Quando você quer mudar, pedir e contar com o apoio das pessoas ao seu redor

Quando você quer mudar, pedir e contar com o apoio das pessoas ao seu redor

Como pode um feixe sozinho suportar uma casa?
- PROVÉRBIO CHINÊS

Em um ponto de minha carreira, trabalhei em uma grande empresa de alta tecnologia, onde me vi no centro de um turbilhão de estilos de gerenciamento conflitantes em um dos departamentos onde eu era um membro sênior da equipe. Jack, o vice-presidente encarregado do departamento, tinha um estilo prático, direcional e até de confronto. Ele era visto pela maioria de sua equipe como um microgerenciador ao extremo e completamente insensível às pessoas que trabalhavam no departamento - particularmente aqueles que se reportavam diretamente a ele, embora muitos outros no departamento também se queixassem de interações dolorosas com o chefe. . Infelizmente, havia mais do que evidências suficientes para apoiar esses pontos de vista.

Depois de vários anos desse tipo de tratamento e de várias tentativas frustradas da equipe sênior para fazer com que Jack resolvesse os problemas de alguma forma significativa, o ressentimento e até mesmo a raiva haviam se acumulado ao ponto de vários indivíduos reclamarem diretamente com o CEO sobre o tratamento dado por Jack. Alguns gerentes de partida fizeram questão de informar ao CEO que eles estavam deixando a empresa em grande parte como resultado de sua incapacidade de trabalhar com Jack. Como resultado, o CEO determinou que a intervenção de um consultor de gerenciamento externo era apropriada, e Jack e toda a equipe sênior começaram a passar por uma série de ferramentas de diagnóstico e participaram de uma sucessão de reuniões externas com o consultor em um esforço para resolver o problema. problemas.

Eu estava em uma posição interessante em que, devido a circunstâncias únicas, eu tinha dois relacionamentos muito diferentes com Jack. Primeiro, eu era membro de sua equipe e me irritava com o mesmo comportamento imprudente e microgestão que estava afetando o resto de seus subordinados diretos. Além disso, no entanto, eu estava em corrida de longa distância, que era a outra paixão de Jack além da empresa. Como morávamos no mesmo bairro que tínhamos levado a correr juntos de vez em quando. Jack era uma pessoa diferente nessas corridas do que no escritório, e acho que ele se nivelou mais comigo sobre seus pensamentos e sentimentos durante essas corridas do que com qualquer pessoa no trabalho.

Eu descobri em nossas corridas durante este período que Jack estava fazendo um esforço sério e sincero para mudar a maneira como ele estava operando no trabalho. Nós conversamos sobre o que ele estava fazendo e o que ele poderia fazer diferente no futuro. O que eu vi no escritório no contexto de nossas conversas foi uma evidência significativa de que Jack estava, de fato, fazendo esforços monumentais para mudar seu comportamento e as relações que mantinha com seus funcionários. Eu não acredito que o homem poderia ter se esforçado mais para mudar. Eu esperava que as coisas funcionassem para todos.

Surpreendentemente, no entanto, eles não!

O que eu vi acontecer no escritório foi difícil de acreditar no começo. Eu pude ver que Jack estava mudando - havia mudado. Isso se refletia em seu tom nas reuniões da equipe, nos tipos de perguntas que ele fazia e na maneira como ele solicitava acompanhamento ou distribuía tarefas adicionais. Estranhamente, seus membros da equipe pareciam estar respondendo a Jack como se absolutamente nada tivesse mudado, e as coisas continuaram no mesmo caminho em que estiveram antes da transformação de Jack - e isso geralmente era descendente. Em várias ocasiões, até tentei conversar com alguns de meus colegas, em um esforço para que eles vissem que Jack realmente estava mudando e que deveríamos nos esforçar para apoiá-lo no sucesso. Eles simplesmente não queriam ou não podiam acreditar em mim.

Foi tudo em vão. No final, Jack só conseguiu mudar seu relacionamento com sua equipe gradualmente, quando os membros de sua equipe foram substituídos. A maioria mudou-se para outras posições por sua própria vontade, o seu desgosto pelo estilo de gestão percebido de Jack, levando-os a procurar emprego em outros departamentos ou mesmo fora da empresa.

Na época, esses resultados pareciam intrigantes, mas como eu pensava mais sobre isso, percebi que não só a situação toda não era surpreendente, mas deveria ter sido antecipada.

Cada um de nós é como um pedaço único do quebra-cabeça

Com o tempo, passei a entender que os relacionamentos são sistemas e, como tais, estão sujeitos ao pensamento sistêmico e à dinâmica dos sistemas. Além disso, somos nós que criamos e mantemos esses sistemas. Na maioria das vezes, temos pouco incentivo para mudar um sistema relacional já em vigor.

Aqui está uma maneira de pensar sobre o conceito de relacionamentos como sistemas. Em nossos relacionamentos com os outros - família, amigos, colegas de casa, vizinhos, colegas de trabalho e assim por diante - cada um de nós é como uma peça única de quebra-cabeça. À medida que nos movemos para o relacionamento com outra pessoa, juntos "negociamos" a forma da fronteira entre nossas respectivas peças do quebra-cabeça para algo que funcionará para nós dois. Podemos ajustar um pouco a forma da peça do quebra-cabeça; eles podem ajustar um pouco.

Em algum momento, um arranjo subconsciente é feito, no qual cada parte entende como sua peça de quebra-cabeça se encaixa na outra. Essa "negociação" ocorre usando muitos parâmetros, incluindo conversa, observação, interação, experiência passada e reputação. A fronteira resultante pode não ser ideal para uma ou ambas as partes porque, até certo ponto, levará em conta elementos como a base subjacente para o relacionamento em si, o nível de poder real ou percebido de cada indivíduo e características pessoais e idiossincrasias, como grau individual de confiança, auto-imagem e nível de auto-estima.

Por exemplo, posso me submeter a um relacionamento de fronteira de peça de quebra-cabeça com meu gerente que lhe permita gritar comigo "porque ele é o chefe" quando eu não permitiria tal situação como parte do relacionamento de fronteira com qualquer outra pessoa em minha vida. . Como eu disse anteriormente, estas são posições comprometidas que raramente são ótimas para qualquer das partes.

Pense em você como peça central do quebra-cabeça

Fazemos isso de alguma forma com todos em nossas vidas. Você pode começar a pensar em si mesmo como a peça central do quebra-cabeça em um sistema de tais modelos de relacionamento, cada um deles subconscientemente negociado com você, para que a outra pessoa conheça os parâmetros de como responder a você e entender como reagir. outra pessoa. Quanto mais tempo existe uma relação, mais concreta se torna a fronteira entre as peças do quebra-cabeça.

A verdade é que nós treinamos os outros para responder aos nossos comportamentos de uma maneira particular. Fazemos isso com os outros e outros fazem isso conosco, porque primeiro, é fácil, e segundo, na maior parte, funciona. Isso nos permite manter um certo grau de consistência em nossos relacionamentos com os outros, o que nos permite manter a vida e seus projetos necessários avançando com um mínimo de interrupção.

Problemas ocorrem, no entanto, quando um membro de qualquer relacionamento - Jack, por exemplo - decide fazer mudanças substanciais em seu comportamento. As pessoas cujas peças de quebra-cabeça se limitam àquelas da pessoa que deseja mudar seu comportamento simplesmente não permitirão isso! No mundo das relações interpessoais, isso equivale a remover uma peça central de um quebra-cabeça completo e tentar substituí-lo por uma peça de forma diferente. Não vai funcionar! De fato, a partir das perspectivas das peças do quebra-cabeça que fazem fronteira com a peça que está faltando, a peça removida ainda está lá! A forma da peça que falta é agora definida pelas peças que fazem fronteira com ela.

A mente vê o que acredita

O que acontece é que ficamos presos em nossas fotos de como alguém é - de fato, como essa pessoa realmente nos treinou para pensar sobre ele - e continuamos a responder a ele como se não houvesse mudanças. Em outras palavras, os membros da equipe de Jack não conseguiam ver o novo Jack porque o velho Jack preenchia todos os espaços em suas memórias experienciais. Todos estavam reagindo às imagens em suas cabeças que carregavam sobre o Velho Jack e não respondiam ao New Jack como ele estava em tempo real.

Este é mais um exemplo do poder da verdade afirmado por Mary Baker Eddy em seu clássico do século XIX, Ciência e Mente e Chave para as Escrituras"A mente vê aquilo em que acredita e depois acredita no que vê".

Depois de algum tempo, a lição que tirei da situação com Jack e sua equipe foi muito clara: se você não conseguir que as pessoas o apoiem na mudança, elas o ajudarão a ser o mesmo!

É preciso haver uma renegociação aberta das fronteiras. Isso fará com que as pessoas ao seu redor apoiem você em sua intenção de mudar, em vez de resistir às suas tentativas de mudar e subconscientemente solapar você, porque elas continuam a ver você como você era, e não como você é agora. Como treinamos as pessoas ao nosso redor para responder a nós de maneiras específicas com base em como somos, cabe a nós treiná-las quando queremos ou precisamos mudar a forma como estamos sendo.

Contando com o apoio das pessoas ao seu redor

Você será muito mais bem-sucedido em fazer mudanças de vida no nível básico se contar com o apoio das pessoas ao seu redor - aquelas cujas peças de quebra-cabeça fazem fronteira com a sua na variedade de arenas que compõem sua vida. É difícil tentar isso sozinho, e seria tolice tentar.

As pessoas não vão entrar intencionalmente no seu caminho, mas a natureza humana é a natureza humana, e a maioria das pessoas tem dificuldade em reconhecer por si própria que alguém está fazendo um esforço conjunto para mudar. De fato, minha experiência é que eles não se lembram nem quando eu faço questão de dizer a eles, e sou forçada a lembrá-los: "Lembre-se? É assim que é agora".

Muito freqüentemente, nossa resposta ao presente é uma função de nossas experiências do passado. Experiências passadas podem ser tão fortes e nos impressionaram - talvez apenas por repetições consistentes - que ela supera completamente qualquer coisa contrária à sua "verdade" que possa estar ocorrendo no presente.

Se você quiser evitar a situação com a qual Jack se encontrou lidando, será necessário que você descubra aquelas pessoas que estão confiando em você para não mudar e então as inscreva na mudança que você quer fazer. Será necessária uma comunicação repetida - provavelmente uma boa parte disso.

Você terá que pensar o seu caminho através deste inicialmente. Considere uma arena de sua vida - digamos, trabalho - e pense sobre sua peça de quebra-cabeça em relação àquelas dos outros em seu local de trabalho com quem você tem interação significativa: seu gerente, colegas, funcionários, clientes, fornecedores e assim por diante. . Como você treinou essas pessoas para responder a você no passado? O que você precisa para se comunicar com cada um deles para lhe dar a melhor oportunidade de efetuar uma mudança em cada relacionamento?

Reconheça que pode haver tantas comunicações individuais necessárias quantas as pessoas cujas peças de quebra-cabeça estão na sua. Faça isso para todas as áreas em que você pretende mudar seu comportamento.

Você pode considerar a criação de uma matriz escrita em cada área, mostrando o nome de cada pessoa em uma coluna, algumas palavras que descrevem o relacionamento que você tem com essa pessoa na segunda coluna e as palavras que descrevem o relacionamento que você deseja criar na terceira coluna. . Passar por este exercício escrito também sugere um plano de ação para a comunicação com cada pessoa, o que lubrificará as mudanças relacionais.

Mudando nossos hábitos perturba o status quo

Nós temos nossos hábitos, você vê, e então os outros constroem seus próprios hábitos ao lidar conosco em um grau maior, dependendo do nosso. Não podemos mudar nossos hábitos sem interromper o status quo, e as pessoas resistirão a essa ruptura pelo mecanismo mais fácil disponível, que geralmente é a negação. Nessas situações, a negação geralmente significa não ver que algo diferente ocorreu e continuar com a vida como estava.

Há também um benefício colateral importante para discutir suas mudanças propostas com outras pessoas em sua vida: responsabilidade. Eu sou um grande crente em ser responsabilizado por outras pessoas. É incrível o quanto posso conseguir quando sei que alguém vai me perguntar se fiz o que eu disse que faria.

Por exemplo, enquanto estou escrevendo isso, é muito tarde - depois da meia-noite. Estou na minha mesa desde o começo da manhã - antes das seis da tarde - e seria muito fácil ir para a cama, especialmente desde que comecei cedo e com um horário bastante completo amanhã. No entanto, eu disse a Kim, que tem sido meu parceiro de foco por vários anos, que eu terminaria este capítulo hoje, e é isso que estou fazendo. Ela vai me perguntar sobre isso logo depois de amanhã, quando falamos a seguir, porque é isso que fazemos um pelo outro. Na verdade, esse é o objetivo principal de nosso relacionamento como parceiros de foco. E assim, estou avançando e concluindo essa tarefa - algo que eu poderia não ter feito se fosse responsável apenas por mim mesmo por fazê-lo.

Da mesma forma, as pessoas em sua vida que teriam naturalmente resistido às suas tentativas de mudança podem, ao contrário, ser inscritas para ajudá-lo a alcançar sua meta de mudança. Diga-lhes que comportamento habitual você quer mudar e para o que você quer mudá-lo e, em seguida, dar-lhes permissão para chamá-lo quando você está fazendo algo diferente do que você disse que quer fazer. Você pode até mesmo dar-lhes as palavras exatas para usar que lhe indicarão que estão fazendo exatamente o que você pediu para fazer.

Ao trazer as pessoas ao seu redor para papéis que apoiam a sua mudança pretendida, você elimina a possibilidade de que eles se tornem obstáculos para o seu sucesso. Em vez disso, você os torna parte do processo que garantirá o seu sucesso.

Reproduzido com permissão do editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003.
www.beyondword.com

Fonte do artigo

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por Ric Giardina.

Se tornar um mestre Life Balance por Ric Giardina.Você se sente como se estivesse sempre fazendo malabarismos demais na vida? Manter sua vida em equilíbrio não precisa ser uma tarefa assustadora. Se sua vida está um pouco fora de ordem ou em péssima forma, Ric Giardina irá ajudá-lo a ter mais controle e criar a vida que você quer. Torne-se um mestre do equilíbrio da vida oferece um sistema prático, acessível, orientado a resultados para guiá-lo para longe de uma existência caótica e reacionária para um modo de vida calmo, deliberado e focado.

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Sobre o autor

ComunicaçãoRIC GIARDINA é fundador e presidente da The Spirit Employed Company, uma empresa de consultoria e treinamento de gestão que oferece palestras e outros programas sobre autenticidade, equilíbrio, comunidade e disciplina. Ric é o autor de Sua própria fé: Seja você mesmo no Trabalho e um livro de poesia chamado Fios de ouro.

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