Primeiro Amor

Part One: Escape

A história do primeiro amor gira em torno de dois temas básicos: a separação de nossos pais e estabelecer a nossa própria identidade. Estes desafios nunca são totalmente resolvidos, e que afetam todas as nossas escolhas amorosas, mas a nossa primeira experiência do amor romântico está especialmente ligada à nossa necessidade de separar de nossos pais.

Por exemplo, você pode escolher um amante de um mundo diferente, ou um dos seus pais não aprova, como uma maneira de ajudá-lo a se afastar do mundo de seus pais e de suas suposições. apenas afirmar sua sexualidade e tornar-se íntimo de alguém de fora da família já o leva a uma certa distância dos limites de sua casa.

Algumas pessoas lidam com seus medos de separação, encontrando um substituto parental: talvez uma figura mais antiga ou idealizada. E outros fazem uma escolha que evita ou minimiza o rompimento: eles encontram um parceiro que os mantém presos em seus mundos infantis - uma pessoa escolhida por seus pais ou por alguém que cresceu em circunstâncias semelhantes.

Separar-se de nossos pais e encontrar nossa própria identidade estão intimamente interligados, porque a única maneira de formar nossas próprias identidades é questionar os valores de nossos pais. O crescimento vem do reexame das crenças e comportamentos com os quais crescemos. Você não é exatamente como seus pais, e a adolescência geralmente é a época em que os jovens precisam reconhecer essa diferença e se tornar a pessoa que desejam ser. Se você não examinar os valores com os quais cresceu, perderá a oportunidade de crescer além do que foi dado por seus pais.

Se você escolhe um parceiro cuja infância era igual à sua - alguém que seus pais poderiam ter escolhido para você - você está entrando em algo como um casamento arranjado à moda antiga. É possível que seus pais tenham escolhido alguém bom para você - a maioria dos pais tentaria. E não é necessário que você escolha alguém de quem seus pais não gostem para se separar deles. Mas se você nunca questiona seus valores e suposições, e deixa que eles decidam (direta ou indiretamente) quem será seu parceiro, você está deixando passar a oportunidade de crescer e desenvolver sua própria identidade.

Em nossa cultura, que enfatiza a liberdade individual, espera-se que um adolescente "encontre" sua própria identidade como parte do amadurecimento. Mas alguns adolescentes acham isso assustador, e muitos outros são inibidos ou levados a se sentir culpados por pais que nunca lhes deram permissão para se afastarem.

Permissão para separar

Com permissão, quero dizer que os pais devem permitir que seus filhos se tornem independentes e diferentes e, eventualmente, tenham uma vida que não tenha seus pais no centro dela. É doloroso para a maioria dos pais ver seus bebês finalmente fugirem do ninho. Mas bons pais se preparam para isso o tempo todo - sempre deixando seus filhos separados deles quando estão prontos e aptos, sempre deixando seus filhos se tornarem suas próprias pessoas. Isso acontece desde o início, quando a criança está dando seus primeiros passos - o que acabará por levá-la embora.

É um processo delicado, não apenas porque é doloroso para os pais, mas também porque a criança tem sentimentos mistos sobre a separação também. Mas os pais que não permitem que seus filhos se separem estão dando a eles a seguinte mensagem: "Sua independência de mim e sua felicidade estando longe de mim ou de outra pessoa, me machucam e me prejudicam". Este não é o tipo de mensagem que incentiva a criança a ser feliz.


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Se seus pais não lhe deram permissão para se separar, você deve encontrar outra pessoa - um colega ou um substituto parental - que o ajudará a sentir que deixá-lo é permitido.

O Auto contínua

Tudo isso entra na equação quando escolhemos nossos primeiros amores ou amores subsequentes. E há um elemento adicional. Uma das razões pelas quais precisamos de amor é que precisamos de alguém para compartilhar nossas vidas. Todos nós precisamos de alguém, não apenas para nos sentirmos menos sozinhos, mas também porque precisamos de um senso de continuidade - a sensação de que alguém esteve conosco todas as nossas vidas e compartilhou nossas experiências. As pessoas que não compartilharam suas vidas com alguém muitas vezes sentem uma perda de si mesmas, porque não há ninguém que reflita sua própria existência.

Na infância, experimentamos essa continuidade compartilhando nossas vidas com nossos pais; na idade adulta, geralmente é um parceiro que preenche essas necessidades, embora também possam ser amigos ou parentes. É por isso que as pessoas que não têm parceiros geralmente têm mais dificuldade em se recuperar da morte de seus pais. Quando seus pais morrem, eles perdem as pessoas que se lembraram delas a vida inteira.

Finalmente, um primeiro amante e depois amores nos ajudam a solidificar nossas identidades depois da infância, porque agora são eles que refletem nossa existência - além de nossos pais - são eles que confirmam o que experimentamos. Quando os adolescentes têm dificuldade em romper com os pais dominadores, eles frequentemente se apaixonam por alguém "inadequado" do ponto de vista de seus pais, porque precisam de apoio para se deslocarem para o exterior. Outros escolhem alguém mais velho e mais experiente, a fim de se sentir seguro em fazer a pausa longe de casa. O que eles estão realmente fazendo é escolher um substituto parental - o que pode não ser óbvio para eles, porque o amante não se parece nem age como seus pais.

Fazendo o Break

Rompendo com os pais é jogado em filmes como Titanic e Dirty Dancing, e em parte é por isso que as adolescentes assistem a esses filmes mais e mais. A garota é atraída pela história de um garoto do outro lado dos trilhos que vai resgatá-la do controle de pais poderosos: um garoto que vai amá-la e protegê-la tanto quanto um pai - até mesmo sacrificar sua própria vida. ela pode viver.


 Este artigo foi extraído do livro:

As Sete Histórias de Amor,
por Marcia Millman.

Reproduzido com permissão de William Morrow, uma editora da HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Para informações ou para encomendar este livro.


Marcia MillmanSobre o autor

Marcia Millman é professora de sociologia na Universidade da Califórnia em Santa Cruz. Ela recebeu seu Ph.D. em sociologia da Universidade de Brandeis. Ela é o autor de O corte mais cruel: a vida nos bastidores da medicina, Um rosto tão bonito: ser gordo na América, Corações quentes e dinheiro frio: a dinâmica íntima das famílias e do dinheiro, assim como As Sete Histórias de Amor. Ela mora no San Francisco Bay área e Nova York.


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