns conflitos permanecem insolúveis? Certamente muitas situações persistentemente complicado nunca vai ser resolvido como um ou ambos de vocês teria preferido ou poderia ter previsto. Mas se você está aberto a soluções criativas, você pode parar de lutar as mesmas batalhas intermináveis. Stephen meia brinca comigo: "A compreensão mais reveladora para mim foi que você possa realmente aprender." Então podemos tudo.

O que você vai ler a seguir é uma mistura idiossincrática de métodos utilizados por casais que aprenderam a reduzir a sua disputa.

CONCENTRADO NA CONEXÃO

No coração de muitos conflitos é o esforço para controlar e mudar os nossos parceiros, e isso é porque se continuarem a agir de maneira diferente de nós, sentir menos conectados a eles. Pode-se sentir ameaçando estender esse segmento aparentemente efêmero que detém a nós dois juntos. "A tarefa para nós é aprender a testemunhar o fluxo", sugere a psicóloga Linda E. Olds. "Precisamos ser capazes de estar presente em todo o conjunto de sentimentos expressos pelos seus entes queridos, incluindo irritação e raiva, sem sentir responsável ou culpado ou até mesmo precisando deles para ser diferente."

Para um exemplo de como isso funciona, na realidade, considerar Howard. Em 38, ele está casado há pouco mais de dez anos, com dois pré-escolares, e ele diz que ele e sua esposa têm argumentado muito menos na segunda de cinco anos de seu casamento do que os cinco primeiros.

"Nós dois somos muito intensa, de maneiras diferentes", explica Howard, "e quando nos enrolamos em um argumento que tanto persegui-lo a extremos ilógicas. Assim qualquer um de nós percebe primeiro que nós estamos fazendo isso, nós ' vai recuar e dizer algo no sentido de que: 'Ei, eu estou do seu lado, estamos fazendo mais no que tem de haver, há um ponto de aprendizado simples aqui, vamos nos concentrar nisso e esquecer tudo isso outras coisas '. É normalmente quem conscientemente reconhece primeiro que nós estamos correndo em um buraco de rato, como o chamamos. Nós vamos duas semanas sem qualquer desarmonia e, em seguida, teremos uma intensa discussão que vai durar quarenta e cinco minutos e depois acabou. "

LEMBRE-SE QUE SEU PARCEIRO NÃO É SEU PAI

Alguma vez você já disse para sua esposa: "Você é como meu pai"? Sem dúvida, sua reação a ele é colorido por sua experiência passada com um dos pais. Mais difíceis de reconhecer são as formas mais sutis que distorcem nossos parceiros. Em Habilidades casal , Os autores Matthew McKay, Patrick Fanning, e Kim Paleg sugerem estar à procura de certos indicadores que a distorção está acontecendo.


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Um dos mais distinta é se você se sente "uma onda repentina de emoção negativa intensa em resposta a algo que seu parceiro diz ou faz." Essa emoção faz com que você deseja proteger-se fora de proporção com a provocação. Ou, quando você sentir uma sensação no presente e parece velho e familiar, procure a possibilidade que você está misturando-se o seu parceiro com seu pai, irmão mais velho, a primeira esposa, ou outra figura de seu passado.

Outro momento para ser cauteloso, sugerem os autores, é quando você assumir que você pode ler a mente de seu parceiro, porque você pode estar assumindo uma realidade que está baseado em uma pessoa totalmente diferente - a sua mãe ou pai. Finalmente, se você tem medo que você vai ser rejeitado pelo seu parceiro cada vez que você está em conflito, o medo pode ser um eco de infância de quando você foi rejeitado para se manifestar.

NÃO EVITE O CONFLITO

Uma das razões de alguns parceiros nem sempre pode fazer o que eles dizem que vão fazer é que eles concordaram apenas em fim de evitar conflitos. Se você está com alguém que constantemente não cumprir o que foi prometido, reconhecemos que pode ser uma forma de agressão passiva. Ao invés de rotular esse comportamento, porém, ver se você pode fazer conflito mais seguro para ambos. Um "não" deve reunir uma resposta irritada se você quiser que o seu parceiro para sentir que ele ou ela tem a liberdade de ser honesto com você sobre suas intenções. Se você é aquele que muitas vezes não consegue manter a sua palavra, imagine o quão frustrante é que a outra pessoa e como ela desgasta a confiança entre vocês. É conflito que você está tentando evitar? Qual é o medo subjacente a evitar? Lidam diretamente com essa questão.

SEJA ANTROPOLOGISTA

Pesquisar o padrão de suas lutas. O psicólogo Andrew Christensen sugere que você descrever ao invés de renovar. Em outras palavras, tentar se comportar como um cientista e analisar suas emoções com algum distanciamento. Cuidado, porém, de cair o padrão familiar e estereotipada, onde um de vocês é sempre muito destacado (muitas vezes, mas não necessariamente, o macho). Há uma rima e local para imparcialidade científica, que não é quando um de vocês está chorando o seu coração.

SEJA UMA PESSOA DO TEMPO

Avaliar o que mais está acontecendo em suas vidas que podem estar contribuindo para este confronto particular. Algum de vocês se sente emocionalmente esgotado no início de uma luta, devido ao trabalho pressões, as demandas das crianças, não dormir o suficiente, ou mudanças hormonais? Confie em cada um dos outros declarações de seus mundos interiores. Lidar com como muitos desses outros stresses como primeiro possível, em vez de infligir-los um do outro.

Criar formas de obter o espaço necessário para que você não dizer ou fazer qualquer coisa que você vai se arrepender mais tarde. Um marido admitiu para mim que para se acalmar, ele repete o mantra: "Ela está tendo um momento difícil agora."

Verificou-se que ter bom autocontrole torna muito mais provável que você será capaz de reagir de forma construtiva com um brainstorming ou tentar entender a opinião do seu parceiro - em vez de fustigar sobre transtornos passados. É verdade, algumas pessoas são mais auto-controlado, mas ninguém é in-a-momento capacidade para auto-regular diminui quando os recursos internos estão esgotados por outros estresses. É o mesmo processo que o torna tão irritantemente difíceis de manter a sua alimentação ou exercício resoluções quando você está se sentindo sobrecarregado em alguma área de sua vida: só muito auto-controle está disponível para você de uma vez.

Mesmo na melhor das parcerias, os argumentos são mais prováveis ​​quando as tensões são múltiplas. Um fim de semana recente, Susan Tyler Hitchcock estava lutando com um monte de problemas: "Eu estava sentindo muita dor nos acontecimentos mundiais, e meu filho está no seu último ano, que estava me deixando muito triste, e eu tive TPM eu comecei. tomando antidepressivos e que não tenham plenamente chutou dentro Quando David me vê tão chateado com as coisas, o que eu quero lhe fazer é dizer, 'Oh, Susan, eu me sinto tão ruim te ouvir dizer isso e eu vou mudar imediatamente. " Mas ele não reage dessa forma. " No entanto, mesmo quando ela está mais chateada com ele, ela mesma, ea relação ", o que acontece é que tenho uma confiança tão profundamente que o seu relacionamento vai durar para que eu possa dizer o que eu preciso e eu posso ir através dos sentimentos."

Zoey e Josef, um casal de Massachusetts casados ​​há dez anos com duas filhas em idade escolar, tanto acordei mal-humorado e mal-humorado, um sábado. No passado, esses estados de espírito só teria sido ingredientes, como Zoey coloca, "para um fim de semana perfeitamente horrível de brigas e / ou full-on de combate, tudo resultando em sentimentos de mágoa e persistente raiva e ressentimento." Josef encontrou um ding pequeno no carro dela que ela não se lembrava causando, as crianças estavam lutando, Zoey derramou um pouco de tinta no chão da garagem, mas uma guerra não resultou desta vez. Josef foi tão longe como para permitir que talvez ele causou o ding, e que os pisos de garagem são destinadas a ficar confuso.

"Em um ponto no período da tarde, logo após ele havia se levantado de sua soneca, ele começou a insistir comigo sobre alguma coisa e depois parou e disse:` O que há de errado comigo? Deixe-me ir acordar e sacudir esta fora. " Flexíveis casais dias recompor ruins como uma parte normal do processo cíclico de casamento.

Over-regular-se, por outro lado, pode sair pela culatra: a pressão vai construir de modo que você pode explodir a próxima vez.

Apesar de se entregar a cada impulso não vai ajudar o seu relacionamento, não aprender a reconhecer quando você está se esgotando para que você possa colocar a sua irritabilidade em espera.

LEMBRE-SE DAS CRIANÇAS

Fator na presença das crianças: ele foi encontrado que, apesar de brigas conjugais ocorrem duas vezes quando as crianças não estão por perto, alguns dos conflitos mais virulentas, hostil e destrutiva são exercidas em frente das crianças. Psicólogos acho que os casais são menos capazes de inibir as interações negativas, quando eles são mais angustiados, com o infeliz resultado que as crianças não costumam ver a resolução de problemas adulto quando ele está sendo tratado mais construtiva. Este, então, é outra boa razão para tornar-se consciente de seu estado de espírito e não permitir que a negatividade civil para construir a níveis explosivos.

TONE IT DOWN

Aqueles que são capazes de reduzir os níveis de excitação emocional durante as interações estressantes têm casamentos mais felizes. Para desenvolver o talento, tente o seguinte: comece a prestar atenção ao seu estado de excitação emocional ea taxa-lo em uma escala de 9:59. Ele não tem que ser quando você está chateado com o outro - qualquer estresse vai fazer para a prática, ea alegria é que despertam emoções também.

Durante o conflito, você está se sentindo sobrecarregado por intensa emoção? A reação do seu parceiro se sentir inesperado e como se estivesse saindo do nada? Você deseja que você poderia escapar da interação? Isso é chamado de alagamento. Quando isso acontece, é hora de fazer uma pausa e acalmar-se (se não o seu parceiro). Eventualmente, você vai ser capaz de trazer a sua excitação para níveis administráveis ​​sempre que algo perturbador está acontecendo.

Estudos descobriram que alguns homens tendem a fazer isso mais facilmente do que muitas mulheres. É por isso que eles tendem a retirar do conflito: fazer-se sentir melhor. Outros, mais tipicamente (mas não sempre) as mulheres, vara com a conversa e angustiante ficar altamente carregada, mas não necessariamente se sentir negativamente sobre isso.

É fácil ver que a linguagem hostil, sarcástico, ou ameaçando seria um obstáculo para a sua parceira, mas simplesmente elevar a sua voz também pode ser ameaçador. Você também pode trabalhar em conjunto para tornar-se consciente de cada outro nível de excitação emocional, aprender a dizer o que está acontecendo para você, em seguida, procurar um compromisso para que ambos possam se sentir bem e continuar a falar, talvez depois de uma breve pausa.

Outra forma de moderar o tom é tentar humor, mas novamente sem banalizar o que é mais importante para qualquer um de vocês. No meu casamento anterior, as minhas explosões emocionais eram lendários: porta bate que quebrou pedaços de gesso, grita Tenho certeza que os vizinhos ouviram. Acho que gangorra Stephen e eu em nossa reatividade emocional. Usou-se para retirar rapidamente a partir de conflito, a fim de evitar a carga emocional dolorosa. Quando eu pressionar e perseguir - e levantar a minha voz em frustração - que pode explodir em uma explosão assustadora. Mais recentemente, sou eu quem tem que sair da sala por alguns minutos, como eu percebo que eu alcancei o meu limite emocional e eu estou tentando não levantar a minha voz.

TEMAS IMPORTANTES

O tempo é mais importante do que muitos de nós perceber até que seja tarde demais e chegamos envolvido em algum snippy tete-a-tete que poderia ter sido evitado. Que alguns de seus conflitos ocorrem em pontos de transição no dia, como quando você está acordando, estão chegando em casa do trabalho, ou estão esgotados? Sente-se em seu carro alguns momentos. Planeje com antecedência para uma bebida refrescante, uma rápida reconexão-se de passagem, antes de totalmente de transição, e um plano para se reconectar mais profundamente mais tarde. Aprenda a não ter necessidades transitórias de seu parceiro como uma afronta pessoal.

Quando eu estava na faculdade (na verdade, durante uma parte tensa do casamento), que costumava ser mais difícil engrenar nossos ritmos distintos quando eu voltar de uma conferência distante. Tudo o que eu estaria pensando no caminho de casa inteiro iria colidir com o que Stephen estava fazendo quando eu cheguei lá. Um momento memorável Passei a viagem de duas horas ouvindo música estimulante e imaginando pulando diretamente para a cama com ele em uma casa recém-limpo (esta última parte foi a maior fantasia, para ter certeza), e ele estava no meio da última -aspiração momento e não em tudo pronto para começar sexy. Ao invés de adaptar ao seu humor, eu me senti magoado e irritado e decepcionado, e levou-nos um par de dias para se sentir reconectado.

ASSUNTOS ESPACIAIS

Dando a cada quarto de respiração outra é uma peça de regular a sua excitação emocional. Têm a sensação de não lutar no carro, não seguem quando se retira o seu parceiro, ouvir quando um de vocês diz: "Eu tinha cerca de" (mesmo se é você quem está dizendo isso). Coloque as suas questões em suspenso, percebendo que quando um de vocês está prestes a expelir vapor pelas narinas e ouvidos, esta tem que ser respeitado. É uma coisa primordial e não pode ser falado de distância. Tente escolher uma frase, algo tão simples como "time out", que indica um de vocês precisa de algum tempo simmering-down.

MUDAR O MEIO AMBIENTE

Quando Stephen e eu preciso falar, que muitas vezes se deslocar para a sala de estar, que veio a ser conhecido como "o quarto a falar." É um lugar confortável e que não distrai a sentar-se. Podemos até acabar encostado em um outro no sofá quando chegarmos a um ponto onde nós estamos prontos para um físico renovado, bem como ligação emocional.

USE LISTAS COM CUIDADO

Alguns terapeutas sugerem casais que se sentem distantes um do outro começar a fazer os comportamentos amorosos seus parceiros querem, prometendo que os sentimentos quentes se seguirão. Uma maneira de começar é para cada um de vocês para compilar uma lista de comportamentos específicos de cuidado que você gostaria que seu parceiro para tentar. Então não perca pequenos esforços feitos para agradar você. Como é muitas vezes sugerido aos pais sobre seus filhos, catch 'em ser bom em vez de sempre gritando quando eles não estão. O problema é que, muitas vezes, uma pessoa faz uma mudança que é pouco notado pelo outro parceiro, e depois não ficar com ela por muito tempo. Se forem feitas mudanças, devem ficar feito.

Há muito tempo atrás, quando estávamos atolados em nossos anos mais conflituosos, nos deparamos com um livro de Doris Helmering Wild, chamado Happily Ever After: Guia do terapeuta para levar a luta Out & Colocar a diversão de volta para o seu casamento . Helmering listas de lotes de "comportamentos que fazem a diferença", e nesse momento cada um de nós marcado algum. Em retrospectiva, é possível dizer que fez a diferença para nós, examinando essas marcas pequenas e as nossas memórias. Estes são os poucos que Stephen marcada: agradecer mais vezes, dar mais elogios, ser mais carinhoso, e abordá-lo sexualmente. Os itens que marcaram foram: dizer que ela é bonita, dizer "eu te amo", depois de me pegar, fazer o tempo para fazer coisas divertidas juntos, reduzir o tempo de beber, trazer suas pequenas surpresas, faça o que eu digo que eu vou para fazer.

Fazer essas coisas para o outro, no entanto, não foi fácil. Ressentimentos continuava a ficar no caminho. O que estou dizendo aqui é que esse tipo de lista de decisões é um começo para ajudar você a ver o que está virando cada um de vocês. Mas se você conseguir abaixo dos itens individuais para que eles representam, você pode acabar não é melhor do que você começou. E cada vez que alguma dica de auto-ajuda não funciona mágica, você pode ficar mais desanimado.

JÁ ESTÁ RESOLVIDO?

Andrew Christensen e seu co-autor Neil S. Jacobson observaram que algumas vezes tudo o que você está fazendo sobre algum problema, por incrível que possa parecer a um outro casal, é a solução, embora imperfeita. Por exemplo, o marido não faz o suficiente dos pais, a esposa critica, e ele tolera a crítica. Se ele reagiu sordidamente, a situação poderia se transformar em uma grande confusão. O fato de que ela é capaz de aliviar sua frustração abertamente é uma solução do tipo, para que o casal não precisa constantemente pensar nisso como um problema. Será esta uma atitude recomendada? Depende do problema. Algo tão importante como ser um pai envolvido pode valer a prossecução, ao passo que se o conflito fosse sobre um assunto menos importante, a solução solução não poderia manter a paz e permitir que os bons sentimentos de prevalecer independentemente da falta de resolução máxima.

PRESTE ATENÇÃO À SUA VOZ INTERNA

O que dizemos para nós mesmos assuntos. Se a sua auto-fala é repetidamente negativo, você pode ter sucesso apenas no prolongamento das hostilidades. Por exemplo, recentemente Stephen e eu fomos dar um passeio e nos encontramos discutindo com alguma veemência. Meu surto de raiva causada Stephen reclamar que eu estava ficando assustador, assim que eu saí para dar tanto de nós, o espaço para se acalmar. Enquanto eu caminhava, eu falei para mim mesmo, reiterando o meu caso: "Ele não é justo, ele simplesmente não obtê-lo, ele nunca pensa dos meus sentimentos", e assim por diante. Quando você fizer isso, você não está ajudando resfriar-se para baixo, e por não desafiar esses pensamentos imprecisos e venenosa, você está permitindo-lhes tomar uma posição mais firme espera. O que é pior, me peguei murmurando, "Odeio, odeio, odeio." O que não é como eu me sinto por cento 99.999 do tempo. Percebi que não foi produtivo, e que seria melhor pensar em outra coisa até que as minhas emoções em ebulição poderia esfriar. Dar-vos espaço longe um do outro só é útil se você não continuar o abuso emocional em sua cabeça.

ASSISTA AS SUAS PALAVRAS superaquecidas

Algumas pessoas vomitar palavras muito duras durante as lutas. Quando a batalha acabou, eles vão dizer que não queria dizer isso, mas a outra parte está convencido de que estas palavras foram de fato a intenção de ferir.

Marylis, que desejava o marido Conrad lhe daria um abraço em vez de questioná-la quando ela está ferido, admite que as suas emoções de raiva ter amadurecido como estou ficando mais velha. "Lembro-me de gritar lutas em uma base mensal. Agora, se acontece uma vez por ano, talvez duas vezes, que seria mais típico. É verdade que nós somos ambos os yellers, mas não dizemos coisas como, 'I' m para fora da porta ", ou algo assim que não seria capaz de levar de volta. Eu sinto que quando estou emocional e não pode me controlar é quando as coisas saem de controle. Quando a ventilação de uma pessoa, é tão muito divertido pular lá e desabafar mesmo. " Fun, talvez, mas certamente não útil.

Pense sobre as palavras quentes que você pronunciar quando você está irritado. Chamar alguém um porco gordo nunca pode ser perdoado ou esquecido. Hurling julgamentos acusatórias, como "Você é um perdedor", ou "Ninguém pode te amo", vai deixar manchas indeléveis em seu relacionamento. Se tais observações não escorregar para fora, muitas vezes eles refletem algum ressentimento profundamente arraigado. Antes que os ultrapassa raiva ou próximos de você, enfrentar os peeves ocultos.

Se você disser coisas ruins para prejudicar, vergonha para você. Casais que eu aprendi a amar no fluxo não arremessar declarações destinadas a causar dor (que não quer dizer que ninguém nunca se machuca durante o conflito).

ESCOLHA AS BATALHAS

"O maior compromisso que eu fiz ao longo dos anos é aprender a escolher minhas batalhas", diz Mei-Ling, um 37 anos de idade, agente imobiliário que já foi casada doze anos. Embora ela diz que os seus conflitos raramente são sobre nada de importante, tendências críticas do marido Ramsey incomodá-la. A única vez que ela faz disto um caso, porém, é quando ele vai longe demais e cutuca os mais sensíveis áreas emocionais. Então, ela permite que ele saiba que ele está ultrapassado.

A "escolha a sua batalha" mantra pode ser mal utilizado, no entanto. Se muitos pequenos aborrecimentos parecem estar se acumulando, é muito melhor para enfrentá-los. Eles não possuem a causar uma batalha. Seja honesto sobre o porquê você não vai continuar escondendo o seu descontentamento. Talvez você se sinta apreciado sob ou sobre-controlada. Se você falar sobre esses sentimentos, logo que você percebe o que está acontecendo para você, você é mais provável conseguir um julgamento justo do que se você deixá-los acumular até que você esteja furioso.

Harriet e Myron são um casal da Flórida nos seus sessenta anos que foram casados ​​de quarenta e cinco anos. Harriet quer que ela aprendeu a falar-se muitos anos antes do que ela. Seu marido, Myron, agora um médico aposentado, costumava ser altamente sarcástico até um terapeuta a ajudou a perceber que ela estava permitindo-lhe fugir com muito.

"Ele não se atreveria a fazer isso agora", diz Harriet. "O terapeuta me disse: 'Você nem sequer tocar a campainha duas vezes." Significado:.. Não desistir, ser assertivo, vá atrás do que quer, expressar o que você está sentindo e pensando Quando eu deixar Myron saber a minha reacção ao seu sarcasmo, ele estava atordoado Se você não dizer coisas às pessoas, como podem saber? "

Uma das irritações consistentes JoBeth com seu marido é que ele é apenas dispostos a ajudar em casa em seu horário preferido. Recentemente, um par de oito metros de comprimento lâmpadas fluorescentes no porão necessária a substituição, e ela pediu para ajudar algumas vezes. De repente, o marido decidiu agora era a hora, independentemente do fato de que JoBeth foi imerso em outra tarefa. Você pode lutar contra esses estilos incompatíveis indefinidamente, lançando acusações sutis de insensibilidade, ou então decidir o quanto é importante para começar o trabalho feito - e juntar-se graciosamente.

VARA AO PONTO

Tente não levar cada aborrecimento outro em sua vida para a mesa quando você está envolvido em um problema particular. E se o seu parceiro diz: "Isso é outro assunto, vamos nos para isso por enquanto", aceitar isso. Mesmo se você pensa que você está trazendo é relacionada, deixe para outra hora se sente fora da pista para um de vocês. Veja se o seu parceiro vai concordar em definir um tempo para falar sobre a outra questão, se isso vai ajudá-lo a colocá-lo de lado por agora, mas não insista.

NEGOCIAR COM CRIAÇÃO

Um par de relatórios que, em vez do que nunca comprometer quando há uma decisão a ser tomada, como se deve ou não visitar um parente, fazer uma compra, onde comer ou o filme para ver, eles determinam a quem é mais importante. Para que isso funcione, você tem que confiar que a outra pessoa está dizendo a verdade sobre o que é crucial e que não é. E se você está com alguém para quem tudo é de importância o número um, enquanto o que quiser é visto como não é importante, este sistema pode não ser o melhor.

MUDAR O MÉDIO

Outra forma de evitar envolver-se em um ciclo frustrante é escrever o seu parceiro uma mensagem de e-mail ou uma carta. Dessa forma você terá a oportunidade de planejar suas palavras antes de enviá-los, e não há tempo para refletir antes de responder. Fringe Benefício: Você não pode interromper o outro.

SEJA ORIENTADO PARA O FUTURO

Não faz sentido gastar muito tempo discutindo sobre o que um ou ambos você deveria ter feito, a menos que seja no serviço de prevenir o mau comportamento mesmo alegado no futuro. Quando chegar ao ponto de vista irreconciliáveis ​​sobre o que aconteceu, parar a briga e pedir uns aos outros, "O que podemos fazer para garantir esse tipo de conflito não aconteça novamente?"

SALVAR CARA

Considere quando seria sensato deixar um vento conflito para baixo, sem um pedido de desculpas ostensiva por parte de ninguém e sem necessariamente chegar a acordo sobre medidas específicas para o futuro. Às vezes, a mudança ocorrerá, a restituição será feita, sem ninguém ter de colocar seu remorso em palavras. No processo de golpeando em torno de seus disgruntlements diferentes, você vai cada ouviram o outro, mesmo que nenhum de vocês gostaria de ir no registro. Ou um de vocês pode ter um momento particularmente difícil expressar desculpas, não importa como você se sente mal. Se isso descreve sua parceira, ser gentil e deixá-lo para salvar a face. Talvez suas ações falará até que sua voz tem volta.

COLOCAR EM PERSPECTIVA

Um exercício simples sempre funciona para mim: quando estou excepcionalmente com raiva, eu me imagino tentando dividir nossos pertences misturados para que possamos separar. Não demorou muito para eu perceber o que eu sentiria falta dele, o que eu ia me arrepender, e como trivial deste conflito em particular está em face de tais dramáticas (até melodramática) pensamentos.

REFORMULAR

Pratique não reagir de forma idêntica às provocações mesmos velhos. Seu marido, mais uma vez equivocada um recibo vital, tornando o seu trabalho de preparação imposto impossível de se fazer de forma eficiente. Você ainda pode abrigar quente ou, pelo menos, sentimentos neutros sobre ele? Ou, como psiquiatra Peter D. Kramer descreve, "Para ser cometido é ser capaz de encontrar os recibos uma bagunça e ser perfeitamente bem -. Ainda consciente de [seu parceiro] em todos os seus aspectos Ou, quando [ele] pede que o os bilhetes estão, não sentir que todo o ar foi sugado para fora do quarto. Embora talvez, como no esqui, é melhor começar em algum lugar menos desafiador, a 'cair de volta um nível. " Você poderia olhar para uma garrafa de refrigerante sem tampa, ou uma tampa, sem se sentir violada? "

É mais saudável, se você é capaz de aceitar que o seu parceiro é diferente de você, sem tirá-lo pessoalmente ou catastroficamente. Mas alguns casais fazer julgamentos de quem está certo e quem está errado o tempo todo - um produto de suas famílias e suas culturas que vêem as coisas de uma única maneira e não pode entender como construímos nossas realidades dependendo das nossas experiências únicas. Como um personagem no romance de Patrick O'Leary Número três portas diz: "Eu assisti a toalha se seca, pensando em como somos míopes sobre os rituais que adotamos. Achamos que todo mundo faz isso forma como a nossa. eu nunca iria descansar minha perna do lado da banheira para secá-la, como Nancy fez. Mas então, eu nunca faria um problema dele, como se houvesse um jeito certo. "

REPAIR

Quando no meio de uma batalha, tente se lembrar que não é a resolução de conflitos em tudo o que garante o sucesso conjugal. Muito mais importante é a maneira como os reparos são feitos quando as coisas caem temporariamente separados, diz o psicólogo John Gottman. Se a sua amizade conjugal é forte, você será capaz de manter momentos negativos entre você cresça em algo maior e mais prejudicial.

Libertadora, não é? Você pode lutar de forma imperfeita, desde que você remendar o relacionamento excelente. Esse parece ser o que ocorre mais freqüentemente nas relações que estudei, e no meu próprio. Temos divergências dopey e triviais que às vezes se transformam em alienações momentâneos - ainda estamos cuidado para não humilhar o outro ou dizer coisas desagradáveis ​​que nunca seria capaz de levar de volta. Então acalme-se e volte a ligar.

Reproduzido com permissão do editor,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Fonte do artigo:

Amando de Fluxo: Como os casais mais felizes Obter e assim permanecem
por Susan K. Perry.

Amando de fluxo por Susan K. PerryBaseado no conceito de Flow, o best-seller internacional de Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combina as próprias experiências do autor com estudos de dezenas de casais de longo prazo e extraordinariamente felizes, para discutir como compromisso, comunicação e estar "no fluxo" são as chaves. para construir relacionamentos sólidos e duradouros. Perry usa entrevistas e pesquisas recentes para discutir todos os aspectos de um relacionamento, desde a reunião inicial até a gravidez e além.

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Sobre o autor

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., é psicólogo social, com um interesse especial na psicologia positiva. Ela é a autora de best-seller numerosos livros eo escritor premiado de mais de 800 artigos, ensaios e colunas de conselhos. Seus livros mais recentes incluem Escrevendo em Fluxo: Chaves para o maior criatividade: Jogar Smart: O Guia da Família para enriquecer, pouco frequente Atividades de Aprendizagem e pegar o espírito: Os voluntários adolescentes dizer como eles fizeram a diferença. Visite seu website em: www.bunnyape.com

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